koppot

Сколько не оттягивай пиздец, он всё равно настигнет тебя как снайперская пуля. Ударит прямо в сердце и остановит все жизненные процессы в организме. Прибьёт как мухобойка комара. Беспощадно, резко, не оставив ни каких шансов на спасение. Потому что жизнь наша это всего лишь погоня за статистическим счастьем, существующим только в опросах населения, которое по старинке итак всем довольно. Реальность эгоистичнее и примитивнее. Реальность похожа на вой волка в зимнем лесу. Полный безнадёжности и отчаяния, одинокий, пронзительный крик в вечность. Волчья молитва, адресованная непонятному волчьему богу.

Так и мы, сцепив зубы, шепчем проклятия глядя туда, где должен быть тот, кто услышит. И сделает так, чтобы всё изменилось, чтобы не повторилось больше этого пиздеца…

Но ни кто не слышит наши вывернутые сердца. Всем насрать четыре кучи. Люди, полные затейных междометий и целофановых мечтаний, окружают нас как туча комаров на болоте. Ультразвуковой писк их крылышек держит в напряжении нервную систему. Кто ты, чтобы говорить от имени не то что двух, а хотя бы от имени себя одного? Твои мысли кому-то интересны? Не тешь себя тем, чего нет. Всё, что кажется гениальным, при критическом анализе становится похоже на кочергу. Даже такая вещь, как счастье, является таковой только в рамках знания или не знания каких-то фактов. Если жена не знает, что ей изменяет муж, она вроде как счастлива, но ведь если это становится известным, все отношения, все планы, всё, что могло бы быть, разлетается как дым. Не остаётся ни чего кроме злобы, взаимных обид, банальной мести. Всё становится таким, каким никто никогда этого не хочет. Эта незатейливая хуета и называется жизнь. Как таковая, без прикрас, с упрёками, непониманием и ножами в спину.

Теперь понятно, почему люди бухают?

Я лежал в постели с открытыми глазами и хотя будильник ещё не прозвонил, я уже проснулся. Думал вот всякое такое разное… неформатное… А может и наоборот? Кто знает как жизнь сложится? Сегодня банкуем, завтра кукуем с босым хуем… Марина спала, как это она любила, на животе без подушки. Я не удержался и поцеловал её в щёку. Даже не дёрнулась… Утренний сон у неё получался особенно крепким. Я посмотрел на часы – ещё двадцать минут ей пребывать в мире снов.

Сегодня знаковый день – выезд с соседом на его ёбаный лыжный полигон. Дотянулся проклятый…

И тут слышу в дверь так тихонечко лапой скребут… Я осторожно, чтобы Марину не разбудить, вылезаю из своей штрафной кроватной зоны, трусы натягиваю и на цыпочках крадусь к выходу.

- Ну чего? – шепчу в коридоре, собаке.

- Чего, чего… я слышу, ты не спишь, вот и позвала тебя.

- Как это, ты слышишь? – я реально удивился.

- Я слышу, как ты моргаешь. Когда люди спят, они так часто не моргают.

Я озадачился. Нет, не тем, что во сне люди не моргают, а тем, что у этой бестии такой слух феноменальный.

- Так это что выходит… - пытаюсь построить я вопросительную фразу, но собака обрывает:

- Да! И, если что, у кошки слух ещё лучше.

Пиздец, думаю, ни какой личной жизни получается! Шоу какое ей богу! Это ж сколько всего они бедолаги слушают? Я бы точно не смог жить в таких человеческих условиях. Спалил бы нахуй хату и ушёл в лес к партизанам. Жил бы благородным разбоем и питательным подножным кормом. Окреп бы, возмужал…

- Ты чего подвис? – кошка спрашивает.

Я отвлёкся от своих мечтаний про счастливое завтра:

- Так чего хотели?

- Мусор выкини.

- Сейчас? Вы ебанулись? Кто утром мусор выкидывает?

Тут надо сказать, что я совершенно безапелляционно предположил, что утром мусор не выкидывают. Но учитывая тот энергетический посыл, с которым я эту мысль доносил, это могло сработать. Должна же в человеке присутствовать магия убеждения. Харизма, наконец…

Но, как и ожидалось стрелы мои так заботливо заточенные, ушли мимо цели:

- Рыба в пакете! Сейчас уедем, и как всегда по запарке забудем про мусор. А вернёмся, может не завтра, а через день, а то и того позже… Знаю я эти романтические загулы… И пока вы будете пребывать в ощущении рая на земле тут стухнет вся эта чешуя с жабрами. Неужели надо объяснять такие бытовые тонкости? – собака посмотрела на меня как на мелированого ёжика.

Я молча стал одеваться. Но не из-за того, что собака была права. Она всегда и так права, а из-за того, что коли я уж всё равно проснулся, чтобы не ходить по квартире как лунатик лучше начать утро с чего-то полезного.

Убрать планету, например…

- Холодно там? – спросил кошку.

Она пожала плечами:

- Минус пятнадцать.

Я пошёл на кухню, зачем-то заглянул в мусорный пакет:

- А чего вы не доели? Тут рыбы, как у Хемингуэя в книжке и ещё половина Мобби Дика!

- Вот ты и ешь это!

- Ладно…

Пошёл я короче… спускаюсь по лестнице. Предвкушаю как выйду из парадного, вдохну полной грудью утренний холодный воздух… Получу позитивный заряд, нейтрализую негативный опыт… Да, что там говорить? Практически переродюсь заново. Отрехнусь, от старого мира, сброшу, как змея, тесную винтажную шкурку вчерашнего, и останусь в новой, блестящей на зависть всем, кольчуге нового дня, оберегающей мой хрупкий внутренний уклад и непробиваемой современными проблемами, устойчивой к дурному влиянию коварной тёмной стороны.

Приблизительно так я думал пока, перепрыгивая через ступеньки, спускался по лестнице. Действительность улыбнулась мне своим стандартным оскалом. Прямо перед дверями, на улице, стоял покачиваясь незнакомый алконавт с разбитой рожей. Видимо ночь прошла у него под знаком противостояния со злом.

- Закурить есть? – спросил он меня.

Я отрицательно покачал головой.

- Ваще не прёт… - посетовал колдырь и не спеша побрёл в сторону рассвета.

Я постоял, посмотрел ему в след, и пошёл с мешком в противоположном направлении. Что-то было в этой встрече метафизическое. Как он сутуло удалялся, подволакивая ногу, а я шёл выбрасывать мусор и уже не было у меня ни каких мыслей про позитивную настройку, про магию волшебного утра. Говорят человек хозяин своей судьбы. Что бы мне на это сказал этот отмудоханый алкаш?

Когда вернулся, Марина уже оккупировала ванную. До встречи с соседом оставалось ещё полтора часа – вагон времени, и я со спокойной душой уселся перед телеком.

