Смотрю как дети играют в салочки, но не просто в салочки, а в салочки с заражением. То есть Сначала один галящий, потом два, три, четыре. Пока все не станут заражёнными. И Мне прям Жалко что такой замечательной игры не было в моём детстве, потому что самых прытких было засалить фактически невозможно. А здесь не удастся уйти никому. Все будут засалены.
Что конкретно, ВЫ ТС, предлагаете делать с ахамевшими малолетними уёбками, у которых нет чувства ответственности, ничтожные моральные нормы и полностью отказывают любые "тормоза", если их в стаде больше одного(прям как у черножопых)?
Разговоры? Будешь проигнорирован.
Замечания? Будешь послан нахер.
Проявишь слабость? Забьют толпой в подворотне.
Ах да. Чуть не забыл. Им нихуя за это не будет. Вот вообще нихуя.
Так какие меры вы предлагаете?
Про разговоры с родителями и жалобы в соответствующие инстанции можете даже не заикаться.
Это не работает. Знаю на собственном опыте.
Мы по-разному видим этот мир.
Я говорю о том, как поменять систему, чтобы в принципе такая проблема исчезла. Целиком. Чтобы дети не превращались в уличных шакалов, которые сбиваются в стаи и хуярят слабых или кидаются кирпичами в прохожих с балконов.
А вы спрашиваете, что делать с уже готовым результатом — с нынешними детьми, которых пиздили, унижали, бросали, и которые почему-то, не стали добрыми и послушными.
И вот тут — главное различие. В вашей системе нужно пиздить, начиная как можно раньше. Чтобы ваши дети потом пиздили ваших внуков.А то чё они, не дай бог воспитаться не успеют. Не отпиздил ребёнка, день прошёл зря...
Но эта система уже дала плоды — вон они, на улицах. Агрессивные, отмороженные, отбитые. Где, простите, в них результат ваших методов? Уважение силы? Ну вот же оно — сбились в банды и теперь они сильнее вас. Классный метод, надёжны блядь, как швейцарские часы.
То, что вы описываете — не воспитание, а оборона от нападения. Самооборона. И не важно, сколько лет нападавшему. Как в том высказывании "если женщина ударила — это уже спарринг парнёр", тут так же. При чём тут воспитание? Я вам разве сказал, что нельзя пиздиться, если на вас нападают? Я говорю пиздить ДЕТЕЙ плохо, а не нападающего кого-то там.
Я же говорю о воспитании. Именно о нём.
А вы — о расплате, возмездии, наказании, каре. Вы предлагаете решать проблему на финальной стадии, когда человек уже стал опасным, — и предлагаете решать её теми же методами, которые его таким и сделали.
Замкнутый круг. Насилие → унижение → злоба → насилие. И по новой.
Я ещё раз скажу, преступников нужно сажать. Это проблема государства. Не важно, сколько преступнику лет. Не смогли воспитать — значит в тюрьму. А самосуд (ввалить пиздячек ребёнку — это оно и есть) — хуёвая идея. Например, мне может показаться, что ваш ребёнок ведёт себя недостаточно хорошо. Громко разговаривает или ещё что-то и придёт ваш отпрыск домой с поломанным ребром или сотрясением. Вот цена ваших решений.
Что я предлагаю:
Личный пример.
Ты не врёшь — он не врёт. Ты держишь слово — он учится доверять. Ты орёшь и угрожаешь — он тоже. Логично?
Границы без унижения.
Да, можно запрещать. Да, нужно ставить рамки. Но без оскорблений и издёвок.
Рассказать и проиллюстрировать последствия решений
Страх ломает волю, а иногда принимает ужасные формы — садисты, насильники, маньяки... это всё плоды таких решений. Последствия же формируют мышление и понимание.
Упал — больно. Не выучил уроки — не понял предмет и так далее.
Не подавлять, а учить чувствовать.
Запреты на слёзы, сажают сердце. На злость запреты... вообще не работают. Он найдёт в итоге куда деть эту злость и кто-то точно пострадает, обычно люди послабже.
Среда. Самая недооценённая часть. И тут очень важна роль государства.
