Сообщество - Лига сферы обслуживания

Лига сферы обслуживания

386 постов 2 505 подписчиков

Популярные теги в сообществе:

Коррупция и пейнтбол

Проходили соревнования между школами района. Официальное мероприятие, собравшее под сотню воинственно настроенных школотронов 9-ых классов.

В списке участников значилась школа, которую я и мой коллектив, состоявший из пяти судей-инструкторов, закончили за пару лет до проведения сей эпичной битвы.

Конечно же, главной целью того дня было привести наше бывшее учебное заведение к победе.

Правила соревнований были довольно просты: победившая команда получает 10 очков, проигравшая 3, за каждого живого в конце игры по 2 очка (что-то типо такого). Также, можно было снимать баллы за не спортивное поведение и, как следствие, удалять особо провинившихся игроков. То есть по этим правилам даже выигрывая матч команда могла уступить по очкам проигравшей стороне... Будучи главным инструктором все игры судил я. Игроки (И) этому были явно не рады:

И: - Бл**дь! - сказал игрок, принявший в жопу два шара ярости.

Я: - Минус балл Гриффиндору!


И: - *снял маску, едва ступив на поле, игра ещё даже не началась*

Я: - Ну ты понял, да? Вон!


И: - *не одел заглушку и переступил порог площадки, направившись в зону отдыха"

Я: - Не допущен до следующей игры!


И: - Судья пидарас!

Я: - Пошёл вон!


И вот, таким не хитрым способом постоянных придирок "мои" школьники завоевали кубок, обойдя в финале по очкам команду, которой проиграли практически в сухую.


P.S. Если честно, мне было абсолютно пофигу, кто победит. Просто "завоевавшие" награду ребята проставили мне и моей команде шашлыки с пивом. О "награде" мы договорились ещё до начала турнира.


P.S.S. И да, я морально готов к взорванным пуканам. Кто первый?)


Предыдущий пост:

http://pikabu.ru/story/korobochnik_5070376

Показать полностью

Коробочник

Вспомнилась еще одна забавная пейнтбольная история.

Пришла играть команда из десяти парней, примерно им было лет по 14-15. Обычные школотроны (Ш), которые едва наскребли денег на шарики.

В тот день у меня было крайне хорошее настроение и я решил их заставить сыграть по придуманным мной правилам.

Ш: - Товарищ судья, это попахивает идиотизмом!

Я: - Да не ссы, играем по общемировым стандартам.

Ш: - Но зачем мне с пустой картонной коробкой из под шаров на голове врезаться, словно бык, в растянутый в футбольных воротах баннер?

Я: - Чтобы победить!

Ш2: - А зачем кому-то в это время махать флагом в центре площадки?

Я: - Одно из условий победы.

Ш3: - А коробка всего одна, да?

Я: - Да.

Ш4: - И находится она в центре поля?

Я: - Естественно.

Ш5: - А почему игрок с коробкой на голове практически неуязвим?

Я: - Чтобы было интереснее.

Ш6: - Я правильно понимаю, что чтобы "убить" коробочника, надо выстрелом сбить коробку с его головы?

Я: - Все верно.

Ш7: - И руками коробку держать нельзя?

Я: - Нет.

Ш8: - Товарищ судья, я боюсь...


Действие происходило на этой площадке, на заднем фоне за игроком видны те самые ворота с баннером:

Коробочник Лсо, Пейнтбол, Судья
Коробочник Лсо, Пейнтбол, Судья

После я собрал всех судей вокруг себя, дабы они заценили этот форменный пиздец и началась игра.

Господа, это надо было видеть - жаль не засняли...

Мало того, что один школьник махал флагом в центре поля как ебанутый, так один из команды сопровождения "коробочника" взял его маркер и, с двух рук "по-македонски" начал отстреливать врагов! А сам "коробочник" с дичайшем воплем "А-А-А!!!" пронёсся сквозь площадку и въебенился башкой в забор, пролетев через баннер.


Плакали все.


Предыдущий пост:

http://pikabu.ru/story/kirgizzombi_5070079

Показать полностью 2
32

Киргиз-Зомби

Очередная пейнтбольная история.

