Есть у меня один единственный Друг. Да, с большой буквы. Этот человек на два года старше меня, отлично понимает меня, а я его, у нас схожи взгляды на жизнь, есть общие цели, мечты. Но есть одно НО (как же без него?)-живет он за 700км от меня, мы ни разу вживую не виделись, познакомились в онлайн игре. Но это не мешает нам дружить уже более 5 лет. И казалось бы, как такой человек может считаться другом? Подумаем. Мы посвящены в тайны друг друга, часто общаемся на житейские темы, а год назад, этот чудесный человек спас меня от плохого деяния в отношении меня самого, когда моя зимняя хандра-депрессия зашла слишком далеко.

И вот сейчас мы подходим к тому, откуда у меня депрессия в 16 лет и такие же мысли после пережитого, через год. Про друзей я уже сказал, но, согласитесь, тяжело жить в поселке за 15 км от города, а всю жизнь (т.е. учебу, работу) проводить в городе. Местные -- полные имбецилы, хотя поселок не такой маленький, но деревенское воспитание среди быдла (простите, но тут только такие и водятся, не в обиду всем, кто живет в деревнях) дает о себе знать. В такой обстановке, когда все свое время проводишь дома, тяжело завести друзей, только школьные, и, как я уже описывал, с этим тоже не клеится. Я, по своей наивности, полагал, что, появись у меня возможность появляться в городе, пусть даже летом, поможет в столь тяжелой ситуации. Поэтому я сдал на права категории А1, купил себе мотоцикл (KTM Duke 125) и летом часто бывал в городе. По правде говоря, это помогло завести новые знакомства, но все это не оказало такого влияния, какого я ожидал.

С девушками у меня ничего в целом не получается. Я не считаю себя первым парнем на районе/городе, но и не отброс общества, с кем никто не хочет контактировать. Имею вполне красивое тело, так как хожу в тренажерный зал, хорошо стригусь и слежу за внешностью, читаю, смотрю фильмы, могу поддержать любой разговор, в некоторой степени манерен. Просто выходит так, что я не интересую представителей противоположного пола.
Безусловно, есть подруги, в обществе которых приятно проводить время, и даже видя, что отношения из просто дружеских приобретают другой оттенок, дальше ничего просто не идет. Получается подвешенное состояние "уже не друг, но еще не парень", некий знакомый, кто и поддержать может, и скуку разбавить, что меня немного напрягает.

Если рассматривать материальные планы, то у меня все есть, чего только может пожелать подросток моих лет, без излишек, только то, что мне нужно, то, чего я хочу и чем пользуюсь. Я не считаю себя избалованным, так как ко всем своим достижениям пришел сам, много работая и тратя время на самосовершенствование. Даже мотоцикл был куплен на мои, честно заработанные, деньги, без чьей либо помощи. Но если рассматривать духовную сторону вопроса, то тут, как раз, и возникают проблемы. Некое "одиночество" среди сверстников, нагнетание со стороны поступления и высоких баллов за ЕГЭ, сильное переутомление от репетиторов и школы (именно в таком порядке, так как я у репетиторов провожу чуть ли не больше времени, чем в школе), да еще и мысленные терзания почти каждые день, то получается, что я только со стороны полноценная личность, а внутри растерзан. Недавно начал активное общение со старой подругой, которая изменилась в лучшую сторону за полтора года и начала мне нравится. Увидел, что я ей небезразличен (все было видно в ее поведении: невербальные сигналы (немного разбираюсь в теме, после изучения литературы), намеки), спросил напрямую, после недолгого ожидания, согласна ли она быть моей девушкой? Ответ убил.
Еще месяц чувствовал себя ужасно. Меня не представляют иначе как друга. (**ЯЯЯЯЯЯЯ). В том году начал курить, в надежде хоть как то облегчить свою тяжкую нОшу, что ношУ в душе, помогло, но не очень нравится, и бросить не могу, так как после очередной затяжки легче на душе становится, и самому не нравится быть зависимым от чего-либо. Бросил привычку грызть ногти, стал читать книги в еще большем объеме, и не какую-нибудь современную фантастику, про всякие апокалипсисы и войны с инопришеленцами, а классику, в основном зарубежную.

Есть два старших брата, с которыми я на одной волне. Один из них сидит сейчас в окопе и мечтает о том, как бы быстрее вернуться домой. За него переживаю тоже. и все ЭТО просто не кому высказать. Рассказывал другу, и не один раз, но его тоже каждый месяц, а то и чаще, с такой фигней отяжелять не хочу, у него своих проблем много, о которых я тоже знаю. За него боюсь, ведь эти проблемы потихоньку загоняют его в депрессию с возможным крайне ужасным исходом, чего не хотелось бы мне, так как уже считаю его родным.

