Лежу в больничке. Больничка суровая, хотя и не КЖВД, поэтому из всех развлечений - почитать, да сходить в туалет покурить тайком.

Утром пока все заняты на процедурах, а я вот оказался свободен воспользовался возможностью. Стою дымлю. А рядом что то зудит. Думал совесть, оказалось возле толчка, за ведром с "мусором" валяется смартфон - вот если бы ведро было не пустое, со свежим пакетом - вряд ли бы я туда полез. А так достал смартофнчик, не айфончк, но тоже дорогой и очень скользкий с таким блескучим корпусом. На экране вибро-вызов от МАМ.

Ну думаю мама звонит, надо ответить, что так мол и так нашел телефон вашего дитятко, передам на сестринский пост. Но вышло немного иначе - вместо здрасте-пожалуйста на фоне мата, не давая мне и пол-звука вставить, проскальзывают редкие человеческие слова из которых складывается предложение "быром вернуть телефон, а то я узнаю звонящего с плохой стороны". Ну быром, так быром. Я сейчас не очень красноречив и остроумен поэтому просто говорю ,что потерянный телефончик они могут найти тм где потеряли, и кладу его почти на место. Но опасаясь что он разобьется кладу его не на кафель, а... Да, я сволочь, и характер у меня мерзкий - прямо в ведро. После чего отправлюсь подремать до обхода. И это была присказка...

А сказка началась где то через часок - ко мне влетает медсестра и передает требование главного врача явиться к ней в кабинет для объяснений! И уклониться от цепких объятий этой сисятой ктулхи в белом халате мне не получилось, поэтому меня почти за шкирку притащили в административный отдел. Где кроме главной по всей больничке оказалась пухлая растрепанная блонда (и да классика - в розовом халате) и пузатенький двухметровый "ну вааааще суровый начальник" в какой то синей форме. Может просто полицайский, может прокурорский. Хз. Ещё там была уборщица, но поскольку она залипала в своем смарте, то ни на не её, ни на ее ведро с шваброй никто внимании не обращал... А зря.

Впрочем первые несколько минут мне было не до того, главврачих фрау Менгель втирала мне про то, что каждый гражданин найдя чужую вещь просто обязан принять все меры чтобы эту вещь сохранить, вылезти из шкуры чтобы найти владельца и потом вручить ему найденное в торжественной обстановке, а всех кто так не делает, она вот прямо сейчас изгонит из своего личного храма здоровья! Блонда вопила что то про то, что вот ворья развелось нельзя честной женсчине свой телефон в палате оставить, мужик, я так понял это "муж" и МАМ пуча глазки рычал, что за то, что я дорогой телефон спер и нагло над ним надругался (судя по воплям его за час успели забросать "бумажками") он меня, да вот прямо щас, да я уеду, да он меня закроет по статьям... (причем забавно, что в списке статей была и 275).

Мне немножко уже поплохело, потому как они нашли меня мне было без разницы, как и все вопли пузатого МАМа - и без всяких умных и веселых шуток я ответил как можно вежливо, чтое сли они имеют ком ен претензии, топ усть вызывают настоящих полицейских, а я за собой обязанности искать и сторожить телефоны которые девушки забыли в мужском туалете, я за собйо не помню...

Упоминание про туалет, да еще мужской, вызывало новый приступ словоизвержения у МАМа, причем с использованием "местных идиоматических выражений" - про горбатых, и прочую киношную хрень - означавшую, что я лгу и не желаю признаваться в преступлении, нижайше прося прощения, ведь что делать его жене в мужском туалете?

Вот тут то и проявилась уборщица :)

-Чо, чо… - подала она голос со стула - Курить эти курицы повадились, из своего отделения их гонют, вот они и прутся к мужикам. И посрать мужикам из за них негде!!!! А мне ссанину с кранов отмывать!

Не дослушав ее возмущения, МАМ словно взорвался,

-Да чо ты там несешь! Моя супруга в жизни не курила! Он даже мяса не ест!

На что уборщица цинично усмехнулась,

-Ну мясо то она может и не ЕСТ!

Блонда покраснела, главврачиха Менегль отлично знающая что некурящие девки делают в мужском туалете смутилась, а МАМ только выпучил глаза пытаясь сообразить… И наконец до него видимо дошло, медленно повернувшись в жене он только просипел,

-Ты сука… Опять! Я тебе что говорил!

-Масик ты не правильно понял… - как то так завыла блонда, а про меня все забыли. Так что я потихоньку почапал к себе. Обход уже прошел, медсестре за мое отсутствие влетело, поэтому капельницу и укольчик в зад мне ставили совсем не эротично, а скорее наоборот. Но мужественно перетерпев всё, я продолжил чтение, на электронной читалке марку которой я не напишу, потому что за рекламу они мне не платили :)

А мораль басни простая - вернули тебе потерянную вещь, не залупайся и не копай, а просто прими всё как есть. Иначе может выйти хуже. Для тебя!

Хотя не обязательно, что я прав.

Ну и, раз такое дело, вот вам чуть о доброте.

Лет несколько назад подвернулась летом халтурка - съездить за 500 км, загрузиться, проехать ещё 300 км, выгрузиться, за приличные бабки, в общем, помочь с переездом. Ну, сели мы с товарищем в газельку, да и поехали. Водила катит, мы с товарищем болтаем. Туда ехали часов 7, по нашим-то дорогам, нормально всё было. Загрузили газель за 4 часа, едем до места назначения. Доехали, разгрузили (кстати, разгрузка вышла втрое быстрее, почти), нормально всё было.

