В ролях, Грудинко Свиньмор и Пармезано Рязано в роли Панчетты и Пекарино
И братья Яйцовские в роли Желтка и Белка
Краткое содержание предыдущих серий.
Примерно 80 грамм жирной щековины (в роли щековины непревзойдённый Грудинко) на порцию был порезан на кубики. У нас было две порции. Одно яйцо на каждую порцию пожертвовало собой, и в него было потёрто по двадцать грамм твёрдого сыра на порцию (в роли твёрдого овечьего сыра Пекорино — Пармезано Рязано).
Яйца были перемешаны с сыром (натёртым на той тёрке, которая даёт опилки, а не стружки, та самая сторона с квадратными непонятными колючими дырками).
Следующая серия.
Луис Грудинко прибывает на виллу Сковороджио, но делает это преждевременно, вилла холодна, под ней — медленный огонь. Пока вилла медленно разогревается, Луис Грудинко начинает нервничать и обильно потеет жиром. В итоге, кубики подсушенного Грудинко плавают в лужах жира. Там же отдыхает его верный друг-холостяк дон Чесноччо.
Примерно к этому времени донья Спагеттиттти доходит в своей вилле до состояния аль-денте, и решает нанести решительный визит к Луису Грудинко. Дон Чесноччо в ужосе убегает с виллы дона Грудинко. У меня спагетти домашние, накрученные из теста специальной машинкой.
Перед визитом доньи Спагеттиттти Луис Грудинко решает, что нужно понизить градус эмоций, потому снимается с плиты на холодную конфорку. Перед визитом непосредственно Спагетти в сковородку виллу приходит посланная перед собой доньей Спагеттиттти вода. Ложек пять столовых на порцию. Такие нравы у этих донов. Как только все в вилле дона Грудинко (снятой с огня) перестают шипеть от негодования, набегают сваты. Дон Тёртто Перччио, чернокожий сосед, а также весёлая смесь семейств Пекорино и Яйцовских. Круглое лысое семейство с неместной фамилией с трудом, но прижилось в фавелах. Сваты с семейством Грудинко бурно перемешиваются, взбивая жир от Грудинков и воду от Спагеттити в эмульгированный соус.
Следом за сватами грузно плюхаются сами Спагеттити. Быстро, решительно все перемешиваются, играет музыка, происходят танцы. Гости рассаживаются по кабриолетам «тарелджио», и сверху их густо посыпает своим конфетти негритянское семейство Тёртто Перчио и снегом от семейства дона Пармеджано.
А семью Сливанчелли в этот раз даже не думали звать.
Место действия — Санкт-Петербург, Русановская улица. Вот так выглядело крыльцо магазина всю его историю (фотка из яндекс-панорам, потому с названием).
Сейчас налево уходит дорога к новому жилому комплексу, даже к двум: «Ласточкино Гнездо» и «ЦДС Приневский», более десяти корпусов одного и штук пять корпусов второго. Направо — выезд на набережную Невы, путь в центр и на КАД. Толпы людей, кучи машин, вечная пробка. Потому сама улица Русановская реконструируется, расширяется проезжая часть. В этой связи, видимо, решили изогнуть длинное крыльцо магазина с фотографии. Вот так.
Фотка сделана только что, позавчера этого не было. Видимо, разберут основные ступени, а вот этот вот штабель из блоков, кинутый на кучу асфальтовой крошки, оставят, как новое крыльцо.
Зачем делать нормально, когда можно сделать через жопу, да?
P.S. Вспоминается, как пару лет назад перед визитом на район Беглова дыры на дорогах спешно завалили асфальтом. Вот только тот оказался быстрорастворимым — после пары дождей от него не осталось и следа.
Последнее время у видеоблогеров стало модным вставлять в видео субтитры не нормальным, традиционным способом, а уёбищным новомодным, чтоб за раз отображалось одно слово. И так-то при чтении субтитров внимание разделяется на них и на видеоряд, а тут прям приходится пялиться на буквы, чтобы не пропустить нечаянно какого слова.
