NetralnyiNik

В августе этого года со мной случилась неприятность. Ну как неприятность, относительно чего её рассматривать. Скажем так, одна из тех мелких досадных случайностей, которые отравляют жизнь. Если говорить проще, я попал в аварию. Авария не сильная, но в ходе дальнейшего течения событий весьма занимательная. После столкновения, другой участник аварии подбежал к моему автомобилю и ударом ноги поломал мне зеркало заднего вида. Совершенно случайно инцидент попал на видео видео и собственно говоря я получил эти видеокадры.

После чего, мной была сделана экспертиза повреждения.

Эксперт провел работу, оценил повреждения. Судя по сумме, которую насчитали и имея в наличии видеоматериал, я подумал (наивный чукотский малый), что этого вполне достаточно для наказания хулигана.

Мной было написано заявление в отделение полиции, куда приложена видеозапись (к сожалению я не могу её выложить здесь в виде пруфа, т.к. она меньше минимальных требований, предъявляемых Пикабу, поэтому поверьте на слово, на ней хорошо видно, как человек подбегает и целенаправленным ударом ноги ломает зеркало) и заключение эксперта, с фотографиями, выкладками, оценкой и т.п.

Заявление как положено приняли, и спустя какое то время я получаю замечательный ответ. Прилагаю его фрагменты:

Т.е., как видно из ответа полиции,

1. какая то непонятная справка об ущербе имеет гораздо больший вес, нежели заключение независимого эксперта.

2. опрос участника по телефону !!!! и его заявление о том, что он случайно, рукой зацепил зеркало имеет гораздо больший вес, нежели имеющийся видеоматериал, на котором четко видно целенаправленное движение к автомобилю и удар НОГОЙ

После полученного мной ответа из полиции возникает вопрос о том, не занимают ли некоторые работники полиции чьего либо места и не раздуты ли их зарплаты.

Да собственно говоря, и так ли нужна полиция, если даже собрав доказательную базу не можешь пробить стену желания не делать ровным счётом ничего?

П.С.

обращение в наши органы второе, после первого обращения донёс в прокуратуру района результаты экспертизы

фу, выговорился

Сегодня во время прогулки по территории дома-усадьбы княгини Тенишевой получилось красивое фото. Снималось на телефон.

А вы когда нибудь участвовали в груповой садо-мазохистской оргии с одновременным ублажением всех участников? Я так нет. Но что чувствует ублажающий остальных примерно наверно представляю. Но это я забегаю вперёд.

Когда мой непосредственный начальник Д снабдил меня дивной и мудрой фразой "не ссы", сразу стало легче дышать и захотелось петь как актер в фильме "танцор диско", рабочий день закончился и я с мечтами о перспективах радостно отправился домой. Третий день в должности начальника ЛВК (лаборатории входного контроля) начался забавно, со звонка Д. На вопрос хули надо с утра который я так и не успел задать, Д сказал, чтоб я срочно шел к нему в кабинет. Пришел, что же делать. В приёмной меня радостно встретила любительница сосисек, со словами, мол давай, он тебя ждёт. Мда, как выяснилось - заждался. Первый вопрос мне понравился, но в совокупности со сладким лицом я как то насторожился.

Д - как ты относишься к деньгам? заработать хочешь?

Я - а то, весьма положительно, только с чего такая честь что делать то надо?

Д - вот лист бумаги, я сваливаю в командировку и оставляю тебя за себя в должности заместителя директора по качеству

Я - дядя, да ты охренел, я ещё в своей должности не знаю ещё что делать а вы точно не торопитесь? уверены что я справлюсь?

