kotikompot

Это продолжение постов про удивительные законы

Часть 1 https://zalipaka.icu/story/udivitelnyie_zakonyi_v_ssha_6621261#...

Часть 2 https://zalipaka.icu/story/udivitelnyie_zakonyi_v_ssha_chast_2_...

Убедительная просьба лицам, не достигшим 18 лет, не читать текст ниже.

Тема флирта особо беспокоила американских законников.

Если вы обладатель усов, то в Айове вы не имеете права целовать женщину на публике. Также мужчинам запрещено подмигивать незнакомой женщине в пределах границы города. Кстати, насчет усов. В Алабаме, если вы наклеите усы и вызовете этим смех в церкви, то вы преступник. Запомните это. Может пригодиться. Далее, в штате Колорадо нельзя целовать спящую женщину. В Вирджинии запрещено щекотать женщин. Там же в Вирджинии, мужчина может схлопотать 60 суток, если погладит женщину по попке. В Висконсине противозаконно целоваться в поезде. А в Айдахо нельзя дарить своей любимой коробку шоколадных конфет, которая весит более 22 кг.

Этот закон понравится дамам. В штате Миссисипи мужчине нельзя соблазнять женщину, обманывая или утверждая, что он на ней женится. Вот так вот!

А теперь перейдем к десерту и клубничке.

В Мэриленде, Флориде и ряде других штатов запрещен оральный секс. Заниматься сексом во дворе церкви запрещается в Северной Каролине. Северная Каролина вообще классная. Заниматься сексом допускается только в миссионерской позе и при закрытых занавесках. Во Флориде можно заниматься сексом только в миссионерской позе. В Массачусетсе женщине во время секса нельзя быть сверху.

А в штате Юта нельзя заниматься сексом в машине скорой помощи, когда она едет по вызову.

И вот это классно. Дедушке Симпсону повезло, что он живет не в штате Массачусетс, так как там перед занятием сексом надо обязательно снять зубные протезы.

Штат Техас как-то особенно настроен против дилдо. Поэтому там запрещено владеть натуралистичными дилдо. В Джоржии пошли еще дальше и вообще запретили продавать все секс игрушки. Поэтому любители разнообразить свою секс-жизнь ездят за игрушками в соседние штаты. В Аризоне можно купить секс-игрушки, но запрещается дома иметь более 2 вибраторов.

В Нью Йорке и Калифорнии женщине можно находиться на улице топлесс, за исключением случаев, когда она это делает в предпринимательских целях. Да, соски должны быть обязательно прикрыты. В Нью-Гемпшире тоже можно быть топлесс. А в Сан-Франциско так вообще можно быть голым.

От секса перейдем к браку.

В Род Айленде брак, где один из супругов идиот или лунатик, считается недействительным. В Мичигане мужу запрещено хмуриться, выражая недовольство своей жене в воскресенье. Воскресные законы (Blue Laws) это вообще отдельная тема.

А вот это уже не понравится замужним дамам. В Монтане замужней женщине запрещено одной ходить на рыбалку в воскресенье, а незамужней – так вообще нельзя в любой день. Во Флориде незамужней женщине запрещено прыгать с парашютом по воскресеньям. В Вайоминге женщина выпивая должна находиться на расстоянии 5 футов от барной стойки. Во Флориде, если женщина уснет во время сушки волос, то ее могут оштрафовать. Ну и владельца салона красоты до кучи. В Мичигане женщине нельзя стричь свои волосы без предварительного согласия ее мужа.

В Вермонте жена не имеет права носить вставные зубы, не получив письменное согласие мужа.

Ну, и напоследок:

В Айове однорукий пианист не должен брать плату за свое выступление.

В штате Мейн запрещено оставлять Рождественские украшения после 14 января.

В Минессоте запрещено пересекать границу штата с уткой на голове.

В Орегоне запрещается охотиться на кладбище.

В Техасе запрещается продавать человеческие глаза.

В Вайоминге запрещается фотографировать кроликов с января по апрель без официального разрешения.

В Оклахоме нельзя делать клей из дохлого скунса.

Продолжаю вот этот пост

https://zalipaka.icu/story/udivitelnyie_zakonyi_v_ssha_6621261#...

Следующие у нас на очереди законы, определяющие что, где и как можно делать с автомобилем и иными средствами передвижения.

Итак, во Флориде если привязать слона к счетчику платной парковки, то стоимость парковки должна оплачиваться как за обычное средство передвижения. Лайфхак со случайно приклееной к слону бумажкой не прокатит. В Колорадо нельзя ехать на лошади, находясь под воздействием «веществ», а в Неваде нельзя ездить по автомагистрали на верблюде. В Миссури запрещается перевозить мишку, если он не в клетке.

