user9502187

При обратном синдроме самозванца человек отказывается указывать свою работу в резюме или публиковать статью со своим кейсом, считая это «хвастовством». На собеседовании он отвечает прямолинейно, игнорируя ожидания HR, потому что «хочет, чтобы его оценили по сути» а не за то, как он себя презентует. Возможно, он даже понимает, где делает ошибки и как надо «проходить это интервью», но принципиально не подыгрывает собеседнику, чтобы не вести себя «нечестно», что снижает его шансы по сравнению с другими кандидатами.

В чем причины? Почему так происходит?

Почему зачастую умный и смекалистый человек в своей области не может адаптироваться к задачам связанным с взаимодействием между людьми?

На первый взгляд ответ очень простой: психологическая ригидность, слабый эмоциональный интеллект, неумение продавать себя и дисфункциональные убеждения вроде «я должен всегда быть честным». Разберем каждый из них:

Психологическая ригидность — это неспособность или нежелание адаптироваться к контексту ситуации. Человеку может быть сложно выйти за рамки привычного поведения, например, отказаться от прямолинейности в ситуациях, где требуется тонкая игра или дипломатия.Как проявляется:— Человек не хочет подстраиваться под чужие ожидания и не говорить то, что от него не хотят услышать.— Отказывается торговаться за комфортную ему зарплату.

Слабый эмоциональный интеллект — это недостаток навыков распознавания и управления эмоциями в социальных ситуациях. Человек может не замечать невербальные сигналы или не понимать, как его поведение влияет на восприятие другими. Это не про отсутствие эмпатии, а про нехватку опыта или тренировки в чтении эмоционального контекста.Как проявляется:— Непонимание, чего ждут собеседники: человек не видит, что HR зевает и не понимает то о чем он увлеченно ему рассказывает.— Человек использует слишком формальный стиль общения, когда его собеседник предпочитает наоборот неформальный.

Неумение продавать себя — это отсутствие навыков самопрезентации и слабое понимание социальной психологии. Человек не знает, как структурировать рассказ о своих достижениях или подчеркнуть свою ценность, потому что никогда этому не учился. Он сосредотачивается на работе, а не на том, как ее подать.Как проявляется:— Неумение выделить ключевые достижения: человек теряется, когда просят «рассказать о себе».— Человек игнорирует этап small talk при знакомстве, потому что не понимает, что это служит эмоциональной разрядке напряжения.

Дисфункциональные убеждения — это внутренние установки, которые воспринимаются как «правильные», но мешают адаптации. Они формируются в детстве под влиянием строгих моральных стандартов или критики за «хитрость» и закрепляются как схема жестоких стандартов.Как проявляется:— «Вместо того чтобы попросить, я буду ждать, пока другие сами мне это предложат».— «Если я сделаю человеку комплимент, это будет манипуляция».— «Говорить о себе хорошо — это хвастовство».

Эти четыре фактора — психологическая ригидность, слабый эмоциональный интеллект, неумение «продавать себя» и дисфункциональные убеждения — мешают человеку реализоваться в любимом деле, даже если он действительно силен в своей профессии. Не умея адаптироваться к неписаным правилам социальной игры, он остается за бортом: незаметным, недооцененным, а порой — вообще без возможности проявить свой талант в полную силу.

Видя как менее опытные, но более гибкие коллеги получают более интересные проекты, крупные заказы, хорошие офферы и внимание публики, человек начинает выгорать и создается ситуация, когда некогда любивший свое дело специалист, либо занимает место безынициативного болтика в корпоративной системе, либо начинает чувствовать себя лишним в своей профессии, задавая себе вопросы — «А тем ли я занимаюсь?». Это я и называю обратным синдромом самозванца.

Понятно, что судить, кто действительно компетентен, а кто лишь так считает, — дело гиблое, но мой опыт и наблюдения — как в жизни, так и в подборе персонала — показывают: талантливые люди часто оказываются в тени потому что не умеют себя подать, не хотят играть по неписанным правилам или ждут, что мир сам их когда-то признает и отблагодарит за все старания.

Дело здесь в очках распределения навыков. Пока один тратил время и качал профильную ветку, другой прокачивал социальную инженерию.

Почему это неэффективно

К сожалению, социальная компетентность в нашем мире часто также важна как и компетентность в предметной области. Реальность не всегда награждает только за талант и пример тому тысячи стартапов с прорывными технологиями которые не смогли либо донести свою идею до потребителей, либо найти нужные связи для финансирования.