Д - не ссы, не боги горшки отжигают, справишься, а я через недельку привалю из заката как шериф на помощь поселенцам и разрулю все проблемы, если они к тому времени возникнут

Я - ну ок, если считаете так, то ладно

пишем бумагу, сгоняли к директору

тот покачал головой, с сомнением посмотрел на меня, пробормотал что то типа "под твою ответственность" и всё таки подмахнул писульку (видимо его убедил мой бравый вид и слова Д "что парень горит на работе, справится")

после возвращения в кабинет, пожал мне руку и сказал, что командировка начинается вот уже как час назад и он убегает, так что держись

Я - мля... а кабинет то занять пока ваш можно? а то как то не радостно колдыбать до своей рабочей точки в турлах завода

Д - не лучше не надо. тем более тебе будет некогда (я тогда не придал этим словам никакого значения)

Я - аааа... ну ладно

Д - не забудь, сегодня в три совещание, на котором тебе надо присутствовать

и убежал, растворяясь в тумане проходной....

я же отправился радовать своих подчинённых новостью, что расстановка сил несколько изменилась и вникание в работу ЛВК будет несколько позднее, из-за свалившегося счастья в виде новой (хоть и временной) должности

подчинёные погрустнели лицами и по секрету сказали, что на совещании могут задать неприятный вопрос о резисторах, которые очень нужны производству, но выпустить их пока с проверки не можем, т.к. отсутствует спирт, которым надо их протереть, ибо в прошлой партии, о которой я не подозревал, на этапе промывки уже готовой спаянной платы заказчиком был выявлен дефект, заключающийся в том, что промывалось то в спирту, а краска от  этого спирта на резисторах облазила. А так как изделие было серьёзным (для авиации) то заказчики следили за этим очень пристально и подобные тонкости надо было отсекать ещё на этапе ЛВК, до запуска в производство. И вообще, к нам в ЛВК был приписан постоянный представитель заказчика и мне надо срочным порядком наладить с ним отношения. Мда? что то я не видел там никакого заказчика... Но тётки заверили меня, что он есть, и даже показали на невзрачную дверь в какую то каморку. Так же сказали, чтоб я не боялся, т.к. в должности в принципе те же обязанности, что и начльника ЛВК и больше никаких служб не привязано и я скорее войду в свои обязанности.

Ну да ладно...время до совещания еще есть. Пойду познакомлюсь с заказчиком.

Толкнув дверь в каморку я на самом деле увидел Заказчика. Хорошего, полноценного, наверно даже грамотного, способного меня ввести в тонкости мира приёмки всего того, что приходит на завод, только в жопу пьяного. Заказчик мирно спал на столе, с ногами, ноги в чистых носках. Носки может и не были чистыми, но пары спирта наверняка продезинфицировали всё вокруг, включая военпреда.

Я скромно попытался удалиться, чтоб не осквернять своим присутствием святую святых. заказчик тем временем открыл глаз и поинтересовался, кто собственно я  и что тут делаю. Ну что делать, назвался груздем, залазь в кузов - представился, обозначил причину визита, злосчастные резисторы. Заказчик на минуту другую задумался (может и задремал, но думаю, что думал) и неожиданно спросил - спирт есть?

Я - нет

З - как будет, обязательно зайди

Я - хорошо

и отправился искать где можно вымутить спирта для обработки резисторов. Пока ходил, успел узнать, что на ЛВК спирт не положен, мне его никто не даст, да и вообще, сейчас совещание начнётся.

Ну думаю пойду, посмотрю, что на этом совещании будет.

Вы когда нибудь участвовали в груповой садо-мазохистской оргии с одновременным ублажением всех участников? Я так нет. Но что чувствует ублажающий остальных примерно наверно представляю.

На этом совещании меня выдрали буквально все кого я знал, все кого видел мельком и даже пара совершенно незнакомых людей. Выдрал даже руководитель руководителя, непосредственно директор по качеству. В завершении всего об то, что от меня осталось по очереди вытерли ноги все снабженцы (у меня на участке оказывается чуть ли не месяц лежали какие то нужные детали), ну и на мои жалкие останки плюнул председатель вчерашней комиссии за отсутствие мыла на раковине. Вакханалию прекратил директор предприятия, сказав, чтоб прекратили топтать меня, т.к. я в должности первый день, а мне посоветовал быстрее вникать в дела.

