Сыну подарили говорящую игрушку-лаптоп на новый год, ну и чтобы он ее не сломал (мал еще для таких игрушек), убрали ее в шкаф и забыли. Сегодня ночью просыпаюсь на "кормежку", все дома спят. Слышу из дальнего угла комнаты женский голос: "давай, давай поиграем...", а потом : "привет, давай поиграем". Кирпичная фабрика не успела открыться потому что я вспомнила об этой китайской говорилке. Позже достала ее. На мои манипуляции не реагирует, говорит когда сама захочет

Голос прозрачен, не имеет тембра, гармоник и прочего, что является атрибутами звуковой волны. Голос прозрачен, как будто вы идете и видите вывеску на соседней многоэтажке: "продукты 24". Вы не читаете слово по слогам, точно незнакомое, не произносите его в слух, вы принимаете молчаливую информацию — "продукты 24". Просто ловите смысл, без прямого прочтения. Так и голос, сколько себя помню, он существует, а в определённые периоды жизни, мне казалось, что он дюже древнее меня. Идёт он как бы с затылка, те кто смотрели сериал "Американская История Ужасов" — знают исторического персонажа Эдварда Мордрейка с лицом на затылке, которое без умолку шептало всякую жуть. У меня — аналогично, только нет рожи. О чем он может говорить? Я умолчу о болезнено-преступных побуждениях с его стороны, о них говорить и стыдно и как бы противно, и даже — опасно. И психиатру своему я подробно не рассказывал об этом чудовище.

И так:

1. Игры.

Голос ставит условия, основанные на так называемом в психиатрии "магическом мышлении", пример: "обязательно пробеги на красный свет через шоссе, иначе твои дети умрут". Т.е. абсурдное бессмысленное условие, выполнив которое, я получу определённый профит, а вернее — избегу неудачи.

Или вот ещё: "пробеги 8 ступенек, прежде чем дверь подъезда захлопнется, иначе..." ну иначе как всегда какой-то пиздец.

2. Не игры, а просто жуть. Без идеи, без условий.

Пример: стою с женой или другом, т.е. с кем-то из близких людей на платформе в метро. Поезд подъезжает. Голос активируется: "толкни его/её под состав".

Или приехал я к матери в гости, она что-то показывает, то, что ей дорого — к примеру коллекцию фарфоровых фигурок. Голос: "Сейчас же разбей".

3.Внезапная активность. Вот прям пока я пост пишу: "Хоть бы твоя жена умерла!" И повторять он может это бесконечно, обычно я встряхиваю голову и говорю: "заткнись!"

4. В принципе есть и положительные требования.

В прошлом посте я рассказал, как перестал ежедневно колдырить, и голос там тоже способствовал. Бывало и мешал, отвлекал подобной, как выше, ерундой, но пару раз срабатывал на руку: "Напьешься, username сдохнет."

Итог:

Бороться медикаментозно с ним бессмысленно. Знакомый психиатр (не один из моих лечащих), а приятель, за кружкой пива мне пояснил о происхождении голоса, что в голове есть центры, которые отвечают за генерацию речи и они нарушены, работают произвольно. А то, что голос говорит такую херню — это как бы страх, он озвучивает то, чего я боюсь. Ну... Это я и так давненько осознал.

И так, как я с ним боролся.

1. Не думать о нем нельзя, ибо он неподконтролен. Даже если о нем забываешь, он возникает спонтанно. Тут главное его сразу гасить, отвлекать себя всячески, не дать развиться, иначе он может болтать часами.

2. Чем крепче воля, тем реже он всплывает. Тут, как и в прошлом посте о бухле, помогают методы укрепления воли - заставлять вести дневники алкоприключений, отжиматься, медитировать, рано вставать, больше работать. Кстати! Когда я регулярно бухал — голос пропадал, ибо по синьке, мне было насрать на все, я становился смелей и голос просто не мог меня чем-то пугать.

Итог 2:

Я его не победил. Единственный человек из моих знакомых, у которого есть этот голос - моя жена.

А у вас, пикабушники, есть голос?

Чтобы вы сделали, если бы у вас появилась возможность поговорить с самим собой? нет не так, чтобы самому отвечать на собственные вопросы, что если бы это было не реверсивно-психологической методой выхода из эмоционального кризиса, депрессии или просто избавления от скуки, а абсолютно реальной возможностью поговорить, как с самостоятельной, сознательно не контролируемой тобой личностью?

В 9 лет я лишился родителей, других родственников (желающих меня забрать), не нашлось, поэтому в приют я попал почти сразу.

Я был уже не маленький и все понимал, какое то время, мне пытались найти новую семью, но видя в каком я состоянии, оставили в покое.

