Спасибо за Ваши комментарии - остудили голову...🤦♀️

Vagner1000 отдельное спасибо) Читая его посты я зарегистрировалась здесь, выговорилась, выслушала.. Спасибо за то, что вник в мои бредни☺️😘 😘😘 (сама сейчас не могу прочитать то, что писала... поток мыслей выливала на нервяке). Спасибо за советы - даже фото удалены теперь, я попросила модератора убрать их после твоих слов.

Психологическая ломка кончилась, осталась, конечно, неопределённость, к счастью она без панических атак. С ней придётся какое-то время жить, к сожалению. Ничего не планирую. Будем посмотреть.

Здесь я прочитала много постов людей с химической зависимостью настоящей и химиков в ремиссии. Поняла, что такое реабилитационный центр, как в нём живут, как живут после, какие есть перспективы, что такое программа 12 шагов. Поняла, что не просто так люди изменяют сознание химическими веществами - им этот мир таким на х@р не нужен, каким они его видят, физическая зависимость - это страшно, бросить - можно, если сильно захотеть.

Я никого не осуждаю, поддерживаю, желаю выздоровления - желаю не просто бросить пить и тд, а найти в этом мире смысл (самое трудное наверное). Позитив найти. Или хотя бы не оставлять попытки это сделать.

Строить планы на будущее я не могу - я и не строила их в начале нашего знакомства, ещё не зная про тягу к спиртному. Подло бросить человека тоже не могу, да и не смогу никогда. К расставанию наверное нужно приходить, а не кинуть и сбежать..

Может уменьшать дозу общения?😂, как алкоголики пытаются уменьшать количество выпитого, чтобы бросить. Шутка. Сейчас не время говорить о будущем.

Радуюсь возможности мыслить логически и шутить, хотя бы как то.

Теперь я знаю, что конкретно стоит понять и как это сделать.

Жду, когда закончится период изоляции - «карантина».

Дальше будет видно - позовёт, приеду. Поддержу. Минимум как друг.

А пока следую советам - бегаю, бросаю курить (ещё бы бросить жрать😱), ищу работу и тд.  Нужно выползти куда нибудь погулять... в Царицыно например...

Как же в Москве холодно...🍂🍁🥀

Обо всём буду писать - мне так проще.

Покрасилась опять, вернула СВОЙ русый цвет☝️

Возвращаю себя.

Лёша уехал в клинику 21 сентября, 5-7 октября скорее всего возможно будет посещение.

Сегодня мне просто спокойно.......

Никаких историй - просто пост с благодарностью.

Начну с того, что...

Я влюбилась.

Что для меня, как бы банально это не звучало, явление редкое.

Пришла в офис, увидела Алексея, вернее его глаза и всё:)

На тот момент я себе представить не могла, что меня можно чем-то удивить, думала - я знаю всё, я ошибалась.

Он занимался подбором персонала, проводил собеседования с потенциальными сотрудниками. В тот момент, когда мы были в маленькой переговорной, он рассказывал мне про мотивацию, зарлату и тд., я думала совершенно о другом. Никогда мне не хотелось секса с незнакомым человеком здесь и сейчас, в нашем случае на столе. Я смотрела в его глаза и уже тогда чувствовала родство, я хотела только его. Безумно хотела.

На руке у него была татуировка с именами детей.

Мой телефон он узнал в офисе и спустя какое - то время написал мне.

С тех пор каждое утро начиналось с его смс и вечер заканчивался так же.

Каждое утро первого месяца нашего знакомства.

Несколько раз мы разговаривали, о работе, что-то же надо было обсуждать. Я не хотела, чтобы на работе знали о том, что мы общаемся. Позже я узнала, что его сестра - директор компании, и просила не упоминать моё имя в офисе, при ней и тд. Субординация на работе должна присутствовать, тогда для меня это было важно.

Первая наша личная встреча была на Поклонной горе. Я незнала о чём говорить, как себя вести - отношений не было давно, год я находилась одна, до этого было по одному разу с разными, давно знакомыми мне парнями, двумя, для здоровья, хотя лучше бы и не было.  Секс был ни о чем.

До этого за год были отношения трехмесячные, также для здоровья, но парень мне нравился и секс был 👍Но изначально быть с ним вместе я не планировала. У нас изначальное не могло быть будущего, только секс.

В общем учитывая, что все эти перерывы и полное отсутствие надежды и желания встретить принца, я была удивлена, что мне понравился Лёша и я боялась что-то сказать не то... Я привыкла говорить правду и относится к людям пох@естически, а тут.... тут так нельзя. Тогда я старалась не материться, хотя в моей речи мат идёт натравлен с запятыми. Хотелось быть лучше, казаться лучше... И казаться и быть.

Мы гуляли, он взял меня за руку (предварительно попросив разрешения), стеснялись оба. Он женат.

В браке около 20 лет, жена симпатичная, по словам Лёши - нервная.

Но тем не менее - мать двоих его детей. Он её уважал, когда-то безумно любил. В их жизни было много хорошего и плохого, но плохое плотно сидело у Лёши в голове. Не отпускало его чувство обиды, как-будто всё плохое случилось только вчера. Такая обида мне была не ясна.

Эта обида, конкретизирование, обсуждение - стали неотъемлимой частью наших разговоров. Я считала это неуместным, особенно удивлялась тому, как часто всплывают эти темы, удивлялась, что Лёша менялся, смотрел в даль и бывало говорил так громко, почти орал... Всё говорило о том, что его не отпустило, что он думает, хочет чтобы у них всё было по другому, пытался исправить что-то, но всё не радужно выглядит и будущего не имеет по-видимому. Любовь не возможна, максимум сожительство и скучное существование вдали друг от друга. Он в городе гуляет со мной, она на даче с выдуманными Лёшей любовниками. Обида и ревность переполняли его. Или зачем так часто об это говорить?

После моих просьб не говорить о нашем общении в офисе - Лёша решил, что ему виднее. И всем своим видом показал, что он со мной, а я с ним. Уткнуться носом мне в плечо, обнять - это ему нравилось. Нравилась я или пгказ этого другим? И то и другое одновременно. На тот момент было общение. Поговорил с сестрой, сказал, что гулял со мной, что нравлюсь ему и тд. Мне сказал, что она за него  рада и я зря переживала, она не против. Хотя вопрос был не в этом. Суть моих переживаний не в этом заключалась. Казалось, он хотел всему миру сообщить, что в его жизни появилась я. Счастье любит тишину.

Общение увеличивалось, дома он ночевал всё реже. Ночами мы сидели в машине и разговаривали, катались, гуляли.

Ему очень хотелось показать всем, что мы вместе, что мы счастливы. Он хотел, чтобы люди завидовали. В торговом центре, на улице - он вёл себя так, что люди смотрели на нас не отрывая глаз. Мне было стыдно. Мне 27, ему 36. Я люблю серьезность. Не люблю внимание со стороны.

Я просила Лёшу вести себя прилично.

Он сказал, что слишком много времени был серьезным и сейчас не хочет.

Отчетливо читался  кризис среднего возраста. В 17 лет он встретил будущую жену, почти сразу у них появилась дочь и бытовуха. Работа - дом. Гулять по городу он хотел, потому что жена с ним гулять не хотела, хотела быть дома. Сколько он не пытался её вытащить, посмотреть  ночную Москву - не получалось. Целоваться по середине дороги он хотел, потому что шёл с женой и завидовал парочкам, которые любят друг друга.