angrymurzik

Или нет?

Спойлер: конечно, нет.

И вот, через несколько минут уже весь автобус вынужден наслаждаться хрипящим ансамблем из динамика. Звучит это так, будто сам плеер орет: "Убейте меня, умоляю".

Но я жду. Еще немного - и будет первая остановка. Спасительный Гопенск. Пара минут до праздника ушей.

И тут вдруг гоп-мальчик неожиданно подает голос, обращаясь к своей мадам с плеером:

– Э, еба, тише сделай, на, кля, емана!

Я в шоке. Неужели он понял? Неужели осознал, что они ведут себя, как последняя быдлота? Я зря думал о тебе плохо, братан! Ты молодец! Я горжусь тобой!

Но мальчик тут же продолжает свою мысль:

– А то динамик сядет.

Ну вот и все - счастье было недолгим. Извините за беспокойство, показалось.

Остановка "Гопенск", мальчик с девочкой покидают автобус, следом за моей надеждой на то, что еще не все потеряно в культуре местных аборигенов. Что ж, поехали дальше.

– Садись, – сказал начальник, не поднимая глаз от бумаги в руках. – Ты закончил свою работу?

Странный вопрос. И вопрос явно с подвохом.

– Да, Михаил Иванович, – сдержанно ответил Виктор. – Все данные собраны, отчет проверен. Мы завершили анализ причин инцидента и подготовили рекомендации для предотвращения подобных случаев в будущем.

Шеф медленно отложил бумагу на стол. Его лицо было непроницаемым.

– Все это прекрасно, Виктор. Но вот тут... – Он указал на документ на столе. – Вот тут есть небольшая проблема.

По голосу шефа Виктор понял, что под словами "небольшая проблема" он подразумевает полный крах.

Начальник передал лист Виктору. Тот взял его с легкой тревогой и посмотрел. Это был скриншот комментария из какой-то социальной сети. Комментария к статье об авиакатастрофе. О той самой авиакатастрофе, которую расследовал Виктор.

Комментатор писал - "Это все из-за того, что двигатели старые! У меня сосед дядя Коля, он в 90-х на таких же летал, и говорит, что это полный отстой!"

Виктор почувствовал, как кровь приливает к лицу.

– Это... – начал он, но начальник перебил его.

– Виктор, – с нажимом произнес Михаил Иванович, – в своем расследовании вы учли мнение дяди Коли?

Глаза Виктора широко раскрылись. Это что, шутка? Но лицо босса было абсолютно серьезным.

– Простите, Михаил Иванович, но мое расследование опирается не на домыслы дилетантов, а на реальные факты... – начал Виктор.

– Да-да, я понимаю, – начальник махнул рукой. – Но и ты должен понимать, Виктор, что не все так просто. Вот этот комментарий... – шеф постучал пальцем по бумаге. – Он звучит убедительно. Люди доверяют таким вещам больше, чем любым отчетам. Нам нужно это учитывать. Иначе... Ну, ты же понимаешь.

– Но это же абсурд! – не выдержал Виктор. – Мы провели полное расследование! Проблема была в том, что...

– Это неважно, — снова перебил начальник. – Люди не читают длинные отчеты. Люди читают комментарии. Если дядя Коля думает, что дело в двигателях, значит, для многих это будет правдой. А теперь иди и переработай материалы. И упомяни там дядю Колю.

***

Виктор вышел из кабинета ошеломленным. Он чувствовал, что вся его тяжелая работа - недели анализов, десятки часов на изучение данных, интервью и тестов - была выброшена на свалку, в угоду абсурдной попытке угодить толпе идиотов. Толпе идиотов, которая даже понятия не имеет, о чем говорит.

Он прошел мимо коллег, которые все так же оживленно обсуждали крушение. Кто-то сказал:

– А я вообще думаю, что это был заговор!

– Да какой заговор, там высота гор слишком большая, вот было бы на сотню метров ниже...

Виктор устало улыбнулся. Может, в следующий раз им просто стоит спросить мнение дяди Коли сразу. Наверное, эти люди заслуживают такого подхода.

К черту факты - идиотам они не нужны.

***

Тем временем, где-то в интернете, кипела жизнь комментаторов. Каждый старательно набивал свой опус, словно это был экзамен по всемирной значимости. Порой складывалось впечатление, что эти люди тратят на свои сообщения столько времени, сколько настоящий эксперт потратил бы на написание научной статьи.

Кто-то задавался вопросом: а ради чего? Ради пары лайков от таких же "специалистов"? Ведь если подсчитать, сколько часов в день уходит на их сообщения, то сложно поверить, что это делается ими бесплатно. Такое упорство ради такой невзрачной награды кажется просто нелепым.