А был я, в состоянии глубокой депрессии, мной овладела апатия ко всему, я днями на пролет сидел без движения, отказывался есть, находился в полуобморочном состоянии, ни с кем не говорил...

Со мной пытались работать психологи применяли самые разные способы лечения, пытались заинтересовать меня, пытались найти такую тему, которая была бы мне интересна.

Через 2 месяца, истощенного, еле живого, меня перевезли в клинику для душевно больных, общая терапия была бесполезна, на контакт с докторами и даже пациентами я не шел, еще через месяц меня перевели в отдельный бокс, закрыли в комнате с прибитыми к полу, обитыми тканью вещами, и мягкими стенами.

Я был бессилен, я был истощен, это была уже не депрессия, я не помню, какие чувства испытывал тогда, и испытывал ли вообще хоть что-то, хотел ли чего то?

Прошло 3.5 года, мне исполнилось 13, но я не праздновал, больше меня не приходили поздравлять, я не знал какой сейчас день, месяц или год, я весил 34 кг при росте 167см, неделями не вставал с кровати... для них, вокург, проходили года, они строили планы, а у меня планов не было, я даже не помню своих мыслей, были ли они у меня тогда?

Так было до 16 января 2002 года, мне было 15, не знакомый голос разбудил меня, я лежал на кровати, рядом стойка с капельницей, питательный раствор, я поднял руку, обессиленный, мышцы атрофированы, я пытаюсь нащупать свое лицо, смотрю в темноту, ищу глазами владельца голоса - никого, слышу вопрос, четкий будто бы тот кто его задает, сидит совсем рядом, это мужской голос, он хорошо мне знаком, но я не знаю кто это, я испугался, впервые за столько лет мне стало страшно, это были не мои мысли, не мои слова, я молчал, я молчал почти 6 лет, а тот кто задавал вопрос был в моей голове, я попытался ответить, но не смог, звука не было, я открывал рот как рыба и не мог произнести ничего кроме сиплого ааа.

Голос в голове успокаивал меня, спрашивал как я себя чувствую, его тембр менялся, я отвечал ему, мысленно, я говорил с ним, я мыслил, я хотел ответить собственным голосом, но у меня не получалось,а потом, я и сам начал задавать вопросы, и получать на них совершенно неожиданные для себя ответы, ответы которых я казалось просто не мог знать.

Дни на пролет мы общались ни кого не замечая, я снова начал самостоятельно садится, затем смог встать, а через 3 месяца смог ходить, я по прежнему ни с кем не разговаривал, но ел уже сам, доктора назвали это огромным прогрессом, пытались найти причину, но я не реагировал на их вопросы, ночами я заново учился говорить, учился ходить, я узнавал мир из его рассказов, я обращался к нему просто на ты, не спрашивал имени, не пытался понять природу его появления, я боялся что он может исчезнуть, "человек", которому не нужно слов, который может разбудить тебя среди ночи чтобы рассказать шутку которую "вспомнил", с которым ты можешь спорить, смеяться, часами на пролет говорить обо всем, но при этом он никуда не уходит, у никого кроме тебя, его никто больше не слышит.

Я начал учится, сначала мне присылали учителей, потом поняв что это бесполезно просто стали приносить новые книги и пособия, программу с 4 по 11 класс я освоил за 2.5 года, он учил меня всему, однажды на спор сказал мне ответ в примере, по условию которого я всего лишь пробежался глазами, он научил меня всему, вернул мне все, кроме возможности говорить, этого он не смог себе вернуть.

Я общался с докторами, по началу письменно, затем при помощи жестов, они спрашивали, но он просил не говорить, просил сохранить все в тайне и я молчал, а они, и не давали.

К 19 годам я сдал выпускной экзамен, получил атестат о полном среднем образовании, а он, предложил мне вернуться домой, вернуться в мир за стенами.

Это оказалось сложнее чем мы думали, за 10 лет я ни разу не выходил на улицу, отказывался как меня не просили, как не уговаривали, просто игнорировал, но сейчас - я должен был это сделать.

Первая попытка закончилась приступом агорафобии и панической атакой, почти неделю я собирался с мыслями, но и со второй попытки ничего не получилось, пройдя пару метров мир резко сузился и я потерял сознание.

Еще 2 месяца я смотрел на окружающий мир через окна, сначала закрытые, потом открытые, я дышал этим воздухом, видел как меняется время года, я понимал сколько всего там, за этими стенами, он постоянно рассказывал мне об этом, подбадривал меня, дразнил...

