ded51

Мне лично понравилось, поэтому скопипастил.
И гондоны эти боярские, предатели, целовали крест польскому королевичу. А потом тайно, ночью, впустили в Кремль польский гарнизон. Сами, блядь, сдались, и Россию, и Москву сдали. Это к вопросу о всяческих Думах.

— Ах вы, гой еси, православные! Охуели вы, с божьей помощью! — взвыл в Зарайске Пожарский, узнав о таком пердюмонокле.
И вместе с рязанским воеводой Ляпуновым стал созывать народ. Отправили письма во все города России:
— Православные, вставайте! Доколь нам терпеть польских мудаков? Поднимайтесь, пойдем дадим им нашей русской пизды. Не той, что с волосами, а той, когда бьют руками и ногами. Подпись: гой еси.

Откликнулись все города. Русские люди заебались терпеть от поляков. Собралось народное ополчение, и пошло гандошить врага везде, где только дотягивалось. Пришел Нижний Новгород, Чебоксары, Казань, Владимир, Свияжск, Галич, Кострома, и еще много-много городов…
Шли потоком, снося поляков и литовцев ко всем ебеням. В феврале 1611 года вошли в Москву, и принялись их бить и резать прям на улицах. Москвичи подхватили, и скоро полякам настал бы пиздец. На улицах Москвы шли страшные бои.

И прогнали бы тогда поляков, но те подожгли город. Пожарский был тяжело ранен, и не мог руководить восстанием. А еще казаки посрались с дворянами, грохнули их предводителя Ляпунова, ополчение распалось, и вынуждено было отступить.

Но летом 1611 года архимандрит Троице-Сергиевского монастыря снова стал рассылать в русские города письма, призывая людей подняться и идти пиздить поляков. Снова первым откликнулся Нижний Новгород. Его староста, купец Кузьма Минин, сказал горожанам:
— Давайте с каждого двора бабло, будем ратников снаряжать.

И отвалил кучу своего бабла. Откликнулись все сословия: купцы, крестьяне, мещане, дворяне, казаки. Люди несли бабло, оружие, сами просились в ополчение. Стали решать, кто поведет войско. Выбрали Пожарского, послали к нему делегацию:
— Ой ты, гой еси, помогай давай.

— Я уже слегка заебался, — сказал Пожарский. — Вы неорганизованные козлы. Один раз почти выбили поляков из Москвы, так вы посраться изволили, да еще и моего друга угандошили. Не пойду, гой, блядь, еси.
— Так ты нас и организуй, — заметил Минин. — Или так будешь на жопе сидеть в своем Зарайске? Долго не просидишь, доберутся до тебя поляки, так Зубровкой не угостят, подвесят на воротах, и пиздарики твоему гой еси.

Пожарский вздохнул, признавая его правоту, и принял командование над народным ополчением. В конце февраля 1612 года они выступили из Нижнего Новгорода, и пошли по правому берегу Волги, по ходу освобождая от поляков города и набирая там подкрепление из местных жителей.
Пришли к Москве в августе. И устроили на Девичьем поле такое адское гой еси, что разбили наголову польские и литовские войска.

Еще два месяца поляков выбивали из самой Москвы. А как их выбили из Кремля, уже рассказывал Зотов. Я повторяться не буду. Случилось это 3 ноября.

Так вот. День, когда поляков окончательно выкинули из Москвы, и есть День народного единства. Приуроченный ко Дню Казанской иконы Божьей Матери, с которым ополченцы, по преданию, вошли в Москву.

Назван праздник так потому, что тогда Россию спас народ. Спас после долгого, тяжелого Смутного времени, после предательства бояр. Объединились все сословия, и дали пизды полякам. Если бы не единство простых русских людей, никакой России не было бы. Пили бы Зубровку, ага.

Поэтому я не стала бы с таким пренебрежением относиться к празднику 4 ноября. Да, его сделали на замену 7 ноября. Но значение победы русского народа над польскими захватчиками стоит ценить по достоинству. Потому что это — день спасения России. И недаром в центре Москвы стоит памятник Минину и Пожарскому.
© Диана Удовиченко

Есть у меня товарищ Миша. Хороший человек, семьянин, гитарист отменный, весельчак и пиво любит - идеальный практически человек, согласитесь. И дача у него пиздатая, мы там часто зависали, пока я себе дом в деревне не купил. Но речь не об этом.

