А вот счастливыми как раз могут оказаться те, у кого ничего нет. Они будут довольствоваться малым. Уже осознание, что ты такой как все и не хуже других придаёт уверенности и веру в себя. Да, именно те, миллионы людей, живущих от зарплаты до зарплаты. погрязшие в кредитах, живущие в своих маленьких квартирах, но ТАКИЕ КАК ВСЕ.

Когда я вспоминаю знакомых, спившихся, сторчавшихся в молодости, когда изредка вижу их могилы, я ужасаюсь тому, какая удивительная штука человеческий мозг и какая непредсказуемая у каждого судьба. Девушку, которая спилась и ушла в 29, под дулом автомата невозможно было заставить зубрить матан. Она поступала так же, как и ее нормальные, с точки зрения социума одноклассники: списывала контрольные. Но сама по себе она не была счастлива: у неё в детстве не стало мамы, а позже и парень разбился. Институт она бросила, да и тот был шарагой. Однако остальные знакомые бухарики были счастливы сами по себе.

А кто-то добровольно ебет себе мозг алгеброй, высшей математикой. Вместо того, чтобы общаться с друзьями, смотреть сериалы, трахаться в конце концов. Ради чего? Полно людей которые учились средне, но живут нормально, не заморачиваются над глобальными проблемами. Просто живут.

Я никогда не завидую успешным людям и не хочу быть на их месте. За все надо платить в этой жизни.

Не то чтобы прямо совсем в келье сидела, даже до секса дошло аж два раза. Ну, в смысле, было два романа, довольно продолжительных, даже пожили вместе и с одним и со вторым, но, скажем так, мы сильно не подходили друг другу, наши дорожки разошлись и слава богу.

Всю жизнь думала, что понимаю мужчин, знаю их. В конце концов, я всю жизнь в мужском коллективе. Но оказалось, что моих познаний и опыта совершенно недостаточно: я умею с ними дружить/работать, но я не умею с ними встречаться. Я абсолютный профан в знакомствах, в свиданиях, я не понимаю каких-то "очевидных" вещей, не знаю разных неписанных правил.

А главное: я совершенно не понимаю кто мне нужен, какой мужчина, кого я ищу вообще. Наверное, эту стадию развития люди проходят лет в 20, а я всё пропустила. Я не понимаю, кто мне лучше бы подошёл, а с кем и пробовать не стоит.

И, к слову о "очевидных" вещах и неписанных правилах: я столкнулась с совершенно неожиданным для меня препятствием. Я не понимаю как мне донести до мужчин простую мысль: "мне нужно в тебя влюбиться чтобы с тобой переспать". Это всё. Просто узнать получше и влюбиться.

Я не ханжа. Я не набиваю себе цену. Я не жду что он будет таскать мне охапками цветы, кормить меня по ресторанам, дарить бриллианты и айфоны. Может, если хочет, мне это будет очень приятно, но это не обязательно, я и в парке погуляю, лишь бы компания была приятная, лишь бы нам было хорошо и комфортно. У меня нет каких-то особых комплексов. У меня от природы высокое либидо. Ну, насколько я могу судить. По крайней мере, "голова болела" всегда только у мужчин с которыми я имела дело. Короче, мне просто нужно влюбиться.

Картина получается такая, типа "да, чел, я могу спокойно, без смущений и кривляний, говорить о сексе, во всех его проявлениях, у меня целая коллекция игрушек и, если зайдёт разговор, то я запросто могу рассказать что мне нравится/не нравится и даже фоточку своего любимого вибратора прислать, но нет, я не хочу ехать с тобой в сауну, по крайней мере сейчас, я даже не готова тебя за руку взять, отстань". И от этой картины у мужчин ну чуть не поголовный когнитивный диссонанс.

Это, оказывается, настолько сложная концепция, что реально проще не касаться сексуальных тем в разговоре никак и никогда, чуть не притворяться, что у меня вообще нет вагины, чем объяснить как это работает: что одно дело чувствовать, что ты мне симпатичен и даже чувствовать что я тебя хочу и совсем другое дело физически перешагнуть внутри себя некий барьер и таки сесть тебе на лицо ко взаимному удовольствию. Этот барьер довольно высокий и я не могу с ним ничего сделать. Да и не хочу, если честно. А если ты начнёшь его проламывать, то я просто сбегу в ужасе и всё.

Ну не способна я целоваться/обниматься или уж тем более что-то большее, пока не доверяю по-настоящему, мне очень неприятно и некомфортно даже если ты просто на шаг ближе подошёл чем стоило бы, у меня тут же всё либидо к чертям отключается. И нет, я не отказываюсь от самой возможности, в будущем. И да, я могу возбудиться на тебя глядя и с тобой общаясь. Если ты мне нравишься, то есть даже шанс, что придя домой со встречи я буду мастурбировать представляя как я таки села тебе на лицо. Но, блин, мне нужно много времени с тобой провести чтобы воплотить это реально, физически.

Но нет, невозможно объяснить. Решительно невозможно. Я не кривляюсь, я не стесняюсь, я не ломаюсь, у меня вот так работает либидо, отъебитесь от меня, ну. Когда буду готова я сама возьму тебя за член и поведу трахать. Честное слово.