Специфический юмор

Да, это еще одна паста про говно.

В детстве я страдал запорами потому, что не любил срать. Когда говно уже реально давило на клапан - я со слезами на глазах шел в туалет и с трудом высирал горы просто невероятных размеров.
Родители сильно беспокоились по этому поводу, так что перепробовали море способов заставить меня срать по-человечески. Батя заходил с позиции кнута (а если точнее - ремня), в то время как маман сулила мне шоколадную конфету после каждого опустошения шоколадного хранилища. Но я держался, ведь конфету мне хотелось меньше, чем не срать.
Потом меня повели к врачу, который не выявил никаких отклонений и резюмировал, что "малой просто срать боится, хуй знает че с ним делать, идите к психиатру".
Затем меня даже к бабке какой-то потащили. Её в народе Клавой-шептуньей кличили. Сейчас-то мне смешно, а в дошкольном возрасте я чуть не обосрался, когда зашел в её обвешанную какими-то тёмными тряпками халупу. Она долго ходила вокруг меня, шепча что-то себе под нос и поглядывая исподлобья то на меня, то на мою жопу, а потом скрючилась на 90 градусов и начала нашептывать прямо между булками. Мелкий я тогда совсем пересрался и яростно бздонул, а от подливы бабку спасли только детские колготки и трусы.
Где-то на полгода родители будто бы смирились. К слову, за это время я посрал каких-нибудь 20 раз, не больше. Но на какой-то встрече с дальней родней из Семихуйбомжуйска батя поведал о своей проблеме дядюшке Ашоту, и тот с доброй улыбкой во все свои 4 зуба рассказал бате о каком-то стопроцентном средстве. Есть мол какая-то касета с сербским социальным минифильмом для детей про то, как полезно срать, после которой карапузы все как один начинают серить в два дула и жрать побольше овощей, чтобы не дай боже не словить запор.

В общем, у бати появилась цель. А он у меня дохуя целеустремлённый. Так что уже через пару недель он прикупил видик, а ещё через какое-то время пришел домой довольный, приговаривая: "Вот теперь-то ты срать начнешь, как миленький! Сейчас мы тебе всё покажем...". Мне стало как-то ссыкотно, и я попытался спрятаться в сортире, типа я сру. Но меня вытащили из говняного бункера и посадили на диван смотреть кино.
Уже будучи взрослым, я ни раз пытался найти эту социалку, но поиски не увенчались успехом. Честно говоря, я не сильно удивлён, потому что это говнище вкупе с гнусавым переводом конца девяностых действительно гробило психику детей. Всего я конечно не помню, но если вкратце - основными персонажами этого фильма были люди в костюмах унитаза, туалетной бумаги, крана с раковиной и... как ни странно, здоровенного КУСКА ГОВНА. Они распевали какие-то сатанинские песни про то, что срать надо как можно чаще, иначе ГОВЁНЫЕ БАНДИТЫ ВЫЛЕЗУТ ИЗ ЖОПЫ И ЗАДУШАТ ТЕБЯ К ХУЯМ СОБАЧИМ СВОЕЙ ВОНЬЮ! В кадр выбежали говёные бандиты, похожие то ли на червячка Джима по версии Нетфликса, то ли на вопросительные знаки из дерьма. На этом моменте я уже рыдал и умолял отца выключить это, но он держал меня и с садистской улыбкой на лице приговаривал: "Теперь-то ты будешь срать, о да! Ещё как будешь!!".
В общем, к концу этой вакханалии, главная цель которой была научить почаще ходить в туалет по-большому, вытирать / мыть сраку, ну и заодно сломать пиздюку психику, я немного поехал кукухой и обильно насрал на велюровый диван. Защитного барьера от катяха в виде трусов на мне не было, ведь вытащили меня из сортира, в чём мать родила. Эта самая мать знатно вопила, а затем четыре дня проветривала помещение, но жидкое дерьмо забилось в дыры между подушками дивана, поэтому ещё долго комната воняла говном.
После этого происшествия меня сильно перекрыло. Нет, вот прям ДЕЙСТВИТЕЛЬНО сильно. В мою голову настолько глубоко засела фраза про ГОВЁНЫХ БАНДИТОВ, что я каждый час-полтора обязан был посрать, а затем затереть очко до дыр (дополнительных). После пары месяцев такого издевательства срака не вытерпела и растёрлась в кровь, но я был стойким малым, так что срал каждые полтора часа через крики и боль. Видя этот пиздец, мамка перестала покупать туалетную бумагу и мне пришлось мыть жопу водой, благодаря чему жопа стала постепенно заживать. Родители пытались объяснить мне, что в фильме имелось ввиду другое, и даже закрывали туалет на замок, чтобы я не срал чаще пары раз в день, но я нашел выход - насрал в руку и выкинул говно из окна. Поскольку на дворе было лето и на окнах стояли сетки, ничем хорошим это не закончилось.