Школа, где унижают. Улица, где бьют. Родители, которые выживают и не справляются. Нужны законы и умные и понимающие люди. Которые за это получают зарплату.
Воспитание — это работа. Постоянная. Планомерная. И, увы, чаще всего — невозможная без поддержки государства.
Потому что:
– Если родитель работает на трёх работах — у него нет ресурса.
– Если улица предлагает силу и статус (в бандах), а дом — ссоры и унижения — что выберет ребёнок?
Я хочу систему, где у ребёнка есть шанс вырасти нормальны. Вы хотите пиздить детей безопасности для себя и близких
Вот всем этим мы и различаемся. Разные подходы. Разные цели. Вы хотите себя обезопасить, я хочу нормальное общество, безопасное.
Дети — существа милые и любимые, но иногда кажется, будто они с рождения умеют манипулировать. То глазки строят, то падают в магазине на пол, требуя игрушку, без которой жизнь кажется невозможной. Знакомо? На самом деле настоящая манипуляция приходит чуть позже, обычно после восьми лет. И если её вовремя не остановить, родители рискуют превратиться в добровольных рабов своих детей.
Давайте разбираться, как понять, что ребёнок манипулирует, и что делать, чтобы не поддаться.
Манипуляция — это не просто детские слёзы или капризы. Это сложный механизм, при котором ребёнок намеренно скрывает истинные намерения, провоцирует родителей на нужные ему действия и эмоции, и добивается своего, используя чувства вины, страха или даже лести.
До восьми лет дети не способны на настоящую манипуляцию — они просто изучают мир, проверяют, какие их действия приводят к результату. Например, крик в магазине — это просто тест: "А купят ли?". Но после восьми лет ребёнок начинает осознанно использовать эти стратегии, особенно если они раньше работали.
Прежде чем обвинять детей, честно ответьте себе: вы сами никогда не манипулировали ими? Узнаёте?
"Не сделаешь уроки — останешься без сладкого!"
"Почему ты не можешь быть таким же хорошим, как твой брат?"
"Не будешь слушаться, скажу папе (или Деду Морозу), и он не подарит подарок."
Если узнаёте, значит дети просто возвращают вам вашу же стратегию. Хотите избавиться от детских манипуляций — перестаньте сами использовать вину, стыд и угрозы в воспитании.
Начните честно разговаривать с ребёнком. Говорите о желаниях, объясняйте, почему что-то не купите или не разрешите. Например:
Ребёнок: «Не купишь новый iPhone — уйду из дома!»
Родитель (спокойно): «Я понимаю, что ты расстроен, но угрозы не решают проблему. Давай успокоимся и поговорим через пять минут».
Так вы снимаете напряжение и показываете ребёнку, что готовы общаться по-честному, а не через манипуляции.
Если ребёнок не получил желаемое от мамы, он может побежать к папе, бабушке или дедушке. Чтобы избежать этого, всегда говорите ребёнку:
«Мне нужно обсудить это с папой (мамой), и мы скажем, что решили».
Так вы показываете, что родители действуют вместе, и нет смысла пытаться манипулировать отдельно каждым.
Обязательно замечайте и говорите, когда ребёнок говорит прямо и без манипуляций:
«Спасибо, что спокойно сказал, чего ты хочешь. Я это очень ценю».
Таким образом вы закрепляете здоровое поведение и формируете позитивный опыт общения.
Иногда ребёнок говорит:
«Ты у меня лучшая мама, я тебя люблю. Можно новый телефон?»
Будьте внимательны: не путайте любовь с манипуляцией. Спокойно отвечайте:
«Я тоже тебя люблю, но покупка телефона — это другой вопрос, давай обсудим».
Так вы сохраняете тепло и не позволяете ребёнку использовать чувства в своих целях.
Главная задача родителей — показать ребёнку, что прямой и честный разговор всегда эффективнее манипуляций. Это создаёт здоровые отношения в семье и помогает вашему ребёнку построить счастливое будущее, свободное от манипуляций.
Если не согласны с чем-то, пишите. А для тех, кто хочет научить ребенка управлять эмоциями и не только, советую посмотреть бесплатный вебинар (вебинар для родителей). Сам курс будет полезен для детей в возрасте от 6 до 14 лет. Он развивает ключевые гибкие навыки (soft skills) для успешной и счастливой жизни. Занятия проходят онлайн вживую с педагогом в мини-группе. Всё в наших руках.
