schtoschh

За последнюю неделю встретила двух представителей вида древнего человека.

Это при том, что эту неделю я совсем нечасто появлялась на улице, но один из них предстал перед моим взором, даже когда я была за рулём.
Эта встреча весьма была неожиданной, я настолько давно такого не видела, что вообще забыла о существовании данного вида фауны.

Я то наивно считала, что мои персональные грабли ярости давно расставлены:

водители с прямотоком, пердящие мотоциклы, свиньи, кидающие окурки под ноги, и прочие самокатные меньшинства, разъезжающие по тротуарам так, будто у них в жопе тик-ток на режиме вибрации.

Но нет.

Эти вновь встреченные экземпляры уверенно возглавляют рейтинг и забирают кубок моего личного отвращения к прямоходящим.

Они появляются внезапно, как запах перегара в маршрутке и исчезают медленно, оставляя за собой только пятно, эхо и моральную травму.

Это те самые мужики, которые сморкаются на асфальт🤬

Не в салфетку, а вниз, в пространство, прямо в общественную геометрию.

Этот процесс не скрывается. Он анонсируется.

Сначала хриплый, как при запуске старого ЗИЛа, вдох. Протяжный, враждебный, пугающий.
Потом он словно снайпер ищет позицию.
Делает полушаг в сторону, подаётся корпусом вперёд, будто хочет поклониться асфальту, но в последний момент плюёт ему в душу.

И всё.

Небо закрывается облаками. Птицы умолкают.
Деревья сбрасывают листву.
Колесо сансары остановилось.

Мир стал хуже.

Это же не просто насморк. Это он так говорит миру:

«Мне плевать на вас, на общественные нормы и на то, что у кого-то в радиусе двух метров есть глаза».

Он, по сути, насрал носом прямо в социум.
Человек, который в любой момент может превратиться в носоглоточный Везувий😠

И ведь никто его не остановит.
Попробуй только сделай замечание — узнаешь про «настоящих мужиков», про «здоровье надо беречь».

Да ты, оказывается, против вентиляции носовых полостей, ты предатель Родины и санитарный либерал, ты, значит, хочешь, чтобы он в себя вдыхал обратно?!
Да это ж вредно!

А откуда это вообще берётся? Это генетика?
Династия? Семейное дело?

Что-то ведь было раньше. Что-то должно было быть.
Он же не родился сразу с агрессией к урбанизму.
Не выпал из утробы с боевым кличем и харчком.

Наверняка была мама.
И какая-нибудь кухня, где
сидел он маленький, добрый. Ел манную кашу.
И мама говорила ему:

«Нельзя сморкаться где попало. Люди ведь вокруг».

И он ей кивал и улыбался.

Когда-то он любил маму, рисовал карандашами домики с трубами.
Когда-то он верил, что жить — это не мешать жить другим.

Ведь мужик, сморкающийся на асфальт — это настоящий плевок в лицо культурной эволюции.
Это когда человек утром встал, умылся, вышел на улицу и осознанно выбрал зло.


Ну вот и кем ты стал, Виталик..?


Канал ШТОШ

*Видимо, это уже превращается в серию постов.🫣
Тут можно найти предыдущие.

Я всё понимаю, эпоха социальной дистанции, потеря оффлайн общения, никто никого не видит, всё автоматизировано.

Вы, вероятно, впечатлились таким осознанием и решили привнести в доставку элемент принудительного нетворкинга, да?


Заказываю, значит, сегодня продукты.
Полчаса сижу в приложении, прикидываю что надо, выверяю сколько бананов нам на троих, чтобы никто не подрался и не умер от дефицита калия.

И после оформления мне приходит загадочное сообщение «назовите этот код курьеру при получении».
Нуу.. сомнительно, но окей.

Раз мои помидоры требуют аутентификации,
я готова пройти двухфакторку.

Приезжает курьер, смотрит на меня глазами лабрадора:

— Код давайте.

9611 — говорю я.
И уже рукой тянусь к двери, чтобы закрыть её.