Было начало мая, я стоял на остановке и ждал автобуса который отвезет меня "домой", к счастью, моя бабушка, которая навещала меня долгие годы, оставила мне в наследство квартиру и еще кое какую недвижимость, поэтому у меня было куда "вернуться", бабушка, которую я не помню, родители, которых забыл, ничего не осталось из прошлой жизни, абсолютно, я не помнил ни почему я впал в такое состояние, ни почему вышел из него, но я знал, что благодарить за это, могу только "себя".

Узнавать мир было не обычно и не просто.

Мой рост был 175 см, а вес всего 50 кг, мне трудно было ходить по улицам дольше получаса, я не мог надолго оставаться на свежем воздухе, из за чего, постоянно носил с собой бумажный пакет.

Приступы агорафобии проявлялись редко, но все же они проявлялись, а общение с живыми людьми...ну что тут сказать, его было не много, голоса у меня не было, а язык жестов знают пожалуй 3 из 100...

Я выучился на специалиста по безопасности компьютерных систем, устроился на хорошую работу, для которой, не нужны ни голос, ни живое общение с людьми, на которой важны только навыки.

Сейчас мне 28, я живу в небольшом доме на самой окраине такого же не большого города, мой рост 178см а вес 60кг, мне по прежнему трудно долго находиться на открытых пространствах и свежем воздухе, а скоро...

"Иногда я навещаю могилы родителей, я понимаю что мертвым все равно, они уже ничего не чувствуют, но я то все чувствую, мне не все равно."

...скоро будет 4 года с момента как я не слышу его голоса у себя в голове и почти 4 года с момента как ко мне вернулся мой собственный голос, не смотря на это, я по прежнему молчу, не произносил не звука со дня как понял, чей же голос был все это время в моей голове, с того дня как вернул его себе, и знаете, я не жалею.

История почему-то затронувшая меня, чего не было очень давно. Нашел еле как и решил сохранить тут , чтобы еще когда-нибудь прочитал...

Доброго воскресного утра всем моим читателям и подписчикам! В этом посте я расскажу про свой последний приход перед стационаром и про свой образ жизни перед ним. Не слишком увлекательно, но для полноты картины - необходимо, как мне кажется.

Был сентябрьский пятничный вечер все того же 2015 года. Я к тому моменту успел устроиться в одну очень неплохую компанию (Парк-заповедник в Калужской области), благо после предыдущего места, которое я уже описывал, напрягов и стрессов на этой работе не было. Однако приходы участились, но были гораздо легче, чем обычно, небольшие галлюцинации, да Саша с Витей вели беседы оживленней, даже помогали в работе. Как я уже говорил, во время употребления спиртного остальные голоса притихали, поэтому обязательное пиво после работы и кутеж на выходные стали нормой. В общей сложности в таком режиме я провел около месяца без серьезных приступов. Итак, по обыкновению, встретившись с другом Лешей, мы отмечали вечер пятницы. Пошли сначала в кино (хоть убейте, не помню даже, что смотрели), потом переместились в сквер, место наших постоянных тусовок еще с подросткового периода. В кино пили пиво, на природе же перешли на виски. Где-то после половины бутылки, я за разговором вспоминаю про свои приключения на День Города (про это и был пост, где я выкладывал фото своего лица после общения с молодежью).

И тут я словил очередную потрясную идею. Нужно вооружиться и пойти наводить порядок в городе. Надо отметить, что в тот период я стал агрессивней, чем обычно, голоса то и дело шептали, что нужно кому-нибудь навалять. Друг меня поддержал и мы начали готовиться к походу справедливости. Я отыскал около туалета метлу, вытащил остов и разломал на две части, получилось два отличных деревянных меча (ну как я себе это представлял). Чтобы сделать рукояти, я оторвал от своей толстовки рукава, пустил на ленточки и перевязал палки, чтобы руки не скользили, даже петельки на запястья сделал, чтобы никто из рук не выхватил. Помахав немного своим оружием, я уже был готов выдвигаться на тропу войны.

Однако Леша, оценив ситуацию, предложил не спешить с возмездием, а съездить к еще одному товарищу на квартиру, немного дозаправиться. Ну а я, послушав в очередной раз Витю, согласился.

Сказать, что таксист был слегка напряжен всю поездку - ничего не сказать. Какой-то ошалелый чувак с нунчаками, тараторящий про "прогнивший город-рассадник ублюдков и шлюх" - не самый приятный пассажир. Но по итогу мы приехали в гости, где мне уже предложили покурить кой-чего посильней сигарет. Витя ликовал. Я согласился, мне очень по душе были всякие эксперименты на тот момент. А дальше провал.

Проснулся я у себя в комнате, от того, что пришла мама. В одежде, с палками на руках и почему-то в солнцезащитных очках я ее и встретил.