Люди выбирают эмоциями, а не фактами.
Как показал Даниэль Канеман в своих работах, люди чаще принимают решения не на основе объективных фактов, а под влиянием когнитивных искажений и эмоций (за что он получил премию по экономике). Они склонны доверять интуиции, которая опирается на яркие образы, знакомые истории или приятные ассоциации, а не на сухие факты. Например, клиент выберет продукт с запоминающейся рекламой, даже если конкурент предлагает лучшее качество, потому что эмоции перевешивают логику. Игнорируя эту особенность, талантливый специалист теряет шанс быть услышанным, если не умеет вызвать нужный отклик.

Внимание — ограниченный ресурс.
В мире переизбыток информации и всем приходится конкурировать за внимание. Не уделяя внимания своему образу и его продвижению. Даже гениальная работа утонет в потоке, если ее не подать ярко и понятно. Компания скорее наймет кандидата, который уверенно говорит о своих успехах, чем того, кто молчит, даже если у второго портфолио сильнее

Доверие важнее совершенства.
Люди часто выбирают не идеальный, а знакомый или хорошо поданный продукт. Даже если ты гений своего дела, но не вызываешь доверия, то люди отнесутся к тебе с осторожностью и выберут кого-то более проверенного.

Успех часто зависит от связей, репутации/имиджа и умения продать себя и свою идею. Ты можешь быть самым компетентным специалистом, но проиграть тому, кто проще говорит, увереннее себя подает и не боится немного приукрасить. Такова теневая сторона любой профессиональной культуры. Концентрируясь только на качестве и игнорируя подачу, человек рискует остаться аутсайдером. Это знание ранит как рациональных людей — тех, кто ждет от мира логики, так и тех, кто глубоко увлечен своим делом и не хочет тратить время на маркетинг.

Можно долго доказывать людям, какие они тупые, что не смогли «разглядеть этот бриллиант» или что это HR процессы построены не так как надо. Все это конечно правда, но будет эффективнее просто принять эту данность и начать «играть с реальностью на ее условиях».

Почему советы из интернета не работают

Казалось бы, вся эта информация уже дает ясность: чтобы добиться успеха, нужно не только быть хорошим специалистом, но и научиться адаптироваться к правилам среды — быть гибким, уметь говорить о себе, строить связи, искать лазейки.

Какому-то количеству людей этого знания действительно будет достаточно. Они просто начнут получать социальный опыт и вкладывать свои очки в непрокаченную ветку развития персонажа: будут учиться более красиво говорить о себе, попробуют заводить новые знакомства, сделает первые неловкие посты в соцсетях. Им будет трудно, но их тормозит только отсутствие опыта, а опыт — дело наживное.

Но есть отдельная группа людей. Их останавливает не внешний барьер, а внутренний. В моменты, когда от них требуется проявить социальную гибкость, у них появляется напряжение, опасение или даже злость. У них словно включается красный свет внутри головы и закадровый голос говорит им — «Стоп. Нет, так не пойдет, ты не будешь это делать». В дело вступает внутренний критик.

Для первой группы путь ясен — развивай навыки. Для второй — все сложнее. Здесь вопрос не в том, что человек не умеет, а в том, что он не позволяет себе. Его останавливают внутренние запреты, сформированные иногда задолго до взрослой жизни. В схема-терапии это называется схемой жестких стандартов.

Что такое схема жестких стандартов

Схема-терапия — это интегративный, научно обоснованный подход, основанный на когнитивно-поведенческой терапии и включающий элементы психоанализа, гештальт-терапии, транзактного анализа и теории привязанности. Ключевая идея схема-терапии заключается в том, что люди застревают в повторяющихся паттернах поведения из-за глубоко укоренившихся эмоциональных и когнитивных схем, которые заставляют их наступать на одни и те же грабли.

Схема — это внутренний шаблон, сформированный в детстве, который определяет восприятие себя, других и мира. Это убеждения, чувства, способы реагирования и даже телесные ощущения, которые стали автоматическими и управляют поведением, без осознания этого человеком. В прошлой статье я уже подробно разбирал как отвержение\ игнорирование\ насилие или буллинг в детском возрасте может сформировать схему дефектности\стыда, которая в свою очередь может быть причиной классического синдрома самозванца и показал как люди пытаются жить с ней с помощью трех разных копингов. Получилось познавательно, но нагружено. В этот раз мы не будет погружаться так глубоко в концептуализацию из схема-терапии.

Схема же жестких стандартов возникает, когда ребенка воспитывают в атмосфере строгих требований к идеальности, честности и моральным принципам. Взрослые навязывают правила, такие как: «Никогда не лги, даже в мелочах», «Будь лучшим или не берись вовсе», «Врать нехорошо». Любое отклонение от этих норм, встречает осуждение, стыд или наказание. Ребенок усваивает: чтобы быть хорошим, нужно следовать жестким принципам. Со временем эти убеждения превращаются в автоматический «закадровый голос», который директивно контролирует поведение человека.