- А ты что не собираешься? – собака была явно удивлена моим спокойствием.

- А что, пожар?

- Пожар – не пожар, но ты хотя бы чемодан дособрал, вещи проверил. Окажешься на лыжном склоне в неподобающей форме.

- Главное, чтобы вы своих блох не забыли.

- Между прочим блохи не по нашей части…

- Ладно… ладно… ещё уйма времени, куда спешить? Вещи, вон они лежат. – я махнул в сторону горы шмоток.

- Трико не забудь. – промурлыкала кошка.

- Иди ты в жопу… - так же ласково отвечал я.

Без казусов, разумеется не обошлось:

- Что с носками? – вдруг, за пять минут до выхода, озадачился я.

- А что с носками?

- Чё-то не могу найти…

- На ногах смотрел? – любезно помогает кошка.

- Ещё где предложишь поискать?

- Возьми, где вчера оставил. – подсказывает собака.

- Марина! – крикнул я. – Принеси мне мясорубку, хочу выместить на некоторых личные чувства.

Марина уже одетая появилась в дверях. Критически осмотрела меня.

- Я сейчас сама на тебе всё вымещу. Лёша! Я одетая уже, а ты как нерешительный нудист.

- Мудист он. – поправляет кошка.

- Да ещё и забывчивый. – дополняет собака.

- Понюхай лучше, куда я носки засунул. – примирительно попросил я собаку, но в душе поклялся отомстить.

Собака лениво подошла к чемодану и положила лапу на прочный синтетический материал.

- Там всё лежит. Не помнишь как вчера засунул?

Я помотал головой. Не помнил, разумеется. Да и как тут упомнишь всё это безобразие? Куда я засунул...

В дверь призывно затрезвонили. Наш неугомонный друг был точен как кремлёвские куранты.

- Я открою. – Марина пошла к дверям.

Кошка с собакой поджали морды.

- Ага! – я победно вскинул руки, - Молчите теперь, а то вместо лыж, будете первую помощь оказывать.

- От этого и там ни кто не застрахован. – философски заметила собака.

Я показал ей кулак:

- Чтоб ни звука при спортсмене. Пожалейте парня.

- Меня бы кто так жалел… - начала кошка, но осеклась, спортсмен уже ворвался в комнату.

- О! Привет! Уже готовы, это замечательно! Что помочь отнести?

Я без малейшего стеснения кивнул на самый здоровый чемодан:

- Подключайтесь, если хотите, будем благодарны.

Чемодан был реально тяжеленный. Ботинки, три кило сосисок, ещё чего-то, что в голове не осело, но весило прилично… Я вчера попытался его приподнять, чуть спину не сорвал.

Спортсмен дёрнул его как морковку из грядки:

- Разве это тяжёлый?

- Кому как… - поразился я, в который раз, силище соседа.

- Всё, я вниз, вы на лифте езжайте, а я по лестнице.

- Так тяжёлый ведь! Зачем по лестнице? – у меня в голове не укладывалось это спортивное рвение.

- Зарядку пропустил сегодня с этими сборами. – пояснил спортсмен, - Теперь надо нагонять.

И он умчался чуть ли не вприпрыжку.

- Во ебанутый… - только и мог я сказать, когда звуки убегающего, эхом понеслись по лестнице с ним на перегонки.

- Увлечённый человек… тебе бы поучится. – пристыдила меня собака.

- Боюсь тогда меня надолго не хватит.

- Не велика потеря…

Хорошо, запомню я и это…

Надо сказать, что пока таскал я все эти лыжи до машины, то запыхался. Сосед с женой уже давно сидели в своём джипе и я видел как он неодобрительно смотрит на меня в зеркало заднего вида. Моя спортивная форма явно не соответствовала его представлениям о том, каким должен быть мужик.

- Да и хрен с тобой… - прошипел я сквозь зубы застёгивая ремень безопасности.

Когда справился, помахал соседу рукой, давай мол, трогай…

Сосед показал большой палец и вырулил на дорогу.

Топил он надо сказать, бодро. Я езжу помедленнее. Но чтобы не отстать приходилось выдерживать навязанный темп. Это немного напрягало, так как требовало от меня усиленного внимания. Марина читала новости в телефоне, собака лениво листала книжку, кошка разлеглась на задней полке и млела под солнечными лучами. На поворотах она немного отставляла лапу для контрфорса и недовольно махала хвостом.

- Куда так мчимся? – наконец не выдержала она.

- Ты это ему скажи, не мне. – я кивнул в сторону соседской машины, которая лихим слаломом уносилась вперёд. – Дождался бы своих лыж, там бы и петлял…

- Такой он человек… - буркнула Марина.

- Нет, ну реально торопиться как на последнюю в жизни тренировку! – не унимался я, вынужденный повторять идиотские манёвры.

- А вдруг он супергерой? – высказала предположение собака.

- Но я то не супергерой! Надо же и о других думать. Что за манеры ровнять всех по себе.

- В случае с тобой как раз наоборот, он явно тебя по себе не ровняет, а хочет подтянуть до своего уровня.

- Меня бы спросил для начала.

- Тебя бесполезно.

- Хорошо что хоть ты это понимаешь.

- А если бы была возможность выбрать супергеройскую способность, - вдруг выдала Марина, - Кто бы что выбрал?

Повисла странная тишина.

- Марин, ты чё?

- А что, нам ещё долго ехать, давайте помечтаем?

- Не знаю… - я ловко проскочил перекрёсток на начавшийся желтый и помигал соседу фарами, чтобы не гнал так.

Сосед реагировал странно, опять показал большой палец и… прибавил скорость.

- Да что он там, совсем ополоумел?

- Гнать кстати не обязательно. – отрываясь от книги заметила собака, - Просто езжай как тебе удобно, он вынужден будет тебя ждать. Это же всё как раз ради того, чтобы нас вывезти и приобщить. Навяжи ему свои правила.

Я поразился такой простой мысли. И чего я сам до этого не додумался?

Я сбавил обороты, соседский джип стал стремительно удаляться.

- Чего-то не похоже, что бы он согласился.

- Погоди, - успокоила собака, - До него ещё просто не дошло.

Собака оказалась права, через минуту я стал приближаться к соседу. Он о чём то спорил с женой, было видно как он яростно жестикулирует что-то эмоционально рассказывая своей второй половинке.

- О чём это он ей?

- Рассказывает, что сейчас из-за пяти минут не успеем на подъёмник, или в сауне халатов не хватит, или ещё чего-нибудь в подобном стиле.

- С чего ты решила?

- Обычная реакция таких людей. Ими управляет скрытая неуверенность, поэтому надо во всём оказаться первым, чтобы не было возможности чего-то доказывать.