Но мужик стоит.
Код не отправляется.
Пакеты между нами.
Не мои. Не его.
Просто заложники интерфейса.

Пакеты шредингера.
Злоебучий код категорически не хочет отправляться, а новые правила категорически не допускают оставлять продукты у клиента без кода.

Достаю QR-код от домашнего Wi-Fi.

Мужик смотрит на него так, как будто я протягиваю ему карту лунной поверхности.

— Оо, я не умею это всё вообще — машет он рукой.

Конечно, кто ж берёт в доставку людей с базовыми навыками, верно?💁

— А пароль какой? — спрашивает бедолага.

Ага, щаз.
Ты ещё ИНН мой спроси на память.
Кто вообще помнит пароль от вайфая?!

В итоге.
Он не может ввести код, не может уехать, не может отдать продукты, не может даже начать новый заказ.

Мы в диджитал западне.
Прошло 8 минут.
Курьер стоит в дверях.
Я стою в ахере.

Он наконец звонит кому-то за советом, там ему предлагают спуститься на улицу.
Ну а если уж с кодом так и не срастётся, то вернуться и забрать продукты.

Это что получается?
Весь мой прокрастинированно-продуктовый шопинг коту под хвост?😠

Я даю торжественную клятву на помидорах, что не трону пакеты, если он уйдёт.
Клянусь честью покупателя, что не вскрою туалетную бумагу до сигнала.

Мужик уходит.

Через 10 минут возвращается, чтобы сказать мне, что могу распаковывать, всё прошло.

Зачем он сделал этот долгий обратный маневр, вместо того, чтобы мне позвонить — загадка.
Возможно, «не умеет это всё вообще».

Купер, у меня только один вопрос.

Это у вас один специалист по юзабилити додумался, или там прям бригада штурмовиков сидела?
Во времена, когда интернет вырубают чаще, чем совесть на выборах,
вы запускаете выдачу батона по коду, гениально.

Вместо 2х минут, курьер сегодня потратил 22😵

Нормально у вас всё с аналитикой, ничё не смущает?

Дебилы, блять(с)


ШТОШ канал

Такое чувство, что эту идею придумали люди, которые всю жизнь заказывают доставку, но соскучились по запаху вялого лука.

А потом такие:
«Как бы нам вернуть романтику в покупательский процесс, но сделать всё максимально всрато?»

Ответ:
Пятёрочка будущего.
Где ты идёшь в магазин, чтобы не ходить по магазину,
и ждёшь, пока тебе соберут то, что ты сам мог выбрать, но не выбрал 😐

Ребят, если я хочу потыкать в экран, то я делаю это сидя на жопе дома, попивая кофеёк и оформляя доставку.

Добавьте тогда в эту недоношенную идею digital-менеджмента хоть каких-то артефактов.

Ну не знаю, например:

🗿VR очки с квестом «Найди нужный отдел за 2 минуты»

🗿ИИ ассистент, который комментирует твой выбор:

«Тут ГМО.
Здесь добавленный сахар.
Здесь глутамат.
А там вообще сплошной глютен, ты что не видишь?
В смысле "заткнись бездушная машина?"
А кто гайд по нутрициологии покупал 2 недели назад, чтобы начать новую жизнь?»

🗿Тактильная перчатка с имитацией прикосновения к овощам.
Теперь ты можешь «прощупать» авокадо на экране и понять, какой из них «не слишком мягкий, но и не как камень».

🗿 Всплывающее окно с кассиршей:
«Кофе по акции не желаете?
А пену для бритья?»


Пятёрочка будущего...

С комплектом раздражённого интерфейса и бессмысленности.

ШТОШ

Место, где гибнут мои надежды на добавление клетчатки в рацион.

Дом престарелых для моих салатных клятв.

Каждый раз, когда покупаю зелень с твёрдым намерением «на ужин», чаще всего получается, что просто оплачиваю аренду овощного хосписа.
Безвозвратный вклад в болото зож-амбиций🥺

У кабачка на боках проступают новые формы жизни, он уже не плод, он философ.

