Серия «Душераздирающие и страхнаводящие истории»

Через пару часов знакомства гениальный физик предложил мне пойти и немедленно жениться. Я занервничала и запросила с него аргументацию.

Гениальный физик решил, видимо, меня пожалеть и объяснил, что у него такое предчувствие. Такая, говорит, мысль, что если прямо сейчас жениться, то все будет хорошо.

Аргументация была, на мой взгляд, так себе. Я не знаю, что про институт брака думают гениальные физики, но я думаю, что надо друг друга знать достаточно много и не бесить в бытовом плане. С гениальным физиком мы жили вообще в разных городах, поэтому как-то было вообще непонятно.

Гениальный физик, видимо, почувствовал, что я не особо ему доверяю, поэтому сказал, что подарит мне кольцо с бриллиантом. Я очень занервничала, потому что это ужасно дорогая покупка. Моя история общения с секс-символом из области меня научила тому, что мужчины могут за 15 рублей истерику устроить. За бриллиант этих истерик, наверное, будет очень много, мне столько не надо. В общем, я начала канючить, что мне не надо абсолютно никаких колец с бриллиантами, колец без бриллиантов, колец с творогом, колец Сатурна и вообще. Хотя в этом списке съедобные кольца это хорошо, я всегда была не дурак поесть.

Но физик был очень непреклонен. Он прислал мне через вайлдберис посылку, которую я открывала с содроганием и трясущимися руками. Вообще у меня есть немножко бриллиантов и остальных украшений. Но я их обычно сама себе покупаю, потому что это меня ни к чему не обязывает. А тут прямо паника.

К счастью, гениальный физик меня послушал, не стал покупать бриллианты и яхонты. В посылке оказался просто фартук кухонный из простой тряпочки. У меня моментально отлегло от сердца, потому что он, конечно, тоже денег стоит и теоретически эквивалентен мужским истерикам, но меньше, чем бриллианты.

(Вообще надо отметить, что я всю дорогу была очень предвзята к бедному гениальному физику, в чем его вины не было. Он не закатывал истерик и не требовал ничего, чем немного вернул мне веру в человечество).

После случая с фартуком мы внезапно оказались в одном городе. Гениальный физик перед встречей спросил меня, какие я люблю цветы. «Вообще я цветы не очень люблю, я люблю соленые огурцы», — сказала я. Гениальный физик притащил мне пятилитровую банку огурцов, чем заставил меня усомниться в том, что все наше общение это бесконечный взаимный троллинг.

А потом он позвал меня в загс. Звал очень коварно, сказал, чтобы я пришла к такому-то времени к такому-то адресу. Я была жутко умная и погуглила — а там загс.

В общем, я окончательно перестала что-то понимать и переключилась на поедание соленых огурцов. Я всегда ем, когда мне что-то непонятно. А тут с одной стороны это не физика и не математика, а с другой стороны вообще ничего не ясно, что вообще происходит.

В общем, ни в какой загс я не пришла. Соленые огурцы-то были настоящие, но вот вдруг вместо загса мне бы почку например вырезали.

Впрочем, на самом деле гениальный секретный физик вряд ли бы на это пошёл. Было в нем что-то доброе и хорошее, так что я надеюсь, что у него все хорошо и ему дадут Нобелевскую премию.

Так я не вышла замуж за гениального секретного физика.

Во-вторых, он в родном городе был очень секс-символ. И как-то он поехал в Москву и тоже там был секс-символ. Потом он поехал ещё куда-то и тоже был там секс-символ. На описании стопятьсотой его женщины я немножко заскучала, но его уже было не остановить. Против своей воли я узнала многое и познала правильность поговорки «во многия знания многия печали». Наверное, автор был тоже с ним знаком и слушал про его подвиги.

В-третьих, он был очень стильный и богатый. Но при этом он ставил духовное выше материального. Говорил, как-то раз они всей семьей копили на машину Мазда тройка (что бы это ни значило), но потом передумали, пошли в торговый центр и купили там много брендовой одежды в магазине, где можно купить майку за пятьсот рублей. У меня тоже оттуда была одежда, кстати. Я прям возгордилась, что я тоже ношу брендовые одежды.

В-четвертых, он был помимо красоты, сексуальности и ещё чего-то очень умный. Но я не дослушала его аргументы, потому что у меня ужасно разболелась голова, поднялось давление и в сердце стало колоть. Я так понимаю, это все от зависти, что такие таланты и не у меня.