Далее я буду описывать ситуацию с ее слов, но от своего лица, так как память начала меня подводить уже тогда (что немудрено). Оказывается, бабушка, насмотревшись на мои переодевания и ночные вылазки, а так же на изменения в поведении высказала свои опасения в моем психическом состоянии маме. Та до последнего гнала мысли, что я "поехал", убеждая ее, что я так просто отдыхаю, мол натура творческая, новая работа, знакомства. Но на всякий случай, все-таки прозвонила пару клиник, где ей однозначно дали ответ, что нужна госпитализация, сам я уже не выберусь. И они оказались правы, так как я настолько приспособился к проявлениям своей болезни и алкоголизму, что менять я категорически ничего не хотел. Да, я стал агрессивней, не спал по трое суток, не ел по нескольку дней, но при этом ощущение постоянной эйфории пьянило меня сильнее алкоголя. А еще появилась доминирующая идея, что все в этом мире подчиняется моей воле. Как захочу, так и будет. И никто не вправе мне говорить, как жить.

Итак, мама спросила, что с моим внешним видом, зачем мне палки и почему я в очках. Я ответил, что через очки не видно фантомов, а палки нужны для обороны от них. Мама предложила проехаться до больницы и рассказать об этих фантомах и вообще обо всех своих проблемах врачу. Я смеясь согласился, причем отметил, что им с бабушкой самим неплохо бы провериться. И вот уже через час, я на приеме у психиатра.

Меня собеседовало три врача. Задавали очень много вопросов, про прогулку голым, голоса, Витю, Сашу, про переодевания и в частности, хочу ли я вылечиться. Ну поскольку я считал, что все происходит исключительно по моему хотению, и больным я себя не считал, я согласился денек перекантоваться у них, чтобы они убедились, что я в порядке и успокоили родителей. Мама плакала, пока я рассказывал про свою способность контролировать реальность. Меня медсестра проводила в общий зал, где я в окошко помахал маме и улыбнулся ей, мол все хорошо, завтра уже будем дома все вместе смеяться над врачами.

Я переоделся в выданные вещи и еще через 15 минут меня позвали в процедурную на укол.

И это последнее, что я помню, так как после него я потерял сознание, но запомнил дикую боль, которая пронзила все тело. Первые дни в больнице я не помню, в себя я более-менее пришел на третий день. И в следующем посте расскажу, какого это скинуть пелену болезненных иллюзий и оказаться в обществе тяжело-психически больных на целый месяц.

Когда в одну из швейцарских больниц поступила женщина с множественными глубокими ножевыми ранениями груди, врачи незамедлительно попытались выяснить, кто на неё напал. Однако оказалось, что женщина нанесла себе ранения сама – это ей приказали сделать «божественные голоса». Как выяснили психиатры, природа этих голосов была вовсе не внеземной – их появление вызывала опухоль мозга. О необычном медицинском случае врачи рассказали в журнале Frontiers in Psychiatry.

МРТ опухоли

По словам 48-летней пациентки, пытавшейся по велению голосов принести себя в жертву, голоса начали говорить с ней около трёх лет назад. Голосов было два, женщина общалась с ними и на религиозные темы, и на более отвлечённые. В зависимости от того, что они говорили, женщина чувствовала себя то напуганной, то приближённой к Богу. Голоса обращались к женщине почти постоянно – по её словам, это происходило чаще раза в минуту. Общение могло длиться часами.

Сначала психиатры решили, что к ним в руки попала пациентка с психозом. Однако МРТ мозга выявило опухоль – злокачественную глиому, разросшуюся в области таламуса, внутренней капсулы и скорлупы (путамена). Так как таламус участвует в обработке звуковой информации и связан с проявлением эмоций, давление на него и привело к появлению слуховых галлюцинаций и восприятию их как божественных.

Кроме того, врачи выяснили, что у женщины на протяжении жизни уже были вспышки патологического интереса к религии, правда, без членовредительства – в 13 лет, 23 года, 32 года и 41 год. Эти периоды длились 1-2 года, во время одного из них пациентка даже примкнула к «Свидетелям Иеговы». Позже интерес прошёл и женщина перестала посещать собрания.

Врачи пришли к выводу, что имеют дело с медленно растущей опухолью мозга, появившейся ещё в детстве. Они связали периодическое повышение интереса к религии с эпизодами роста опухоли. И-за расположения удалить её было нельзя, проводить лучевую терапию тоже. Так как опухоль не проявляла признаков роста, было решено ограничиться антипсихотическими препаратами, которые должны были избавить пациентку от галлюцинаций.

Лекарства действительно помогли справиться с голосами в голове. После понижения дозы препаратов у пациентки снова возрос интерес к религии. Затем она решила снизить дозу ещё сильнее и голоса опять вернулись.

Текст: Алла Салькова

http://neuronovosti.ru/glyoma-god/