Моя подруга нереально везучий человек. Бесплатная причёска у известного стилиста? Легко. Выигрыш в лото на крупную сумму? Обыденность. Случайная встреча с голливудской звездой? Бывает. Сейчас она мне жалуется, как ей скучно жить в такой предсказуемости. Планирует перебраться пожить в Индию. Поэтому, если в ближайшее время вы услышите о девушке, нашедшей клад/вышедшей замуж за раджу/какающей алмазами, ЗНАЙТЕ, это моя Ольга! 😅
Физическое насилие в отношении детей — это не только морально неприемлемо, но и крайне вредно для их физического, эмоционального и социального развития. Вот основные причины, почему бить детей нельзя:
1. Это травмирует психику
- Страх вместо доверия: Ребёнок начинает бояться родителя, а не уважать его. Доверительные отношения разрушаются, и вместо любви формируется тревога, обида или агрессия.
- Низкая самооценка: У детей, которых бьют, часто развивается чувство стыда, беспомощности и убеждённость: «Я плохой, поэтому меня бьют».
- Долгосрочные последствия: Исследования показывают, что физические наказания повышают риски депрессии, тревожных расстройств и даже суицидальных мыслей во взрослом возрасте.
---
2. Это учит решать проблемы силой.
- Цикл насилия: Ребёнок усваивает, что агрессия — нормальный способ добиться своего. Во взрослой жизни он может либо терпеть насилие, либо применять его сам (в отношениях, с собственными детьми).
- Непонимание границ:Вместо осознания «я поступил плохо» у ребёнка возникает мысль: «Меня поймали и наказали». Он не учится ответственности, а лишь избегает наказания в будущем.
---
3. Это неэффективно
- Страх перед болью может остановить нежелательное поведение «здесь и сейчас», но не устраняет его причину. Ребёнок не понимает, почему так делать нельзя.
- Чем чаще применяется физическое наказание, тем менее оно «работает». Родителям приходится бить сильнее, чтобы добиться послушания, что приводит к замкнутому кругу насилия.
---
4. Это нарушает права ребёнка
Дети — не собственность родителей. Они имеют право на безопасность, уважение и защиту, как и любой взрослый.
---
5. Альтернативы работают лучше
Научить дисциплине можно без унижения и боли:
Объясняйте последствия: «Если ты разольёшь сок, придётся убирать».
- Давайте выбор: «Ты наденешь синюю куртку или зелёную?» (даже мелкие решения снижают сопротивление).
-Устанавливайте границы спокойно: «Я понимаю, что ты злишься, но бить кошку нельзя. Давай лучше потопаем ногами».
- Используйте «тайм-ауты»: Не как наказание, а как паузу для успокоения («Давай посидим отдельно 5 минут и обсудим, что случилось»).
---
Что делать, если вы сорвались?
Родители — живые люди, и иногда эмоции берут верх. Важно:
1. Извиниться перед ребёнком: «Прости, я был не прав. Бить тебя нельзя, я постараюсь так больше не делать».
2. Обратиться за помощью: к психологу, в родительские группы поддержки, к книгам по воспитанию (например, «Как говорить, чтобы дети слушали…» Фабер и Мазлиш).
---
Главное: Дисциплина — это не контроль через страх, а обучение через понимание. Даже в сложные моменты можно оставаться для ребёнка опорой, а не угрозой.
О! Отличная волна! - Мои "подвиги":
- В 4 года решил "потушить" водой электрическую духовку, шурующую вместо обогревателя. Как не подох и не спалил ничего - я ХЗ.
- В 7 лет научил соседского по даче 5-летнего мальчика смачно материться. Внука номенклатурных людей, кстати. А ещё сводил посмотреть местную речку, т.е. показал дорогу.
Реально горжусь этим. Визги и причитания его бабки с матерью до сих пор вспоминать приятно.
- Тогда же подъёбывал другого соседского по даче мальчика, картавившего на букву "Р"/"Г": Просил произносить всякие фразы, типа "А мне всё равно, что пирожное, что мороженное..." и ржал с этого.
Вскоре, соседи по даче в ближайшей округе почему-то запретили своим детям со мной общаться.
- В первом классе лазил по карманам в школьной раздевалке. Налутал немного бабок и ништяков. В какой-то раз, выйдя "на дело", спалился перед старшаками. Страшаки начали щемить меня, но прозвенел звонок и они почему-то ушли. Последствий вообще не было, но я завязал.