Чтобы убирать таковые ролики из своей ленты, я добавил новый тег: "Субтитры по одному слову", и даже разъяснил гражданам из SupportTags его необходимость — тег в какой-то момент был удалён, но после нашей беседы его вернули. И оказывается, его даже кто-то ещё, кроме меня, добавил в пост с таким видео! Ура, товарищи, у нас теперь есть инструмент для борьбы с тупорылыми субтитрами!
Если вы читаете это — вы и есть Сопротивление!
Даже Джонна Коннора заебали тупорылые субтитры по одному слову.
Вопрос модерации и редакторам: в ленте всё больше появляется видеороликов с субтитрами, выполненными в манере "по одному слову". Некоторых (меня, например) эти субтитры неимоверно бесят, но они модные нынче.
Для того, чтобы была возможность метить такие ролики особым тегом и убирать тем самым их из своей ленты я, как довред, добавил максимально информативный и нейтральный тег "Субтитры из одного слова", о чём уведомил мимо проходящего модератора. Модератор не возражал.
Сейчас я вижу, что тег упразднён, ролики заблокировать невозможно. В этой связи вопрос: чем редакции не понравился этот тег? Почему его убрали? Какой тег предлагают сами модераторы и редакторы для таких роликов?
Как раз хотел написать пару постов на кулинарную тематику, а тут и марафон подвернулся. Значит, точно пора писать.
Прошла первая треть первого летнего месяца, а значит, самое время для летнего меню. Два супа являются столпами летнего супостроения — окрошка и свекольник. Вот второй мы и сделаем.
Этим рецептом поделился один мой друг. Мы вместе разделили много всего, мой развод, после которого он меня приютил в своей комнате в коммуналке, его развод, после которого он жил у нас на кухне. Даже кредит на два миллиона в Альфа-банке, который мне по ряду причин пришлось взять на себя для него (помнится, когда я написал об этом на Пикабу, в комментах было много сомнений, что друг отдаст, а не пропадёт; отдал, закрыл, досрочно). Ну и вот рецепты, он взял на вооружение мой шашлык на луковом кефире, я — его свекольник. На лавры лучшего рецепта сей вариант не претендует, это просто наш свекольник.
Первое, что надо подготовить — вода. Много холодной воды. Не тёпленькой, комнатной, по летней жаре до +22 ℃ доходящей, а именно что из холодильника, можно даже лёд в кастрюльку накидать — это весьма важный момент.
Далее, отвариваем яйца куриные, на двухлитровую кастрюльку супа понадобится три яйца С0. Которые на самом деле по размеру ближе к С1, потому что из супермаркета. Варить яйца надо 8-9 минут после закипания воды, тогда яйцо сварится «вкрутую», но желток не будет зелёным по краям. Эта вот зелень переваренного желтка, имеющая неприятный привкус и слишком сухая — частая причина нелюбви к данному продукту, впитанной людьми с детства, ибо в школьной столовой только такие переваренные яйца и подают. Чтоб яйца не лопались, я прокалываю с тупого конца скорлупу кончиком ножа, дырочка получается размером с диаметр иголки, наверное. Сами яйца закладываю в тёплую воду, жду, пока закипит, уменьшаю огонь, чтоб большие пузыри не шарахали яйца по ковшику, и отсчитываю положенные девять минут. Потом сливаю горячую воду, заливаю холодную, и жду, пока яйца остынут. За счёт проникновения воды в дырдычку в яичной попке (поймите меня правильно), скорлупа довольно легко очищается, я обязательно снимаю гадкую плёнку у воздушной камеры, а потом нарезаю яйца яйцерезкой на кубики. Изначально в рецепте друга желтки выкидывались. Почему — друг ответить не смог. Мне же нравится, что они частично расходятся по «бульону», делая его несколько гуще.
