Дежурство выдалось как соль в мокрой солонке. В 3:30 ночи я прилегла, завела будильник на 5 утра.
Но в 4:00 зашел ко мне хирург и предложил вытащить морковку из сами понимаете какого места у мальчика 150 кг.
Я пошла будить медбрата Жору, который час назад передал ночной пост медсестре Наташе.
Заходим в операционную, там реально 150 кг живого веса.
Тихо пикал монитор. Жора, еще не проснувшись, щурясь от слепящего света операционных ламп, ставил катетер в вену, набирал наркотики и сердито раздувал ноздри от несправедливости сего мира. Какая конкретно операция - его не интересовало.
Паренек, засыпая, предложил играть в города, и, когда назвал мне после Новгорода "Донбасс", я стала горячо спорить, что Донбасс - не город, а он взял и уснул.
Продолжал тихо пикать монитор.
Тут со стороны операционного поля (в простонародье "из жопы") раздалось "ЧЧЧППОКК" и хирург довольно показал на морковку из которой можно сделать тазик корейского салата.
Жора, хмуро собирающий ампулы от наркотиков, перевел глаза на морковку и глаза его широко расширились.
Первый вопрос: "А почему он ее не помыл то??".
Затем от опытного хирурга последовала череда рассказов, какие предметы он вытаскивал из зада и что даже есть сообщество любителей присунуть себе.
Когда любитель-вегетерианец проснулся, хирург показал ему морковку для опознания и, убедившись, что морковка та самая и больше в прямой кишке ничего нет, завернул морковку в пакет и положил на стол.
А паренек сказал что (вот это щедрость!) дарит нам морковку, чтоб мы типа в салат ее или в суп строгали.
Зазвонил мой будильник.
И это не был сон.
А я категорически прошу всех любителей присунуть себе в зад, есть такие люди - анестезиологи. И им не всегда удается поспать ночью. Ну ладно там язва прободная, аппендицит или кровотечение. Но если вы присунули себе что то в зад, БОЛЬШАЯ ПРОСЬБА, потерпите до утра. Ну, если вы не присунули себе бокал и он внутри вас разбился.
Спасибо за внимание.