Изначально пост делался ради лулзов. Не все "лайфхаки" выдуманы. И это печально.

Знаете, сейчас в этих ваших Ютубах полно абсолютно бесполезной хуйни с названием "5 лучших лайфхаков" или подобного дерьма, которое набирает миллионы (серьёзно, миллионы) просмотров.

Но.

Это вообще никому не надо. Просто представьте, как будет выглядеть визит в дом к тому, кто использует ну, примерно 1/3 ПОЛЕЗНЕЙШИХ советов.

Приходишь ты к человеку в гости, а у него в прихожей стоят печенья в мыльнице. Ты такой: "Ебать", но это не печенья, а впитывающие влагу подушечки. Ты ещё узнаешь, зачем они нужны, когда будешь надевать свои тапки под ехидное мурчание кота.

Но пока владелец квартиры закидывает в свои кеды, которые он ещё с утра натирал зубной пастой, чайные пакетики. В этой квартире ты будешь пить исключительно кофе и валерьянку. Это в том случае, если вся она не ушла в поилку для кота, сделанную из вешалки, дилдо и кота. Правда, не работает, но все по гайдам.

Сразу стоит оговорить, что в квартире нет целой одежды. Вся она порезана для лучшей функциональности/стиля. Даже трусы и бюстгальтер. Шоб не дуло... Или дуло. А пока ты думаешь, нахрена 30-летнему мужику с бородой вообще нужен бюстгальтер, вы идете на кухню, проходя мимо стула, покрытого пледом из поношенной футболки, гироскутера из пивных банок и пирамиды Хеопса из пластиковых бутылок (в народе это восьмое чудо света известно как "Дом кота". Кот предпочитает коробки и смерть).

На спинке стула ещё порезанные пластиковые бутылки, чтобы хранить в них какую-то хуйню. Вообще складывается впечатление, что для создания интерьера хозяин ограбил пункт приёма стеклотары. Каждый светильник выполнен из лампы в стеклянной бутылке. Но ты безошибочно определяешь Балтику 9 даже на просвет.

В одной из комнат паркет обязательно из пробников, потому что владелец Кунсткамеры видел такую херню на Пикабу, еба. Правда, все равно заплатил за это половину стоимости квартиры, но всем говорит, что натырил пробников.

Вы вдвоём пытаетесь приступить к кофе/чаю/чему-то, снимая чашки с держателя, сделанного из вешалок.

Вместо просто, блядь, бутылки с коллой какой-то картонный аппарат, в котором надо поменять бутылку, надуть воздушный шар и только потом налить себе сраной воды в стакан. Ты уже и не особо хочешь пить.

Вместо льда в морозилке воздушные шары, наполненные водой.

Хозяин говорит, что сейчас покажет тебе свитшот, который он ебанул из пледа с помощью зубной нити, молитвы и собственных волос с паха.

Кажется, пора уходить отсюда.

Но перед уходом ты заходишь в туалет.

К седлушке приклеена столовая ложка, чтобы легче было поднимать.

Жидкое мыло в пластиковой бутылке. Очередной.

Кот срет в пластиковую бутылку. И лопатка, чтобы убирать из пластиковой бутылки, сделана из пластиковой бутылки.

Вместо сливного бачка пятилитровый бутыль.

В нем плавает плесень и липовый мёд. Это от туалетного камня и коммунизма.

Перед уходом хозяин предлагает протереть твои туфли с помощью презерватива.

Тебе искренне жалко кота.
(Честно стырено с ВК)

- Я плохая мать.

- Почему ты так говоришь?

- Ты атеист. Ты мог бы быть замечательным пастырем. Я такая неудачница.

- Мама, ты воспитала того, кто думает самостоятельно и хорошо относится к людям. Да, я мог бы стать отличным пастырем, но я хороший муж, хороший друг и в общем-то неплохая личность. Я доволен своей жизнью. Не каждый сын может похвастать подобным.

- Ты не тот сын, которого я хотела. Потому что ты отвернулся от Господа нашего, ты опорочил меня как мать.

- Знаешь, когда ты сбежала с 275,000$ отцовской страховки и оставила меня в долгах, даже после того, как я оплатил все твои счета... Я работал на двух работах в течении десяти лет, еле сводил концы с концами - вот что делает тебя плохой матерью.
Когда ты называешь меня плохим человеком только из-за того, что у меня другие убеждения - вот что делает тебя плохим человеком.

Я люблю тебя, мам, но я собираюсь тебя заблокировать. Мне плохо от этого, но ты веришь в высшие силы, не ценя ничего земного. Я всегда буду любить тебя. Знай это.