- Да ну… этого хлебом не корми, дай посоревноваться…

- Так потому и соревнуется! Лучше выиграть одну большую битву и сразу получить левелап, чем иметь возможность обосраться в десяти маленьких и морально обстрадаться.

- Что за книга там у тебя? – подозрительно скосился я на собаку.

- Психология спортивных состязаний…

- Так как насчёт суперспособностей? – опять предложила Марина. - Кто начнёт?

- Я могу. – собака закрыла книгу. – Я бы хотела внушать мысли.

- Кому? – удивился я. – Ты и так вроде можешь управлять людьми почище светофора.

- Это не совсем то. Я бы хотела именно внушать. Например подумаю, что хорошо бы на ужин ягнятинки и ты уже в магазин бежишь…

- Но-но… Оставь мне оазис свободы выбора.

Марина улыбнулась:

- А что, неплохая идея. Я бы тоже не отказалась.

- А ты бы что внушала?

- Всё тебе скажи… - и она засмеялась.

- Кто ещё желает высказаться по теме?

- Погоди, - Марина перестала смеяться, - Я ещё не договорила.

- У нас тут что, цветик-семицветик? Одно желание в руки, как при сухом законе.

- Не, у меня другое желание есть. Я бы хотела чтобы люди друг-другу врать перестали.

- Ну ты хватила… - я присвистнул, - Как же они тогда смогут строить своё маленькое счастье? Весь смысл жизни, это эксплуатация человека человеком. Марксизм!

- Вот что ты несёшь? – Марина даже немного разозлилась, - Ты ведь понимаешь о чём я.

- Нет, я то понимаю конечно, но ведь это утопия.

- Такая же между прочим, как марксизм. – заметила собака.

- Дарвинизм по твоему тоже утопия? – выложил я свой козырь.

- Дарвинизм научная теория, прекрасно объясняющая образование видов и многообразие животного мира.

- Но ведь в нём тоже всё построено на конкуренции.

- Дарвинизм работает как способ приспособления к условиям окружающей среды. А поскольку люди это организмы, способные эту среду менять, то и спрос с них другой.

- По-твоему выходит, что человеческая эволюция невозможна?

Собака всунула морду между передними креслами и строго посмотрела на меня:

- Ты глупости говоришь. Эволюция – бесконечный процесс, только в отношении людей уже работает согласно новым вводным.

- Это каким например?

- У людей появился разум, соответственно следующие этапы эволюции будут всё больше зависеть от умения этот разум использовать.

- Поясни идиоту.

- Поясню… Вот если изобретут прибор обмены мыслями, то тогда ложь станет невозможной и общество эволюционирует до более человечной формы.

- Натянуто как-то… Хотя зерно есть.

- А чего споришь тогда?

- Истину хочу узреть…

- Непроузри поворот для начала. – вякнула кошка.

- Вот кого спросить забыли! А ты кстати, чего отмалчиваешься? Есть идеи по прокачке способностей?

- Изволь. Хочу проходить сквозь стены.

- Ты и так везде пролезешь!

- Это всё не то. Хочу менять квантовое состояние.

Я хмыкнул. Нет, я конечно знал, что в нашем семействе я самый обычный, но чтобы настолько…

- А ты? Какие выберешь возможности?

Все смотрели на меня как на клоуна в цирке.

- Я бы хотел, чтобы по моему велению по моему хотению все молчали.

- Вот и поговорили. – резюмировала кошка.

Я прибавил приемник и какое то время мы ехали под ужасающий репертуар радиостанции с ещё более страшным названием. Марина взмолилась первой:

- Переключи, ради бога. Невозможно же это в здравом уме слушать!

- Поищи сама, что понравится.

Марина принялась нажимать кнопки.

- А знаете, - вдруг вспомнил я, - первые магнитофоны с радио для автомашин у нас называли «цифровики»!

- Так они же ещё на кассетах были, аналоговые? – удивилась собака.

- Ага, а «цифровики» они стали, потому что на дисплее циферки горели. Вот блин, какая лажа бывает…

Сосед спереди принялся сигналить как сумасшедший. Похоже было, что мы подъезжали…

Надо сказать, что с точки зрения организации сосед оказался на высоте. Встретили нас чуть-ли не как представителей компартии. Только что комсомолок не было и почётного караула. Но несмотря на их отсутствие видно было что у спортсмена тут всё схвачено. Да и он лишний раз всячески это обозначал дежурными фразами. Например охраннику он не преминул напомнить, что лично знаком с хозяином, у девушки за стойкой приёма посетителей поинтересовался свободен ли его номер. А когда за животных попытались взять внеплановую мзду, позвонил кому-то, дико тараща при этом глазами и тут же проблема растворилась в морозном воздухе.

Апартаменты и вправду оказался неплохие. Вид из окна на склон холма по которому проезжали любители зимних забав кто на чём, от лыж до ватрушек, в стиле Брейгелевских «Охотников на снегу». Вдалеке кромка хвойного леса, тоже наверняка в чьём-нибудь стиле. Типичный русский зимний пейзаж развивающий национальную склонность к горячительным напиткам.

Я заглянул в мини бар. Полный порядок…

- Позволишь? – спросил Марину.

- Мне мартини тоже налей немножко. Только смотри, не много!

- Я буду очень точен!

Я взял два стакана. Налил Марине... себе плеснул виски. Мы стояли у окна глядя на зимнюю красоту.

Марина прижалась губами к моему уху:

- Давай останемся на три дня?

- Давай…

Кошка запрыгнула рядом на подоконник:

- Хорошо, что я сказала мусор выкинуть.

Некоторым дана суперсилища низвергнуть любую романтику…

© Свешников А.Н.

Выбирай не дом, а соседей.

Исторически так сложилось, что иногда я немножко выпивал. Осознавая всю пагубность и бесконечно стыдясь за свою слабость я, как всякий закоренелый алконавт, всё же не переставал искать оправданий. Например, я совершенно уверен, что человек непьющий не сможет так понять другого человека, как это сделает рядовой хроник. Правда это понимание не материально, а напоминает ободряющее похлопывание по плечу, но когда до того, кому ты выражаешь сочувствие, не дотрагиваешься. Этакий буддистский хлопок одной ладонью. К сожалению чудес, под «этим делом», кроме разбитой рожи или внезапных приключений на жопу тоже случается, но мы ведь все не настоящие волшебники, а только учимся? А сколько умных мыслей приходит в голову, пока ты сидишь и смотришь как уменьшается уровень жидкости в бутылке? Космос! Открываются такие дали, и в такие глубины заглядывает твой слегка замутнённый рассудок, что Фрейд бы пошёл и убился со всего размаху об троллейбус на Невском проспекте от бессильной зависти учёного червя потратившего жизнь на пустые университетский побасенки оторванные от пуповины действительности. А накати старина Фрейд пару стаканов, глядишь и перестал бы видеть во всём хуй с пиздой. Человеком бы стал нормальным…