- В 8 лет наёбывал торговцев жвачками на рынке, завернув пластилин в обвертку и просив поменять. Успел раз 5 или 6 сделать такой эксчендж, пока не почувствовал, что пора остановиться. Не попался. Горжусь этим.
А научили меня этому старшаки, продав мне такой же муляж. Но я на них не в обиде...
- В 10 лет продал соседу по лестничной площадке игру "Электроника. Ну погоди!" за 25 полновесных советских рублей. Неплохо погулял месяц. Потом его мамаша пришла к моей мамаше сделать "чарджбээк", т.к. сосед эти 25 рублей спиздил из заначки родителей. (Кто бы мог подумать?!). Ох и знатных пиздюлей я тогда получил! Ни о чём не жалею.
- В 12 лет почти весь учебный год ходил "на тренировки", на самом деле тусуясь на местном центральном рынке: Собирал бутылки, конкурируя с бомжами, зарабатывал на ништяки типа жвачек, шоколадок и прочего... Неплохо, кстати, зарабатывал. В наказание был сослан к бабке на всё лето. Ни о чем не жалею.
- Примерно тогда же после школы лазил по мусорных бачкам у гостиниц в поисках пивных банок, пачек от сигарет, и прочих "ценностей". За этим занятием спалила материна знакомая, работавшая в одной из гостиниц, и, естественно, сразу же вломила маман. Маман слегка охуевала.
- В 17 лет кидался из окна пакетами с водой по пирующим в палисаднике бомжам и мелкой картошкой по случайным прохожим. По некоторым прохожим попадал и потом долго ржал с их попытки вычислить, с какого же окна прилетело.
Ну как-то так, если "на вскидку". Конечно же, это весьма неполный список "достижений"...
Осудить может только тот, кто сам прошел по такому пути. И больше ни одна тварь не имеет права гавкнуть. Только тот, кто сам знает, что это такое!
Всем гамарджоба)
Дорогие друзья, всем любителям попричитать о том, что "детей бить ни в коем случае нельзя!", просто перечислю список моих невинных шалостей, за каждую из которых моя очень добрая и любящая мама вваливала мне таких пиздюлей, что у меня синяки на жопе объединялись в один большой, а шишки свисали с головы аки дреды, лупила меня веником, ремнем, шваброй, да и вообще любыми подручными предметами. Прочитайте этот список и попробуйте найти там хоть один пункт, за который объективно меня не следовало пиздить)
В возрасте 5 лет нас с братом купали в ванной в тазиках (брату тогда было 3 годика). У меня был большой тазик, у него - маленький. Как-то раз, брат нахныкал на то, чтоб его усадили в большой, а меня - в маленький. И вот он кайфует себе в большом тазике аки Тони Монтана в бассейне, а я, учуяв несправедливость, на глазах мамы встал и нассал ему на голову.
Когда мне было 6, взял у дяди ключи от его Нивы, завел ее, снял с ручника и вырулил прямиком в канаву. Итог: тачка разбита, я расшиб лоб и чудом не переломался полностью.
В том же году, снял с ручника КАМАЗ папиного друга и выпрыгнул из него, после чего тот въехал в ангар.
Когда мне было 7, переодел троюродных брата и сестру в бомжей и заставил их просить милостыню.
В том же году, мы с моим другом нашли в овраге труп и ограбили его (друг взял его кошелек, я взял очки-авиаторы).
Когда мне было 8, повел всех ребят со двора (включая моего брата) на крышу девятиэтажки, где мы играли в догонялки. Каким чудом никто не упал с крыши - до сих пор ума не приложу.
В том же году, на свадьбе дяди, дожидался пока гости встанут во время произнесения тостов, втыкал им зубочистки в стулья и наслаждался их воплями апосля того, как они садились прямиком на эти зубочистки.
В том же году, кидался с балкона пятого этажа в проходящих внизу людей кульками с водой.
Когда мне было 9, на дне рождения папиного друга спиздил из ресторана штук 20 ножей и на следующий день продавал их в школе.
В том же году, мы с братом подобрали во дворе штук 10 шприцов (сами понимаете, от кого оставшихся) и играли ими в дартс.
В том же году, насмотревшись сериала "Тайный знак", нацарапал этот самый знак на входной двери нашей съемной хаты во всю ширину двери (из-за чего родителям таки пришлось менять дверь за свой счет).
Когда мне было 10, потратил весь лак мамы на покраску моих нунчак. Причем красил их втихаря, в кровати, под одеялом, испортив этим лаком и простыни, и подушки, и одеяло.