Настоящие профессионалы не сидят в комментариях. У них есть работа, за которую платят деньги. Эксперты знают цену своего времени и не нуждаются в том, чтобы доказывать свою значимость незнакомцам.

А вот комментаторы... возможно, их "глубокомысленные" послания - это единственный способ привнести хоть какой-то смысл в однообразную жизнь.

Каждый из них - мастер псевдоанализа, который спустя всего пару часов после катастрофы уже знает, какая была облачность, откуда дул ветер, какой маневр должен был сделать пилот и почему на борту оказалась неисправная техника. Они с уверенным видом рассуждают о сложнейших системах, как будто это детали детского конструктора. И, хотя их "экспертиза" звучит абсурдно, они не сомневаются в своей правоте.

Но вместо того чтобы тратить свои дни на пустую болтовню, они могли бы найти в жизни что-то по-настоящему интересное. Ведь вокруг столько возможностей - изучать новое, путешествовать, создавать, помогать другим. Жизнь слишком коротка, чтобы растрачивать ее на мнимую значимость в интернете.

Открыть для себя что-то интересное - намного лучше, чем строчить комментарий, откуда дул ветер перед катастрофой.

Который ничего не стоит. И никому не нужен.

И, в тот же день - захожу в дорогой выдуманный магазин "Азбука Пафоса". И что? Полное спокойствие. Люди берут свои органические продукты, какой-нибудь сыр с плесенью и вино 1914 года с южного склона горы Понхуй. Никакой паники. Доллар растет? Ну и ладно, зато руккола по-прежнему свежая.

И вот я стою, смотрю на это и думаю: где логика? Почему тот, у кого нет ни денег, ни активов, суетится, как будто от его паники курс доллара упадет?

А тот, кто может занырнуть в хрустящие бумажки, как Скрудж Макдак - просто берет еще бутылочку свежевыжатого сока и неспешно живет дальше.

Это все не просто так!

Но попробуйте только сказать Васе, что если у него ничего нет, то паниковать — это как переживать, что гречка в его чулане сбежит в более стабильную страну.

Вася сразу авторитетно заявит, что не просто так тратит половину своей жизни на панику, мониторинг доллара и политические баталии в комментариях. Это, знаете ли, экономически обоснованно. Чтобы, по его словам, "знать, когда закупать бензин". Ну или что еще. Ценники-то, ценники! Они ж в связке с курсом доллара! О как! Уделал?

Вася, а ты вообще не забыл, что ты бедный? Вот провел ты диванную аналитику и сделал умозаключение: "Бензин через неделю подорожает в два раза!". И что дальше? Купишь на всю свою зарплату бензин впрок по привлекательной цене? Хватит, наверное, литров на тридцать. А потом? Посчитаешь, как ездить на них так, чтобы хватило до конца жизни? Чтобы не покупать подорожавший бензин?

Это так не работает, дружище. Твоя зарплата не даст тебе закупиться даже на неделю вперед.

История о потерянном времени

Более того, Вася, просто подумай, сколько времени ты тратишь на весь этот мониторинг и политику. Если бы ты это время использовал на то, чтобы научиться чему-то полезному - программированию, ремонту машин, да хоть вязанию макраме - то уже мог бы поднять бабла. И тогда с полным правом паниковал бы, глядя на курс доллара. Потому что, наконец, было бы что терять.

Вспоминается мне один случай - ехал я как-то в другой конец города на метро. Сел рядом с мужичком. Он сразу достал телефон и начал что-то активно строчить. Оказалось, пишет про "довели страну" - вот он бы все по-другому сделал, но, увы, он не у руля страны, а в метро - неудачно вот так получилось.

Ладно, каждому свое. Еду дальше. Через минут 30 снова глянул на телефон мужичка - а он там уже развернулся на формат А4, что-то про англо-саксов. Угу, далеко от темы не уходим, шаблоны не нарушаем, похвально, прилежный дядя. Ну что ж, это хотя бы увлечение.

Еду еще минут 20, потом снова кидаю взгляд на этого мужичка. А он все еще пишет. По объему текста - Толстой бы уже захлебнулся слюной от зависти. Можно сразу в типографию сдавать и запускать в продажу. Книжка "Политика на сиденье метро и мир".

Вот же у людей свободное время есть! У меня никак не находится минутки на важные дела. Ну, знаете, такие дела, когда на весах - судьба страны. Хорошо, что есть этот мужичок. Без него не вытянули бы.