Весёлых ситуаций было много, что вспомню - расскажу в следующих постах. А сейчас перейдём к теме заголовка.


Зима, время ближе к полуночи. Приезжает команда, состоящая из четырёх мажорчиков (М). Им было лет по 15, мне тогда едва стукнуло 20.

Провёл с ними пару игр. В перерыве подходит ко мне один из них и говорит:

М: - Эй, судья, нам бы это... что поинтереснее придумать...

Я: - Например захват флага? Или оборона форта? С четырьмя игроками каши то особой не сваришь...

М: - Ну ты же здесь не первый день работаешь, вот и предложи.

Секунд десять думаю и произношу.

Я: - Хотя... Есть идея. Что скажите насчёт поохотиться на киргиза?

В их глазах засверкал огонь. Ребята явно восприняли слова с энтузиазмом.

М: - А какие правила?

Начинаю импровизировать на ходу.

Я: - Игра называется "Киргиз-зомби"...

М: - ?

Я: - Что, никогда не слышали?

М: - Эм... нет.

Я: - Окей. Вы вчетвером охотитесь на зомби, а он - на вас. У него не будет оружия, если он вас касается рукой, вы медленной походкой возвращаетесь на точку возрождения и снова вступаете в игру. Игра ограничена тремя минутами. Победит тот, кто больше в киргиза всандалит шаров своего цвета. Все понятно?

М: - Да! Давай начинать!

Я: - Да подождите вы начинать... Кто в здравом уме согласится бегать за вами, когда вы в него шмаляете из маркеров?

М: - Кто?

Я: - Тот кому вы заплатите много денег...

М: - Много это сколько?

Я: - Пятак и я все устрою...

Парень залез в карман и, даже не совещаясь с остальными, суёт мне деньги.

Я: - Сейчас все будет.

Иду в бытовку к киргизу, который в это время чистил маски от краски.

Я: - Бека, хочешь заработать 500 рублей ?


Как понимаете, Бека захотел и сторговался аж до 700 рублей.

Теперь чёрный кадр, обязательно представьте музыку из шоу Бенни Хилла: разодетый в три зимние куртки и в трое подштанников киргиз гоняется в запотевшей маске за мажорами и пытается их поймать. Даже кого-то ему удалось коснуться.

Вышел он через три минуты с поля весь в краске и, еле дыша, упал в снег. Что не сделаешь ради денег.

P.S. Кто из парней победил - осталось загадкой. Тут уж действительно для них главное было - участие.


P.S.S. Напишу ещё про пейнтбол постов 5-7, на что памяти хватит. Остальные истории про пейнтбол и около него можете найти в моем профиле. Как-нибудь в дальнейшем выложу одну из заметок и в ней укажу все ссылки на данную тематику.


Предыдущий пост:

http://pikabu.ru/story/peyntbolnaya_ryembo_5067638

Показать полностью
3594

Пейнтбольная Рэмбо

Вспомнилась ещё одна история из времён моей работы пейнтбольным инструктором.

Идёт игра. Замечаю, что девушка (Д) лет 20 идёт на пролом в здание и она одна выбила четырёх мужиков.

Я: - *свисток*, Конец игры!

Выходим с площадки: парни все с ног до головы в краске, девушка снимает маску и под ней зареванное лицо!

Я: - Что случилось? Ты же крута как яйца, четырёх мужиков вынесла!

Д: - *плача*, я сломала ружьё!

Смотрю на маркер и на меня находит ржач: естественно, во время стрельбы она не сняла "заглушку" (мешочек на стволе) и... стреляла в эту самую заглушку, пока она не порвалась! Самое интересное, что если ствол забивается колытыми шарами, то тут есть два варианта: либо маркер перестаёт работать (95% случаев), либо получается выстрел брызгами (5%).

Так вот, эта девчушка как Рэмбо с импровизированным дробовиком просто растреляла парней желатином, финальные сцены фильмов для взрослых нервно отдыхают в сторонке.

Вся команда плакала, от смеха.


P.S. Ствол прочистил и маркер заработал в ту же секунду.

65

Истории с клиентами. Ритуальные услуги. Part 1.

Здравствуйте друзья! И снова с Вами я, ваш Джон Генри Эдем... Хотя по-моему -это совсем из другой оперы:) Согласен , шутка несколько специфична и плоска.