В Калифорнии нельзя выпрыгивать из автомобиля, движущегося со скоростью более 65 миль в час. Там же женщинам в халате вообще запрещается садиться за руль автомобиля. В Орегоне нельзя выбрасывать какашки из окна машины. Если вы оставите емкость с мочой у дороги, то приготовьтесь заплатить штраф в 250 долл. В г.Вичита (Канзас) человек, въезжающий на перекресток улиц Дуглас и Бродвей, должен выйти из автомобиля и произвести 3 выстрела в воздух. В Теннесси спящему человеку нельзя управлять автомобилем. Не так давно в Виргинии был отменен закон, запрещающий управлять автомобилем без обуви. В Массачусетсе водителям такси нельзя заниматься сексом на переднем сидении во время своей смены.

В Калифорнии в прошлом веке был принят закон, согласно которому автомобилю без водителя запрещено ехать со скоростью более 60 миль в час. Как тебе такое, Илон Маск?

Так как сегодня пятница, то вот вам немного алкогольных законов. Те, кто любят пить пиво должны знать, что в Техасе запрещено стоя делать более 3 глотков пива. В Юте в ресторанах вино подадут к еде только, если вы попросите винную карту. А в Северной Дакоте нельзя подавать пиво и претцели вместе. В Иллинойсе несовершенолетние вполне так себе могут бухать при условии, что они являются участниками кулинарной программы. В Мичигане нельзя напиваться в поезде. Хотите пить в поезде? Пейте в соседних штатах. Раз уж пошла тема про алкоголь, то в Огайо запрещено спаивать алкоголем ... рыб. А в Гавайи не так давно был отменен закон, по которому перед вами должен быть только один вид алкогольного напитка. Зато до сих пор действует закон о том, что нельзя пить на пляже. Его ловко обходят. Просто бухают стоя в океане.

Всем хорошей пятницы и не пейте за рулем!

Продолжение следует

США – удивительная страна в плане законов. Некоторые законы уходят корнями в стародавние времена, когда понятия морали и взаимоотношений людьми между собой, людьми и животными, людьми и техникой серьезно отличались от сегодняшних.  Некоторые из этих законов до сих пор существуют, какие-то были отменены. К примеру, в Западной Виргинии только в 1970 был отменен закон, согласно которому любой здоровый мужчина при посещении церковной службы должен иметь при себе ружье на случай нападения индейцев. А некоторые из этих "законов" скорее относятся к "городским мифам", т.к. их только за уши можно притянуть в уже существующим. Да и не особо их выполняют. Хотя и не отменяют.

Начну с законов о животных:

В Аризоне, с 1924г нельзя пускать осла спать в ванне. В городе Ленг, штата Канзас запрещено проехаться на муле по главной улице в августе за исключением случаев, когда на нем надета соломенная шляпа. На муле, естественно. В Калифорнии, если лягушка умрет во время соревнований по прыжкам, то ее нельзя съесть. В Миннесоте противозаконно ловить свинью вымазанную маслом или жиром. А вот в Оклахоме вас могут арестовать, если скорчите страшную рожу собаке. В Канзасе собакам не разрешается находиться в машине скорой помощи. Зато в Массачусетсе гориллам запрещают сидеть на заднем сидении автомобиля. Там же петухам нельзя заходить в пекарню. Во Флориде крысам запрещено покидать корабль, находящийся в порту Тампа. В Западной Виргинии мужчинам есть возможность разгуляться - там можно заниматься сексом с животным, если вес последнего не превышает 9.1 кг.

Конечно, не Америка, но рядом. В Британской Колумбии (Канада) запрещено убивать снежного человека.

И на десерт мой любимый закон – в штате Флорида нельзя заниматься сексом с дикобразом. Вот как можно было до такого додуматься? А вот и додумались. И кстати, двое туристов из России решили попробовать заняться непотребством с дикобразом. За что и поплатились.  Вот ссылка

https://www.rt.com/usa/porcupine-takes-revenge-on-tourists-b...

