Расскажу и я свою историю о том, как я оказалась на верхней полке. Было мне лет 12, мы с бабушкой ехали из Санкт-Петербурга в Тамбов. Купили две нижние полки в плацкарте. Сели вечером, прибытие ожидалось утром следующего дня. Ничего не предвещало беды: на верхних места нашими соседями оказались два молодых человека, один из которых сразу же по отбытии поезда свинтил в неизвестном направлении и не появлялся, другой же оказался вежливым приятным мужчиной, до ночи проговорившим с бабушкой за жизнь (отчего-то все люди очень любят изливать душу бабушке, начиная от соседей по лестничной клетки и заканчивая рабочим, который клал нам плитку в туалете). На нижней боковушке оказался маленький мальчик, его бабушка была на соседней нижней боковушке. Парня, который взял верхнюю полку, эта бабушка сразу же туда и загнала, "ведь дитятку нужна вся полка, чтобы играть, а вы мешаете". Так этот парень и провел целые сутки в горизонтальном положении. В общем-то, все стандартно.
Ничего не предвещало беды. Мы улеглись спать, свет погасили. Никто не храпел, поезд убаюкивал...красота. Но рано мы радовались. В три часа ночи весь наш отсек разбудил жуткий грохот. Помните того чувака, который в самом начале ушел в неизвестном направлении? Так вот, теперь мы узнали это самое направление. По запаху. Весь вечер это чудо проквасило в вагоне-ресторане, а баиньки пришло на свое законное место (как еще нашел!) Ну ладно, с кем не бывает. Убедившись, что он не умер, мы все дружно посадили его на нижнюю полку и провели беглый осмотр на предмет открытых переломов. Так как товарищ налицо был в полной комплектации, мы решили, что пора бы ему и честь знать и валить уже на свое место. Но он этого явно не хотел, все попытки сдвинуть его с места оказались тщетны. Мы, конечно, с самого начала заметили, что он что-то странно бубнил и качался из стороны в сторону, но списали это на шок и опьянение. Но все оказалось еще фееричнее. Он лунатил. Смотря в вечность, он нес какую-то одному ему понятную херь и не двигался с места. Не придумав ничего лучше, мы вызвали проводницу, которая, естественно, никак не смогла помочь. Минут пятнадцать мы всемером созерцали это пьяное чудо (подтянулась и бабуля из соседнего отсека). Поняв тщету этого занятия, уже моя бабушка решила переселить меня на верхнюю полку, а товарища оставить на нижней. Белье мне любезно перестелил тот самый парень с верхней боковушки (видно, был рад наконец-то размять кости). Собственно, так я и оказалась на верхней полке.

Наутро, когда все проснулись и завтракали, бабушка с издевочкой спросила у нашего лунатика, как ему спалось. Тот издевочки явно не уловил и сообщил, что просто прекрасно. То, что он проснулся не на своей полке, и огромная шишка на лбу его явно не смутили.

довелось как-то ехать с напарником в командировку из кирова в челябинск на поезде "петербург - астана". перед поездкой мы поклялись друг другу в поезде не пить. ни-ни, так сказать. ну-ну, - скажет сметливый читатель и будет прав. на случай непредвиденных обстоятельств, лечения и обработки ран я захватил с собой бутылку "слободского" бальзама и чтобы не было соблазну заныкал её на самое дно чемодана. приехав на вокзал, я встретил своего напарника Миху, который сразу стал конючить:
- двое суток почти ехать, надо бы взять...

- хочешь чтобы как тогда было?! - резко ответил ему я.

- аргумент. - сразу согласился он.
пришёл наш эшелон, после проверки билетов мы проследовали в наше купе. в купе ехал всего лишь один мужчина средних лет, в очках, ничем непримечательный. поздоровались с ним. разложили наши вещички, поезд тронулся. в общем, ничто не предвещало беды...
- куда едем, ребята? - из вежливости поинтересовался он, чтобы нарушить тягостное молчание.

- в челябинск. в командировку. - ответил Миха.
- забавно, - а я из командаровки домой в челябинск еду. - оживился попутчик и спросил:

- а вы часом не электрики?
- электрики. - ответили мы.

- дык может за знакомство? у меня и коньяк имеется?  по 50 грамм? а? - спросил он с надеждой в голосе.