В Питере все времена года хороши по своему. Есть конечно же предпочтения, для меня например, лето безоговорочный лидер в этом негласном соревновании. Марине зима нравится. Вован выбирает осень, он человек Пушкинского замеса, любит женщин и дуэли. Да что я вам рассказываю, вы же сами с усами, сколько людей, столько и мнений. Но есть такие сезонные национальные забавы, которые для меня хуже зубной боли. Я говорю о лыжах. Ненависть к этому спорту во мне живёт с детства. Со школьной скамьи, когда нас, малолетних безропотных учеников выгоняли на эти безумные лыжные уроки физкультуры. У меня всегда отмерзали ноги и я проклинал того идиота, который внёс эту пытку в школьную программу. Апофеозом были массовые забеги, проводившиеся раз в год для всех школ. Происходило это на Ржевке. Я ехал туда в холодном трамвае и замерзал до состояния говяжьей туши в рефрижераторе ещё до начала официальной экзекуции. Мама собирала мне мешочек с термосом и бутербродами. В термосе был чай и я всегда просил чтобы он был не сладкий. Я не говорил маме, что этим чаем я отогреваю свои ноги, просто выливая его на побелевшие пальцы и ступни. Потом, когда всё заканчивалось, измученный, я садился в ненавистный трамвай, чтобы ехать домой. С тех пор зимний спорт для меня навсегда ассоциируется с пыткой участвующих и слабоумием организаторов.

- День добрый! – так радостно здороваться по понедельникам может только неотягощённый жизненными проблемами человек.

Я хмуро посмотрел на соседа спортсмена. Надо было что-то ответить.

- Привет.

- У меня предложение есть. – спортсмен хитро улыбнулся, если конечно можно так назвать этот его спазм мышц лица.

- Да? – я традиционно внутренне напрягся от этого предложения.

- Как насчёт семейного выезда на лыжах? Погода сейчас оптимальная, ветра нет, солнце…

- Я с детства большой противник обморожений. – (вы то теперь вкурсе моего ответа.)

К несчастью на площадку вышла Марина.

- Что? Лыжи? Я – за!

Жена предательница, что может быть страшнее в этой жизни? Только дети – Павлики Морозовы.

- Марина, ты же знаешь, что я не особо горю желанием отморозить пальчик.

Спортсмен хмыкнул, понимающе:

- Оденьте термобельё. В нём точно не отморозите ни чего.

- Это я Пушкина цитировал. – пояснил я. – Там про другой пальчик было. Обычный.

- А… Пушкина зимой застрелили как раз… - вспомнил спортсмен ни к селу ни к городу.

Я покорно выдержал этот внезапный всплеск эрудиции.

- Может, всё-таки, отложим до лета? – попробовал я пойти ва-банк.

Спортсмен аж подпрыгнул:

- Отличная идея! Летом – велопробег! – и глаза у него блеснули как у питона Ка.

- Велопробег это замечательно, но только я на рикше поеду. Можно же рикш в список участников вносить?

Марина потянула меня за руку:

- Поехали! Ну чего нам сидеть в четырёх стенах? Возьмём животных, им природа жизненно необходима.

Так, слова, сказанные про ходячие пылесборники обычно открывают двери прямиком в ад. Так и есть… послышалось торопливое шуршание и вот уже две мохнатые морды смотрят на меня. В отличие от соседа, у них они действительно хитрющие. Этакие заговорщики перед декабрьским стоянием на Сенатской. Там правда ещё заяц был, который Пушкина спас. Я безнадёжно осмотрел лестничную площадку. Никакого спасительного зайца разумеется не было. Пропал я как генерал Милорадович…

- Так что, едем? – Марина продолжала трясти меня за руку как школьница.

- Хорошо. – сдался я. – Едем, только надо экипироваться. Нужны лыжи, палки, ботинки, трусы с начёсом. У нас же нет ни чего!

- Вот вам визитка. – спортсмен оживился как пожарный шланг, когда в него дают десять атмосфер. – Скажете хозяину, что от меня, он вам скидку сделает пятьдесят процентов.

- Спасибо! – я спрятал карточку в карман. – Ну что, все по домам, а я на заработки инвентаря и амуниции.

В силу своего не убиваемого чувства, что всё плохое рано или поздно должно заканчиваться, я был уверен, что утренний разговор с соседом так и канет в историю. Но вечером, когда я накормленный и довольный изучал расположение букв в газете и как гениальный Нэш, искал в этом какой-то свой, скрытый смысл, раздался звонок в дверь. Сколько уже всякой херни в этом доме начиналось с такого вот вполне безобидного звонка? Я, чертыхаясь, пошёл открывать.

- Кто там? – кричит Марина из кухни.

- Откуда я знаю? Я ещё не открыл!

- Спортсмен. – успела шепнуть собака, пока я открывал замки.

И правда, он, собственной персоной высился в дверном проёме как утёс.

- Добрый вечер. – сразу намекнул я.

Он радостно кивнул и начал про свои лыжи:

- Я сегодня договорился, позвонил знакомому товарищу, так что нас ждут вечером в пятницу.

Я выдержал паузу подлёта миномётного снаряда. Даже присвистнул слегка. Тут подошла Марина.

- Едем? Ура!

- Марина, мы ещё не обсудили это в нашем тесном семейном кругу.

- А что тут обсуждать! – горячо влез сосед.

- Да? – Марина встала руки в боки и подозрительно сдвинула брови. – Давай сейчас и обсудим.

- Хорошо. – сдался я, мысленно открутив им обоим их инициативные головы.

- Тогда срочно завтра нужно ехать за формой! – ну почему наш сосед такой большой и сильный и послать его нахер из-за этого не особо хочется?

Я кивнул:

- Завтра займусь…

Когда дверь закрылась, я повёл Марину на кухню, где попытался ещё раз объяснить ей всю глупость планируемой затеи.

- А мне кажется, это то, что всем нам нужно. Верно? – Марина обратилась за поддержкой к тем, кто всегда наносит предательский удар в спину.

- Я только «за». – размахнулась собака.

- А я тем более. – вонзила по глубже кошка.

- Тогда едем! – провернула Марина.

Я глубоко вздохнул и открыл газету.

- Моё мнение здесь ни кого не интересует…

- Почему… интересует, но только чтобы с ним не соглашаться.

- А я разве не это имел ввиду?

- Ты хотел в последней попытке вызвать приступ жалости.

Кошка невинно улыбнулась и от этого мне захотелось закатить ей шалабан «пиявка».

Собака правильно оценив ситуацию ретировалась в комнату. Марина как ни в чём ни бывало что-то перебирала в ящике для ложек.

- Смирился? – между делом спросила она, когда в руке оказался внушительный половник.