Заключение

Но Васе не понять, что доллар, политика и нефтяные котировки - это не его игра. И что ему скорее надо заботится о том, как прожить месяц так, чтобы хватило денег на гречку, коммуналку и проездной.

Просто это не так увлекательно, как политические баталии на кухне под рюмочку или в комментариях. Довели страну же.

Через пару минут он достает свой мобильник и с чувством, толком и расстановкой, начинает искать в адресной книге номер, баланс которого нужно пополнить. Меееееееееедленно.

Найдя номер, человек начинает его набирать с бешеной скоростью "4 цифры в минуту". Тык. Тык. Тык. Хррррр... Ой, тык.

Ура, он набрал номер! Блин. Стирает. Видимо, опечатался. Еще бы, во сне набирать номер, как тут не ошибиться. Ну, стирать же будет быстрее, тут же не надо думать, просто быстро нажать кнопку Backspace несколько раз?

Но, видимо, я что-то не знаю о кнопке Backspase. Потому как он жмет ее настолько осторожно и неспеша, как будто выбирает, красный или синий провод надо резать. При этом на таймере бомбы - еще 5 лет до взрыва. Вот же мистер Тормозилкин!

Давай, я в тебя верю, в этот раз ты наберешь номер без ошибки, давай!! Ураааа!!! Тормозилкин нажал кнопку "Подтвердить", терминал просит внести деньги! Сейчас внесет и я пополню свой телефон!

Неожиданность

И в этот момент Тормозилкин достает настолько смятую и изжеванную купюру в 10 рублей, что становится немного страшно - что же с ней случилось. Терминал оплаты тоже боится, поэтому уже в 6-й раз мятую купюру возвращает. Вот оно, противостояние "Человек против машины"! А попкорн выдадут?

На 21 попытке терминал сдался и принял десять рублей. Это победа, которая далась нелегко. Ну, теперь и я могу оплатить... Ой. Тормозилкин снова достает свой мобильник и начинает неспешно листать адресную книгу. Мееееееедленно. Найдя номер, он внезапно зависает на минуту, после чего вводит номер телефона на терминале. Тык. Тык. Тык... 4 знака в минуту, помните?

Когда номер набран, вы слышите бурчание под нос "Она же номер поменяла" и внутри все падает - сейчас он будет стирать все и вводить заново. Медленно. Очень медленно.

Но вот, номер набран и, внезапно - сюрприз! Из кармана достается другая купюра в 10 рублей, которая выглядит еще хуже чем, первая. И начинается второй эпизод фильма "Терминальные войны: возвращение десятки".

Наступает момент, когда терминал сдается. А вы, осторожно и аккуратно, радуетесь - на горизонте появился шанс пополнить уже баланс своего телефона.

Нет. НЕТ! Тормозилкин снова достает свой мобильник! И копается в адресной книге.

Дежавю

Через пару минут ожидания Тормозилкин прикладывает телефон к уху и мы невольно слышим разговор: "Мань, тебе эта, на телефон заправить? ... Ага, а сколько? ... 10 рублей, да? Правильно, я также делаю, а то если много положу, то потом сразу все проговорю, ага. Потому что я идиот, который не в состоянии контролировать свои расходы (прости, дорогой читатель, не удержался) ... Так, номер продиктуешь? Девять-восемь-се... Стой, не так быстро. Давай сначала".

И вот вы ждете. И ждете. Номер с третьей попытки Тормозилкин набрал. Потом в течение двух минут сверял, правильно ли набрал. Потом откопал очередные 10 рублей из каменного века. Похоже, третий эпизод мы назовем "Терминальные войны: отчаяние".

А прикольно было бы, если в момент сверки с Маней номера телефона у Тормозилкина закончились деньги на собственном счете. Тогда бы ему пришлось пополнить свой телефон на 10 рублей, а потом перезвонить Мане. И заново попросить диктовать номер. И заново сверять. А в момент сверки 10 рублей могли бы опять закончиться - привет, бесконечный цикл!

"Смыть водой. Повторить"

Когда Тормозилкин пополнил 8 разных телефонов по 10 рублей и, наконец, отошел от терминала, у вас на глазах выступают слезы счастья. Сейчас хочется вручить ему бутылку шампанского под звук праздничных фанфаров. Это было сложно, но ты справился, мистер! А я, не веря своему счастью, не спешу подходить к терминалу - все еще не верится, что этот кошмар закончился.

Но рано радоваться - перед выходом из магазина Тормозилкину понадобилось кому-то позвонить и внесенные им на свой счет 10 рублей закончились за пару минут. И он, неожиданно быстро для себя, вернулся в магазин и подбежал к терминалу. Кажется, можно вернуться домой и попить чай. Десять раз подряд.

