4 поста
Открылся каннибальский ресторан. Приходит посетитель, листает меню и спрашивает:
— А почему у вас блюда из армян в три раза дороже, чем блюда из людей других национальностей?
Официант отвечает:
— А вы пробовали ощипать армянина?
Источник - Пять анекдотов в день
В школе на выпускном подрались физрук и трудовик. Победил трудовик, потому что каратэ - это каратэ, а молоток - это молоток.
Источник - Пять анекдотов в день
- А ты знала, что клитор - это недоразвитый хуй?
- Никита, недоразвитый хуй - это ты.
Источник - Пять анекдотов в день
Идёт Будда с учениками по дороге. Видит: яма, в ней вол, крестьянин пытается его вытянуть, но сил не хватает. Будда кивнул ученикам, они быстро помогли вытянуть животное. Идут дальше, снова яма, в ней вол, на краю сидит крестьянин и горько плачет. Будда прошёл мимо и как бы не заметил. Ученики его спрашивают:
- Учитель, почему ты не захотел помочь этому крестьянину?
- Помочь плакать?
Источник - Пять анекдотов в день
- Сегодня первый раз в жизни поставил таксисту пятерку с плюсом.
- Быстро доехал, комфорт, музыка хорошая в салоне?
- Нет. Самокатчика сбил.
Источник - Пять анекдотов в день
Мексиканцы-мигранты воюют с нацгвардией США, гомосеки по всей стране ждут в засаде, негры грабят магазины...
Губернатор поддерживают беспорядки и подает в суд на президента, президент срется в сети с самым богатым человеком страны...
Не останавливайтесь, ребята, главное - не останавливайтесь.
Источник - Два анекдота в день
Сейчас в Госдуме обсуждается предложение по организации ещё одной Государственной Думы.
У депутатов выросли дети.
Год назад ушатал я рабочую машину. Акцент древнего года, но вполне себе на ходу и не особо гнилой. Ушатал довольно сильно, два колеса набок, стойки внутрь ушли, рулем в грудь долбануло (подушки почему-то не сработали, наверное, до меня кто-то ещё бился).
Кстати, когда гаишники приехали, то первые их слова были: "Да тут постоянно бьются, бордюр выступает сильно, колесом цепляют и улетают вправо". Ну, спасибо, за разъяснения.
В общем оформились, я, со слезами на глазах, зову эвакуатор и едем в сервис.
Там три дня молчат, после напоминаний выкатывают цену 700 тысяч. Ну как раза в полтора подороже аналога ремонт будет. Отказываюсь, еду забирать. Машина стоит на том же месте, куда её и поставили при доставке. Явно не смотрели её, просто из головы цену назвали. Ветер принёс.
В итоге я выкупаю машину у фирмы (КАСКО не было, это я после аварии узнал) и выставляю её на Авито.
Звонки есть, но больше с пустыми обещаниями (как в рекламе пива Гёссер 90-х годов). Но вот проклюнулся один. Русский даже. Завтра готов забрать.
Не смог, якобы 'эвакуатор сломался. На следующий день тоже не может.
А тут и таджик подвернулся. Прямо вот сейчас готов. Так и я готов.
Только есть один нюанс — цена.
Я сразу говорю:
— Цену видел? Согласен? Без торга, даже рубль не скину.
— Ах-вах, бират. Какие проблемы, так заберу, договорились.
Ну а машина-то в 100 км от Москвы стоит, путь неблизкий.
Приезжает, смотрит.
— А щито такая мятая?
— В аварии была, ты не видел фото?
— На фото лучше выглядела.
— Тебе фото продать?
— Давай на 20 тысяч дешевле?
— Ты же по телефону слышал про цену? Про аварию читал? Видео скидывал я тебе?
— Ну давай хотя бы 10?
— Нет.
Уходит звонить, минут 15 прошло.
— Давай хотя бы 5?
— Ни рубля. Вот такой торг у нас. Нравится?
Выбор нелегкий. Или покупать, за колько договорились, или в выходной 500 км покатался.
Купил.
А через час мне позвонил первый. Который русский. На 30 тысяч дешевле готов забрать был. Даже не узнал меня, перекуп чёртов.
Источник — Истории из жизни