- Без холодного оружия теперь не разговариваешь?

- Считай что это часть моей униформы.

- Что же будет когда у тебя в руках будут два копья. – я жестом показал лыжные палки.

- О! Я думаю тогда тебе придётся взвешивать каждую свою шутку.

- Может я просто буду сидеть с бокалом хорошего виски у камина, пока вы со спортивной соседской семьёй будете кубарем лететь в пропасть?

Марина выразительно хлопнула поварёшкой по руке.

- Обои полетим…

Я кивнул, признавая этот раунд за ней.

Утром, чуть свет, после выстрела Петропавловской пушки, я вышел навстречу морозному утру. Сосед уже ждал меня приседая рядом со своим джипом. Он наверное даже в туалете тужился с утяжелениями… Мы поздоровались и я было направился к своей машине, но спортсмен остановил меня странным мелодичным рыком, в котором можно было распознать вежливое предложение ехать в его машине. В конце концов, черт сними со всеми. Я мысленно плюнул и согласился.

До магазина я страдал под рассказы о пользе спорта и никудышности молодых поколений идущих на смену нам, старикам. Приятно было, что я тоже вроде как получался этим самым несгибаемым и железным стариком, на которых всё сейчас держится. Хотя сам я такого титула всерьёз не воспринимал. Мне по наследству достались традиционные питерские плохие зубы, слабые лёгкие и привычка всё доедать за столом, особенно хлеб.

- Будем ориентироваться на средний уровень? – перешёл сосед непосредственно к нашему вопросу. Но я решил отчаянно тупить, чтобы хоть немного выиграть время:

- Средний уровень чего?

- Катания.

- Если обо мне говорить, то уровень даже начинающий… Марина, она конечно более продвинута, а собаку с кошкой я чего-то не спрашивал…

Сосед дёрнулся, но поборол воспоминания о своих, как он считал, галлюцинациях.

- Тогда даже лучше… Для начинающих всегда выбор больше. Это профессионалы испытывают затруднения в модели лыж, цвете формы…

- Ага… - я кивнул.

Знаю я таких «специалистов»… Эксклюзивные понты, которые заканчиваются на стандартной больничной койке.

- Форма, важная вещь. Многие недооценивают, а у меня как-то на соревнованиях, был случай, лопнуло трико…

- Где?

Спортсмен устремил задумчивый взгляд в небеса. Потом произнёс:

- Там.

- А-а-а… - я кивнул в знак сочувствия. – И как?

- Выиграл за три секунды. Такие вещи мобилизуют.

- А в контексте формы? – я напомнил, что эта история рассказывалась не для того, чтобы в очередной раз пропиарить соседа чудо-богатыря.

- А, про это… - сосед напрягся. – Форма была некачественная.

- Так может это и хорошо? Вон она как вас прокачала, почище допинга!

Сосед задумался и я признаться испугался, поскольку, судя по тому, как шевелились складки на его лице, было видно, что решаемая задача в конкретно этой голове решения не имеет.

- Знаете, не могу даже сказать ни чего… Никогда в таком контексте не думал про это.

- Подумайте как-нибудь вечером… При просмотре спортивной передачи…

- О! Приехали!

Сосед лихо запарковался с ходу. Я например так не умею. Мы вышли и я тактично остановился, ожидая, пока спортсмен проверит не забыл ли он чего в авто. Наконец после многочисленных похлопывании по карманам и заглядывания в салон, мы пошли к дверям. Я и не подозревал, что тут есть магазин спортивной экипировки. Обычное подвальное помещение с лестницей вниз. Неброская реклама, почему-то коньков…

- Это для настоящих спортсменов магазин. Мой друг сам всё возит, по последним каталогам. Всё оттуда.

Сосед соорудил гримасу боли, изображавшую по его мнению «зарубеж».

- Понятно… - покорно согласился я.

Дальше действие напоминало плохо срежиссированный фильм с никудышным актёром. Никудышный актёр, разумеется, я. Сосед же наоборот, как только оказался в мире спортинвентаря, как звуковой барьер ебанутости прошёл. Не узнать человека стало. Глаза горят, постоянно что то трясёт у меня перед глазами… и говорит… говорит…

Когда ж ты умолкнешь, то? – думаю. Реально устаёшь от всей этй восхищённой дрочки на лыжи-хуижи… Я поначалу пытался заинтересованно поддакивать, но понял, что ему это не нужно. Он молотил как боксёр грушу. Мне даже жалко стало его противников по татами. Если он боролся так же увлечённо, как и про лыжи заливал, шансы у них были мизерные.

И вот так он значит мне что-то поёт, а я хожу за ним, киваю… Потом только понял, что мы уже давно не «в лыжном», и трясёт он уже передо мной боксёрскими перчатками… Так… Это опасный поворот. Хорошо хоть не трико борцовским… Если так дело пойдёт, то следующий этап – на ринге окажусь.

- Вернёмся к лыжам, может?

Он замер от такого разворота. Мне показалось, что даже обиделся. Я посмотрел на него с сочувствием: нельзя таким сдвинутым, конечно быть…

- Да. Что-то меня по старой памяти видать занесло…

«Ну слава богу!» - думаю.

Хотя конечно так остановиться в разгар полёта мысли, это для него подвиг однозначно. Как для моряка на берегу не выпить. Но на то он и закалял свой дух на тренировках, чтобы побеждать не только малохольных соперников, но и себя. Себя-то заломать сложнее всего. Кто для человека главный враг? Правильно – он сам. Все философы только об этом и трындят, как они себя побеждали-побеждали, да так и не выпобедили.

- Умеете лыжи выбирать?

- Это когда надо руку вытягивать?

Сосед просиял:

- А говорите, что не знаете ни чего про лыжи…

Я горделиво дёрнул плечами как от удара током. Помню, в детстве, баловались такой деталькой из разобранных электрических приборов под названием - конденсатор. Сунешь в розетку два провода, а потом кому-нибудь через школьную форму их приложишь и удовольствие обеспечено. Детство золотое, где ты? Куда убежали твои лихие кони? Остались только сожаления выбранного пути, горечь растраченных лет и порченая печень. Ни хуя иными словами, не осталось…

- Так, я тут собрал… - Это сосед, пока я витал в своих воздушных замках просранных надежд, собрал горнолыжную вязанку потенциальных дров.

- Ого! – похвалил я, поскольку всё равно ни хуя не понимал. Лыжи и лыжи… Какая разница, к лешему, кто их произвёл?

Я опять вспомнил историю из детства. Была у нас в классе одна спортсменка. Бегала на лыжах, «за школу», «за район», потом «за город»… короче, профессионально уже стала заморачиваться… и вот как-то, на очередном школьном занятии она появилась с модными пластиковыми лыжами. За успехи на стезе, точнее лыжне, родаки раскошелились на невозможное… Лыжи произвели фурор. Все дотрагивались до них, как неандертальцы до пылающей головешки и замирали в восхищении как туркмены в мавзолее перед Ильичём.