Мое основное направление деятельности , как частного предпринимателя , всегда было изготовление памятников и надмогильных сооружений. Ритуальная атрибутика, организация похорон , продажа товаров непрямого и прямого ритуального назначения-в моей сфере деятельности всегда идут вторым планом.


Как водится , основную массу клиентов мы не запоминаем. Да и что запоминать в рутинной работе- принял заказ , составил карту гравировки, отдал художнику, проконтролировал его работу по камню ... и еще где -то тридцать процессов, запарюсь перечислять:))


Но клиенты, как и везде, читая посты работников других сфер- попадаются иногда столь фееричные , что их помнишь годами , а иногда их фамилии становятся именами нарицательными среди старых работников.


Дя себя я их условно разделил на такие категории-только не смейтесь:) Середняки- про которых не можешь ничего вспомнить толком , и даже фамилий покойных, которым они что -то делают- не помнишь. Весельчаки- когда работа идет как по маслу , все остаются всем довольны, да и работа держится годами и десятилетиями , как показывает практика. ВИПы- без комментариев. Много гонору, да и денег тоже, главное вовремя поддакнуть:) Бабушки- самый требовательный контингент-но самый отзывчивый, в то же время. Неадекваты- нелюбимая моя категория , за исключением того , что я запилю про них отдельный пост в плане того , как их выкупить:)) Они порой очень хитры и маскируются весьма успешно под середняков.


Особой категорией в моей шкале клиентов идут всезнайки- т.е такие люди, которые пробежавшись по конкурентам, и записав на жесткий диск в мозгах всю ту лапшу , которую традиционно вешают на уши , чтобы продать товар- еще и пытаются учить людей , годами работающих в сфере уму-разуму. Речь в данном изложении пойдет о таком клиенте.


В общем , дело было на заре моей деятельности в качестве предпринимателя. Уже был небольшой офис, да и по кладбищу как администратора и установщика памятников меня знала куча народу. Данный индивид пришел по наводке от старого клиента ко мне , как впоследствии выяснилось.


Сижу я на стульчике в вагончике , любовно обустроенном под офис , идет обычный день , кто-то покупает цветы , венки итд. А кто-то оформляет похорона... Одно время мы на "доброе утро" в коллективе говорили:"- Для кого оно доброе , а для кого и последнее". ("Человек с Бульвара Капуцинов "© )


Но не суть. Заходит немолодой уже человек , и у нас происходит такой разговор. "-Вы молодой Редскорпионыч? "


-"Ну я, говорю ему. Вы по какому вопросу"?


-Я по направлению от Старого Крота , который в банке местном работает, знаете такого?"


-"Знаю такого". (делали ему серьезную работу, даже по тем временам стоимость иномарки не последней по деньгам вышло)


-"Мне нужно сделать сыну памятник и надмогильное сооружение, чтобы не хуже , как у всех, но и по цене чтобы было практически даром".


Я, конечно, все объяснил ему , как , что и почему. Заливался соловьем, рассказывал и показывал битых часа два. Человек не понимал почему все так дорого, я объяснял ему о погрешностях мрамора, гранита и еще кучи других материалов. Я вкрадчиво нашептывал ему  о градациях марок бетона и пользе цементно-песчаной смеси под брусчатку. Я объяснял ему , что такое брусчатка и с чем ее едят. Я дал ему подробную схему установки памятников от простых до сложных форм с учетом грунта. Я даже называл месторождения мрамора и гранита в нашей стране и примерный километраж до них.


Объяснил , как оформляем заказ -договор итп. НО все тщетно-человек не понимал или делал вид, что не понимал.


Когда я ему все рассказал и показал, он начал настаивать , что привезет весь материал сам. Я, уже уставший от него, только кивал головой.


Потом он начал говорить, что цены на работы у меня неоправданно завышены.Я ему показал заверенный печатью (моей) прейскурант.Я, как ИП- могу устанавливать свои цены и заверять печатью. Это -прописные истины. Клиент вправе согласиться на них- или отказаться.


Его последней козырной картой была фраза-"Я сам строитель и лучше знаю."


