Nikanor34

Здравствуйте товарищи пикабушники! Хочу поделиться с вами проблемкой и спросить совета. Живу я в небольшом городке в многоподъездной 5-этажке и как-то так сложились звезды, что перед всеми подъездами есть заасфальтированная площадка под парковку, а перед нашим асфальта нету от слова совсем. Просто грунтовая площадка. Почему так, я не знаю.

На нашей площадке(к слову, она получается огорожена по бокам деревьями), если все водители аккуратно паркуются, помещается 6 машин. В том году коммунальщики ремонтировали какие-то трубы, которые проходят под нашей парковкой. Пол-парковки раскопали, потом обратно кое как засыпали.  Естественно перекопанный грунт просел и образовалась яма, которая после ближайшего дождя стала лютым месивом. На нетронутом участке пощалось только 3 машины впритирочку.

В этом году мне удалось пригнать камаз с асфальтовой крошкой(которая образуется,когда при ремонте дорог срезают старый асфальт ). Высыпал я все это дело на парковочку, повезло,что никого не было. Как раз подъехал сосед , который мотался в гараж за лопатами. И мы вдвоем начали этот б/у асфальт раскидывать по площадке. Управились за пару часов и прикатали  все это дело машинами. От ямы полностью избавиться не удалось, после дождя в ней все равно стоит вода. Но глубина лужи стала не более 3-4 см., т.е. при желании запарковаться можно.

И сразу же  на эту парковку стали лезть все, кому не лень. Приезжаю с работы и ОП-ПА, мест нет!! Разговоры не помогли, всем пох**. Вредить имуществу не хочу. Вот и возникла мысль либо установить парковочный барьер, либо столбики и цепь. Поэтому прошу у пикабушников совета и пояснений, насколько законны мои желания))).

Мрачный Пы.Сы.: не делай добра людям, они тебе потом насрут за это....

П.П.С.: сразу появились мнения, что я мудак и т.д. Немного поясню, в нашем подъезде 3 машины и 6 парковочных мест. Но после моих действий свободных мест стало нуль. И я прекрасно понимаю,что парковаться может кто угодно. Но,с*ка,бесят. Поэтому просьба в комментах оставлять дельные советы, о том,например, как взять этот клочок земли под машину у государства в аренду и т.п. А мнения не по делу прошу оставить при себе. В сад, все в сад!

Жителям славного города Камышин - ПРИВЕТ! Привет потому, что действо произошло в сем славном городе. Весной оказался я в этом городе в командировке. Вечером предыдущего дня прибыли мы в Камышин, заселились в гостиницу "Опава", ну и как положено, отметили приезд)))).

А на следующий день мы торчали на базе в ожидании ЦУ от начальства. И как-то затянулось ожидание до того,что мучавший меня сушнячок  уже стал СУШНЯЧИЩЕМ!! Ведь хотел же еще с самого утра минералочки взять....Да поленился,подумал, не помру за полчаса получения ЦУ,потом в городе возьму живой воды..

Время шло, сушняк побеждал и я полез искать чего-нибудь попить в кабину нашего рабочего УАЗика-головастика. Нашел полторашку какой-то минералки и не раздумывая присосался к ней. Возвратно-поступательные движения моего кадыка прервал вопль летящего из курилки водилы - "-Ты,с*ка,на*уя,с*ка,мой антифриз пьешь,еб*ныйвротс*кабл*н*х?!!!".

Я успел до вопля водилы сделать 3-4 глотка. И только когда перестал пить,понял, что у жидкости какой-то странный алкогольный сладковатый вкус них*я не минералки.Получив еще одну порцию мата от водилы я побежал искать туалет дабы поблевать. Блевал я и думал, как хорошо что я знаю про несъедобный спирт в антифризе и что надо побыстрее от него избавиться. Водила принес полторашку с обычной водой и я стал делать себе промывание желудка с помощью 2х пальцев.

"Пронесло" - думал я, восседая в биотуалете в 3й раз за тот день. Благо будка биотуалета оказалась рядом с тем местом , где мы работали в городе. На этом последствия происшествия для меня тогда закончились)))).