- Пластиковые… - восхищённо говорил дотронувшийся ещё не дотронувшемуся.

Закончился этот день вполне предсказуемо, известный классный хулиган с гиканьем и улюлюканием съехал на своих простых деревяшках с маленькой горки и промчался аккурат по кончикам модных пластиковых лыж. Я ни когда в жизни, ни до, ни после, не видел таких искренних девичьих слёз. Трагедии Шекспира – детский сад и порча бумаги. Настоящая драма это сломанные лыжи.

- Теперь форма… - это спортсмен вырвал меня из мира детства.

- Форма… - страдальчески согласился я.

- Так… - спортсмен пробегал рысью мимо вешалок, - Это всё не то…

Я опять ушёл в воспоминания. Опять про детство, куда же без него… Дело было на даче. Через два садовых участка от нас жил дед Коля. Это был домашний тихий алкоголик, как бы охарактеризовал его сейчас я, с высоты прожитых лет, и жизненного опыта, а тогда, это был очень дружелюбный старикан, всегда готовый рассказать какую-нибудь поучительную историю из своей жизни. Среди прочего дед Коля был заядлым рыбаком. Но не банальный удочник, а настоящий «бывалый», в вопросе ловли предпочитающий сеть. Утром он уходил на лесное озерцо и проверял пяток мерёж, небольших сеток, в которые заплывал от нехуй делать полоумный карась. Я карасей не любил, уж больно костистые засранцы, но для деда Коли этот аргумент не прокатывал. Он жарил их на постном масле, обваляв в муке, что позволяло полностью диверсифицировать свою пенсию на водку. Ход был одновременно гениален и прост, как и всё простое и гениальное. Так вот, как-то мы, банда сопливых пацанов, увязались с ним на рыбалку. Дед Коля был рад и с охотой делился с нами секретами. Секреты эти заключались в следующем: мы подходили к берегу, дед Коля проникновенно смотрел в водную гладь и произносил:

- Тут карася нет…

И мы шли дальше в восторженном молчании, понимая, что этому человеку подвластно что-то из другого мира, что в нашем не имеет названия.

Вот и спортсмен сейчас чем-то мне напомнил это удивительное чувство собственной никчёмности. Причём, если в детстве никчёмным по отношению к деду Коле чувствовал себя я, то сейчас всё было наоборот.

- Может быть внешняя форма не так важна? Это же не дефиле?

Спортсмен посмотрел на меня как на предателя.

- Да вы что! Там же будут люди, а они обращают внимание на такие вещи.

- Мы ведь вроде на лыжах едем кататься? Люди то тут при чём?

Спортсмен задумался.

- Без зрителей спорт теряет соревновательную идею. Представь что ты гладиатор, только не в Колизее а в какой-нибудь комнате в хрущовке, и ждёт тебя не почётная смерть от меча, а банальное отравление суррогатной водкой.

Иногда ход его мыслей меня пугал. В данной ситуации произошло именно это.

Я напрягся. Получается, что во всём этом появился фактор соперничества. То есть, то, что мне совсем ненужно. Я предполагал, что просто съеду один раз с небольшого возвышения, по возможности не упав и оставшись целым и невредимым. И уж тем более, если мне доведётся пиздануться, хотелось бы, чтобы это произошло без свидетелей. По домашнему, укромно и посконно, именно как в пресловутой хрущовке. Что бы в санитарный вертолёт меня грузили родные руки, а не случайно оказавшиеся по близости зеваки, снимающие всё до кучи на свои смартфоны и выкладывающие мой позор в сеть.

- Раз так всё серьёзно, то конечно выбираем атрибутику согласно канонам. – кивнул я серьёзно сдвинув брови как Ник Кейв.

- Вот и отлично! – просиял спортсмен и продолжил своё шаманство.

Далее я покорно мерил куртки и штаны, свитера и шапки. Время остановилось. Замерло, как вмороженая в лёд рыбёшка, и ни какой надежды на освобождение не было. Спортсмен подносил и подносил новые предметы, пока я не всерьёз не заподозрил, что дело попахивает гомосятинкой. Ну сами посудите, два мужика носятся со шмотками как два… ну, вы поняли.

- Так! – я выскочил из примерочной как ошпаренный, - Думаю достаточно. Берём вот это вот, и хватит.

Спортсмен засопел но согласился.

Я посмотрел в потолок, туда, где по моим соображениям находился бог, так внезапно прекративший мои мучения.

Дома я молча поставил сумки с вещами посередине комнаты и связку с лыжами у дверного косяка.

- Налетайте.

Все с интересом подошли. Марина деловито раскрыла пакеты и стала выкладывать содержимое на стол. Каждая вещь сопровождалась бурными и продолжительными… нет, не аплодисментами, это вам не ХХ съезд партии, а едкими и язвительными комментариями.

- Это что? Свитер? А что он такой тонкий? Это летний свитер? – кошка начинала первой.

- А почему нет оленей? Без оленей свитер тоже самое, что и семейные трусы без цветочков. – собака развивала дальше, немного углубляясь в детали.

- Милый, ты в нём точно не замёрзнешь? – в принципе, по-человечески волновалась Марина, но после первых двух участников и это казалось уже как скрытая издёвка.

- Это новые материалы, пропитанные нано частицами и сохраняющие тепло человеческого тела.

- А мы? – удивились кошка с собакой хором.

- Что, мы?

- Наше тепло кто будет сохранять?

- Так из вас же натур продукт растёт! Вы самообеспеченные.

- То есть мир моды доступен не всем?

Я разинул глаза:

- Минутку… вам что нужно, тепло или это позёрство? Как над моим свитером без оленей смеяться, так вы первые, но сами-то, сами! Вы же просто два лицемера! Точнее мордомера!

- Мордомеры, это круто! – кивнула собака.

- Да… наш то может ещё удивить этот мир! – поддакнула кошка.

- Марина, ты довольна своими вещами? – я перевёл беседу.

- Всё отлично. Я даже нахожу, что есть некоторая странность, что наш сосед владеет этим искусством.

Я хмыкнул, вспомнив о своих похожих мыслях.

- А это что такое?

Марина достала из пакета последний свёрток и продемонстрировала на вытянутых руках борцовское трико.

Я рыкнул, как тигр перед прыжком:

- Чтоб меня дикие собаки разорвали!

© Свешников А.Н.

Соль кончилась. Всегда была, а тут «на тебе».

- Я без соли жрать не могу - сказала собака

- Соль и ниебёт - поддакнула кошка.