Этот голос обычно принято называть внутренний критик. При обратном синдроме самозванца он проявляется как запрет на любые попытки адаптироваться к социальной среде, воспринимая их как нарушение моральных принципов.

Человек хочет поделиться своими достижениями, но критик вмешивается: «Не хвастайся, будь скромнее». Человек хочет слегка приукрасить свой прошлый опыт, чтобы не говорить про конфликтные ситуации с трудным начальством, но критик говорит ему: «Это нечестно, говори как есть. Если они не поймут, то они тупые». Человек хочет сделать комплимент, чтобы расположить к себе собеседника, но критик взывает к чувству вины: «Это манипуляция. Ты же не жулик»

Ранее мы говорили, что одной из причин обратного синдрома самозванца является низкий эмоциональный интеллект. Дак вот, схема вполне себе может блокировать его естественное развитие, просто запрещая им пользоваться. Более того, схема искажает восприятие реальности, заставляя либо не замечать чужое «жульничество», либо сознательно его игнорировать, цепляясь за иллюзию справедливости. Например, человек может почувствовать, что новый знакомый кажется «мутным» и потенциально ненадежным, но, не имея прямых доказательств, отбрасывает эти мысли, потому что «осуждать без фактов — неправильно». В итоге он не перестраховывается и слепо доверяет, рискуя быть обманутым.

Если при классическом синдроме самозванца критик атакует самооценку, внушая человеку сомнения в своей компетентности: «Ты обманщик, твои успехи случайны, скоро тебя разоблачат», а также заставляет человека бояться провала и избегать возможностей, чтобы не быть «раскрытым». То в случае обратного синдрома самозванца критик не сомневается в профессиональных навыках, а осуждает попытки адаптироваться к социальной среде, маркируя их как «нечестность» и «манипуляцию». Этот внутренний конфликт между стремлением к профессиональной реализации и страхом «предать свои принципы» мешает человеку в ситуациях, когда успех зависит не только от его способностей и порой создает замкнутый круг фрустрации и выгорания.

Важно понять: способность к социальной адаптации — это не «жульничество» или нечестность, а естественная часть человеческой психики. Проблема в том, что схема жестких стандартов заставляет воспринимать эту часть себя как нечто постыдное, вытесняя ее в область неосознаваемого — в Тень, как назвал бы это Карл Юнг. Внутренний критик маркирует социальные навыки как недостойные и нечестные, хотя именно они обеспечивают успешное взаимодействие с миром.

Решение этого конфликта заключается не в том, чтобы стать патологическим лгуном или психопатичным манипулятором — нет, это как раз будет проявлением копинга гиперкомпенсации. Одного из трех дезадаптивных способов того, как люди живут со схемой жестких стандартов. Решение будет в том, чтобы интегрировать и развить подавленную часть личности, которая спит под гнетом внутреннего критика. Эту часть личности я называю «Здоровым жуликом».

Это та часть нас, которая умеет быть адаптивной: находить лазейки, защищать себя без прямой агрессии, выкручиваться из проблемных ситуаций, избегать лишней ответственности, определять тех, кому нельзя доверять и подбирать ключи к разным людям. «Здоровый жулик» — это не обманщик, а мастер социального взаимодействия. В следующих статьях я расскажу как с помощью кино и синергии методов современной психотерапии проработать схему жестоких стандартов, чтобы вернуть себе и даже развить забытую, адаптивную часть личности.

Где еще меня найти:

Мой Linkedin. Там больше про корпоративный мир
Мой Threads. Там в основном про срачи и шутки. Его ведет мое альтерэго
Мой канал «Люди внутри нас» про терапию субличностей

1. Потребность получать дорогие подарки.

Женщина с низкой самооценкой не может сказать себе, что с ней базово все в порядке, потому что у нее нарушена самоценность. Вместо этого ей приходится опираться на внешние стандарты.

Подарки для нее это не просто приятный жест, а индикатор ее значимости. Чем дороже, тем она лучше себя чувствует.

Если их дарят - с ней все нормально, если нет - с ней что-то не так. Надо срочно становиться «лучше».

Такие девушки обычно утверждают, что мужчина должен в них вкладываться.

2. Стремление выбирать "статусных мужчин"

Женщина с низкой самооценкой в глубине себя убеждена, что с ней “что-то не так” она “дефектна”.

И она будет прятать это не только за дорогими подарками, большими букетами, брендовыми вещами, но также будет искать себе партнера с высокой социальной ценностью, чтобы компенсировать этим свои комплексы.

