herzyflc

В школе, учась в техническом классе, выделялся своими лингвистическими данными по английскому языку. В десятом классе подал заявку на региональный конкурс среди учащихся 10-11 классов "Мистер полиглот".


Есть у нас в школе учитель физики. Уж очень строгий мужик, являлся на тот момент нашим "внештатным" классным руководителем, и поэтому старался держать себя в курсе происходящего в нашем классе. Отмечал посещения, и если не было видной на то причины - накаливал дополнительными заданиями.

Конкурс проходил не в нашем городе, и я отсутствовал в школе три дня. За эти дни я пропустил четыре его занятий.

В общем, он как-то спрашивает меня после урока:

— Почему отсутствовал на моих уроках в среду и четверг?

— Я на конкурс ездил.

— Как твой конкурс назывался?

— Мистер полиглот.

— И что ты там глотал?

Летел как-то домой. Рядом со мной сидела ебать жирная тётка очень тучная женщина. В общем, перед началом полёта, как всегда, идёт инструктаж и проверка бортпроводниками воткнутых в уши наушников и ремней безопасности. Очередь доходит до нашего ряда, и бортпроводница спрашивает у моей соседки, мол, а вы почему не пристёгнуты? На что женщина отвечает: - да я пристегнута, - и из под складок показывает доказательство своей правоты.

Не буду писать где именно это происходило.

В 12 лет из-за травмы обрёл слепоту на один глаз. Хотели присвоить инвалидность - мне это не сильно понравилось, однако родители хотели это уточнить и повели меня к врачу.

Приходим, значит, и начинается обследование, мол, есть ли проблемы с самостоятельным передвижением, нужен ли постоянный сопровождающий, влияет ли травма на функциональность других организмов, и т.д.

В общем, не выявили тех критериев, которые бы позволили мне выйти в инвалиды.

Реакция наша была нормальной, мы ничуть не расстроились, но когда уже покидали кабинет, нам в спину прилетел такой смачный кусок тупой реплики: потеряете второй - пожалуйста, приходите!  

Работал как-то продавцом-консультантом в магазине одежды. Было начало января, и, соответственно, посетителей было очень мало, поэтому вместо 4-ёх продаванов стояли некоторое время по двое.

Заходят клиентов трое и начинают смотреть куртки. Первого я сразу проконсультировал успешно и шёл реализовывать продажу. "Напарник" сидел на кассе и был занят своим телефоном, но увидев, как подхожу с товаром в руках, решил сменить свое место и стал в середине магазина, якобы создавая мнимую видимость работы. Я же, закончив с первым, решил и взяться за других.

И вот я подхожу и начинаю у них спрашивать, мол, что вас интересует (ну, классека, но без фанатизма и стойки над душой). Спрашивают про куртку, я предлагаю примерить и несу куртку в примерочную. Как только я повесил, ко мне подошёл "напарник" и спросил таким тоном, будто я у него последний кусок хлеба отобрал:

- эй, ты что делаешь?

- работаю, это ты что делаешь?

- это же мои клиенты

- а с какого это коллайдера они твои?

- ну я их ждал

Сидим с пацанами и малось выпиваем, пошли смешные истории из жизни.

Один начинает: "есть у нас друг, Ваня зовут, и вот однажды сидим мы курим. Потом Ваня начал пускать дымовые кольца. Ну спросили у него, как этот приём получается."

Ответ был поспешным и убил всех наповал:

- Да я просто в рот беру!

Рассказ моего друга, тег - моё.

Покупаешь хату, и баба в придачу. Неплохо.