-Вы строитель? Делайте тогда сами." Сказал я и гордо ушел в закат начал заниматься своими делами, которых накопилось немало за это время, которое я на него потратил.


В общем обвинения в моей некомпетентности с его стороны в отношении меня я здесь прописывать не буду-их было немало.


Проходит недели две. Был какой-то религиозный праздник , уже не помню, какой. Людей на кладбище и у нас было очень много. Я сидел и оформлял очередной заказ , как вдруг...


-" Молодой Редскорпионыч"!! На пороге нарисовался этот человек, про которого я написал выше. -"Редскорпионыч" , сделайте мне эту работу, которую я просил!!" С этими словами он упал на колени и пополз ко мне.Повторяю, народу полно в конторе и все с интересом смотрят, как будут развиваться события.


Я, красный как рак, попытался поднять его с колен , тот ни в какую. Пока матом не заорал , ничего не действовало.Посетители шуганулись немного, но без этого было вообще никак:)


В общем, наслушавшись от меня инфы , нанял он каких то жалких гастарбайтеров, которые вроде бы и начали работу , но по его указке начали так , что не дай бог каждому. Выкопали пол-могилы земли , назаливали бетон так , что залезли на соседские могилы, родственники соседей отреагировали адекватно и уже было подали на него в суд , но он как-то погасил этот конфликт и обратился ко мне вторично.


Долго моя бригада делала все, как должно быть.Все, что они наворотили-ломалось и делалось снова уже по нормам. А гастеры его кинули, т.к деньги на закупку материалов он им отдал полностью, да и часть за работу. Практически -три четверти суммы.


Мне он отдал в два раза дороже , чем планировалось изначально. Вот такая вот история. Теперь, когда заходят проконсультироваться всезнайки- я автоматом вспоминаю этого клиента:)

Истории с клиентами.  Ритуальные услуги. Part 1. Клиенты, Ритуальные услуги, Памятник, Длиннопост
Показать полностью 1
1032

Самоубийственная миссия

Работал пейнтбольным судьей-инструктором. Подходит игрок (И):

И: - Пссс, судья, гранаты есть?

Я: - Есть, 250 рублей штука.

И: - Дай без палева, хочу ребят удивить.

Тянет деньги. Через минуту отдаю ему "товар".

Теперь сама ситуация.

Представьте площадку "Форт": основная часть - это двухэтажное здание, над самой крышей которого растянули сетку, дабы шарики из маркеров (пейнтбольных ружей) нападающей команды не попадали в зону отдыха, находящуюся прямо за игровым полем. По фотке ниже поймёте, о чем речь - обращаем вниманием на левую сторону. Я, кстати, в куртке - расстреливали стажёров, посвящали, так сказать, в пейнтбольное братство :)

Самоубийственная миссия Пейнтбол, Ручная граната

Главный герой этой истории в той игре выступал в качестве защитника "форта". "Защитники" начинают игру с задней стороны "дома".

Даю свисток, начинается матч. Игрок с гранатой выбегает на правую сторону дома (судя по фотке), выдергивает чеку, замахивается и кидает высоко вверх эту петарду с краской в противников. Но он не учёл сетку... Граната отскакивает от сетки, падает возле ног этого самого игрока... Взгляд на гранату, на меня, потом снова на гранату и... Ба-Бах!

Я: - Выбыл!

После окончания матча:

И: - Превосходно, я отдал 250 рублей чтобы покинуть игру в течение минуты после ее начала... Я идиот?

Показать полностью 1
85

Про клиентов #24

Продолжаю.

Предыдущий пост:

http://pikabu.ru/story/pro_klientov_23_5052600


Предисловие.

Решил продолжать прямую нумерацию постов. Когда-нибудь истории подойдут к концу и будет прикольно посмотреть на внушительно разросшийся "сериал".


Итак (@AnVirus, ну ты понял), поехали.

Все совпадения случайны.


Случай 1

Попадает ко мне женщина (Ж) на открытие счётов физика.

Начинаю задавать кучу вопросов для понимания: обнал / не обнал.

Я: - Откуда деньги будут поступать?

Ж: - Мне будут юрики переводить.

Я: - Да? И какие же суммы?

Ж: - Да там, до ляма в месяц.