- ну ежели по 50... - неуверенно ответил я.
и началось... попутчика звали Федя и служил он, как оказалось, в вдв. федин коньяк был распит где-то за час, потом настало время бальзама, а потом Миха выудил две бутылки "уржумки". нам кранты - подумалось мне, и я был недалёк от истины. ночь прошла в обсуждении политико-экономической ситуации в стране и спорах о байронизме лермонтова, перемежающимися тостами за "вдв". я как, самый молодой в компании, периодически выпадал в осадок, включения сознания были кратковременные и очень яркие. сначала перрон в балезнино, где мы затариваемся пивом. на этикетке - "чепецкое", меня тут же клинит:

- Миха, мы в чепецке! мы не туда едем!!!

потом в купе появилась  девушка приятной наружности, прям тургеневская такая девушка, которая назвалась Ульяной. она оказывала знаки внимания Феде и ловко открывала пиво об угол стола. потом я снова отрубился. разбудил меня часа в 3 ночи Федя, который сказал, что надо найти Ульяну - она любовь всей его жизни и я должен ему помочь. фонарь мы добыли у проводника-казаха, который с азиатской невозмутимостью сдал нам его в аренду за 200 рублей. шатаясь и перидически падая, мы побрели с Федей по составу, освещая купе и полки и завывая: - Улянаааааа! Ульянаааа! поиск результатов не дал. мы вернулись в купе, я упал на полку и уснул. проснулся под утро, в купе никого не было... кроме десантника в полевой форме.
- ты кто?! - спросил я.

- Лёха. меня Федя привёл - ответил он.

- а где он?

- не знаю...

я пошёл в туалет, чтобы оправится, опосля чего вышел в тамбур покурить. картина маслом: Миха с Федей соорудили бульбулятор из литровой пластиковой бутылки и в наглую пыхали.

- ну вы чё совсем уже?! - возмутился я.
- понимаешь, Миха спать укладывался, матрас развернул, а там вот - Федя предъявил пакет с зелёной субстанцией растительного происхождения.
собственно вот такая приключилась поездочка. а вы говорите верхняя полка, верхняя полка...

Вот вы все рассказываете про ваши приключения v поездах, про дамочек "уступите место" и про пьяных доходяг.

А мне всегда везло на пердунов, на жутких пердунов, но был особый случай.

Поезд Одесса - Львов, я на нижней, мужик на верхней, на другой стороне мужик и девушка.

Ночью этот дьявол не издавал страшных звуков своей задницей, нет, он забирал абсолютно все шансы хоть как-то подготовиться, как профессиональный, мать его, киллер. Я просто лежал, вокруг было прохладно и вот на лицо опускается теплая волна несвежего анального бриза... такого сморода я еще не обонял никогда. Концентрация была такая, что я не знал, что хуже -сам запах или вкус. После 3 ех таких волн я просто вышел с рвотными позывами. Через минут 30 вышел мужик с койки напротив, всю ночь мы простояли за пределами купе, так как при каждой попытке войти внутрь мы чувствовали все более концентрированную анальную ярость этого берсерка. Где-то в 4 утра с купе спокойно вышла девушка, сходила по своим делам ,но, ВОЙТИ ОНА НЕ СМОГЛА! Мы заливались искренним смехом хрюкая и повизгивая, она зашла обратно и ровно через 3 секунды выбежала с характерными звуками, которые издают большинство отцов, когда впервые меняют памперс своему трехнедельному чаду.

Мы решили позвать проводника. Я чуть с ложечку не выдавил от смеха, когда презентабельно одетый, культурный проводник с теми же позывами выбежал из купе и при этом выдавил лишь одно слово "П№зда" посмотрев на нас слезящимися глазами.

Мужика разбудили через часа 3 и вежливо попросили не спать и не пердеть, на что он покраснел, бодро встал, взял все вещи и вышел из купе. Через 3 мин он вернулся за чем-то и угадайте, какие звуки начал издавать он от своего же ярого пердежа?) Представляете? Свое же, сука, родное не смог перенести.

Теперь "путешествую" в плацкарте.

Лучше шведский стол, чем индивидуальное блюдо от шефа :D

За пунктуацию извиняюсь, не серчайте, вот вам примерный взгляд проводника.