Далее — свёкла. Идеальный вариант — взять готовую, маринованную. Когда-то, когда не лень было ездить в «Metro», там покупалась банка специальной свёклы, она была идеально промаринована, и банки хватало на большую пятилитровую кастрюлю. Если банок с маринованной свёклой в магазине не попалось, покупайте варёную или сырую, отваривайте и маринуйте. Маринуется отварная свёкла в нарезанном на кубики виде методом погружения в столовый уксус 6% на час-два. Можно положить к ней что-нибудь типа чеснока и кориандра, а можно не класть, вы ж не закуску делаете, а основу для свекольника. Также можно свёклу не отваривать (полтора-два часа в нечищеном, но мытом виде), а запекать час в духовке, завернув в фольгу. Как-то раз я даже пробовал запекать в микроволновке, завернув в пекарскую бумагу. Получилось, но отваривать лучше. Если свёкла таки баночная, скорее всего её придётся дополнительно порезать на кубики.
1/2
Герои предыдущих абзацев.
Режем огурец. На этот объём супа я беру один длинный. Но в данном случае пришлось взять три коротких.
Огурец вместе с яйцом.
Тут принцип нарезки такой же, как при приготовлении почти любого салата — кусочки должны быть примерно одинаковые для всех продуктов, и такого размера, чтобы можно было на ложку взять одновременно все виды. Ну, то есть, получается вот такой небольшой кубик. Размер задаёт яйцерезка, ибо там расстояние между струн задано и не регулируется.
Далее режем варёную нежирную колбасу. Грамм двести.
Колбаса. Крупновато получилось в этот раз.
Ещё неплохо бы укропу добавить, но что-то в этот раз я про него забыл и не купил. Всё нарезанное перемешивается в кастрюльке, можно осторожно посолить.
Месиво.
И вот теперь можно слить в кастрюлю маринад от свеклы и долить холодной водой. Если бы вода была комнатной температуры, на поверхности мог бы всплыть вытопившийся из колбасы жир, который потом будет очень неприятно оседать на губах. В суп добавляется половина столовой ложки уксусной эссенции, это которая 70%. Если так вышло, что воды вы доливали мало (ну вдруг хотите супчик погуще, или же огурец слишком водянистый был), добавляйте меньше и осторожнее. Размешиваете и пробуйте на соль и кислоту, кислинка должна быть лёгкая, а не скукоживающая физиономию, как лимон. Соль — имейте в виду — добавлять сложно, в холодной воде она растворяется плохо и медленно. Лучше остановиться, когда суп кажется слегка недосоленным. Ну, вот почти и всё. Убираем кастрюлю на час (а лучше два) в холодильник, потом накладываем в тарелки и заправляем сметаной. Перец и резаная зелень — по вкусу и желанию, у меня вот нет в этот раз.
Готовая порция.
Понятно, что суп не нажористый, но порция холодной жидкости с освежающей кислинкой (если не переборщили с уксусом) в жару отлично заходит в качестве альтернативы салату.
На двухлитровую кастрюлю супа понадобится:
три яйца
один длинный огурец
свекла маринованная, примерно двести пятьдесят грамм
колбаса варёная, примерно двести грамм
уксус 70% (или соответствующее количество менее крепкого)
Полтора месяца назад я писал пост, вкратце: приложение Альфа-банка при работе с QR-кодами на платёжках за коммунальные услуги самостоятельно (и без оповещения) отправило запрос на лишний перевод сразу после корректного перевода. В итоге, с моего счёта на счёт управляющей организации был списан сперва корректный платёж за один месяц, соответствующий платёжному документу, а вслед за ним - без оповещения списалась сумма, равная двум сложенным вместе платежам, этому и предыдущему. Налицо некорректная работа приложения. Первую заявку банк закрыл с отпиской, мол, всё проведено корректно. На что я возразил, и потребовал завести вторую заявку: может, перевод и был оформлен корректно с банковской точки зрения, но заявку на этот перевод подал не пользователь, а глюк приложения.
И вот прошло полтора месяца. Банк молчит. Со счёта управляющей организации списываются деньги на очередной учётный период. В комментариях предыдущего поста SMM Альфы пишет, что всё в процессе.