Как-то жена Мишина говорит нам, мол мужики, а не смотаться ли вам в выходной в деревню картошку посадить, а? А то теща чота разболелась, я с вами не поеду, по домашним делам ей помогу. Мы как про это услышали, аж онемели от счастья. Такое бывает как парад планет - раз в сто лет, не чаще. Разумеется, заикаясь от восторга, мы сказали, что поедем непременно, все там посадим и даже забор поправим. Помню Ленка на нас еще странно посмотрела и сказала много не пить. Ага, нашла что сказать.

Для тех, кто картошку видел только в супермаркетах, коротко расскажу, как ее сажают в деревнях. Коротко - ее сперва надо закопать, потом все лето стоять над ней раком обирая жуков, окучивая и проводя еще ряд магических ритуалов, потом, как срок придет ее нужно выкопать, поебаться с сортировкой/сушкой/складированием и можно в принципе есть. Забавный спорт такой, командный. Заебываются все.

Но нас интересовала только первая фаза - картошку надо закопать. А закапывают ее просто - делают грядку (нет, бля, не насыпают и нюхают, а делают. Из земли), кидают туда картошку и закапывают. Делать грядки лопатами - это пиздец, рабы на галерах так не заебывались, потому грядки делают культиватором или конем, т.е. лошадью. Цепляют к лошади сзади плуг, и человек под уздцы ведет ее по ровной линии до конца поля, потом коняшку разворачивают и ведут назад, делая параллельную грядку. И так пока или конь не сдохнет или грядки не кончатся.

Вот теперь все теоретически подкованы и могут слушать дальше. Приехали мы в субботу с утра пораньше в деревню, сразу мощно выпили и пошли к дядьке Степану лошадь просить. А дядька Степан, надо отметить, такой человек, что за 2 литра беленькой и закусь сам бы весь огород зубами перепахал. Короче с лошадью договорились на послеобеда, а сами вернулись в дом и еще пузырь съели, на часы поглядывая - до прибытия лошади оставалось полчаса.

Миша, когда пьяный, постоянно выдвигает какие-то хуевые идеи, которые мне, когда я пьяный, кажутся гениальными. "А давай курнем?" - сказал Миша. "А давай", - согласился зачем-то я. Сказано - сделано. Короче к моменту прибытия лошади я мог только глупо улыбаться и смотреть на этот мир добрыми глазами. Помню Миша меня потормошил немного, мол вставай, у нас гости (это он про лошадь), но я тока улыбался еще шире. В конце концов Миша сказал, что ему-то оказывается ваще не вставило, а потому он щяс вдвоем с лошадью нарежет эти грядки как от нехуя делать, сам закидает картошку и все там сделает как надо. Миша немного поискал где у лошади морда, взял ее под уздцы и эта дружная компания бодро попиздила на огород.

Через неопределенное время сознание ко мне медленно и частично вернулось и мне стало интересно, что там у Миши с лошадью получается. Помните я говорил про ровные параллельные грядки? Помните? Так вот я посмотрел и ох*ел.

Обкуренный агроном Миша применил новаторский метод нарезания грядок - он водил лошадь по сужающейся спирали, пока она не сузилась настолько, что лошадь стала во время очередного витка доставать себе носом до жопы. На этом Миша решил, что достаточно, как-то быстро накидал в борозду картошки, - куда полведра, а куда одну на метр-, быстренько лопатой все это дело засыпал, а по центру, где лошадь кусала себя за жопу, вырыл яму и ебнул туда 2 ведра оставшегося посадочного материала.

Я в это время ничем помочь ему не мог, потому как валялся у ворот и меня скрючивало от хохота. Миша с лошадью бодро прошли мимо меня и кто-то из них буркнул на ходу, что вот дармоед блядь, пока мы въебываем он лежит на травке.

Не знаю, что сказала Мише жена, когда увидела все это своими глазами через две недели, но когда картошка взошла - это было прекрасное, неземное зрелище. Особенно умилял неохватный куст картошки по центру. Все село на экскурсии ходило.

Интересно, как это смотрелось сверху...

Кстати, картошка выросла вкусная, и Миша, несомненно приписал это ее свойство своему новаторскому методу.

А вы говорите Англия, круги на полях....