Спрашивали - сколько прошло времени на то, чтобы вернуться в норм состояние. Так примерно по памяти около полугода. С учетом того, что я не пошёл к психологу, когда меня размотало вхламину. Я уже был в регулярной еженедельной терапии точно больше года, ближе к 2-ум годам. То есть, процесс проживания утраты у меня случился, когда я уже был в устойчивых длительных клиент-терпевтических отношениях. Маловероятно, что я пошёл бы к незнакому чуваку, у которого в инсте написано гештальт-терпевт или просто психолог, вываливать своё скулящее нутро перед незнакомым челом. Мне больше свойственно делать вид - да хуйня это всё, не такое проходили. Мальчиков с детсва так учат. Терпеть. И по статистике мужчины живут меньше, потому как % сердечно-сосудистых заболеваний выше. Терпи, терпи и сдохни. Лан, это отвлёкся..

Так вот, сам процесс проживания острой фазы занял с полгода. Не было бы терапии - хрен его знает как было бы на самом деле. Сам с клиентами работаю с такими запросами, учился не один год этому - нормальная скорость проживания сильной утраты (смерть близкого человека/ребенка, развод, внезапный переезд из-за боевых действий, участие в боевых действиях, изнасилование и т.д. и т.п) - около 2-ух лет, если не мешать этому процессу. Как пример, когда процесс неадекватно затягивается - мама товарища, у которой умер младший сын, чёт около 18-20 ему было. Она ежедневно ездила на кладбище в течении 5 лет, с его слов. Даже квартиру продали и переехали ближе к северному кладбищу в Ростове.

Поэтому мои полгода, это я прям по лайту отпетлял, не встревая в эту карусель - давай попробуем сойдёмся, да не ну его нахер, давай разбегаться. И по кругу, на пару-тройку лет.

Пы.Сы. Вангую хейт в комментах - по поводу того, что я сам работаю с такими запросами - и это нативная интеграция, как говорит Тёма Лебедев. Да работаю. Практика устойчива настолько, что могу себе позволить тут просто писать. А не искать клиентов. Так что идите в жопу особо подозрительные ребята.

Ну и поводу таких сильных переживаний звучали комменты, типа всё избыточно драматично и всё такое. Если честно, я сам такого не ожидал. Это был не первый брак. И не первые длительные отношения. Но чтобы так - в мясо - очень неожиданно. Может потому что не в 18 лет это случилось. Может потому что нам обоим было уже за тридцать, оба обожглись в первых браках и на эти отношения было слишком много ожиданий навешано. Типа, в тот раз въебались в жир ногами, а в этот раз уже до конца, на всю жизнь, без права на ошибку. Может потому, что я её переёз за 2000 кэмэ из другого города. Может потому.. да хрен его знает, почему так. Было именно так и всё. Как ни разу до этого не было. Поэтому так и запомнилось, как вчера было.

И тем кто думает о разводе и никак не может решиться, ругая себя за слабоволие. Мысли о разводе это не повод бежать в суд и делить имущество. Это маркер, что в отношениях чё то сильно не так. Это повод сказать партнёру:

- Мне кажется, что между нами всё катится в жопу рушится. Меня это пугает. Я этого не хочу. (Если бы хотели, молча бы ушли и всё. И пост этот бы не читали, как не актуальный) Давай найдём чувака, который помогает решать проблемы в семье. Семейный терапевт называется. И сходим к нему. Может я гоню. А может и нет. Но мне сильно тревожно за то, что у нас в семье.

Его/её реакция уже многое скажет о том, насколько ему/ей важно то, что у вас в отношениях. От этого и отталкиваться можно. А пока вы мечтаете о разводе в голове, паралельно ругая себя за слабоволие, он/она ваще могут не догадываться, что у вас напряженка в отношениях.

Вот. Вроде всё. Обнял, приподнял, спасибо за внимание))

- Я уже и не вспомню, - ответил я, тщательно прожевав кусок пирога.

- Вот видите... А откуда взяться энергии для жизни, если всё время проводить в бетонных коробках, лишь иногда пересаживаясь в железные для уменьшения времени пребывания на улице?

- Не зн...-начал говорить я, но не успел, потому что вообще перестал чувствовать своё тело.

Я заметил быстрый красный отблеск в глазах посетителя, поселившего во мне панический страх. Он встал с места и медленно стал подходить ко мне, что-то говоря. Я не мог расслышать, что именно, из-за гула крови в ушах.

Отточенными и выверенными движениями он засучил мой рукав и, неожиданно острым ногтем, провел вдоль моей вены, подставляя стакан с молоком.

Страх бы сильнее боли, я не представлял, что могу сделать, моё сознание медленно угасало.
- Да, гулял бы чаще - вкус был бы насыщеннее... Но зелень всё делает лучше. Тяжело сейчас вампирам - вкуснятины всё меньше и меньше - везде застоявшаяся.

Больше я ничего не слышал. Никогда

И пусть в конце, но хоть так продублирую информацию из профиля.
С девушкой решили каждый день (кроме некоторых выходных) начать писать короткие рассказики на случайные темы из крылатых фраз. Я по собственной инициативе решил некоторые из них выкладывать на общий суд, чтобы получить критику (хотя бы немного адекватную), а в дальнейшем, возможно, улучшить свой навык письма. Как говорила моя учительница по литературе: чтобы научиться ездить на велосипеде - надо ездить, чтобы научиться писать - надо писать.