Сегодня решил позвонить на горячую линию: последняя моя заявка закрыта 18 апреля. То есть, либо вторая заявка вообще не была зарегистрирована, и оператор наврал, что регистрирует её, либо вторая заявка была тут же закрыта, а сотрудники Альфы врут тут, что процесс идёт.
Хочу писать досудебную претензию (очевидно, с последующим выходом в суд), очень хочется призвать к ответу завравшихся зарвавшихся банкиров. Которые вместо хотя бы «извините, у нас программисты-дурачки» просто игнорируют претензии и врут о статусе заявок. Правда, пока не в курсе, как всё это делается, ну, будем читать и разбираться.
UPD
В ночи грустно, решил позвонить на горячую линию ещё раз. И что мы имеем? Оператор Никита (привет тебе) вещает, что 26.05 была создана новая заявка. На просьбу прочитать тело тикета, Никита читает мне те слова и буквы, которые должны были быть в пропавшей заявке от 18.04. Говорит, что заявка создана специалистами по работе с соцсетями. После вопроса, какого чёрта его коллега днём утверждала, что заявки нет, а теперь заявка есть, а формулировки я ей не повторял, теряется и переобувается на то, что заявку могла создать та девочка из предыдущего звонка. На вопрос, как она получила формулировки от 18.04 в заявку от 26.05 теряется. Разрешил мне писать в соцсетях и прочих местах, что сотрудники банка, видимо, могут врать по телефону =)
Меня сложно назвать завзятым театралом. И амплуа сурового байкера тут ни при чём. Просто я засыпаю в театре. В кино, главное, не засыпаю, а вот в театре, в автобусе, в электричке, словом, везде, где необходимо долго и неподвижно сидеть, засыпаю. А заснув, начинаю громко храпеть. Настолько громко, что, когда я попал во второй раз в Боткинские бараки (я даже писал об этом пост), меня выпустили оттуда на третий день, хотя обычно держат недели две. Поэтому я и избегаю театры — не хочу оконфузиться и доставить неудобство другим зрителям. А вот жена моя на своей малой Родине ходила в театр регулярно, поэтому данное обстоятельство меня немного мучило — без меня идти не хочет, а я сам — тоже не хочу, получается, я и стопорю всё это.
Но вот недавно, в марте, сидим мы дома вечером, никого не трогаем, как вдруг попадается на глаза реклама в сети — спектакль "Поздняя любовь". С Каневским.
Афиша из сети. Так вышло, что все картинки в посте будут супер-шакалистые, извините.
Да ещё и бесплатно для жителей нашего района. Правда, мы в льготную категорию не попадаем, ибо прописка всё-таки немного в другом месте, но и без этого билет недорогой. Правда, и денег тогда оставалось как раз в обрез перед получкой. Но чего не сделаешь для удовольствия видеть хорошего актёра. Леонид Семёнович нами нежно любим, и как ведущий программы про «это уже другую историю», и как стамбульский аптекарь, и как советский милиционер, конечно. Потому мы посчитали, что это знак, до получки как-нибудь доживём, а билеты брать надо.
28 марта пришли нарядные в Выборгский ДК в Петербурге. 24, как вы помните, случился «Крокус», и мы боялись, что спектакль могут отменить. Но, к удивлению нашему, наоборот, не отменили, и мер никаких особых не было. Рамка стояла только на запасном входе, а в билеты нам заглянули один раз и то мельком, чисто глазами, никакого сканирования штрих-кодов. Чёрт его знает, как к этому отнестись. С одной стороны, явная дырка в безопасности, с другой — не наворочено лишнего и бесполезного.
Внутри зал ДК не очень порадовал, довольно низкий уклон амфитеатра. Смотреть на сцену не мешали чужие головы только потому, что у нас были крайне удачные места — прямо от них начинался проход к сцене по центру зала, то есть, прямо перед нами кресел вообще не было до самой сцены. Зато сбоку от нас сидели бабуськи, изначально занимавшие наши места, и чем-то шелестевшие, но не сильно. После антракта бабуськи пересели ещё куда-то, наверное, нашли места получше. Свободных мест, кстати, хватало, хотя было не то чтобы очень много.