Сельдерей вообще бессмертен.
Он не портится, он просто мумифицируется.
Лежит там с гордо поднятым черешком, как кинодива, пережившая всех.

Зелёный лук — король драмы.
Он вянет так трагично, будто знает,
что был куплен исключительно на всякий случай и никто на него ставки не делал.

Укроп вообще сдался первым.
Даже не боролся.
Просто лёг и развалился на части.

И в углу, в измятом пакете, петрушка.
Полуслепая, вянущая, с застрявшей в листочках слезой конденсата.

Смотрит на меня, как будто мы обе знаем, что с этим пакетом будет.

И шепчет едва слышно, с лиричностью Серёги Жукова:

Уходи, если сможешь
Стань опять одинокой
Забирай всё, что хочешь
Только перец не трогай...


Я тут

Всё. На этом, в принципе, можно заканчивать пост, уже всё понятно.
Но если вы хотите подробностей, то вот:

две недели назад я зачем-то во ВкусВилле ткнула на кнопку «Сделать любимым продуктом».
А это между прочим двадцатипроцентная скидка.

И всё.
Я больше не человек.
Я сезонная фруктовая зависимость.
По венам течёт черешневый сок.
Ребёнок спрашивает, почему у мамы губы фиолетовые и взгляд затуманен.

И чем больше я её ем, тем больше понимаю:
это не просто ягода.

Это рептилоидно-аграрный заговор.
Спецагент с поражающим элементом зависимости.
Объект культа.

Она как настоящий ягодный абъюзер.
Полностью овладевает твоими желаниями, а потом исчезает до следующего лета.

Короче я уже пару недель с подпиской на черешню.

Если вдруг пропаду, знайте:
я в токсикологии.
Диагноз: черешневое отравление средней тяжести, с переходом в тяжёлую форму обжорства.


ШТОШ

В парке на детской площадке недавно наблюдала спектакль в двух действиях.

Картина первая:
аттракцион «верёвочная паутина».
Это когда всё из канатов, качается, всё на высоте, всё потенциально опасно, особенно если тебе чуть больше года и ты ещё не до конца понимаешь, где у тебя ноги, а где законы физики.

На этом паутинном Эвересте девочка лет полутора максимум.
Тихо шатается вверх по лесенке к верёвочным переплетениям.
Шатается так, как будто каждое движение это тест на выживание.

Мама неподалёку.
На лавочке.
Спокойная.
Настолько спокойная, что если бы рядом упал дирижабль, она бы не вздрогнула.

Не карабкается, не страхует, не паникует.
Мама сидит.
В руках телефон.
В глазах дзен.
Рядом босоногий отряд её детей, ещё парочка лет трёх и пяти.
Все в муслиновых одеждах цвета «мы за естественность» и босиком.
Выглядят так, будто каждое утро совершают обряд по обниманию деревьев и закусывают энергией солнца.

Если бы существовал диффузор с ароматом «осознанность», он бы пах именно этой семьёй.

Малышка, шатаясь, делает шаг вбок и тут физика даёт слабину.
Она начинает падать.
Мама, не моргнув подскакивает, ловит её в полёте, как будто это не ребёнок, а последний шанс на спокойный вечер,
садится обратно и продолжает скроллить, не теряя вайфай с космосом.

Картина вторая:

Девочка лет шести ползёт по тем же верёвкам.
Под ней — мама.
Мама настолько на стрёме, что, кажется, если ребёнок чихнёт, она сразу вызовет вертолёт МЧС.

Каждый шаг — она ловит.
Каждое пошатывание — охает.
Каждые три сантиметра — мини-инфаркт.
Каждое движение ребёнка — как кадр из документалки «Как я чуть не потеряла всё».

Она страхует её, поддерживает, командует:

«СТОЙ. НЕ СПЕШИ. НЕ ТУДА. ПОДОЖДИ. СЕЙЧАС ПОМОГУ»

Хотя расстояние до земли максимально безопасно для шестилетки.

И при этом! Эта мама не только за своей, она ещё и за той, первой, следит.