ПЫ:СЫ:  почему я выпил не задумываясь?! : бутылка была из под какой-то минералки и была тёмно-синего цвета, а антифриз был голубого цвета и на взгляд бутылка с содержимым не вызывала подозрений. С тех пор нюхаю всякую незнакомую тару, прежде чем выпить из нее. Чего и вам желаю)).

Лет 5-6 назад, когда я работал электромонтером в бригаде, с моим напарником произошел забавный казус.... Делали мы тогда очень большой объект. Это был ресторан, занимавший почти полностью один из этажей торгового комплекса. И представлял из себя этот  ресторан несколько( порядка 10-ти, на сколько я помню) тематических зон, типа итальянская, французская, японская и т.д. кухни. Некоторые из этих зон были 2х-ярусными.

Теперь к самому происшествию. Как часто бывает, заказчик начинает резать сроки в надежде меньше заплатить из-за просрочки. Но и наша бригада, уже с опытом в таких приколах, начинает пахать 15-17 часов в сутки. Дело успешно близилось к финалу и нам оставалось уже в некоторых зонах проставить светильники и розетки всякие. Днем, после планерки с бригадиром, мы решили остаться в ночь втроем (я, мой напарник и бригадир).

Небольшое отступление про напарника. Его зовут Серега(вдруг читаешь, привет тебе)))). Меня всегда поражала его способность спать в общественном транспорте. После посадки в маршрутку или трамвай он засыпал буквально через 3-5 минут. Каким образом Серега умудрялся не проспать нужную остановку, для меня до сих пор остается загадкой!!!

Так вот,остались мы в ночь. Сходили в магазин, набрали еды и энергетиков, и приступили.Пашем-пашем-пашем. Если надо и от этого зависела наша зарплата, работать ударно мы могли )))).

Как я сказал ранее, некоторые зоны ресторана были 2х-ярусными. В одной из этих зон я начал устанавливать встраиваемые светильники в стену на лестнице,типа подсветка ступеней. Порядка 10-ти шт.Время - часа 3 ночи. Ползаю я раком по лестнице, ставлю, и уже на последнем светильнике моя спина говорит мне пойди нах*й и отказывается разгибаться. Зову Серегу и прошу поставить последний светильник. Серега занимает коленно-локтевую позицию а я,кое-как разогнувшись, пошел к бригадиру перекурить.

Возвращаюсь буквально через 4-5 минут и наблюдаю картину маслом..... Серега в позе "раком" сладко похрапывает возле светильника)))) и это после 2х употребленных банок энергетика  !!!!

Мы с бригадиром проржались знатно))). Сделали несколько фото,жаль они потерялись вместе со старым телефоном.....

Чукча не писатель,извините, что длинно получилось))). Берегите себя, не ушатывайтесь на работе, здоровье дороже!

В начале 2000х  за несколько месяцев до 18-тилетия отправился я в местный ДОСААФ  обучаться на права. И выбор пал получать сразу категории В и С. Выбрал сразу 2 категории, т.к. по стоимости только В=3000р., а две сразу=3500р.(цены приблизительные,давно это было, так что цифры просто для сравнения).

Теория теорией, а практика у нас началась с грузовых. Нам на выбор предложили либо КАМАЗ(не помню какой) либо ЗИЛ-131(армейская модификация вроде,3-хмостовый). Т.к. с детства я кАМАЗов боялся,то выбрал ЗИЛ. Ну не укладывалось у меня в мозгу, что у машины за стеклом никакого капота нету.

Первая встреча с инструктором. Стою жду, подходит дядька лет 45-50,с виду веселый такой. Представился, сейчас только отчество его помню - Евстегнеевич. Редкое, вот и запомнилось."Садись",говорит и сам на пассажирское запрыгивает. Сели,он рассказал мне вводную что куда, "Давай трогайся" говорит.