Раз пошла тема про гопников, расскажу я вам историю из жизни

Я тогда снимал квартиру в тихом, патриархальном районе Москвы. Дом был старый, окруженный небольшим, но достаточно густым для центра Москвы палисадником. Этажом ниже жила пожилая соседка неопределенного возраста. Возраст ее никто не знал, на что собственно и попался мой друг (назовем его Коля), когда однажды выглянув из окна, увидел внизу, на ее балконе нижнюю половину женского тела. А именно ноги в очень коротких шортах. Зрелище это так восхитило студента Колю, что он имел глупость громко высказаться о том, какие красивые чики тут живут. Спустя час, когда Коля пришел в себя, он так описал произошедшее: «Я был Тезей и зырила на меня Медуза Горгона». Отпаивали мы его коньяком, а он долго рассказывал, как окаменел настолько, что чуть было не вывалился из окна. Благо, что этаж был не последний. Периодически его сотрясала дрожь и он просил закусить лимончиком, чтобы взбодриться.

Могу ответственно заявить, что Коле еще повезло, что соседка ограничилась тем, что просто «позырила» (как он сказал) на него. Потому, что дама обладала другим навыком – она говорила. Говорила она много, с чувством и артикуляцией. Поймав на лестничной площадке бедолагу соседа, она могла по полчаса говорить с жертвой, напирая на нее и потихоньку загоняя в угол своим мощным пенсионным бюстом. Говорила она обо всем, переходя с погоды на политику и обратно к собачьей чумке. Все соседи знали об этом и поэтому, когда слышали ее звонкий голос, пытались либо с максимальным ускорением проскочить в подъезд или из него, либо захамелеониться под окружающую среду и не отсвечивать, пока она не пройдет мимо, выгуливая свою очередную собачку. Даже наш участковый ее боялся. Да что там участковый. Суровые неразговорчивые мастера из районного ГБУ Жилищник запирались в кабинетах, в подвалах или на крыше, когда она шла пообщаться с ними об очередной проблеме с домом, требующей безотлагательного ремонта.

Почему моему другу повезло в тот день? Вероятно, женское сердце моей соседки было тронуто грубым комплиментом, поэтому она тогда не выложила свой главный козырь. А козырь у нее был мощный. Матерный. Да, соседка помимо того, что очень громко говорила, также громко говорила матом. Нет, не ругалась. Она просто очень громко говорила матом. Очень громко. Для нее это было в порядке вещей. Как однажды она сказала мне: «Котикомпот, мат – это связь с космосом!» Делала она это на регулярной основе и с полтолчка. Я часто слышал, как она у себя там внизу, в квартире связывается по громкой линии с космосом. Так как дом был старый, а дама была громкая, то мои гости, которые не знали о ней, подпрыгивали от страха, когда слышали неизвестно откуда идущий матный рев. Особенно это производило впечатление на подруг. И особенно ночью.

Так вот. Как я уже написал выше, дом мой был окружен палисадником. И, как это часто бывает, палисадник этот облюбовали местные асоциальные личности. Летом, почти каждую ночь разнополая компания собиралась там, чтобы покушать водку и обсудить свои дела. Так как район был патриархальный, то и гопники наши тоже пытались как-то этому соответствовать, поэтому утром убирали за собой остатки ночного пиршества и вообще вели себя благопристойно. Относительно, если это можно так назвать. Общались они негромко. В пределах «белого шума».

В ту ночь, все было спокойно. Соседка на удивление не шумела. Весь подъезд спал. По причине липкой московской жары и жадности хозяина квартиры, не установившего кондиционер, все окна в моей квартире были открыты. Гопники тихо-мирно беседовали под окнами и их даже не было слышно. Что произошло в промежуток, когда я заснул и потом проснулся уже никто не знает. Но проснулся я так, что до сих пор вспоминаю. Соседка ругалась в окно на гопников. Она не говорила матом. Она именно ругалась. А это огромнейшая разница. Она ругалась так, что Владимир Даль за эти несколько минут значительно пополнил бы свой словарь «Живого Великорусского языка». Она ругалась так, что капитан дальнего плавания, который легко держит в узде толпу обуреваемых сперматоксикозом суровых мужиков, рядом с моей соседкой почувствовал бы себя, как восточная скромница в первую брачную ночь увидевшая пиписъку своего мужа.

В тот момент мне было искренно жаль себя, что умудрился снять квартиру рядом с ней и гопников, которым все это было адресовано. Единственное приличное слово, которое прозвучало в ту ночь было «пьянь». В общем потоке отборного мата это слово звучало настолько неуместно, что не могло не вызвать ответную реакцию одной из слушательниц. В те пару секунд, когда соседка сделала перерыв, чтобы набрать полные легкие воздуха, в густой ночной тишине послышался одинокий, полный обиды и в то же время гордости женский голос: «Я не пьянь. Я нар-ко-ман-ка!»

С тех пор под нашими окнами гопники не собирались.