Сам спектакль понравился весьма. Каневский был хорош, интонации, филигранные паузы, веришь актёру на все сто. С творчеством Спиваковского мы с женой как-то не были знакомы (на что мама моя сказала: «Ну ты чтоо?! Это же — Спиваковский! Такой хороший актёр!». Почти как сам Сибряк, видимо), но он вывозит на себе, наверное, даже больше действия, чем Каневский. У его персонажа, например, есть жена, которая никогда не появляется на сцене — он беседует с ней по телефону. То есть, и голоса жены не слышно, актрисы на эту роль вообще нет. Но Даниил Иванович общается с ней так, что веришь, что она есть, даже представляешь её чуть ли не в красках. Естественно, образ выполнен с небольшой примесью гротеска, но это театр, а не кино, тут образ и должен быть чуть ненастоящ, чуть более ярок, чем «фотореалистичный» образ в кино. Актёр театра и должен чуть переигрывать. Но чуть! Вот Новиковой, к примеру, не удаётся остаться в рамках, её игра хоть и хороша, но несколько чрезмерна и аляповата, на мой вкус. Ну, кто видел хоть одно её эстрадное выступление в образе одесской тёти Клары, тот имеет представление. С одной стороны, это помогает хорошо передать эксцентричность героини, с другой — мне кажется, всё-таки тут чуть перебор. Внезапно актриса на сцене курит настоящую трубку (по запаху — с настоящим табаком), но тут, видимо, вопрос к режиссёру, мне лично кажется, её героине больше подошли бы сигареты с длинным мундштуком. В общем, Спиваковский тащит на себе основную часть спектакля (я не только про действие, скорее про атмосферу), Каневский очень мощно и гармонично это всё дополняет, а Новикова заполняет промежутки, иногда свисая тут и там немного нелепыми рюшами. Лично моё субъективное впечатление.
Вкратце про сюжет. Старый далеко не бедный «американский» еврей Гарри Бендинер доживает свой век почтив полном одиночестве, его друг и секретарь Марк под давлением жены собирается уехать из США в Израиль, оставляя Гарри совсем одного, тот, ставший после нескольких неудачных браков закоренелым холостяком, ворчит и смиряется с жизнью отшельника, как вдруг в его жизнь врывается Этель, тоже уже возрастная еврейская дама, но всё-таки сильно моложе Гарри. И вот о том, как герои повлияют друг на друга, как поменяется мировоззрение каждого из них, и рассказывается в ходе спектакля. Концовка нам с женой сперва не понравилась, но, обсудив возможные варианты уже по пути домой, мы решили, что по законам жанра так, наверное, и есть лучший конец, хоть и нелепый.
Фотографий много не делали — оборудование не то, да и действием были захвачены сильно.
Жуткая фотка, наверное, и не надо было бы её вставлять. Но другой просто нет.
В антракте можно было побродить по холлу, постоять в очереди к буфетным тумбам. Мы выбрали вариант полюбоваться на фотовыставку на стенах. Фоток тоже не делали особо.
Вот Фрейндлих, моя жена её очень любит. Надо будет потом и на её спектакль какой-нибудь сходить.
Для Леонида Семёновича мы запаслись букетом цветов, только одним, так как думали, что актёров будет много. Когда поняли, что их всего трое — впали в лёгкую панику. Хотели раздербанить большой букет на три небольших, но почему-то отказались. В итоге, одни из первых оказались у сцены, принесли один большой букет Каневскому. Тот стоял на сцене, строго глядя в зал и солидно шевеля бровями и усами, вниз даже не смотрел. Пришлось аккуратно и вежливо попросить его подойти, чтобы можно было дотянуться букетом. Вручив цветы, мы отошли, чтоб не создавать толпу, однако, пробиться назад через поток желающих также одарить актёров было непросто. В процессе оказалось, что цветы приносили Каневскому и Новиковой, а вот Спиваковскому никто ничего не дарил. Он стоял, слегка усмехаясь, этак по-доброму, мол, ну-ну, понятно всё, эти-то — актёры. Под самый конец кто-то вручил каждому актёру по пакету с подарками, и было видно, как Спиваковский прям расцвёл, улыбнулся, сердечно поблагодарил зрителя. А нам было щемяще грустно из-за нашей недальновидности, успокоили себя потом только тем, что в следующий раз тоже пойдём на этот спектакль и обязательно вручим букет уже Даниилу Ивановичу.