Втыкаю я вторую,потихоньку отпускаю сцепление,маленько давлю газ и...... Мамамояродименяобратно!!!!!! Видели в американских фильмах,как ниггеры на тачках с пневмоподвеской прыгают и гарцуют???!!!!! Так и ЗИЛ под нами начал подпрыгивать наверное на полметра вверх!!!! Как Евстегнеич потом обьяснил, "ты передачу чуть недовоткнул, а когда сцепление отпустил, она на место и зашла, а газа уже нету, вот и запрыгали ".

Но объяснение было потом, а сразу был 3х этажный мат с упоминанием родственников и их интимных связей.  После чего он пошерудил под сиденьем  рукой, достал оттуда молоток, положил его рядом с собой и сказал "еще раз такое повторишь, уе*у без разговоров".

Я, нервно икнув, согласно кивнул головой. И почему то после такого внушения на грузовой не косячил.

Пришло время легковой.Уже другой инструктор. На полигоне по кругу пару раз покатались, вроде нормально. "Давай на фигуры " говорит. Пробую вроде разворот в 3 приема. и нихрена не получается. на 5-ый раз легковой иструктор выходит, закуривает и скрывается за углом. Возвращается с Евстегнеичем. Евстегнеич садится на пассажирское. С молотком в руке. "Нуихулитытутвыебываешься, давайблярули", говорит. И почему то все сразу получилось....

А потом была сдача экзаменов. И как то и фигуры в ГАИ и город я сдал без проблем и без взяток. Вот она, великая сила убеждения...молотком!!))))

Вроде волна историй про разводил пошла на спад, но добавлю историю, свидетелем которой я стал.

Дело произошло лет 8-10 назад. Место действия - Волгоградский автовокзал. Я, на тот момент студент , приехал на автовокзал за билетом, купил его и ждал прибытия автобуса куря недалеко от входа в вокзал (дело давнее, закона о курении не было, я не нарушал))) ). И тут при мне начало разворачиваться действо!! Сразу скажу, я свидетель, но не прямой участник.

Ремарка: волгоградцы поймут о чем я, а для других пояснение - к автовокзалу ведет совсем обособленная дорога, вдоль которой с одной стороны идут ж\д пути(отгороженные забором из бетонных плит), а на другой стороне в те года стояла огромная пачка ларьков. Где-то в плотную, а где-то между ними были узенькие проходы на небольшой холмик, поднявшись на который можно быстрее попасть в город,чем по стандартным пешеходным путям.

Само действо...( в конце приложу схему с пояснениями) Стою курю, смотрю в сторону ларьков. Вижу, что уже вдалеке быстро чешет мужик в солидной одежде и на ходу очень уж показательно пытается запихнуть в задний карман джинсов кошелек. Ииии.... якобы роняет его ,не замечая сего факта, чешет дальше. За ним в это в время шел обычный такой мужик-работяга, ничем не выделяющийся(единственное, осень была и на нем была приличная на вид кожанка). А я в это время наблюдаю, что за действом из-за угла ларьков очень пристально смотрят 2 амбала. В голове сразу сложилась вся картина, ибо много раз слышал о подобном способе  наеб*лова.

Смысл такого развода следующий, один из банды роняет перед идущим за ним "терпилой" кошелек и скрывается за горизонтом. "Терпила", видя халяву, подбирает кошелек. Тут к нему подлетают другие подельники и начинается развод "это кошелек нашего кореша, отдай мы ему вернем, оооо, так ты оттуда бабло спиз*ил, ну все ты попал и тд и тп."Как-то так .

Вернемся к нашему "терпиле". Амбалы  видят, что он наклоняются за уроненным кошельком, и выдвигаются из-за угла к нему. А мужик оказался сообразительный, или тоже слышал о таком разводе. Подхватив кошелек, он включает 3-ю  космическую, ныряет в узенький проход между ларьками и втапливает вверх по холму в город!!!

Амбалы только свист его пяток успели засечь и потухли на месте, осознавая, что не прокатило...

Уж не знаю, много ли денег было в том подсадном кошельке и были ли они там вообще, но я мысленно аплодировал бывшему "терпиле" .....