Стали рассчитываться. Я обычно за себя сама плачу, но в этот раз пришлось позаимствовать у кавалера аж пятнадцать рублей. У меня просто не было. Кавалер их одолжил и пошёл провожать меня на автобусную остановку. Наверное, он думал, что я вся уже пала перед его чарами и прямо посреди пешеходного перехода начал меня пытаться раздеть.

Вообще к такому меня жизнь не готовила, так что я не знала, что делать и на всякий случай симулировала приступ ревматизма. Двадцать один год, по-моему, это очень подходящий возраст для ревматизма. В общем, я охала на всю остановку и в красках рассказывала, как у меня кости болят. Раздевать меня перестали, провожать не поехали. «Я не нравлюсь такому лакшери-самцу», — возрадовалась я. Ничего личного, просто ну он вон какой самец, а я обычная такая вся. Не потяну я его.

Потом, как выяснилось, это была такая нелинейная ситуация. Потому что к вечеру самец написал мне историю в красках, как бы у нас был секс. Я краснела, бледнела и первый раз в жизни познала кринж. Дело просто в том, что он вон такой секс-символ раскованный, а я. Ну в общем, не тяну.

Дальше секс-символ позвал меня не мешкая предаться разнузданным сексам по сценарию выше на следующий день. Но я в общем была вынуждена отказать, потому что у меня были всякие проблемы, которые мешали мне все отринуть и немедленно слиться с элитным самцом в экстазе. А ещё он мне не нравился. Сама с себя удивляюсь, но сердцу не прикажешь.

Самец чрезвычайно расстроился и начал ругать меня последними словами. Оказалось, что это он просто меня пожалел, а ещё я страшненькая и никому не буду никогда нужна. И вообще он ставил психологический эксперимент. А потом сказал: «Верни пятнадцать рублей, сволочь».

Пятнадцать рублей это, конечно, был аргумент. Может, ему на мазду не хватает как раз столько. Или на брендовые ботинки из новой коллекции. В общем, надо возвращать.

Проблема была в том, что я вообще жутко трусливая и кидать в лицо этому персонажу монеты — это точно не про меня. Плюс я решила больше никогда в жизни не ездить в тот район, а то мало ли какой волк скушает.

В общем, я пошла в офис мобильного оператора и спросила, а можно ли передать платеж по две копейки и ночью.

Вы только поймите правильно. Я хоть и мыш серая и не секс-символ своего города, но у меня тоже есть самоуважение, а когда со мной так разговаривают, мне не нравится.

Мне сказали, что так нельзя. Но я вообще жутко упертая и вкратце рассказала барышне-сотруднице, что там за история. Барышня очень серьезно на меня посмотрела, взяла пятнадцать рублей и пообещала, что приложит усилия. А номер у секс-символа, как там внезапно выяснилось, был записан на маму. Наверное, чтобы поклонницы не донимали. Все стопятьсот миллиардов.

Через неделю я слегка уже забыла про эту всю историю, но мне позвонил мой знакомый. Ну, через которого мы познакомились с таким лакшери-самцом. Знакомый спрашивал, чем я так обидела этого как его, что он спрашивал, нет ли у меня случайно связей среди силовиков, и вроде как собирался мне ноги битой переломать.

Битой мне ноги, к слову, не переломали, но это совсем уже другая история.

Вообще если до этого я к моему руководству относилась нормально и прощала ей некоторые моменты, то за Николая Дроздова мне стало ужасно обидно. И ещё за школьников, которые могли бы приобщиться, но не приобщились теперь потому что кое-кому просто денег жалко стало.

Поэтому если меня читают школьники или Николай Дроздов, извините пожалуйста. Я правда пыталась.

Я сразу догадалась, что меня позвали решать именно эту проблему и напрягла свой умище. Вообще я уже мысленно ожидала, что сейчас как озвучу великое решение просто потому что мне повезет, физики очень обрадуются и повесят мой портрет на их факультете на какое-нибудь место, в знак того, что эта женщина, конечно, не Мария Кюри, но чуть-чуть внесла вклад, даже несмотря на двойку по физике, что должно будет обнадеживать двоечников и служить им хорошим примером.

Своим великим решением проблемы помех я решила поделиться с преподавателем. Ну мало ли что, может, это очень очевидно и они сами додумались, тогда надо будет подумать ещё.

Профессор послушал мою идею обернуть преогромную трубу ещё более огромной трубой и залить туда воду и сказал, что в таком случае помех будет ещё больше.

