Профессионального марафонца поставили на стометровку. Заставить себя добежать до финиша он смог только через 2 часа.
П.С. Сам придумал. Не ругайтесь(
Первый препарат в аптечке любого модератора -- банеоцин.
Любимый тип дороги -- автобан.
А вот кабаре до высоких стандартов немного не дотягивало.
Ну-с, на волне так сказать...
Летит самолёт, все места заняты. Вдруг самолет начинает терять высоту, пилот зовет в кабину стюардессу:
- У нас перевес, мы падаем. Нужно что-то срочно предпринять.
Проходит 10 минут, самолёт выравнивается и летит дальше. Заходит стюардесса. пилот спрашивает:
- Что ты сделала?
- Я объявила пассажирам о падении. Первый встал француз, попросил бокал вина и с криком "Да здравствует Франция" выпрыгнул из самолёта. Это не помогло. Второй встал шотландец, попросил три шота скотча и с криком "Да здравствует Шотландия" выпрыгнул из самолёта. И это не помогло. Тогда встал русский, попросил бутылку водки и с криком "Да здравствует Африка" выкинул из самолёта двух негров.
Есть немного пошлости
Смешные анекдоты. Часть не знал.
В ответ выкладываю кое-что своё.
Какие-то придумки казались мне забавными и записывал для себя. Вот делюсь с общественностью.
Разносол.
- Ты - мудак!
- Богатый мудак!
- Скрудж Мудак!
***
Из-за плохой стрижки, у него на голове была какая-то шляпа.
***
Бурная молодость - это когда тебя спрашивают:
- Ты как к родителям относишься?
- Друзьями.
***
Арабские инженеры изобрели ковёр-самотык, для того, чтобы водитель ковра больше не падал с него при полёте.
***
Как говорят ревнивые мужья: Я никому не посоветую побывать в моей шкуре.
***
Как можно обнять берёзку, если ты Безруков?
***
- Я участвовала в розыгрыше, где мне забрать приз?
- Нигде. Вас разыграли.
***
Если девушка отказалась делать мне минет: Кто из нас остался "не солоно хлебавши"?
***
Bethesda разработала авиасимулятор в военном сеттинге, в нём случается до 10 боевых вылетов в час.
***
Студент авиационного училища, Василий Пупкин, совершил успешный вылет с первого курса.
***
Им потенция, а тебе хуй...
***
Он настолько тупой, что даже в реанимацию со второго раза поступил.
***
Если один мужик ходит туда-сюда, значит он думает. А если несколько, то за пивом.
***
А гинеколог тоже, краем глаза - проктолог.
***
***
***
А вот вам минутка грусти: Раньше в детском порно актерам не платили.
Они прилетели, чтобы изучать нашу планету, но оказалось, что без защитной оболочки им тут не справиться. Но в ваших силах им помочь! Открывайте игру с тамагочи и сделайте электронного питомца счастливым. Это не так просто, как было в детстве. Если справитесь, получите награду в профиль.
Шуточки за 300. Коричневый юмор. Возможно 2 из 3 уже было в КВНе. А то и все 3.
Жил был повар Олег. Прям так себе повар. Недовольные посетители чаще хотели его нахлобучить, чем похвалить и пообщаться, но владелец кафе его не увольнял -- даже узбеки не хотели работать за еду и зарплату в 50 рублей/день.
Друзей у повара Олега почти не было, единственный и странноватый -- Антон. Про себя повар Олег называл Антона олегофрендом.
<Тритатушки-три-та-та, Татушек две, две!>
Вечерами так себе повар Олег тетешкал единственную дочку Олю, приговаривая "Дристатушки-дрис-та-та"
Оля Олеговна росла достаточно недоверчивой к окружающим, имя отца оказывало на неё только деструктивное воздействие. Это ведь другим дают что-нибудь хорошее, а Оле -- как всегда.