Всё время оглядывается, хватается за сердце, прикусывает губу, вскидывается, будто мысленно страхует уже всех детей в радиусе ста метров.

У неё глаза как у руководителя компании, куда внезапно пришли сразу:
проверка из налоговой, трудовой и пожарной,
а в коридоре уже стоит журналист из «Вести.Ру» с камерой.

Мама номер один спокойна, как пельмень в кастрюле: уже всё кипит, но ты знаешь, пока не всплыл, можно не дёргаться.

Никаких сигналов тревоги.

Мама номер два напряжена, как бухгалтер в отчётный день без Excel.
Она внутренне уже прожила и падение, и гипс, и невролога.

Смотрю на этот дикий контраст и думаю: а я кто?
Я ближе к тем, кто будет страховать шестилетку, будто та лезет на Килиманджаро, или к тем, кто идёт в парк как на ритрит?🤔

Иногда я в дзене.
Иногда я в позе гарпии на страже.

Внутри каждой из нас живут обе.

Одна говорит: «Осторожно, ты что, с ума сошла?!»

Вторая: «Да пусть лезет, узнает, что земля твёрдая».

И вот, видимо, весь родительский путь —
это как раз между ними.

Между «я тебя подстрахую» и «я верю, что ты справишься».
Между пельменем и гарпией.

Может быть настоящий дзен — это не когда ты всё отпустила,
а когда научилась хватать в нужный момент.
И отпускать. Тоже вовремя.


Смотрю на жизнь через призму иронии здесь

Захожу я сегодня на пункт выдачи


Нет, это не та самая история про хитрого пиздюка😊

Тот, похоже, ушёл на повышение — и теперь, наверное, работает тренером на курсах «Манипуляции через комплимент как эффективный метод продвижения рейтинга пвз»

Сейчас там только девушки — серьёзные, без подмигиваний и намёков на взаимовыгодное сотрудничество.

Передо мной мужчина.
Вид у него, как у человека, который уже многое повидал и многое вынес.

И ещё вынесет.

Показывает QR-код.
Девушка уходит.

Приносит.

Уходит.
Приносит.
Уходит.
Приносит.

Уходит.
ПРИНОСИТ.

— Это всё? — обеспокоенно спрашивает мужчина.

— Нет, ещё не всё.

У него начинает звонить телефон и громкая трубка на весь зал:

— СТАРИЧОК, С ДНЮХОЙ ТЕБЯ!
Мужчина, благодарит, попутно говоря, что вот он на пункте выдачи застрял.
Возможно, это был сигнал о помощи, но на другом конце телефона распрощались.

И вот именниник уже стоит перед столом, заваленным коробками.

Он уже не человек.
Он уже пункт выдачи сам по себе.

Я краем глаза замечаю: две абсолютно одинаковые коробки с феном.
Кому?
Зачем?
Может, это новый уровень термозащиты — один фен на корни, второй на кончики?

— Пакеты есть?
— Нет.
— Прекрасно..

Мужчина явно оценивает масштаб и пытается понять, хватит ли ему двух рук.

— Списываем? 10 540.
— Ну… видимо, да.

Он даже не спросил, что там. Не позвонил.
Просто оплатил.
Стало как-то понятно, что это не подарки ему на день рождения.

И почему-то я уверена, что где-то,
сидит женщина —
в халате, с кружкой, на которой написано «Не беси меня, я голодная»,
и ждёт свою светодиодную подставку для телефона в форме котика,
которая ей жизненно необходима для морального равновесия.

В этот момент я поняла — это не просто мужчина.

Это курьер семейного счастья.
Рыцарь оплаченных корзин.
Почтальон маркетплейсовой любви.
Паладин зоны самовывоза.
Гладиатор распределения коробок в ограниченном количестве конечностей.

Не все герои носят плащи.

Некоторые носят восемь коробок с вайлдберриз,
не зная, что в одной из них — силиконовая крышка для арбуза.

Размер М.

Шучу реальную жизнь в канале ШТОШ