Рак. Саможалость и нытики. Будьте здоровы
Сегодня у меня был последний курс химиотерапии (всего их 7, хотя по прогнозам нужно было 8). Мне 35.
Рассчитываю на то, что это были последние и дальше организм выкарабкается сам. Диагноз – остеосаркома бедренной кости. 5 химий доксорубицин(гребаная жесть) + цисплатин. Резекция. Эндопротез обеих костей(грубо говоря порезаны кости таза и голени, вставлены железки).
И вот, я на данный момент здоров. Очагов не обнаружено. Легкие, желудок и кости в норме.
У меня плохой рейтинг на акке, я специально его восстановил. Плохим он стал после моих порой гневных и обличительных комментариев в темах про онкологию.
Меня шокировали больницы, пациенты, атмосфера, пропаганда вокруг рака. Я навидался дохрена всего. Трупов, нытиков, умирающих, борющихся, боящихся, смелых, трусливых.
Как то я бродил по коридорам больницы ночью(днем нельзя, КОВИД жеж) и смотрел на постеры, развешенных в женском отделении. Там какая-то певичка или актричка очень красочно описывала свою болезнь, когда пришла «беда». Это такая блевотина, господа. Саможалость, работа на публику, никчемная поддержка а-ля «бох поможет». Хотя у нее там 1-2 мл образования были, резекция и профилактическая химия.
Для чего я написал этот пост. Вы можете умереть от рака, вы прямо сейчас можете умирать. Но жизнь пока не закончена, делайте, что от вас зависит и не более того. Вы можете отхаркивать пол литра жидкости из легких каждый день, вам в таком случае осталось не долго, но что такое долго или вот прямо сейчас? Возможно вам осталось лишь успеть прочитать хорошую книгу. Или сказать то, что всегда хотели вашему родственнику, но злость не позволяла. Или начать вышивать крестиком. Жизнь, возможно, не измеряется годами.
Почему я это написал. Когда узнал о диагнозе, у меня все было замечательно. Тренированное красивое тело, женщины, деньги(небольшие по меркам каждого первого блогера, но хватало на все), возможности, планы на будущее. Даже на детей. Развернув лист А4 с кучей текста и диагнозом после биопсии я нихуя, скажем так, не понял. Гугл помог: чрезвычайно злокачественная опухоль, рак. Вспомнил плакаты в больницах: «Рак – не приговор для деторождения. Банк спермы». Ну то есть все, через неделю у меня лечение и я бесплоден. Я успел. Не боялся брать кредиты на машину, манипулировать валютой, рассчитывать переезды на ПМЖ в другие страны. И каждый день мысль: осталось всего нихуя, возможно ничего не получится, а может и получится, как знать, главное делать. При этом каждую вторую неделю месяца я ложился на стационар и наблюдал пациентов. Дряхлые, кряхлые, молодые, старые, ноюще, жалостливые, грязные, вонючие, наглые, хамоватые. Были и другие, единицы, с ними мы общались ночами. Кто хочет жить – тот живет. Кто хочет саможалости – ноет и подыхает. Разумеется, есть и случаи.
И последнее. Я работаю в организации, которая всеми силами помогает нуждающимся. Я знаю как минимум о двух случаях, когда люди прикидывались онкобольными, и им платили деньги, немалые, довольно продолжительное время. На минутку, у нас, в организации общепита есть целый отдел, который занимается благотворительностью! Я просто охренел от масштабов, когда окунулся. Связи с лучшими специалистами по онкологии(в том числе детской), фонды, сборы средств среди самой организации. Это очень не малые деньги, господа. А уж как они мне помогли, я просто стесняюсь говорить. Правда, стыд, я не заслужил. Могу в комментариях написать, что за организация. Ее много хейтят, я знаю. Но, но и но…
Написал, кажется, на эмоциях.