Обратно едем. Трасса, едем ровно, в правом ряду, где-то 80 держим, и тут поехали приключения. Сначала нас обогнал автопоезд из 40-футовых длинномеров, 4 машины. И походу не пустые шли. Потом пошёл Паджеро зелёный, молнией просто, нас аж шатнуло. А за ним ещё через минутку промчался красный Феррари. Тоже шатнуло воздушным потоком.

"Не к добру", подумали мы. И были правы: через десяток км ДТП, Феррари таки догнал Паджеро, а вот обогнать не получилось, Паджеро не пропустил. Жертв, слава богу, вроде не было, но вот трасса встала. Совсем. А до дома ещё километров 700.

А дальше и вовсе чудеса пошли. За ДТП бусик стоял, человек на двадцать пять, пустой. Водила вышел, и давай орать на всю пробку, мол, кто спешит - добро пожаловать. Мы, конечно, с товарищем подорвались, ибо работу основную никто не отменял :). Сильно удивились, очень.

Автобус забитый поехал, даже стоячие были. Чьи-то жёны, дети. Старики были. Водила всю дорогу песенку насвистывал. И каждый, кто ехал, водиле добром отплатил, кто денежкой, кто заправил, кто ещё чего-нибудь. Мы ему в дорогу газировочки холодной взяли на заправке, пак 6 бутылок, он ещё народ поил. Нормально доехали, кстати.

Потом ещё водиле с Газели звонили, узнавали, как он там. Стоял 10 часов, однако, пока гайцы, МЧС, всё такое. Говорил, Феррари вообще в хлам, пилили её долго.

З.Ы. Фотка моя, камин мой. Фоткал на бревно.

Время действия: сейчас.
Кот так удачно лёг на руку, а второй я держал телефон. Смотрел видосики перед сном.
Ради ахаха включил видео для котов. Берег, парк, голуби ходять. Красота.
И вижу, что он рили наблюдает. Глазами следит, хотя обычно ему не интересно, что там в коробке волшебной происходит Оо
Смотрели, смотрели, а видео длинное. Переключил на другое, чтобы узнать, что там ещё для котов показывают. Котэ посмотрел ещё секунд 10 и ушёл.
Обиделся, наверно, что переключили :, D
/Фото котана прилагается))) /

Попытка написать,небольшую историю.

Один день из жизни "ПЕРСОНАЖА".

Было утро, за пределами жилья,слышались голоса.Обычно по утрам было мало народу, но сегодня происходит выдача пилюль.Пилюли были важны для культиваторов, поэтому народу такое количество.У пилюль было множество качеств и свойств, и одним из них помощь в прорыве в культиваций.

"Пора вставать", Сказал Персонаж с нежеланием.

Персонаж встал и двинулся к умывальнику, он умылся и вытерся полотенцем, и с недовольством на лице сказал "Снова этот шум, ну почему меня не переселят?"

Открыв дверь он увидел кучу народу, который стоит и ждет звона колокола.Звон колокола знаменует, о том, что раздача пилюль началась.

"Персонаж!"Крикнул кто-то.

"Чего тебе Персонаж 2?"Сказал недовольно Персонаж.

"Ты слышал, сегодня будут соревнования, награда 150 зеленых камней!"Взволновано сказал Персонаж 2.
(150 зеленых камней, в серебро это 10.000 серебра)

"Слышал, скучно это"Брякнул Персонаж.

"Точно, я и забыл какой ты скряга!"Со смешком вскликнул Персонаж 2.

"Катис..."Не успел сказать Персонаж, как раздался оглушительный звон.

"Звон...Звон..."Зазвонили колокола.

Повсюду начали раздаваться взволнованные голоса, многие из тех кто ждал, были готовы прямо сейчас броситься, и растоптать всех тех кто был спереди,для того чтобы заполучить пилюлю.Уверен они бы так и поступили, еслиб их не сдерживали правила секты.

"Неугомонные"Хмуро произнес Персонаж.

Раздался очень старый и хриплый голос, который произнес только одно слово, но это слово звучало в разы мощнее, чем большой колокол.

"Тишина!!"Произнес Старик старо-хриплым, но очень мощным голосом.

"Как вы наверное слышали, сегодня произойдет, не только выдача пилюль, но и соревнование."Произнес Старик старыми очень хриплым голосом.

Везде послышались возбужденные возгласы, один только Персонаж продолжал хмуриться.У него было не очень хорошее предчувствие на этот счет.

"И как вы наверное слышали, награда за победу 150 зеленых камней, а для ученика секты, это очень большая сумма"Сказал Старик.

"Да,да!В магазине секты, самые дорогие предметы, стоят около 90 зеленых камней"Произнес очень худой парень.

"Именно, и сейчас, мы раздадим пилюли, а потом начнутся бой!"Произнес Старик своим мощным голосом.

"Надо получить пилюли и валить отсюда, и как можно скорее!!!"Мысленно кричал Персонаж.

Именно в этот момент, к каждому человеку подлетели пилюли,и многие с неприглядными лицами, попытались сбежать.Но именно в этот момент, все кто пытался сбежать,хотел плакать...но слез не было.

"Возвести запечатывающию формацию"Крикнул Старик.


Конец 1 главы.
Послесловие.
Фух,это было тяжело!!!Я ничего не смысли в писательстве,просто начитался ранобэ))поэтому прошу особо не гнобить.
Если все же, вам понравится,то пишите,я постараюсь сделать лучше.