Вместо заключения

Забавно то, что все Тормозилкины были свято уверены в своей правоте - пополнять телефон можно только на небольшие суммы (что означало почти ежедневное путешествие к терминалу оплаты), ведь если пополнить телефон сразу на несколько сотен рублей, то "я их быстро проговорю".

Не буду разводить тут негатив по поводу того, что за деньгами, в том числе и на счете мобильного телефона, нужно уметь следить - это, видимо, дано не всем.

Но банально подготовиться к визиту в терминал - неужели так сложно? Чтобы не казаться только что родившимся младенцем, которому понадобилось заплатить за телефон.

Записал номера, суммы - и вперед. Быстро пополнил хоть 5 телефонов, хоть 10. И пошел себе дальше. Но Тормозилкин вещает - "Буду стоять у терминала хоть целый день, это мое ПРАВО! Так что стойте и ждите, неудачники".

Уважайте друг друга, друзья! Все мы не любим ждать.

Перебежать им дорогу что ли... Я же кот. Ради такого бесплатного спектакля даже черным маркером шерстку обработаю.

Небольшой сборник больших глупостей

А теперь напрягите немного память и вспомните, как часто люди старшего возраста занимаются описанной выше ерундой.

Чтобы вспоминать было легче, приведу несколько примеров из своей кошачьей жизни.

1. Пациент скорее болен

Больничная палата. Пациентка раскладывает на прикроватной тумбочке продукты, собираясь перекусить. Случайно рассыпает соль. И тут же, с остервенением хватает килограммовую пачку сахара и высыпает примерно ее половину поверх соли.

Что это за мяудец сейчас произошел?

Соседка по палате с радостью объясняет: "Рассыпанная соль - к несчастью, а я его подсластила, вот. Если рассыпал соль - надо обязательно посыпать сверху сахаром, запомни на будущее!".

Да, тетенька, кажется, вас по ошибке в эту палату разместили. Вам в психиатрию надо.

2. Продай часы в подарок

Вчера покупал в подарок часы и случайно их засветил на работе - балаболки-коллеги заметили. И вот, сегодня мне задают важный вопрос:

– Ну как, вручил часы?

– Да, вчера вечером поздравляли, вручил.

– А тебе именинник денежку за часы отдал?

– Что? Это подарок, а не продажа. Подарил и все.

– ТЫ ЧТО! ТЫ ЧТО! ЭТО ЖЕ ПРИМЕТА ПЛОХАЯ! НЕЛЬЗЯ ДАРИТЬ ЧАСЫ! А ЕСЛИ ДАРИШЬ, ТО ВЗЯТЬ ЗА НИХ ХОТЬ 10 РУБЛЕЙ ТИПА ПРОДАЛ!

Господа, а не познакомить ли вас с женщиной, которая соль сахаром посыпала? Мне кажется, вы подружитесь.

3. Бедный свистун

Прогуливаюсь после работы - погода хорошая, почему бы не размять лапки и не подышать свежим воздухом? Теплый ветерок, солнечные лучи... Эх, хорошо! Начинаю насвистывать какую-то веселую мелодию... И вдруг, как утюгом по голове:

– Э, ЗДОРОВА! ТЫ ЧО, СВИСТЕТЬ НЕЛЬЗЯ, ДЕНЕГ НЕ БУДЕТ!

Это мне говорит человек, который несколько последних лет ест исключительно Доширак и бегает от контролеров в электричках. Сколько же ты свистел, дорогой мой? Такое впечатление, что с самого момента рождения.

А и ладно, Бог с тобой. Пойду домой, где я могу свистеть сколько захочу. Только забегу в магазин за продуктами для бабушки.

4. Порог терпения

В магазине в качестве бонуса покупаю бабушкино любимое печенье и кладу его в сумку поверх всего остального - вот она обрадуется, когда увидит!

Купив нужные продукты, поднимаюсь на этаж, где находится бабушкина квартира. Звоню в дверь. И сразу протягиваю небольшую сумку - смотри, какой там сюрприз! Ага, получи, хвостатый, по всей морде:

– ТЫ ЧЕГО! НЕЛЬЗЯ ЧЕРЕЗ ПОРОГ ПЕРЕДАВАТЬ! ПРИМЕТА!

Ну нигде от этого идиотизма не спрятаться!

Старый, пыльный ковер

Почему-то мне кажется, что увлечение подобной ересью из эпохи ковра на стене - исключительно от избытка свободного времени и недостатка интересных событий в собственной жизни.

