Zomba

На свадьбе моего младшего брата выходил говорить тост человек с фиолетовыми волосами.

Ну, во-первых, мой брат был укурен в умат. И свидетель тоже, разумеется.

А этот хер с фиолетовыми волосами, он говорил не просто тост, а тост своими стихами. Он был поэт. Он в нашем руу (род) всегда был поэт.

Проблема в том, что он всегда привык закрашивать седину чОрным сапожным кремом, но позавчера жена спалила его с любовницей. В 60, сука, лет!!! Я хочу быть таким поэтом!

И, короче, его жена поменяла чОрный крем на фиолетовый.

И вот, представьте, вы сидите такой нормально накуренный и вдруг в центр зала выбегает старичелло с фиолетовыми волосами и начинает читать стихи адовые.

А смеяться нельзя. Ну он агашка. Вот, сука. попробуйте....

Короче, я стоял сбоку молодоженов и регулярно показывал кулак. Мол, попробуй тока заржать, тварь. Хотя у самого слёзы и сопли лились потоками от смеха. Но они сдержались. Респект, есьже.

Лет 15 назад чуть не стал авиадиспетчером.

Раньше я думал, что на авиадиспетчера надо прям учиться, как в универе. А, оказывается, любому придурку достаточно пройти 9-месячные курсы и вуаля!

"Я буду вашими глазами на земле!". (с) "Горячие головы".

Кстати, из-за глаз и не прошёл конкурс)) Посоветовали сделать операцию и сразу взяли бы.

Объект был жутко секретный: два КПП с вооружёнными людьми, огромная стальная дверь как в фильмах про ограбления банков и ты уже внутри.

А там сидят скучные агашки лет по 45-50 и, попивая кофеёк, скучными английскими словами рулят всеми рейсами в небе Западного Казахстана.

Наверное, у пилотов другая точка зрения, но диспетчеры утверждали, что самолётами, на самом деле, рулят они. А пилоты - так... Чуть более продвинутые стюардессы.

Сегодня услышал новость, что компания Боинг уже в следующем году собирается начать испытания беспилотных пассажирских лайнеров. А к 2025 году планирует запустить их в дело.

И, сдаётся мне, агашки-диспетчеры были правы.

Трудился как-то в одной строительной конторе сисадмином.

Сижу такой, никого не трогаю. Заходит ко мне в кабинет директор.

- Азома, чем занят?

- Кофе пью, порнуху смотрю. А чо?

- А не слишком ли дохуя я тебе плачу за такой труд?

- А Вы, Имярек Имярекович, чего хотите? Чтоб я бегал работал как в жопу ужаленный? У Вас что-то не работает? Ну давайте я щас бухгалтерский сервак уроню и все будут бегать и работать. Вот вообще все.

- А... Ну сиди.

Сантехник, электрик, сисадмин и вообще любой сервисёр хорош тогда, когда всё работает, а он нихуя не делает. Если он постоянно бегает и работает, то это хуёвый сантехник, электрик или сисадмин.

Не все начальники, к сожалению, это понимают.

Чота накатило. Не то чтобы я жалости хотел, просто история про охуительных родственников.

Когда у меня мать умерла я ушёл в запой. Прям сразу после похорон.

А у казахов (мошт ещё у кого, хз) есть традиция - раздавать всякие ништяки родственникам умершего, на память типа.

Мои родственники забрали ВСЁ. Реально, блять, всё.

Когда я вернулся из запоя я обнаружил, что у меня дома нет ВООБЩЕ посуды никакой, ВООБЩЕ никакого постельного белья. Про инструменты и прочую снедь молчу.

А ведь это когда-то был дом на три семьи. Добра там было просто до жопы. В шкафах хранилось всё, что обычно хранит советская семья. Умножить на три.

Плюс, разумеется, была шкатулка с драгоценностями. Учитывая, что моя покойная тётя и покойная мама часто ездили по заграницам, там хранилось дохуя всякого вкусного.

Спиздили всё. Абсолютно.

Как сказала моя сноха, которая отстояла пару простыней и наволочек для себя, тёти говорили: "Ему дом достался. Нехуй! Остальное сам купит!".

После этого я несколько месяцев пинками прогонял родственников со двора. Похуй мне дядя там или тётя.

После длительных переговоров я сказал, что разрешу им навешать отчий дом, если они мне хотя бы вернут дешёвый серебряный перстень, который мама подарила мне на 16 лет.

Так и не вернули, суки.