Мда уж...после такого триумфального дебюта только полный дебил не вникнет.

С чувствами жертвы оргии я пошел в свою ЛВК и с удивлением увидел, что нам на входной контроль заносят те нужные детали, за которые меня выдрали в том числе и которые якобы уже как месяц лежат у меня. Их только что привезли на завод. Тут то у меня третий глаз и открылся. На резонный вопрос, КАКОГО ХУдожника страна потеряла снабженцы мне сказали, что мол, на совещании бы сказал об этом , а не сейчас, и радостно потирая ладошки удалились.

(Буквально через пару дней, на новом совещании они уже пожалели об этом, т.к. попытались провернуть подобный фокус ещё раз, но на этот раз я был уже готов. А когда уже они пришли орать на меня, что не прикрыл их, я вежливо и без крика проводил их через всю лабораторию и выставив в коридор, посоветовал орать там, а как проорутся, возвращаться и вести конструктивный диалог. Мои сотрудники меня как то зауважали после этого и в дальнейшем даже старались помогать)

Ну а в тот день, после сногсшибательного совещания, я пошел к директору по качеству. Меня собственно терзало два вопроса, какого хрена он меня выдрал и где взять спирт.

Зашел к нему в кабинет с ноги в довольно хмуром настроении. Реально был готов выпотрошить любого не взирая на должности и звания и прибалдел. В кабинете сидела тёплая компания из директора по качеству (на которого я и хотел наехать, т.к. он довольно дробненький, а я приличных габаритов), начальник производства (дядя не маленьких габаритов, у которого кулаки были размером с мою голову) и еще пара начальников цехов, решавших свои вопросы.

Во рту у меня моментально пересохло, разволновался что то. директор по качеству (П) спросил меня, чего изволите я собственно припёрся?

Я - спирта бы, а то по техпроцессу он мне не положен, а детальки надо проверить, после этого я произнёс слово "очень" и посмотрел на нач производства.

Начальник сборочного цеха согласно кивнул... да -да.. резисторы мне очень нужны

П - достал бутылёк со спиртом откуда то из под стола и дал мне

- ещё какие вопросы?

Напомню, у меня пересохло во рту, ещё в угаре после совещания, и вижу бутылку с минералкой у него на столе

Я - беря стакан и его минералку - ща, минералочки глотну, а то пить хочется.... глыть глыть...

- а какого хрена вы то на меня на совещании наехали? вроде как сейчас мой непосредственный руководитель

П - парень, ну ты нагл... (отобрал у меня минералку).... ты человек Д!!!

Я - И чё, мы ведь на одном предприятии работаем. Я вообще, когда на должность шел не подозревал о подводных течениях

П - надо было подозревать, вообще зайди вечером, ты мне нравишься своей весёлой наглостью, расскажу тебе, куда ты влип

Продолжение следует

Неожиданно пост о первом опыте начала карьеры коммерсанта вызвал интерес у публики. Поэтому продолжу. Попробую описать саму работу на предприятии, вернее её начало. Времена были довольно трудные, в финансовом плане, поэтому на данное предприятие мне пришлось устраиваться, когда я уже был бакалавром, но специальность инженера ещё не получил. Т.е. по факту учился. Старшие курсы института славились тем, что учебные часы были сдвинуты на более позднее время. По размышлению получалось, что устроившись на завод, который начинал работу с самого раннего утра я после окончания работы успевал с небольшим опозданием на лекции. К чести преподавательского состава они к такому относились с пониманием. Тем более я, как человек уже при деле, многого из того, что объяснялось на лекциях проходил на практике.

По факту мне получилось устроиться в службу главного технолога в один из многочисленных отделов этой службы.