При постоянной тоске и однообразии вокруг - поверишь в любую белиберду, если она тебе обещает хоть какой-то контроль над своей жизнью. Контроля ты, конечно, не получишь, но зато какое приятное чувство появляется, когда каждую беду, произошедшую с тобой, можно списать на черную кошку или рассыпанную соль! Но хватит теории, давайте покажу на примере.

Представьте стереотипную бабу Маню лет тридцати, которая по счастливой случайности выбралась из деревни Гадюкино и уехала покорять большой город, вооружившись сборником примет, прочно вбитых ей в голову родственниками из родной деревни.

Сегодня на работе начальник объявил ей выговор, поскольку Маня должна была к концу недели подготовить пару отчетов и привести в порядок документы, но не сделала этого. Ей не хватило времени из-за изучения гороскопов всех коллег по цеху и обсуждения новой прически Бузовой.

Придя домой, озлобленная и расстроенная Маня поругалась со своим мужем из-за того, что у нее день был плохой, а этот засранец встретил ее с улыбкой на лице. Пусть сотрет эту гадость со своей морды, гнида!

А в конце дня Маня еще и нахамила своей маме, которая позвонила из деревни, чтобы узнать, как дела у любимой дочери. Да как ты смеешь спрашивать! Издеваешься, что ли? Специально, да? Сиди в своем коровнике и молчи! Мама в слезах повесила трубку и ушла пить валерьянку.

Исправление ошибок

Как вы думаете, Маня понимает, в чем причина произошедших не очень хороших событий?

О, еще как понимает! Тут же все дело в том, что утром на работе она рассыпала соль, а сахара под рукой не оказалось. А еще она на прошлой неделе мужу передала через порог пакет с покупками. А самое страшное - за неделю до описываемых событий Маня отправила маме в подарок набор кухонных ножей! Они же острые, а дарить острое - плохая примета, это к ссоре! Вот он, источник всех проблем бедной женщины, которая всего лишь хочет быть счастливой.

И какие меры предпримет Маня, чтобы больше таких нехороших дней у нее не было? Купит 10 килограмм сахара на работу? Разломает порог на входе в квартиру? И напишет петицию об отлове всех черных кошек в городе и запрете на продажу ножей? Именно так, дорогие друзья. А причины - быдловатость и раздолбайство Мани, которые привели к вышеописанным бедам - никуда не делись, они так и остались. Так что новая беда не заставит себя долго ждать.

Правильные приметы

А теперь представьте себе человека, которому не вбивали с детства в голову сомнительные примеры.

Внимание, вопрос - что будет, если этот человек случайно рассыпет соль? Внезапно, но так оно и есть - он быстро ее уберет.

Проблема - я намусорил. Решение - убрать мусор. Потому что я не свинья и убираю беспорядок, который сотворил, пусть даже и случайно.

Но, как ни странно, этот человек тоже верит в приметы. Только в полезные и логичные.

Например, если ты раздолбай - это к тому, что успеха в жизни не добьешься.

Если относишься к своей жене, как к чему-то само собой разумеющемуся, используя словосочетания типа "Эй, ты, дура, чо пожрать еще не готово чтоле?" - это к тому, что семья у тебя будет так себе. И, возможно, к тому, что семья у тебя будет недолго.

Если ты на свадьбе друга нажрался в дрова и опрокинул несколько столов с едой и напитками, а после стал приставать к невесте - это к проблемам, причем серьезным. В довесок к тем, которые у тебя уже есть, раз ты ведешь себя, как быдло.

У описанного выше человека нет времени следовать глупым выдумкам из прошлого века, которые не работают. Но простые и понятные правила - для него всегда имеют место быть.

И это, на мой кошачий взгляд, и есть правильно.

А что в итоге?

Смахивание крошек со стола или пустая бутылка на нем - не сделают вас бедным. А вот наплевательское отношение к деньгам - сделают.

Подарив кому-то часы, вы не разругаетесь. Но если будете вести себя, как невоспитанный хам - испортите отношения с любым человеком очень легко.

Вернувшись домой за забытым кошельком - вы не устроите себе беду. Но устроите, если не вернетесь за ним, поверив в глупую примету - ведь в кошельке лежит ваш пропуск на работу, куда вы сейчас направляетесь.

Не создавайте себе лишних препятствий в жизни - она и так довольно сложная штука. А глупые предрассудки ее никак не упрощают.

P.S.

– Не ешь с ножа, не возвращайся с пол пути, не давай ничего через порог… Этого просто нельзя делать и все!

– Не будь быдлом, всегда старайся расти и развиваться, будь честен и поступай правильно. Делай так и вырастешь успешным человеком!

А что из этого выберете вы?

Верьте в правильные приметы, друзья.