Ещё советую прочесть статью о 5 логических ловушек, из-за которых вы ссоритесь с ребёнком (и не только).
Реклама: ООО Юкидс, ИНН: 7707454940, erid: 2bL9aMPo2e4BA5qnNG9qYc2eUj
Моей маме делали очень много операций на живот. У неё было много разных болезней. В связи с этим ей поставили страшный диагноз - бесплодие. Но она все равно родила меня, несмотря ни на что, и родилась я здоровой.
Мой младший брат - Лёва, тоже родился полностью здоровым, и для своего возраста (1, 5 года, на момент выпуска поста) даже превышает норму роста и веса.
Старые фото, Лёве 8 месяцев👇
Моя мама позвонила бабушке - её матери. Они разговаривали, смеялись, а потом мама вдруг сказала - "я беременна", и после этого они обе расплакались. Через 7 месяцев после этого родилась я.
Первое апреля, звонок по телефону. Мама звонит бабушке вновь. "Я беременна, мам",
"и тебя с первым апреля, дочь"
"Мам, я не шучу"
по традиции обе расплакались.
Осложнений после родов не было, все счастливы.
Моя мама очень хотела детей, и очень старалась забеременеть. И у неё это получилось, даже дважды!
А мораль басни такова - никогда не отчаиваться, и стараться - тогда все получится!
Всем пока, и не грустите!
Здравствуйте, ребёнок практически не говорит, занятия с логопедом, нейропсихологом есть, но результат есть, но не сильно ощутимый, хочу спросить совета, у кого похожее что вам помогло, какие занятия или курсы может есть какие то.
— Папа, а это хуяк?
— Эээ... Это рюкзак.
— Папа, хуяк и на аботу?
— Да, сынок, папа взял хуяк и на работу!
Ингвар, 2,5 годика
На тебя, мама.
На тернистом пути материнства ты изменилась, прокачалась, поломалась, починилась, устала, но снова на ногах.
И вот ты теперь версия 2.0 с патчами и встроенной функцией «заснуть стоя».
Но серьёзно.
Возвращение к себе — это не отпуск на Мальдивах (хотя было бы неплохо),
это сложный поиск себя настоящей.
Я подобрала для тебя 5 практик из книги Ольги Берг «Путешествие к центру себя». Надеюсь, они помогут
1. Новый силуэт: кто ты теперь?
Нарисуй контур своего тела на листе бумаги. Заполни его тем, что ты чувствуешь и знаешь о себе СЕЙЧАС:
- Что ты любишь?
- Какие чувства чаще всего испытываешь?
- Где ты в этой роли 'мама', а где — просто ты?
Посмотри на рисунок — это начало знакомства с новой собой.
2. Дневник чувств: вернуть внимание к себе
Каждый день хотя бы 3 минуты задавай себе вопрос: «Что я сейчас чувствую?»
- Без оценки. Просто честно.
- Где в теле это ощущение?
- Что бы я хотела себе сейчас дать?
Даже «пустота» — тоже чувство. Замечай себя ежедневно, понемногу.
3. Переписать голос в голове
Запиши все фразы, которые звучат у тебя в голове о материнстве, о себе, о своих ошибках.
- Например: «Я всё делаю не так», «У других лучше», «Я не справляюсь».
А теперь напиши рядом, что бы ты сказала подруге в такой ситуации. Это будет твой новый внутренний голос.
4. Письмо себе, женщине
Напиши себе письмо. От первого лица. Без давления. Просто:
«Я вижу тебя. Я знаю, тебе тяжело. Но ты живая. И я рядом».
Это может быть первый контакт с собой настоящей.
5. Разреши себе быть живой
Проговаривай:
- Мне можно быть уставшей
- Мне можно не хотеть
- Я достойна любви, даже если ничего не сделала
- Я уже хорошая, просто потому что я есть
Это твоя новая правда.
Путь к себе — это мягкое движение внутрь.
Ты не потерялась.
Ты просто ищешь путь домой.
*Бонусом чек-лист о проверке своего состояния