Начальником отдела был славный дедушка с очень добрым лицом. Не знаю чем я ему глянулся, но помучившись недельку ничего неделанием (почему то никто не давал мне никаких заданий) он проникся и стал брать меня на различные техпроцессы, которые требовали вмешательства технологической службы. Сказать, что в первое время я был в шоке, не сказать ничего. Почему? Да просто в студенческую бытность, если возникала проблема, она решалась тут же. Моментально. На заводе же всё обстояло с точностью до наоборот. К примеру, при соединении деталей не подходил какой либо болт. Созывалась комиссия, все обступали эту деталь и молча смотрели на неё. Обязательно с последующим перекуром. Петрович (мой непосредственный начальник, к нему все уважительно обращались непосредственно по отчеству) посмотрев и перекурив, тихонечко кряхтел и молча разворачивался и уходил. Через день где то выдавал ценную идею, что надо или расширить отверстие, либо использовать другую резьбу либо того подобную мелочь. Сначала меня конечно вгоняла в ступор подобная скорость принятия решений. Потом ничего, втянулся (шучу). В итоге всё оказалось прозаичнее. Все изменения в конструтив должны были прогоняться через согласования с разными отделами, начиная от нашего технологического, заканчивая конструкторским и внесением необходимых изменений в документацию. А это занимало время. Как понимаю сейчас, как раз таки Петрович всё это и протаскивал в кратчайшие сроки.

Как раз эти походы с Петровичем и дали мне общее представления о предприятии.

Спустя какое то время я проникся производственными процессами, и стал решать какие то вопросы самостоятельно. Естественно, тут же образовалось огромное количество свободного времени. Денег от этого больше не становилось и моя неутомимая натура стала искать пути дополнительного заработка. В тот момент я довольно плохо представлял все нюансы поэтому вариантов подработки видел не много. Первое, ч то получилось – это ночные дежурства. За них оплачивали дополнительно. Вторая подработка была в написании техпроцессов. Занятие увлекательное, тем более, что техпроцессы в основном были уже отработаны и задачей было облечь их в печатную форму.

В то время компьютеры только начинали свое победоносное шествие. В институте нас обучали на зверь-машинах под названием Турбо-86. Когда я пришел на завод, то мне с гордостью продемонстрировали монстра с перфокартами (я таких ни до ни после никогда не видел). На моё искреннее удивление агрегату, все тоже удивились моей темноте. Чему вас там в институте учат то?

Мда… как следствие техпроцессы все писались тушью на кальке.

Ну да ладно… работать так работать. В отделе опытные технологи успевали за месяц оформить около двух-трёх техпроцессов в месяц. Всё это сопровождалось постоянными выходами в цех, рассматриванием рабочего процесса и переносам всего этого на бумагу. Как сейчас вспоминаю: берём деталь А и кладём её на верстак. Заворачиваем гайку М12. Утрирую конечно, но это для описания процесса-) и всё это описывалось тушью на кальке в мельчайших подробностях.

Отработав таким образом первый техпроцесс (к слову у меня это заняло около двух месяцев) и получив довольно весомую доплату, я осознал, что чем больше техпроцессов сделать, тем больше денег получу. Но как ускорить их написание? Писать то на кальке быстро, но куча времени уходила на тупое стояние в цеху и погляделки как рабочие не спеша творят произведения, почесываются, выпивают и решают какие то свои дела. На робкие просьбы ускориться ессно посылают нахер, т.к. рабочий день большой, а торопиться некуда.

Как же найти выход из этого замкнутого круга? Ведь техпроцессы то ещё не расписаны, а они как то собирают детали, изготавливают их в конце то концов.

Оказалось, что в цеху есть рабочие техпроцессы, которые на коленке пишут цеховые технологи для ускорения работы. Ура, выход был найден. Воспользовавшись цеховыми техпроцессами я за неделю успел написать на их базе своих около четырёх штук. Взяв основную последовательность и добавив почёсывание жопы (нет конечно. Опять юмор) добавив мелкие процедуры как взять болт и закрутить его дело в написании сдвинулось вперёд с огромной скоростью.