P.S. Блин, даже тут тега «Даниил Спиваковский» нет, обидно!
Как-то раз я писал о том, как, получая кредит на 1,7 миллиона в Альфе, умудрился вляпаться в страховку этого кредита на 800 тыщ. С тех пор я общался с Альфой осторожно, но время идёт, и, видимо, я потерял таки бдительность. И тут же угодил в очередной капкан от этого отличного банка.
В частности, в этот раз беда подкралась со стороны платежей за ЖКХ. Нам приходят квитанции с табличками, сколько и за что мы платим, в уголочке квитанции живёт курокод, при считывании его в приложении Альфа-Банка можно сформировать платёж на заданную сумму. Автоматика побеждает, будущее наступает, красота, казалось бы. Но нет.
В этот раз ничего не предвещало беды, пока я не считал код и не обратил внимание на то, что сумма чуть-чуть не та. Присмотревшись, понял, что не та квитанция, за прошлый месяц. Ну, все мы ошибаемся, именно для таких случаев в приложениях есть кнопка отмены, правда? Ещё раз подчеркну (ибо точно найдутся упоротые упорные читатели, которые будут мне доказывать, что причина в том, что я считал не тот код), кнопка «Отмена» была нажата до отправки платежа на исполнение, т.е., тут была попытка не отменить уже запущенный платёж, а сбросить черновик.
Черновик успешно сбросился, был считан верный код с верной квитанции, платёж ушёл, сообщение о списании пришло, наступает мир и хапинес. Жена идёт в магазин на радостях. И вот тут хтоническое зло Альфы, затаившееся до поры, наносит подлый удар в спину. В магазине по пришедшей после кассы смс выясняется, что денег на карте осталось пиздец как мало. Крики, паника, плач младенцев, смотрим в историю платежей в личном кабинете, а там...
А там два платежа, один на верную сумму из второй квитанции, второй — примерно в два раза больший, т.е., сумма из сумм с первой и второй квитанции. То есть, даже не отдельно неправильный платёж с первой, а сумма двух. И при этом отдельно есть второй. Два, сука, отдельных платежа друг за другом. То есть, проблема не в том, что я сначала оплатил первую, а потом вторую квитанции, тогда было бы два платежа по соответствующим суммам, каждая - за один месяц. И не в том, что не была нажата отмена перед считыванием второго QR-кода, и суммы «слиплись», тогда был бы один суммарный платёж. Налицо именно глюк приложения, которое, собака такая, провело и отдельно второй платёж, и слипшуюся сумму первого и второго, причём, повторюсь, сообщения о втором платеже не было.
Как в старом приколе с баша — при оплате телефона ошибся ноликом, теперь тариф «балабол» и нет денег на еду. Вот только я не ошибался.
Быстро, решительно звоню в банк, описываю оператору ситуацию, очень вежливо и подробно рассказываю, что и куда я нажимал и к какому результату привело. И почему я считаю это всё ошибкой приложения. Вежливый оператор всё записывает, обещает сделать заявку на отмену платежа, а также техническую заявку в QA на проверку приложения по описанному сценарию. Советует обратиться в контору-получатель с просьбой вернуть деньги. Кажется, сам на мьюте смеётся вместе со всем колл-центром этой весёлой шутке (нет конечно, не смеялся). Прощаемся. В банк-получатель средства ещё не пришли. Помощник бухгалтера управляющей компании говорит, что передаст всё главбуху, звоните завтра. Нуокей.