Мужчина для нее в первую очередь не человек со своим внутренним миром, а трофей, который демонстрирует себе или другим, что с ней все окей.

"Хочешь - соответствуй" - вы когда-нибудь слышали, чтобы подобное говорили уверенные в себе и самодостаточные люди? Что кто-то должен им соответствовать? Я ни разу такого не слышал. У уверенного в себе человека самооценки хватит на двоих.

Любовь в отношениях это не рынок, где партнеры оцениваются по критериям соответствия друг другу, и тут нельзя вывести универсальную формулу соответствуешь ты кому-то или нет.

3. Страх жить самостоятельно

Девушка с низкой самооценкой сомневается в себе, сомневается, что может сама справляться с трудностями, сомневается, что у нее “все получится” и поэтому она боится жить самостоятельно.

Этот страх ее парализует, запрещает заниматься тем, что ей нравится, заставляет оставаться в детской позиции и искать спасителя, второго папу, который “возьмет за нее ответственность” и будет удовлетворять все ее потребности.

Вместо того, чтобы развиваться, учиться, стремиться реализовать свой потенциал в этом мире такая девушка выбирает путь наименьшего сопротивления - зависимости от партнера. Она выбирает стать содержанкой.

При этом, она не может сказать правду: “я ищу себе спонсора, потому, что считаю себя неполноценной и от этого беспомощной”.

Нет, тут работает несколько слоев психических защит. Такая женщина выстраивает себе извращенную картину мира, в которой манипулируя социальными стереотипами переводит свою беспомощность в норму и навязывает этот фрейм потом партнеру и другим людям:

“Настоящий мужчина должен..”

“Если у мужчины нет {…}, то это не настоящий мужчина”

“Мужчина меня не потянет” .. и тд

Чтобы защитить свою самооценку от неприятной реальности, где она не может позволить себе тот уровень жизни, который хочет, она придумывает такую картину, в которой если мужчина не соответствует ее личным представлениям и желаниям, то с ним якобы объективно что-то не так.

Это такой хитрый рефрейминг, созданный инстаграм экспертами (общественным вредителями), которые спекулируют на женских обидах.

Почему на обидах? Потому, что когда вы возвращаете такого человека из его нарциссических иллюзий к реальности, то первое что он делает для защиты - проецирует на вас все то, чем страдает сам: “Опять обиженные мужчины” - значит есть личная обида на мужчин

“Нищеброды” - значит есть комплексы по поводу своего материального положения

“Живите с мамой” - значит ищет себе папу, чтобы с ним жить

4. Воспринимают себя как функцию

Женщины, у которых нарушена базовая самоценность считают, их нельзя любить просто так. Они думают, что их можно любить только за что-то.

В лучшем случае они воспринимают себя как функцию: готовка, стирка, уборка, обслуживание биологических потребностей партнера.

В худшем только как объект - тело которое просто украшает собой пространство мужчины.

Когда они хотят вступить с мужчиной в потребительские отношения, то сильно переживают, что мужчина может все эти функции аутсорсить, и их могут заменить. Они не понимают, что люди в отношениях - это не набор функций, через которые надо оценивать себя и партнера, это нечто большее. Из-за этого они воспринимают измену партнера не как предательство верности, а как риск потерять свой ресурс.

“Вот и сосите себе сами” - характерная фраза, по которым можно определить подобный тип женщин. Они считают, что это их основное конкурентное преимущество.

5. Не ценят мужчин, которые ценят их

В запущенных случаях девушка может искренне считать: "такую {любое ругательное слово} как я любить нельзя."

Не смотря на красивый внешний фасад самооценки, который она демонстрирует окружающим, (что просто гиперкомпенсация чувства неполноценности), в глубине души она уверена, что ее нельзя любить и ценить, а если кто-то это делает, то значит с ним самим что-то еще больше не так, чем с ней. Значит, он сам еще большее никчемный чем она сама.

И она начнет его презирать также как презирает себя, а тянуться будет к тем мужчинам, которые к ней относятся также как она сама к себе.

И поэтому, многие мужчины считают, что "чем меньше девушку мы любим, тем меньше ей нравимся”. Но это не правда. Это работает только для крайне неуверенных в себе девушек.

PS: Это лишь короткая заметка в которой я обозначил несколько признаков низкой самооценки у женщин.

Здесь мы не разобрали что вообще такое самооценка и как формируется комплекс неполноценности - фундаментальное убеждение “Я - не Окей”.

Если вам понравится материал, то я попробую разобрать это уже в нормальной статье, страниц на 20.

Это мой канал в телеграм: Путь к себе: от борьбы к гармонии

Там я собираю все свои статьи и заметки с разных сайтов. Можете написать мне, если у вас есть какие-то вопросы.