Подслушано пошлое

Кажется, мы сделали это несколько раз, и так как мне утром нужно было на работу, и ему тоже, он стал собираться. Когда он оделся, я страстно прошептала ему на ухо "я не хочу, чтобы ты уходил", и он так же страстно сказал "я тоже не хочу уходить" и поцеловал в губы.

Я легла спать и моментально вырубилась, так была очень пьяна. Хотя я не когда не пила столько, чтобы себя не контролировать, поэтому всегда все помню.

Мне было немного стыдно, за все, что произошло, типа вот на первом свидании, и я специально искала парня для секса. Хотя что тут стыдного? Многие, очень многие люди обоего пола изменяют друг другу в браке, изменяют своим парням и девушкам. Им же почему-то не стыдно? Многие девушки не гнушаются уводить мужей из семьи с детьми или быть их любовницей ( в их числе и моя троюродная сестра), и ведь им тоже не стыдно.

У меня всегда был принцип - никаких романов с женатыми, и я никогда его не нарушала. Более того, мне кажется, это просто унизительно, быть любовницей женатого мужчины. Да и мерзко как-то. Я никогда не отбивала парней. Так почему мне должно быть стыдно за то, что мне жутко одиноко и хочется хоть какой-то любви ( и ему тоже)? Тогда я нисколько не лицемерила, но многие лицемеры бы меня осудили. Да мне плевать.

Мой мозг впал в ступор. Глаза заслезились так, что я видел мир как через мутное стекло в бане. А мой нос... мой бедный нос хотел отвалиться и уползти обратно к мамочке.

В моей голове началась настоящая буря:

• "Может, это нормально? Может, так и должно быть?"

• "А вдруг я сейчас блевану ей на пизду, и это будет конец не только отношений, но и моей репутации?"

• "Бля, почему в порно такого не показывают?!"

• "Нет, ну серьёзно, она что, блядь, не моется вообще? Или это я какой-то неправильный?"

• "Господи, дай мне сил не проблеваться прямо сейчас"

Знаете то чувство, когда вы заходите в общественный туалет на вокзале, и вас с порога бьёт такая вонь, что вы забываете, зачем пришли? Вот у меня было точно так же, только вместо туалета была пизда девушки, которая мне вроде как нравилась.

Но самое сложное в этой ситуации было другое. Мне нужно было ПРИТВОРИТЬСЯ, что всё охуенно. Что я наслаждаюсь процессом, что запах — это нормально, и что я не думаю сейчас о том, как бы тактично съебаться с этой вечеринки позора.

И я сделал это. Я, блядь, улыбался. Я делал вид, что мне нравится. Моё лицо говорило "О да, детка, это прекрасно", а мой желудок орал "БЕГИ, МУДАК, БЕГИ, ПОКА НЕ ПОЗДНО!"

Я лизал эту пизду с таким же энтузиазмом, с каким первоклассник ест овсянку без сахара. Мои глаза слезились, как у нарезающего лук шеф-повара, а рвотные позывы приходилось глушить так, что я чуть кадык не проглотил.

В эти бесконечные минуты пытки я успел переосмыслить всю свою жизнь. Я думал о том, что все эти статьи про куни, все эти порнофильмы — всё это одна большая наёбка. Я чувствовал себя как ребёнок, который узнал, что Деда Мороза не существует, только вместо разочарования была травма на всю жизнь.

Я думал: "Почему, блядь, в школе вместо интегралов не учат тому, что перед интимной близостью надо, сука, МЫТЬСЯ?"

И ещё я понял, что эта девушка, видимо, тоже не имела ни малейшего понятия о гигиене перед сексом. Или, что хуже, считала это нормальным. В любом случае, в тот момент я точно знал: если выживу, обязательно напишу книгу "Чего вам не расскажут порнофильмы: руководство для начинающих".

Каким-то чудом я довёл дело до конца. Не знаю, что меня удерживало — страх обидеть, мужская гордость или просто шок, парализовавший мозг. Я продолжал этот гастрономический хоррор, пока она не начала извиваться и издавать звуки, которые я принял за признаки удовольствия (хотя это могли быть и попытки сдержать смех над моими неуклюжими действиями).

Когда всё закончилось, я лежал рядом с ней, смотрел в потолок и думал о том, насколько жестока жизнь к романтикам. Она спросила: "Тебе понравилось?" А я ответил: "Да, это было... интересно". "Интересно" — это когда ты вдруг обнаруживаешь, что банан может быть синим. А то, что я испытал, было ближе к "шокирующему открытию, что твой любимый кот питается младенцами".

На следующий день я купил ей гель для интимной гигиены. Не на свидании, нет. Я положил его в пакет, с коротким текстом записки: "Это не намёк, это, блядь, инструкция. Используй перед каждым свиданием".

Больше мы не виделись. Она написала мне, что я грубый мудак без такта. А я подумал: "Девочка, у тебя пизда пахнет так, будто в ней сдохла рыба, и это я бестактный?"

Так я стал мудрее. И всегда беру с собой на свидания мятные леденцы. На всякий случай.

P.S. Молодым парням, которые это читают: если почувствовали запах, который заставляет задуматься о самоубийстве — бегите. Либо вежливо предложите сначала принять душ. Ваш нос и желудок скажут вам спасибо. И помните: бывает не только любовь с первого взгляда, но и отвращение с первого нюха.