Pashyo

Был сегодня свидетелем такой сцены в Кафе Фкусной Сурочки на Казанском вокзале.

Перед поездом решил пообедать, забрал свой заказ, поднялся на второй этаж, трапезничаю и наблюдаю следущую картину.
За одним столиком сидит компания 4 человека, лет по 20, парни и девушки. Не сказать, что яркая, но хорошая одежда, айфоны естественно выложены на стол, громко, видно, что напоказ "манерно", обсуждают новомодных авторов. (Мураками вдруг стал новым и модным).
За соседний стол присел пообедать парень. В обычной серо-синей куртке, черных джинсах, серых "рибоках", капюшон.
Неспеша, как положено, начал есть.
Параллельно культурная и просвещенная молодежь собралась, и шумно, нехило задевая остальных посетителей, вывалилась на лестницу, оставив 4 подноса с мусором на столе.

Тем временем парень поел, помыл руки, достал из кармана звонящую седьмую яблоку, спокойно поговорил, взял поднос с мусором и отнес его в контейнер для утиля.

Мораль? Да хрен его знает. Понтуйтесь, молодежь, понты никто не отменял. Но зацепила общая картина всего, так как за полчаса моего пребывания там, мусор в контейнер выкинули всего 2 человека. Этот парень и сотрудница, которая убирает за всеми. Себя не считаю, брал с собой в пакете))

P. S. Четкого разговора не расслышал, но суть велась к тому, что он пообещал собеседнику какую-то книгу подарить, вместо того, чтоб покупать,так как сам прочел. Вроде "Цветы для Элджернона".

А ведь по возрасту все были примерно ровесники.

Г. Саранск. Поликниника 15.

БМ ругался на котика и чью-то девичью попу.

С 5 по 11 класс в моей школе сменилось 6 учителей географии. Точнее 5 учителей географии и одна географичка. О ней и пойдет речь.

Это был 6 или 7 класс, не помню. Помню, что меня эта бабуля ненавидела люто,потому что я очень любил географию (в итоге геофак и закончил).

Досье на бабулю. *звук клавиатуры, бег курсора по тексту*

Имя: лидия.
Отчество: антоновна.
Фамилия: топоркова.
Возраст: 67.
Имя в криминальных кругах: топор.

Ну вы поняли.

Гнобила она меня очень сильно, поэтому однажды я решил тупо проебать урок по стандартной схеме - болит живот. На перемене пришел в медпункт, скрючился, как полагается, и стал ждать медсестру около двери(у многих было, уверен).
Но я перестарался. Пока я актерствовал в рекреации на втором этаже, из одного из классов вышел учитель истории и спросил, что со мной. Отступать было некуда, нужно было доигрывать.

Доиграл, бл#ть.

Через полчаса я уже с мигалками прибыл в приемную црб. Еще через 15 минут лампочка (как тогда казалось, что из люстры выкрутили), исследовала недры моего желудка... Короче ФГС.
Заключение-гастродуоденит, или как там... Неделя в больнице, запись в карту.

Я вот думаю, может я зря в актеры не пошел?

Имена, фамилии и прозвища изменены, но без потери взаимосвязей)

УПД 00:49, нет у меня никакого гастрита,как оказалось.забыл,простите)

Вот и меня начинает затягивать Пикабу, поэтому буду время от времени писать истории из своей жизни. Всем привет, друзья.

История рассказана со слов моего дедушки, так как это история моего рождения. Далее от первого лица.

"Как только узнали о беременности матери, коллективно(бабки, сестра матери и дед) решили- хотим внучку.
(В принципе, понятно рвение: воспитали двух дочерей, уже привычно). УЗИ, как нам тогда сказали, отчетливо показало- будет девочка. Ну в тот же вечер окрестили тебя Анюткой. Накрыли стол, выпили, порадовались. И на утро субботы врассыпную по рынку, покупать распашонки, пеленки и всю остальную поебистику. И вот день родов, всем табором сидим на первом этаже роддома. Бабки твои сидят обнимаются в слезах, Анютку ждут. "

Немного отступления. Моя мать имеет огненно рыжий окрас волос. А ее сестра(моя крестная мама теперь) жутко любит поржать всегда и над всем.

И теперь представьте картину.

"Ну сидим час, два...Бабки уже причитать начинают, вот, мол, Анютка у нас сейчас родится, ой тоже рыыыыженькая будет. Ну и Маринка (крестная) взяла и ляпнула : "а прикиньте, пацан сейчас родится, да еще и рыжий! Че делать будем?". Ну покостерили ее по-доброму, сидим. 5-ти минут не прошло, спускается медсестра, и радостно всему табору заявляет:"Ну, поздравляю, дедуля-бабуля! ПАЦАН! А рыжиииий, как огонь! "

Искренний смех дедушки передать невозможно)
И, в общем, гонял я на крутой коляске, в крутых распашонках. Правда, до года все на улице спрашивали,как назвали эту милаху.

П.С. Я еще неделю пробыл в реанимации, а потом дед с бабкой меня украли из больницы. Но это уже другая и неинтересная история.

Только пробую писать,грамматика и пунктуация могут хромать, к тапкокидательному спорту отношусь хорошо, если объективно) всем добра!

В школу я пошел в 2000 году. К слову,я являюсь представителем клана рыжеволосых ведьмаков и ведьм(но при этом загар ложится на кожу, ахаха, завидуйте, рыжие братья)).

Так вот. Драться я никогда не любил(спасибо воспитанию) , круглый отличник, но и изгоем никогда не был.

И вот, повадились классе в пятом лупить меня двое важных и задиристых представителей районной "илиты" из моей школы. Понятие ЧСВ мне тогда было незнакомо, но... Короче понтов выше крыши.

Ну и теперь сама суть. Обычная компания миндюков, обычный заброшенный завод с площадкой, обычный кирпичный забор. Играем в клек(если кто помнит это чудесную игру с баклашкой, наполненной песком, палками и догонялками). И тут в меня прилетает кусок кирпича, небольшой такой. Я не обращаю внимания, так как на то время нервы мои девственности лишены не были. Прилетает второй. Мимо. Но третий прилетает мне в ногу, и уже это меня выводит из себя. Вы уже поняли кто сотворил тогда сие действие. Один из них стоял на заборе. Я мигом подбираю этот же кусок кирпича, и с настроем олимпийца и силой гнева яжматери в поликнинике метаю его, как оказалось через секунду, в яблочко. То есть прямо в жбан рыцарю на заборе. Только сейчас понимаю, чем это могло обойтись, если бы не кепка на его котелке и не густые кусты позади. Короче, он жопой к верху пизданулся с забора.
Дальше крики, искренний гнев, тычки его лбом в мой(ты чо, чорт, лох, падла). И удар мне в лицо с кулака. Жаль, он не знал, что я к тому времени года 2 как занимался классической тяжелой атлетикой, а после тренировки наставник учил меня "доставать до груши кулаками" полчаса еще.

В общем, стыдно мне до сих пор почему-то. Над парнем смеялись потом до самого его 9 класса. Даже не то что смеялись, в серьез его никто не воспринимал. Ну а со мной ничего не изменилось, как жил, так и жил. Вот такая история

P. S. Смеялись все-таки, в тот день. Потому что он убежал набрал пустой стеклотары и еще час пытался меня "завалить", обливаясь крокодильими слезами. Вот такая история

Произошло со мной, кирпичи с моего района, тег мое.