Сам я тоже ощутил охуенный недостаток этого минерала в организме, а главное в еде, которую пытался готовить. Раньше за пополнением природных ресурсов следила жена, но уже месяца три, как мы разошлись. Она съебала к молодому и прыщавому студенту заканчивающему последний курс престижного вуза и судя по всему имеющим прекрасное будущее и шанс через пару лет стать менеджером крупного звена. Я сострил, что крупы бывают у лошадей, но жена только самодовольно хмыкнула, после чего получила по еблу, что стало моим разрешением на расторжение брака. Забрала с собой все свои шмотки, диски какого-то Брайана Ферри. Явного гомосека. Знал бы раньше, что она эту хуйню слушает - сжог бы их собственноручно (её и диски). И ушла. А что соль в доме заканчивается - ни хуя не сказала. Я, как натура подверженная лёгким запоям тоже не отследил этот вопрос.

Пока с горя пьянствовал, кое какой хавчик готовили кошка с собакой.

- Теперь сам за своими выблядками убирай! – ещё один из упрёков брошенных мне перед уходом.

Выблядки к стати вели себя достойно, тут она напиздела. Например, она так и не знала, что они по нашему разговаривать умеют. И чистоплотные очень были. Пока я неделю куролесил, даже не напоминали о себе. Куда срать ходили, хуй его знает…

Вообще они у меня самостоятельные, кошка частенько в душе моется, собака та ваще телек фтыкает, в основном правда, про Ивана Затевахина, но хоть не МТВ ебучее. Диалоги о рыбалке они вдвоём смотрят. Обсуждают чего-то потом до хрипоты. Любят футбол.

Ну так вот, пока я зажигал коньячные звёзды, они тихо паслись, где то на вольных хлебах. А как у меня отходняки начались, то засуетились, смотрю, кошка мне бульончик несёт, собака за кефиром сбегала. Одно слово достойно себя проявили, не то, что жена бывшая. Вот, какого спрашивается хуя, она сьебалась? Деньги я нормальные зарабатываю, еб её по графику, на маникюры с соляриями всегда реагировал положительно - следи за собой и будешь любима, в затяжное блядство не пускался. Нет же, захотелось ей прыщей молодых подавить. Да и хуй на неё.

Стал я за солью собираться. Оделся. Сказал собаке, чтобы громко телек не врубала и вышел. Утро выдалось морозным. Пожалев, что забыл про шапку (да и про зиму тоже как то забыл), я потрусил к ближайшему магазину. Надо вам сказать, что кассиршей там работает пресимпатичнейшая баба. Лет так за тридцатник, но типаж просто блеск. Я уж давно хотел её на бефстроганоф пригласить, да как-то не срасталось. И вот иду я и твёрдо решаю, что в этот раз заведу знакомство. Купил соль, шампанского пару флаконов, какой-то романтической закуски типа морских ракообразных, ну и просто еды. Подхожу к кассе. Сидит Она. И народу ни кого.

- Доброе утро!

- Здравствуйте.

- Как настроение?

- Как обычно.

- Вы до скольки сегодня работаете?

- До восьми.

- Я могу за вами заехать?

- Зачем?

- С целью пригласить на приятный вечер.

- У меня дела.

- В смысле месячные?

- Мужчина, вам пошутить не с кем?

- Какие уж тут шутки, встретил женщину своей мечты, иду ва-банк.

- Вы у меня уже два года коньяк покупаете, и только теперь мечту разглядели?

- Да всё коньяк мешал.

- С чем мешали? – подъёбывает, это хорошо.

- С любовью к вам.

- Что-то долго собирались.

- Запрягаем долго, а едем - ветер в ушах!

- Ну ладно, приходите после восьми –внезапно согласилась она.

Ворвался в квартиру, кричу:

- Генеральная уборка!

Пять часов мы приводили хату в порядок. Собака перемыла всю посуду, кошка бельё перегладила. Я тоже принимал активное участие, главным образом безжалостно уничтожая воспоминания о супруге.

- Ну что, сегодня ебаться будешь? – кошка такие моменты просекает на раз два.

- Планирую, вы только сразу человека не пугайте своими разговорами.

- Чё молчать весь вечер? – собака из кухни кричит.

- Ну хотя бы в начале помолчите, а то опять про рыбную ловлю начнёте пиздеть, и слова не вставить будет.

Приготовил салат оливье. Ракообразных отварил. Посолил всё. Соль то теперь есть, хули.

- Цветы купи, долбаёб – кошка как всегда дело говорит.

Побежал к метро за букетом. Долго выбирал. Хотелось покорить даму. Решил удивить её розами. Когда принёс букет домой, зверьё морды скривило.

- Это чего, типа нестандартный ход? - кошку эту убью когда-нибудь!

- Вам нихуя не нравится я погляжу? – разозлился я не на шутку.

- Купил бы по необычней чего-нибудь.

- Чего?

- Хризантемы или ирисы, баб эти розы уже заебали.

Делать нехуй, побежал опять к метро. На этот раз купил хризантем охуенно яркой расцветки. На контрасте с сугробами смотрелось очень даже ничего. Дома тоже одобрили.

- А чего с розами делать будешь? - собака интересуется с ухмылкой.

- Пойду соседке отдам, у неё вчера юбилей был.

- Толковая мысль! - собака уважительно почесалась за ухом.

Звоню к соседке в дверь.

- Кто там?

- Марина, это я, сосед из двенадцатой.

Открывается дверь, на пороге Марина. Тоже к стати ничего себе баба.

- У тебя праздник был, вот с опозданием, но всё же вручаю букет!

- Ух ты! Спасибо! Проходи.

- Да ну, муж ревновать начнёт.

- Какой муж, я ж два года в разводе!

- Да не, извини, некогда, завтра заскочу.

- Своей скажи, что бы телек не врубала на полную.

- Да мы разошлись.

- Чего это вдруг? Ты же вроде не безобразничал? – и так с прищуром на меня смотрит.

- Другого нашла.

- Ну и дура! А ты точно зайти не хочешь?

Ну хули ей сказать, ясен пень хочу я к ней зайти, да только вот в другой раз придётся.

- В другой раз, извини, ни как сегодня не получается.

- Ну ладно, буду ждать, спасибо ещё раз за цветы.

Так и пошёл я к себе со стоящим хуем. Пока ходил, животные хлеб порезали, колбасу твёрдого копчения, сыр. Открыли банку селёдки и начали вынимать из неё кости. Надо сказать, что лучше кошки кости ни кто не вынимает. Чувствуется знание предмета.

- Лук тогда порежь – собаке говорю.

- Ты время не проеби, уже без пятнадцати- собака напоминает.

Ломанулся в ванную, побрился на скорую руку. И в восемь я был готов.

Тётя нервно перетоптывалась недалеко от магазина.

- А я думала, что вы на машине заедете… - разочаровано протянула она, обиженно оттопырив нижнюю губу.