Я не сдавалась и предложила про воду забыть и попробовать вакуум, сверхтекучий гелий, кучу гасящих помехи пружинок, кефир, зефир и оливье.

Профессор посмотрел на меня с отеческой нежностью и сказал, что абсолютно ничего из того, что я сказала, не будет работать, но я могу про это не думать и не напрягать голову, потому что российская физика в его лице и так мне очень благодарна, особенно за то, что я так серьезно отношусь к их проблеме.

В общем, так я и не порешала общефизическую методологическую задачу.

На свидании был дождик. Поэт не взял зонтика, поэтому жался под мой. В кафе мы не пошли, потому что у меня не было денег, а у романтического безумца была какая-то идейная ненависть к общепиту. Или может тоже денег не было. Поэтому мы пошли в парк и поэт читал мне свои стихи.

Вообще я в то время была гораздо сильнее духом, чем сейчас. У меня намокли ноги, замерзли руки, нос стал морковно-свекольного цвета какого-то, но я внимала стихам. Точно не помню, но поэт, по-моему, упирал на гражданскую лирику и использовал образы противопоставления поэта и толпы ужасных каких-то алчных людей. Наверное, они ему что-то плохое сделали. Может даже ноги оттоптали. Или в общепите обсчитали.

Два часа я слушала поэзию, так ничего и не поняла, про Гиппиус мы не разговаривали, культурно я не обогатилась. На следующий день я захворала и болела очень долго. Поэт не писал. Наверное, обиделся, что я недостаточно восхищалась поэзией, но у меня просто замерзли все части организма, которые отвечали за восприятие поэзии.

Когда я выздоровела, поэт снова позвал меня встретиться. Ничему меня жизнь не учит, поэтому я пошла. В парке опять было холодно, поэт читал мне уже про любовную лирику, шел дождь, а навстречу мне шёл однокурсник Алешенька.

Ух как я ему обрадовалась. Я буквально кинулась ему на шею и сказала, что он мне срочно нужен как мужчина, потому что для лабораторной надо его мнение, его лекции и очень срочно, а то это вопрос жизни и смерти.

Я вдохновенно врала. Алешенька удивлялся, но виду не подавал. Я попрощалась с поэтом, имевшим остолбенелый вид и ушла с Алешенькой. Где-то на выходе из парка вдруг выяснилось, что проблема с лабораторной оказалась чудесным образом решена, поэтому я попрощалась с Алешенькой и пошла домой пить чай и читать прозу. Я вдруг поняла, что я ужасно люблю прозу. А поэзию вообще не люблю. Особенно гражданскую лирику. Но и любовную тоже не люблю.

А на следующий день поэт прислал мне сообщение, где была обещанная поэма про меня. Она убралась в четыре строчки. Автор сетовал на коварство женщины, которая предпочла ему соперника, и обзывал адресат лирического произведения всякими словами разными.

Больше я на свидания с поэтами не ходила.

Так что я решила дружить с Зинкой и ходить с ней на 1-2-1 или как там называется, когда сидишь и по видео обсуждаешь что-то там.

На первом же 1-2-1 случилось роковое событие. Зинаида сидела в черных патчах под глазами и ела желейных червяков. По ее речи было понятно, что червяки дико вкусные. Червяк свисал из её рта. Зинаида радостно закатывала глаза.

Я вообще жутко умная (если вы ещё не заметили), поэтому я поняла, как добиться противную Зинаиду.

Короче, я секретными вопросами выяснила, где она живёт и прислала ей через вайлдберис в пункт выдачи подарочек. Подарочек был килограмма полтора желейных мармеладных червяков. Рублей за пятьсот. Я гусарствовала, да. Я жгла ассигнации. Я прям очень хотела, чтобы Зинка стала нормально себя вести и воцарился мир и покой.

Но почему-то из этого ничего не вышло. Зинаидища пропала из созвонов на несколько дней. Потом выяснилось, что она очень активно налегала на червяков и сломала какой-то из своих зубищ. Передних притом.

После того, как она как-то его подремонтировала, она почему-то стала на меня странно реагировать. Как-то как будто я ей что-то сделала такое. Я, конечно, ей этих червяков отправляла без всякого умысла, но мне никто уже не верит почему-то. Все прям уверены, что я выбирала червяков, злорадно хохоча, и имела прям далеко идущий план, но вот и нет.

Я так боролась за нормальную психологическую атмосферу в коллективе. Но результаты оказались какие-то прямо странные. Правда, перебивать меня она перестала, факт.