Так и шел год за годом. Я ходил в начальную школу, и через каждые 1-2 урока орашал своим калом местный унитаз, а иногда и отпрашивался у учителя во время занятий. Родители смирились с моей странностью, ведь я не вредил этим своему здоровью.
Как-то раз, уже в 6 или 7 классе, один из моих одноклассников на перемене увидел бутылку воды у меня в портфеле. Я часто ходил с ней посрать, ибо душевые в школу не завезли, а мыть жопу в раковине было неудобно. Он попросил попить, и я застремался отказывать, ведь я никому не говорил о своем говняном эпосе. В итоге этот пидорас выдул всю литровую бутылку, ещё и остался недоволен странным привкусом. Может конечно немного дристни туда и попало, но обычно я был довольно аккуратен и не трогал бутылку рукой, которой вытирал очко. Тут я вспомнил, что не срал уже битый час, а то и все полтора. Прихватив бутылку, я поспешил в толчок. И как на зло там стояла стая старшеклассников. Срать при них я не мог, а уходить эти бабуины никуда не собирались. Терпеть становилось всё сложнее, но даже после звонка туалет не освободили. Я в панике побежал по коридору, понимая, что просто ОБЯЗАН посрать в ближайшее время!
Не разбирая дороги, я налетел на местную уборщицу, чуть не перевернув ведро с водой. Уже не молодая, хотя ещё и не старушка, Зинаида Джамбулатовна, седая и в очках толщиной с два пальца, мыла полы и напевала что-то себе под нос на узбекском (а может, на киргиском, вообще не ебу). Увидев мои ошарашенные глаза и заикающиееся мямленье, она решила, что мне плохо, поэтому побежала к школьному врачу. Как только она забежала за поворот, я не раздумывая ни секунды рывком снял штаны с трусами, присел на ведро и насрал в него со скоростью рядового, которого обязали успеть посрать, пока горит спичка. Пелена ушла с глаз, и я начал лихорадочно соображать, чем же мне подтереть жопу, ведь в воду-то я отложил личинку. Заметив рядом тряпку, я радостно прошелся ею по своему анусу, закинул её в ведро и ломалул в класс, который как раз был рядом.
Мне даже удалось назаметно туда прокрасться, поскольку учительница где-то задерживалась. Я оставил дверь открытой, чтобы комната лучше провертивалась, так как вставая с ведра вылил себе немного говёной воды на кроссовки, и от них ожидаемо несло калом.
Просидев в ожидании учительницы пару минут, краем глаза я увидел её, идущую по коридору. А в следующий момент случился пиздец. Она подскользнулась на пролитой говёной воде и, падая, снесла это самое ведро, приземлившись прямиком в его содержимое. На пару секунд воцарилось гробовое молчание, а после учительница начала выблёвывать свой завтрак на школьный ламинат. Как потом оказалось, она инстинктивно вдохнула после падения лицом в пол (то есть в куски говна, смешанные с грязью), в том числе и ртом... в общем, у неё был не самый лучший день.

