Repeynick

Историю рассказала знакомая, далее от ее лица:

Есть у меня подружайка. Учились в школе в параллельных классах. В младших классах вместе смотрели Сейлор-Мун. В старших классах, вместе бегали за Кирей, который потом сторчался и ограбил зал игровых автоматов. После школы наши пути разошлись. И тут она пишет мне в директ - приезжай, у меня новоселье. Купила двушку в ЖК "доступные ебеня", отметим. Еду куда-то в район Северо-Чемского или Васхнила, точно не скажу, я там не бываю, знаю только что Мега рядом. Приехала. Подружайка пишет: "я задерживаюсь на работе. Заходи, будь как дома, только Геру не буди, он со смены спит. Дверь открыта. Если не в лом - закинь овощную смесь для борща в кастрюлю и кость, я Гере борщ обещала. Пусть пока варится"

Окей. Захожу, слушаю храп Геры. Че время терять. Открываю холодильник, нашла какую-то старую заветренную кость и овощную смесь в морозилке. Но как из этого борщ варить? В смеси ни свеклы, ни картошки. То ли Гера у нее такой неприхотливый и всякое хрючево без разговоров поглощает, то ли подружайка меня таким изящным способом припрягла борщ готовить. Взяла картошечки из ящика, нашинковала свеклы. Поставила варить настоящий НОРМАЛЬНЫЙ вкусный борщ. Употела аж вся. Приехала баккарди попить блин. Сижу, листаю ленту. Наконец пишет подруга.

Подруга: "Ты где?"

Я: "У тебя давно уже. Ты скоро?"

Подруга: "Я дома!"

Я выхожу в коридор - никого кроме спящего Геры нет. Короче, путем быстрых разбирательств, я поняла что ошиблась секцией (или корпусом, хз). Тут до меня доходит, что я в чужой квартире тусуюсь уже полтора часа! И храпит там не Гера (которого я никогда не видела), а другой мужик. Я выключаю плиту и тихонечко под храп сваливаю. Пришла к подруге. Выпили, потом поржали конечно. А теперь представьте эмоции того мужика, когда он просыпается, а на кухне у него кастрюля свежесваренного борща.

Открылся рядом с работой фастфуд для вегетарианцев. Дай думаю, зайду попробую. Купил веганскую шаурму, т.е. ролл с чем-то там. Встал рядом с двумя девушками (Д1 и Д2), жую молча, почти уже доел (нифига не наелся). Одна из девушек мне улыбается. Я думаю "у кого-то сегодня будет секс" чего это она, лицо, что ли, соусом замазал?

Д1: Как приятно что нас всё больше.

С понимающим видом киваю и понимаю, что ничего не понимаю.

Я: Кого нас?

Д1: Вегетарианцев.

Д2: Ответственных людей.

Я: Ааа... так я не веган.

Д1 (шепотом разочарования): Кааааак?

Вторая была настроена более решительно.

Д2: Тогда вы не имеете права здесь есть!

Тут я почувствовал себя негром в Америке 50х, когда на кафе писали "Вход только для белых". Но все-таки пытаюсь сгладить конфликт, не хотелось ругаться и портить настроение.

Я: Ну, может, мне понравится и стану одним из вас (*ложь*). Щас даже схожу за добавкой.

Делаю шаг к раздаче, чтобы уйти от странного разговора и купить пожрать. Девушка 2 преграждает мне путь.

Д2: Вот когда станете, тогда и приходите!

Первая одергивала вторую за руку, кажется, ей даже было стыдно за подругу, но вторая была настроена решительно.

Я бью ей в щи, потом бросаю через бедро, топчу лицо и тыкаю в рот мясом. Мысленно пожелав ей всего хорошего, я не стал спорить, ругаться и даже че-то говорить. Пошел в соседний киоск, купил хот-дог. Пока шел, меня, признаюсь, накрыло. Почему поедание еды превратилось в какой-то сектантский ритуал? Для меня еда - это просто еда.

На обратном пути я показательно откусил кончик сосиски на глазах у девушек. Первая сделала такое лицо, будто я у нее откусил сосок. Вторая глядела на меня с видом "Так тебе и надо, мясоед!". Ну и черт с ними.