Я: - А подскажите - за какие такие заслуги?

Ж: - Ну я им помогаю кое-что делать...

Я: - Ясно. И что вы планируете с деньгами делать?

Ж: - Как что? Вы совсем тупой?! Снимать конечно!

Я: - ммм...ясно. К сожалению, банк не может открыть вам счета.

Ж: - Что?! Почему?!

Я: - Да потому что вы ахуели.

(Это вольная и очень краткая интерпретация если что)

Собирается и молча уходит.

Небольшое пояснение: отказать в открытие счета - не законно. По идее, я должен был принять анкету клиента, отправить юристам чтобы они сформировали официальный отказ и только тогда сунуть клиенту в еблосос эту бумажку. Но, как понимаете, это... долго, муторно и поэтому просто - клиент идёт в жопу на словах.

Но, проходит пять часов и под самый вечер она же забегает в офис, подходит ко мне со слезами на глазах и говорит:

Ж:- Муж сказал, что я вам какую-то хуйню наговорила... Можем открыть счёт?


Забавные люди :)


Случай 2

Сижу на новой работе, вдупляю в ПО и продукты. Мне распечатывают какую-то хрень из стиля "новостного журнала", дабы я мог почитать отзывы сотрудников о работе в банке и милых клиентах, которые их посещают.

Я вот думаю - может сотрудникам мои "отзывы" дать почитать?)

Показать полностью
194

Про клиентов #23

Продолжаю.

Предыдущий пост:

http://pikabu.ru/story/pro_klientov_22__razvodilyi_5024139


Предисловие.

Вспомнился ещё один случай с сотрудником-идиотом. Не знаю, в "моем" ли банке произошла эта история либо нет, но когда совсем недавно, на прохождении полиграфа, у меня спросили "имеете ли вы проблемные долги ?" и "проигрывали ли вы хоть раз сумму больше чем 500 рублей в азартных играх?" я понял, откуда ноги растут. Или моя догадка не верна, но да не суть.


И так, поехали.

Все совпадения случайны.


Есть сотрудник кассир (К), который работает в смену 2/2. То есть в первый день он приходит на рабочее место, сверяет остатки в кассе после другого кассира и если все "ок", то начинает работу. Если не "ок", то гемороится с документами около получаса, оформляя тем самым недостачу/излишек и все равно приступает к работе.

У этого кассира есть горе друг (Д), который предлагает кассиру аферу жизни - ставки. Распишу диалогом, так будет понятнее:

Д: - Эу братан, дело есть!

К: - Какое?

Д: - Бабок ща поднимем!

К: - Внимательно слушаю...

Д: - В общем, в среду будет договорной матч, знаю даже счёт. Пол ляма намутишь?

Кассир почесал репу, взглянул на сейф, забитый деньгами, и, как подобает порядочному долбоебу, ответил:

К: - Да без "Б"!

Кассир махнулся сменами, чтобы отработать 4 дня подряд без пересчета кассы коллегой и выдал необходимую сумму корешу. Он то думал, что как только получит выигрыш - доложит в сейф необходимую сумму, а остальное поделит с напарником.

Футбольная команда, которая "должна" была выиграть - проиграла с разгромным счётом.

К: - Братан, что за хуйня?

Д: - Бля, ну бывает... парапампам.

В итоге кассир не придумал ничего умнее, как просто доработать 4 смены подряд. Когда вышел его коллега и не досчитался полмиллиона - все вскрылось.

Конечно же, такие деньги не остаются обычно в сейфе - все инкассируется, практически "под чистую". Но, кассир каждый день лепил левую заявку типо на утреннюю выдачу как раз полмиллиона от имени разных клиентов и поэтому ни у кого вопросов не возникло.



P.S. У меня новость - я снова пошёл работать в банк, на "вкусный" оклад и большие премии.

Минус один - опять работать с клиентами... Деньги или нервы? Ах же я, меркантильная душонка...


В виду этого вопрос - писать следующий пост как заключительный и стартовать новую серию условно "Про клиентов s2e1" либо просто продолжать нумерацию как было?)

У меня даже за первый вчерашний рабочий день уже три случая тотального долбоебизма произошли, а я только-только вернулся :)

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!