Семья знала о моих проблемах, и старалась не занимать туалет надолго. При моём приближении к толчку даже батя пулей оттуда вылетал, ведь если сортир слишком долго был занят - я мог насрать куда угодно. В ход шли кухонная раковина, шкаф, карман папиного пиджака и многие другие укромные места. Однажды я даже посрал с окна, но чуть оттуда не выпал, так что решил искать более безопастные огневые позиции. По итогу батя припёр домой выброшенный соседями по лестничной клетке кошачий лоток, мол НА КРАЙНИЙ СЛУЧАЙ, и это много раз выручало моих родителей от вычищения говна из шифоньера или дедушкиново ботинка 46 размера. Но до того, как отцу пришла в голову эта гениальная идея, к нам приехала тётя Срака Ильична из Нижних Залупок. Будучи в нашем городе проездом, она не преминула заехать в гости перед тем, как улететь в отспуск на Кипр. Расположившись в моей комнате (меня согнали на диван), тётка окупировала сортир. Он у нас был совмещён с ванной комнатой, так что просидела она там часа два. Под конец я умолял её выйти хотя бы на пять минут, но она только истерила, мол НЕЛЬЗЯ СПОКОЙНО ПОСИДЕТЬ В СОРТИРЕ! Что ж, выбора мне не оставили - я пошел в свою комнату, открыл тёткин чемодан, достал первую попавшуюся сорочку, чтобы было чем вытереть жопу, и начал срать на её шмотки, пакеты и прочий хлам. На завтрак в тот день я съел пиццу с халапеньо, так что срал я жидко и довольно обильно. Когда я закончил и осознал, что если родители к моей ебанце уже привыкли, то тётка может и отдубасить, я в миг придумал отличный план. Достав из шкафа рулон плёнки, которой батя с мамкой обычно заранее обклеивали чемоданы (как говорил мой батя, "в аэропорту дороже, хуле я буду этим пидорам платить!?"), я попшикал содержимое чемодана батиными духами с рынка, закрыл его и плотно замотал хорошим слоем плёнки. Едва управившись, я выскочил из комнаты - и тут же из уборной появилась тётя Срака с довольной мордой. "Вот видишь, а говорил не дотерпишь! Теперь можешь заходить, правда, там немного неприятно пахнет" - усмехнулась она. Я сделал гримасу "еле терплю!" и для вида забежал в туалет. Честно сказать, я чуть не проблевался от запаха, ибо тёткино "немного воняет" открыто противоречило Женевской конвенции. В тот вечер я пару раз слышал, как тётка говорила маме, что в моей комнате чем-то несёт, но источник запаха она локализовать не смогла.
На утро отец отвёз Сраку Ильичну в аэропорт, а там, по его рассказам, случилось следующее: на взвешивании чемодана она умудрилась содрать с него немного плёнки, и древнее зло частично вырвалось наружу. Загружать вонючий груз на борт отказались, и ничего не понимающая тётка сняла плёнку, а затем открыла чемодан. Это она зря, ведь аромат настоявшихся фекалий в купе с дешёвыми духами мигом сделал своё дело - вокруг образовалась мёртвая зона. Люди в страхе разбегались, дети звали мамочку, а какой-то дед даже кричал про террористическую газовую атаку. Пакеты в итоге удалось отмыть в туалете аэропорта, но большинство вещей пришлось выбросить, так как посадка уже заканчивалась, а вонь от них шла немилосердная.

По прошествии многих лет я всё еще до конца не избавился от своей странности. Годы работы с психологами конечно не прошли даром, но часто я просыпаюсь посреди ночи с тревогой на сердце и твёрдой убеждённостью, что ОНИ уже близко - и бегу в сортир, дабы успеть получить ещё одну отсрочку.
Отсрочку от неизбежного конца, моей финальной точки.
Дня, когда ГОВЁНЫЕ БАНДИТЫ наконец придут за мной.