Вот и пишу тут, в надежде излить душу некоему анонимному для меня читателю, который не жалеет своего времени на прочтение такого количества слов. Самое печальное, что ни с кем из родных поделиться не могу, не хочу расстраивать, да и проблем сейчас в семьи полно, окончательно что ли добивать всех?
Даже Новый год провел без новогоднего настроения, тихо отсиживаясь со своими мыслями после речи товарища президента

Имею то, что имею: проблемы в психологическом плане, которые меня расстраивают, но о которых не с кем поделиться.
Таков мой крик души. Тому кто прочитал-спасибо, что погрузились в мою жизнь. И, пожалуйста, не принимайте эту писанину близко к сердцу, я сюда пишу просто чтобы излить душу, а не чтобы утяжелять душу читателю.

Как закончить не знаю, так что пусть будет просто КОНЕЦ

После 7 лет учебы я вернулся на малую родину, ибо если не начал зарабатывать к этому моменту, то без денег в городе нехрен делать. Да и если работа будет удалëнной, смысл тратить потенциальный заработок на съëм жилья и коммуналку? Тем временем меня настиг второй удар - психическое взросление...

Не знаю, как каждый из вас переживал психическое взросление, но это состояние, которое в норме должно наступить у человека между 18 и 25 лет. У меня оно случилось по щелчку - просто в конкретный день появилась воля реально зарабатывать, а не бросать рабочие задачи и предаваться прокрастинации, пока петух у сраку не клюнет. Появился интерес к профессиональному развитию, работа стала приносить удовольствие. Только вот работа - последнее, что осталось в моей жизни...

Я живу в вымирающем селе, на каждой улице не более пяти жилых домов. Из живых родственников, которые рядом - отец и его сестра. Однако разница в поколениях делает наши интересы буквально полярными, поэтому даже при том, что мы с отцом живëм вместе, мы можем не сказать ничего друг другу за весь день. А те, кто не рядом, в нашей жизни участвуют редко или не участвуют вовсе. Иными словами, я чаще разговариваю со своим начальником, чем с близкими. Добавим к этому полное отсутствие товарищей по интересам, хоть здесь хоть где либо. Лишь чудом нашел подругу по переписке (или скорее ей захотелось общаться со мной, что удивительно вдвойне), чтобы иногда напоминать себе, как разговаривать с живым человеком и получать удовольствие от совместных развлечений (видеоигр).

Город был хорош тем, что имелся доступ к любым группам по интересам. Я посещал английский клуб, участвовал в конференциях по истории, хотя это не мой профиль, занимался плëночной фотографией. Но сколько за такую жизнь надо заплатить?.. В университете жильë было условно бесплатное, комнаты в общаге сдавались за небольшие суммы. Своеобразный пробник городской жизни. Сейчас бы мне пришлось выкладывать от 2к за аренду комнаты в какой-нибудь блат-хате и мириться с соседями-маргиналами, ибо мало кто нормальный пойдëт снимать жильë за такую сумму. В идеале, выкладывать по 20-30 тысяч за съëм квартиры в центре, чтобы все пункты социализации находились поблизости. И это не учитывая коммуналку, еду и просто свободные деньги, которые можно было бы вкинуть в хобби. В этом плане в деревне лучше - ремонтируешь хату на ~25к раз в пять лет, 10к страховка раз в год, 2к свет и газ +ТБО, на остальное гуди, аки трансформатор. Вот и гудю. Покупается много барахла, гаджетов... Но ничто не заменит круг людей, с которыми можно рассесться по креслам и вживую интеллигентно поговорить. Возможно, онлайн-аналоги таких клубов помогли бы. Может, поэтому я подсознательно начал смотреть D&D контент - однажды оказаться в пати самому...

Однако у города есть минусы, в пользу которых отказываться от дерëвни тоже будет неправильно. Грязный воздух, усиленный парниковый эффект, шумовое и световое загрязнение. Всë это хреново сказывалось на моëм качестве жизни. Я постоянно болел простудами и ангинами, позже стал ловить панические атаки. Как прожил полгода в деревне - всë прошло.

Иными словами, выбирая между городом и деревней, я бы всë равно выбрал деревню себе во благо. Однако в долгосрочной перспективе, видимо, будут психические проблемы, ибо как только исчезнут последние люди, с кем я более-менее регулярно говорю, начнëтся вечное молчание. Уже сейчас меня становится слишком много, как только я оказываюсь в обсуждении чего-то, на что имею мнение. Как результат, эти люди уже вряд ли захотят меня слышать во второй раз. К сожалению, это процесс неосознанный, как тот словесный понос, что я изливаю сейчас. Не представляю, какими ментальными практиками это можно остановить. Но хотелось бы верить, что когда я встречу тот коллектив, который реально ценю, мне хватит силы воли, чтобы не отчебучить Ориона Акабу и привнести ровно столько себя, чтобы дополнить атмосферу и дать каждому получить удовольствие от этого акта коммуникации.