- Да тут до меня не далеко! – главное, чтобы она оглобли не завернула, сила и натиск.

- А я думала, что мы в ресторан поедем…- опять разочарование.

Что ж ты ссука так много думаешь то? Я в свою очередь подумал.

- У меня замечательный ужин приготовлен, я кулинар по призванию – засераю ей мозги как могу, она ни с места.

- Ну не знаю, надо подумать… - пиздец, она похоже мама буратино, деревянная напрочь.

- А чего думать, пошли – я под руку её «цап» и поволок ненавязчиво, она пошла как маринованная минога, как будто мысли, которые она думает, на месте остались, а только ноги пошли.

- А что за ужин? - мысли похоже догнали.

- Так, креветки, ну… салатик, шампанское, селёдочка под водочку…

- Я водку не пью! – нервно она меня перебила как то.

- Беременные? – галантно подшучиваю.

- Почему сразу беременные, просто не пью!

- Есть красное вино, чилийское.

Вот ведь блин какая дура оказалась, не угодишь. Может и зря веду, не обломится мне пиздятинки у такой.

Заходим ко мне. Встречать выходят сначала собака, потом кошка. Появляются с паузой в пару секунд из кухни, потом садятся и смотрят. Гостья, глядя на них, произносит два слова, первое, когда выходит собака:

- Собака…

второе, когда выходит кошка:

- Кошка…

Я смотрю, у кошки язык аж чешется чего–нибудь пиздануть. Молчи, думаю, а то тётю сразу в «карету» загрузим.

Показал где ванная, вернулся к «своим». Кошка ушла в комнату, а собака сидит, меня ждёт.

- Знаешь - тихо мне говорит- она конечно ничего, но с интеллектом проблемы.

- Главное, что-бы дала, остальное в принципе неважно. – высказываю свою мысль я.

- И, по-моему, мы с кошкой её тоже не вдохновили.

- Идите смотрите телевизор, и постарайтесь не ляпнуть чего-нибудь.

- Ага, нет ни чего обычнее, чем кошка и собака, которые смотрят телек. – и собака прихохатывая убралась в комнату.

- С кем ты там говоришь? – удивлённый голос из ванной.

- Сам с собой, привычка от армии осталась.

- А где служил?

- РВСН.

- Что это такое?

- Ракетчики…

- Ой как интересно, а говорят там у ракетчиков радиация сплошная?

- Где? Там? – как меня заебали эти вопросы про радиацию.

- В ракетах наверное, да и вокруг ракет.

- Нет там ни чего, и ракет уже нет, одна бутафория.

- Как это нет, а если война?

- С кем?

- С Американцами.

- У них то тоже бутафория, ракеты пластмассовые, а внутри отходы жизнедеятельности.

- А что это такое?

- Это? Говно!

Мысленно я выл. Из комнаты доносилось сдавленное сопение и только тётя хлопала глазами и ничего не понимала.

- Фу, как грубо - сказала она наконец.

Всё таки, когда она за кассой сидела, казалась поостроумнее. Проходим в комнату. Я сажаю гостью на почётное место, сам открываю шампанское. Кошка с собакой как истуканы вперились в телек. По телеку футбол. Я, бля, дурень на автомате как спрошу:

- Кто играет?

- Наши и не наши. – кошка у меня острит будь здоров!

Тётя хуяк и сразу с копыт. Лежит без движения, как Ленин. Ну что, кричу кошке, спасибо бля, поебался от души! Собака ломанулась за нашатырём. Орёт из кухни:

- Где эта вонючая бутылочка?

В дверь звонок. Ебать, это ещё кто припёрся?

- Кто там?

- Я - жена ушедьшая.

- Тебе какого хуя надо? Иди к своему хуесосу, Брайана Ферри ему в жопу засунь!

- Я забыла кое-что, хочу забрать, а он к стати рядом стоит, а то я боюсь, что ты меня уничтожишь физически, в состоянии аффекта.

Собака подбежала, шепчет, что-бы я не открывал, а слал её на хуй (вниз по лестнице).

Тётя глаза приоткрывает, ни хуя не понимая крутит головой, одним словом возвращается из комы. Кошка ей протягивает стакан воды:

- выпейте, поможет, бля буду…

Как она заорала! Кошка аж зашипела с испугу, проявила естественную животную реакцию. Кричит мне:

- Она ёбнутая, орёт как телевизор.

- Нехуй языком молоть потому-что! – я пездец какой злой. Кассирша опять отрубилась.

- Что, уже блядей навёл? – жена самодовольно подъёбывает из-за двери. И кто-то вторит ей прыщавым голосом.

Распахиваю дверь, (откуда у меня бутылка шампанского в руках оказалась хуй его знает), и сразу Брайану Ферри бутылкой по голове, так, на всякий случай, чтоб не мешал потом.

Бывшая тоже заорала. Вбегает в комнату:

- Телефон, где телефон, скорую срочно… - визжит.

В коридоре стоит собака, и глядя на неё спокойным голосом просит.

- Не звоните никуда, бутылка всё равно не разбилась, значит соскользнула, а сознание он от страха потерял, потому как молодой ещё. А вы забирайте, что забыли и уёбывайте по хорошему, у нас и без вас полна жопа огурцов.

Та аж засипела, и тоже в отрубон. Из комнаты футбольный комментатор орёт «ГООЛ!!!». Ссука Пошкус забил когда не надо. Слышу, дверь на лестнице открывается, Марина кричит:

- Да убавь ты свой телек, орёт же как подорванный, ещё и дверь расхлебястал!

Вот только её не хватало тут ещё. Кошка с собакой подходят:

- Ты извини, но мы на балкон съёбываем, а то слишком жарко становится, как в мартеновской печи.

- Уёбывайте, сталевары.

Выбегаю на лестницу. Там Марина с интересом разглядывает будущего менеджера крупного звена.

- Этот что-ли?

- Что «этот»?

- Новый избранник.

- Ааа, ага, он, пидарас.

- Живой хоть?

- Собака сказала, что ни чего страшного.

- Кто?!

- Тьфу блин, ну одним словом всё нормально, по касательной задел.

- Ну тогда пойду успокою твою…

Марина шагнула в прихожую, я молча ждал реакцию.

- Ни хуя себе…, прямо ледовое побоище! А это то кто?

- Так, знакомая, зашла в гости…

- Дак это же кассирша из нашего магазина, она то тут за каким бесом? «Твоя» её вырубила?

- Да.

- Ты вот что, иди на балкон, перекури, а я тут их приведу в чувство.

Выхожу на балкон, сидят мои красавцы, морды довольные. Я закурил. Через минут десять заходит Марина.

- Всё, все разъехались. Эта, из магазина которая, бегом убежала.

- Спасибо. И , к стати, не хочешь ли шампанского?

© Свешников А.Н.