Tetrisoid

Все думают, что кома это страшно, но 5 недель в коме были лучшим временем в моей жизни. Лучше детсада и первых классов школы!!! А трип в реанимации 7 недель после комы был лучше всех дискотек начала 90-х.

Провалялся я в госпитале почти 8 месяцев, курить бросил, похудел даже (внезапно).

А просто представьте себе, что вы сидите в кубике, где каждая сторона со своим притяжением. Туда пошёл, посидел, потрындел с красивой медсестрёнкой, сюда пошёл потрындел с другой. И нет, нет никакой чепухи типа взлетаешь над тушкой и видишь себя со стороны. Ты просто после этого всего наконец-то расслаблен и кайфуешь.

Самое страшное — когда из тебя шланг дыхательный вынимают. Ты только проснулся, реагиматолог тебе что-то говорит, а потом ХРЕНАКБЛЯ и вытягивает из тебя душу!!! Пидарас! (шучу)

Потом приходят девчОнки и тыкают в тебя всяким. В левой кисти катетер, в шее катетер, в спине катетер. ППЦ, про спину вообще история! Знаете, я жену успокаивал, когда ей в спину тыкали, в позвоночник при родах. А тут мне, блин!!! Я же не рожаю! А они мне схему показали куда тыкать при каких болях. Короче после этой схемы позвонков и нервных окончаний я тоже решил родить.

Прикрутили к спине шланг и авоську дали, там литр (ЛИТР) опиатов. Раз в 15 минут прям в спину шарахало!

И ещё чемодан с собой таскал, два шланга в бочину, туда какая-то коричневая жижа залетала, а назад она же с хлопьями.

Короче, лучше в коме!!!

P.S.: Спасибо вам, доктора, профессора, врачи, медсёстры и медбратья!

P.P.S.: А зачем вы меня сратьзаставляли? Типа «Если по большому не сходишь — мы тебя, мудака, оперировать начнём со всей силы!»

Уот так уот выход и вход.

Тут пост был про кошек, которые на улице живут при живых-то хозяевах. Найти не могу, с телефона читал, пока на работу везли.

Там такие сопли и слюни; ах как можно котеечку на улице оставить, ах оно же помрёт, ах все вокруг злые и плохие. Ну и обязательно истерика про то, что всех убить — котов оставить!

Карочи! Я, как городское дитё 80-х ответственно заявляю, что в городе котофею место в квартире. Но не в деревне жеж блин!!!

Я всегда летом жил у бабушки в деревне, в Константиновке. Меня папа как-то даже прям с линейки забрал и увёз нахуй за 300км к бабушке, чтобы отдохнуть от мудака, который аквариумных рыбок пылесосом ловил. Ага, прям в пинжаке и увёз, помните наши пинжаки с шевроном букваря?

Ощимтак! Приехал я, а вокруг кошаки. Смотрят так недобро, с зимних каникул меня помнют. Потом главный подошёл, крысу мне кинул в ноги, ну типа: жри ущербный, это тебе не Хранция, у нас РоялКанинов нема.

А тут БАТЮШКИСВЯТЫ новая кошечка!!!! Белая с рыжими пятнами! Я её хвать и в дом, папке показать! Только занёс — она мне всю харю на запчасти разобрала! Шары квадратные, как круглые трапециугольники, орёт дурниной, дверь с ноги выбивает!

Я в полном ахуе!!!!

Бабушка мне полотенцем по жопе как звизданула. Грит: «Ты зачем её в дом принс? Ей же здесь страшно!!!»

Такшта вот не надо сравнивать городских котеек с колхозными. Нормально в деревне они живут вне дома. Им и не надо в дом.

Вышел на балкон покурить, а тут ШМЕЛЬ! И так мимо моей небритой рожи с криком «а ну-ка подвинулся» пролетел. Я аж сигарету выронил. А ничего, что у нас 14 ноября? Ты какого хера не спишь? Пусть за бортом солнышко и +15, но всёжтаки ноябрь!!!

Полез яндексить про них. И наконец-то понял, почему они такие жиртресты! Садитесь и слушайте!

Короче, шмели — прототип автомобилей. Это единственные животинки с коробкой передачь, причём коробка у них робот, а не автомат ваш. Они просыпаются раньше всех и заводят двигло на холостом ходу. Вот у меня первая тачка была Опель Кадет 1984 года, я так же двигло прогревал. Вобщем, шмель проснулся по утру и зажжжжужал, при этом крылья у него не двигаются. Пока он мотор прогревает — побриться, помыться, поссать, чай с бутером слопать. Короче, пока он макияж наводит — температура тушки греется и можно летать даже тогда, когда казявкам летать и двигаться по законам термоденамики запрещено (да и по законам аэродинамики шмель летать не должен. Он просто в школу не ходил и не знает об этом — ему пофиг).

Потом икнув и пукнув вылетает пожрать. Жрёт все цветы, которые открыться успели с первыми лучами солнца, а которые не открылись — сам откроет! И это безобразие продолжается до тех пор, пока он с цветка уже взлететь не может.

После бабочек и улиток просыпаются пчёлы. Выходят такие из улья, а там в радиусе взрыва атомной бомбы всё сожрано, и только толстая полосатая жопа из одуванчика торчит. Лежит, пердит, икает. А жу-жу-жу-жу-жу, а я тут всё сожрал!

Главпчёл такой: «Ну йоптваюмать, Михалыч!»

Именно поэтому пчёлы придумали разведку и танцы с бубном, чтобы показать своей банде где этот толстожопый ещё небыл.

Если заметите летом жиртреста в полосатых трусах — не пытайтесь его спасать, он просто ужратый в гавнину. Дайте ему отоспаться — сам потом улетит. Ну просто вспомните вписки в студенчестве. Вам приятно было, когда вы только вертолёт посадили и начали засыпать, а тут вам то воду предлагают, то спрашивают у вас, как дела?

Короче, мужики, наше тотемное животное — ШМЕЛЬ!

И вот вам рекламка пива 15 летней давности. Про шмеля.

https://www.youtube.com/watch?v=99JtLUyzQIU