В 11 лет сделал себе рогатку и стрелял из нее из окна в проезжающие во дворе машины.
Когда мне было 13, игрался со спичками и поджег диван.
15. Когда мне было 14, на школьной дискотеке подрался с пацаном из класса повыше из-за девчонки с другой школы и выкинул того пацана с окна второго этажа (Эльчин, если читаешь это - прости, пожалуйста).
Собственно, это только те "невинные шалости", которые я вспомнил навскидку. И при этом, осмелюсь отметить, я далеко не отморозок и даже хулиганом никогда не был, учился на четверки и пятерки и вел себя более менее прилично. Просто я был пацаном. А когда у вас растет пацан - ну хоть тресните, а без пиздюлей его не воспитать вообще никак. Уверен, в комментах люди напишут столько же аналогичных историй и из своего детства.
И что делать с таким пацаном? Уговаривать его не страдать хуйней? Поверьте, меня таки уговаривали, но хуйней я все равно страдал) Потому что в таком возрасте ты слишком туп для просчитывания последствий. Но знаете, что происходило после того, как я получал пиздюли за каждую из вышеописанных проделок? Совершенно верно) Я их больше не совершал)
Пацану пиздюли жизненно необходимы, без них он неизбежно станет морально разлагаться. Пиздюли для пацана - это корректировка его жизненного курса, они спасают его гордый фрегат от того, чтоб тот налетел на рифы.
В общем, делитесь в комментах своим мнением и своими историями о пиздюлях, за которые сегодня вы благодарны родителям)
Всем нахвамдис)
На самом деле слово ранит и западает в душу куда сильнее, чем шлёп по попе. Мама однажды шлёпнула свою внучку за укусы. Лёгко, но ощутимо, ребёнок почувствовал, что может быть больно. И самое главное -- забыл сам акт "насилия". Со словами по-другому.
Буквально во вторник вела племяшу (которая моей мамы внучка) на танцы, и как отходившая все 11 лет в танц.школу рекомендовала включить элементы из танца живота в связку, там реально к месту. На что услышала ответ "Мне нельзя такое танцевать, мама сказала, что я жру не по годам и скоро всем будет противно на меня смотреть". Девочка весит 30 кг. при росте в 140, даже если она много ест, её метаболизм ей это прощает. Стала аккуратно выяснять, когда это невестка успела такое сказануть. Ответ: перед школой. Перед школой, Карл! То есит почти два года назад. И она до сих пор помнит, потому что у жены брата есть пунктик по теме веса (в школе она была пышечкой, но это не помешало брату провстречаться с ней 17 лет до свадьбы и не разойтись), а бедолаге постянно напоминают "не налегать".
Сегодня опять поведу свою Плисецкую из мира вог на танцы, снова скажу, что она самая красивенная девчонка в группе и пусть не боится наесть бёдра -- в меня пойдёт)
Они прилетели, чтобы изучать нашу планету, но оказалось, что без защитной оболочки им тут не справиться. Но в ваших силах им помочь! Открывайте игру с тамагочи и сделайте электронного питомца счастливым. Это не так просто, как было в детстве. Если справитесь, получите награду в профиль.
У меня младшему из пяти ребенку сейчас 1.2, вчера чистила зубы, поставив ногу на унитаз, иначе он в нем руки полощет и игрушки туда бросает, крышку открывать уже научился. Дверь во все санузлы всегда должна быть закрыта, иначе будет разгуливать с лучшим другом - унитазным ершиком. Пока мылась с открытой дверью 5 минут, он поставил стул (они уже пару недель лежат на боку) , залез на стол и понадкусывал все, что на нем лежало, что успел, размазал ровным слоем. Каждый день умудряется разбить чашку/стакан, регулярно похищает и прячет клавиатуру старшего брата, папины тапки, совок и щетку.
И знаете, это нормально, потому что он у меня такой 5ый. 4ый ребенок, например, если его помещали в кроватку, из которой он не мог выбраться, полностью раздевался, снимал памперс и сквозь деревяшки кроватки писал вниз на эту кучу.
С года и до 2х, бывает до 3х, самый мерзкий возраст, когда они еще ничего не соображают, но все очень хотят, везде лезут, все крушат, начнут нормально говорить и понимать и чуть подуспокоятся.
Если ребенок в семье один, надо стараться водить побольше во всякие скопления детей, чтобы он нагуливал иммунитет до садика, чтобы успел поболеть во время декрета, с не каждые 2 недели в саду.