На завтра главбух трубку не берёт. На послезавтра тоже. И на следующий день — тоже не берёт. Зато приходит сообщение от банка: мы провели расследование, платёж не является задвоенным, проведён корректно, не отменим, идите нахуй к тому, кому вы его отправили. И вот тут у меня чот подгорело. Я снова набрал их горячую линию, и ответившую девушку-оператора честно предупредил, что сейчас буду орать.
И таки наорал. Вспомнил, как её коллега гнобила меня при оформлении отказа от страховки за кредит, и вложил весь свой гнев в весь мой спич. Пояснил, что изначально в заявке я не говорил, что платёж задвоенный, что я понимаю, что приложуха всё оформила правильно, потому «по банковским понятиям» платёж корректен, что если она ещё раз вставит в диалог это выражение про банковские понятия, я перейду к дворовым понятиям. Она сердито заявила, что мне стоит перейти на корректную речь, иначе после третьего предупреждения прервёт разговор, я заявил, что предупреждения они могут засунуть себе куда поглубже, это я их предупреждаю, что после третьей отмазки уйду готовить досудебное. Ещё раз детально, громко и злобно расписал, как происходили действия. Услышал в ответ: «То есть, вы совершили платёж, потом пытались его отменить? Так, наверное, просто не успели и он...» Нет, четыреждыблядская ярость, нет, нет, нет! Я не совершал блядский платёж, я отменил его до этого! «А-а-а, тут просто неточно описано...» Да хоть обкакано! Опишите точно, вы ж умеете, вы ж осмысленный диалог с яростным неадеквашей (мной) как-то поддерживаете!
Короче, сформировали новую заявку, с указанием, что ответ по предыдущей меня не устроил. Тем, кто меня будет осуждать за то, что наорал на «девачку-которая-ни-при-чём» отвечу: хоть килограмм. Во-первых, при чём. Я сам, знаете ли, многие лета работаю в техподдержке, и имею чёткую позицию: саппорт на работе — интерфейс, представитель фирмы, специально нанятый, чтобы принимать крики и вопли клиентов и оформлять их в заявки. Клиент, имеющий претензии (тем более обоснованные) к компании, не должен искать конкретного виновника, того самого программиста, криво написавшего код приложения, в нашем случае, чтобы адресно наорать на рукожопа за объективный проёб, он вполне себе имеет гражданское право выместить злобу и негодование (тем более обоснованное) на представителя фирмы. Представителю за это деньги и платят. Да, можно претензии формулировать спокойно и вежливо. Что я и сделал с самого начала. Но в ответ на вежливость получил гнилую отмазу, писавший её даже не вчитался в заявку (ну или и правда принимавший заявку малчег просто нихуя не написал по существу). Потому я принял решение эскалировать ситуацию, и оставить претензию уже в режиме давления, тем более, что сам банк не гнушается давить на психику специально обученными тётками, когда им это надо. Девочке, кстати, всё это также расписал более спокойным, но ещё строгим тоном уже после оформления заявки, чтоб не плакала там. Пояснил, что всё, конечно, понимаю, и как отдельно человек она лично не виновата, но как отдельно человек она будет существовать после работы, а сейчас я ору на банк, и так уж вышло, что в роли банка в нашей ролевой игре — она. Зато девочка максимально подробно указала нюансы происшествия, во всяком случае, в конце она всё это зачитала. Надеюсь, не с бумажки-подтирашки, а таки с формы заведения заявки.
Отвёл, короче, душу. Прям кайф. Прям чувствуешь, как отпускает та ситуация с кредитом, навязанной страховкой и бабой-опером при её отмене. Прям даже, может, ещё и за кого-то не столь свирепого отомстил, кого загнобили «банкиры» при попытке отстоять свои интересы. Кстати, я ещё их холодные обзвоны, блять, терплю, не заявляя в Роспотреб о них, хотя заебали они меня уже основательно.
Пруфов не будет, мне лень. Да и что я могу дать из пруфов? Выписку с личного кабинета? Так там не указано, сам я провёл косячный платёж или не сам, было ли по нему оповещение или не было. Так что пока просто ждём, ещё пару дней подождём, а потом выясним, буду ли я орать на случайного оператора горячей линии второй раз.
