Прочитал я сегодня рассказ про скорую помощь и чет нахлынули воспоминания.....
На дворе стоял 2002 год. Коллеги уехали в Туруханск дабы навести порядок на местах – в подведомственном филиале.
Встречали нас всегда радушно. Куда бы мы ни приехали. Чем больше у начальства времени для пьянок и развлечений – тем меньше для работы. Да и радушие оно ведь подкупает, как то неловко радушным людям мозги выносить и под молотки их ставить.
В общем, встречали всегда на уровне.
Пацаны вернулись с задубленными северными ветрами и опухшими от возлияний ликами.
Вернулись с гостинцами. Мне было презентовано две литровых стеклянных банки с икрой. Одна с черной – семейства осетровых, и одна с красной – размерами икринки были как и черные, но красные. Кроме того, была вручена рыбина породы нельма.
Все это сопровождалось рассказами про «сами ловили, нас там повезли…..сети снимать помогали…ебать мы задубели…..нунахуй такие приключения…..солили сами – кто ловит – тот и солит» ну и прочие рассказы про алкоподвиги.
Поблагодарил я коллег и убыл домой.
Не стал я ложкой икру кушать. Сказалась природная рачительность и аскетизм. Да и перед кем выебываться то?
В общем достал я початую бутылку водочки из морозилки, тоненько нарезал хлебушек, и стал намазывать тоненькие кусочки хлебушка толстым слоем икорки. И великосветски заедать водочку этими бутербродиками. Три рюмки бахнул, а потом водка закончилась и остались одни бутербродики.
Икорка была не соленая. На мой вкус не соленая совсем. Я ее даже присаливал из солонки.
Затем я пошел фтыкать зомбоящик. Через некоторое время спонтанно вверх по пищеводу что то рванулось и я кое как донес блевотину до унитаза. Пораженческие мысли посетили меня – от трех рюмок водки со мной такого не могло случится.
С этими мыслями я проблевался второй раз и набрал номер СМП.
В ожидании бригады у меня начала немного кружиться голова и периодами двоилось в глазах.
На звонок я открывал уже три двери, хотя она была одна. Но открылись, сука, все три. Автоматика!!!!
Зашли шесть девушек. Потом две куда то испарились.
Блямкнув – Заходите, я щас!!!!, я убег рыгать снова.
Теперь девушек было всего две и одна поинтересовалась…
Далее: Я – это я, Она – это она.
О: - Что кушали?
Я (со всей пролетарской искренностью): - Икру (я не упомянул сначала про хлеб и три рюмки водки, ибо на хлеб я не грешил, а три рюмки водки не могли ввергнуть меня в этот пиздец).
Она (вдруг стала серьезной): - Красную или черную?????
Я (как на духу): - Да и красную, и черную…. Три рюмки водки еще, но я ее и позавчера пил….
О (при этом во взгляде читалось – Да ты, блядь, издеваешься что ли??????): - Ложками икру то ели????
Я (вкурив что мне не верят и что мое покаяние и впрямь похоже на какой то глум): - Пойдемте я покажу!!!!
И с этими словами я увлек барышню на кухню, где и продемонстрировал две банки с икрой.
Я: - Возьмите эти банки на анализы, а вдруг там ботулотоксин????
Она: - Нет, не надо. Раздевайся и ложись на диван.
Потом я опять побежал блевать.
А затем мне прицепили какие то прищепки и сделали ЭКГ.
И даже отвезли на карете до аптеки, чтобы я купил активированный уголь и ел его всю ночь.
Вот так я поел икорки.
