osad4yk

Говоря о «Спасателе», хочется привести строки Стивена Карпмана из книги «Жизнь свободная от игр»: «Человек, который играет роль Спасателя, вмешивается в дела других людей с целью предложить свою помощь. При этом он сам не знает, как помочь, или делает это, когда его об этом никто не просит.»

В обыденной жизни «Спасателя» узнать не сложно и наверняка у каждого в кругу знакомых найдутся такие «добровольцы».

Такие люди всегда стараются помочь, посоветовать, внести «весомое» замечание или аргумент, поставить свое плечо для слез или взвалить «ношу ответственности» другого на себя. И без разницы кто является этим «другим» - друг, родственник, любимый или условно-знакомый. У них, как будто, есть тревожная кнопка, которая зажигается при любой возможности блеснуть «рукой помощи».

А нужно ли это? И какую выгоду Спасатель от этого получает?

На самом деле, слепо «спасая» других, такой человек не замечает, как игнорирует собственные потребности. Очень много времени, энергии, эмоций и души уходит на старания улучшить качество жизни другого, но не своей.

Спасатель искренне верит, что делает это во благо и игнорирует тот факт, что его собственная самооценка и чувство «нужности» зависит от других. «Я-ОК, только тогда, когда помогаю и радую других».

Печален и тот факт, что не все «спасаемые» готовы и хотят ответить взаимностью.

И вот тут получается интересный момент: спасатель хочет быть ценным и нужным, оказывает, якобы, «безвозмездные» услуги и ждет, что его оценят по достоинству. А когда этого не происходит – вновь подтверждает свое внутреннее убеждение.

И…. «Во все тяжкие» за новым нуждающимся.

Без сомнения, помогать другим – это хорошо и благородно. Но тут нужно понимать, что такая помощь должна быть разумной.

Не стоит находиться в позиции «догнать и помочь» - это не помощь, а навязывание.

Важно помнить, что каждый человек сам выбирает путь, по которому идти. И способен справится со своей жизнью самостоятельно. Не надо делать за других то, что они могут решить сами. Дать поддержку, посочувствовать, помочь осознать свой выбор – это ОК, но не включаясь в роль назойливого «волонтера».

Оказать помощь, когда о ней просят, когда эта помощь искренняя (нет ожидания получить что-то взамен) и по силам – это будет гораздо приятнее обеим сторонам.

Если кратко – перейдите из роли Спасателя в роль Заботливого. И заботьтесь, в первую очередь, о своем благополучии и душевном состоянии.

С уважением, Осадчук.

Зачастую человеку сложно осознать, что он является полноправным обладателем собственных чувств , мыслей, желаний, идей, мнений. Что ему необходимо иметь свое личное пространство и стремление удовлетворить собственные потребности.

Все это происходит из-за размытости личных границ.

Когда границы здоровые, то человек чувствует себя комфортно в разных сферах своей жизни.

Если же границы слабые – человек испытывает не только дискомфорт, но и стресс, потому как на его «территорию» постоянно вторгаются, он подвергается манипуляциям со стороны окружающих. Такие «вторжения» способны привести человека к депрессии.

Как же этого избежать? Как обозначить свои границы?

Граница — это черта за которую нельзя заступать, как вашему оппоненту, так и непосредственно вам.

Важно в первую очередь осознать и принять, что границы Вы выстраиваете для себя, а не для других.

Ваши границы - это то, за что Вы отвечаете. Ведь только Вы несете ответственность за свою жизнь.

• Определите свои границы для себя.

Обозначьте на что Вы готовы, а на что нет в различных сферах жизни: семья, отношения, финансы, здоровье, работа и тд.

• Всегда задавайте себе вопросы:

«Чего хочу именно я?»

«Что мне нравится (в ситуации), а что нет?»

«На что я согласен , а на что нет?»

• Сообщайте о своих границах окружающим

Почему люди нарушают наши личные границы? Они не знают уровня своего доступа в нашу жизнь. А не знают они этого, потому что мы не озвучиваем.

• Тренируйте свой навык отказывать, говорить "нет"

Отказывая другому человеку, сделайте это с уважением и любовью: «Я тебя люблю /уважаю/ценю, и в то же время не могу сделать то, что ты просишь, тк буду чувствовать себя плохо».

• Говорите правду и будьте последовательны в своих действиях

• Помните, что есть люди, которые чересчур настойчивы.

Если человек продолжает нарушать ваши границы, несмотря на Ваши конфронтации, прекратите общение. Не тратьте свою энергию на то, что Вы не в силах изменить. Вы не сможете его перевоспитать.

И напоследок: здоровые границы – это здоровые отношения с окружающими и самим собой.

С уважением Осадчук Ю.

Что же собой представляет тревожность? Откуда она берется? И чем она отличается от страха?

Фредерик Перлз в книге «Гештальт-семинары» писал: «Психиатрия создает слишком много суеты вокруг симптома тревоги, мы живем в век тревоги, но тревога — это всего лишь напряжение между «сейчас» и «потом».

Время от времени человек испытывает противоречивые чувства. Внешне все хорошо и жизнь плывет по привычному руслу. А внутри что-то не спокойно и волнительно. Такое внутреннее волнение называют “тревожностью” или “чувством тревоги”.

Тревога возникает, когда ситуация является неопределенной. Человек начинает фантазировать и беспокоиться, ожидая “чего-то” в будущем - своего рода туманный страх относительно того, что произойдет.

Важным аспектом тревожности является дефицит информации. Действительно, когда у человека нет ответов на возникающие вопросы - это заставляет волноваться.

На ум сразу приходит известная цитата Антуан де Сент-Экзюпери: “Пугает только неизвестность. Но когда человек уже столкнулся с нею лицом к лицу, она перестает быть неизвестностью.”

Состояние тревожности может выражаться на разных уровнях:

Эмоциональный - потеря энергии, беспомощность, растерянность, чувство незащищенности, волнение, трудности в принятии решения,навязчивые мысли и т.д.

Поведенческий - постукивание чем-либо, хаотичное хождение, переставление предметов с места на место, подергивание ногами и тд.

Физиологический - усиленное сердцебиение, учащенное дыхание, повышенная возбудимость, слабость, сухость во рту, тремор, и др.

Несмотря на то, что тревога и страх похожи между собой, все же они имеют важное отличие. Страх направлен на конкретный “предмет”. Человек, испытывающий страх может четко объяснить и распознать, что именно его настораживает. А вот с тревогой дело обстоит иначе - тут нет конкретики, нет повода и человек не может сформулировать причину.

Вообще тревога - это вполне естественная реакция. И если она присутствует в здоровой форме, то ее вполне можно считать “маячком”, который дает человеку сигнал о том, что какая-либо ситуация нуждается во внимании и поиске возможных решений.