По результатам месяца в итоге я получил на руки огромную для бюро сумму в зарплату. Львиная доля этой суммы получилась за счёт как раз написания этих техпроцессов.

Завод не был бы заводом, если бы всё было так просто.

В моём бюро кроме меня работал ещё один мужчина, это Петрович. Остальной коллектив был женского пола. Вот этот пол как раз и начал проводить расследование, как сопляк умудрился на техпроцессах заработать столько денег. Ведь даже опытные тётки при всём старании больше трёх штук написать не успевали. Первым делом проверили качество написания. Ведь скорее всего налажал и записав бред получил деньги… но нет… технологически всё правильно. Странно. В итоге вычислили что я пачками таскаю себе цеховые произведения. Больше всего возмущалась самый молодой (кроме меня) технолог Ирина. Скандал набирал обороты. Технологическое бюро в возмущающимся составе было послано нахер, что не прибавило мне популярности в их узком кругу. Жалобы Петровичу тоже не дали ожидаемого результата, с дальнейшим посыланием жалущейся делегации нахер (к заместителю главного технолога) и ремаркой, что молодец. Сумел сэкономить время, не то что вы, клуши.

Делегация на такой ход конём привела заместителя главного технолога и потрясая моими техпроцессами и техпроцессами цеха с перманентным показыванием пальцами в эти самые тех процессы, меня, Петровича изложила свою жалобу. Зам главного технолога напрягался не долго. Спросил у Петровича, мол выработка выросла? Ошибки есть? На что Петрович сказал, что нет и вообще парень молодец. Итог, с тёток сняли по техпроцессу и отдали мне как бонус-)

Те проглотили данную ситуацию. Но цепочкой потянулись в цеха, увеличивать свою выработку. Ирина, которая возмущалась больше всех вообще перестала со мной здороваться.

Таким образом прошел год, в конце которого я получил свой диплом в институте и уже мог с полной гордостью именоваться инженером.

В это же самое время судьба преподнесла мне очередной сюрприз. Петрович был уже стареньким и его контракт закончился. На его место поставили нового начальника отдела. Кого? Да эту самую Ирину. После этого мои заработки резко пошли вниз и я стал задумывать о поиске нового места работы. Петрович остался в техбюро и был уже обычным технологом с огромным опытом работы, к которому за советом бегал весь отдел и привлекали его уже только как тяжелую артиллерию.

В один из очередных грустных дней зазвонил мой телефон.

- Это Такой Такойтович?

-да это я

- это вас беспокоит заместитель директора по качеству, можете подойти ко мне в кабинет?

-могу, только зачем?

- Подойдите, расскажу

Собираюсь, обуреваемый грустными мыслями о своей перспективе иду.

Захожу в его приёмную. Стоит весёлый дядечка, общается с секретаршей. Разговор двидется в русле:

Дядечка (Д) – что ты сосиску ешь?

Секретарша (С) – да, а что? У меня ведь перерыв

Д- заходи ко мне, у меня сосиска есть

С – у меня самой дома на диване такая же сосиска валяется, зачем мне ещё одна

Я (чуток прибалдевший, секретарше) – Здравствуйте,меня на беседу зам директора по качеству пригласил

С (махая рукой на дядечку) – это к нему

Д – да да, ко мне…

Заходим в кабинет.

Д- ну что делать будем?

Я – в смысле? У меня своя сосиска есть

Д супер, но я не об этом. У меня в отделе вакансия есть, начальника лаборатории входного контроля. Я взял в первом отделе папочку перспективных специалистов, из предложенных вы мне больше всех подходите. Пойдём оформляться.

Я – да ну. Прям так сразу то? Можно я немного подумаю?

Д- сколько?

Я – ну хоть до завтра

Д – договорились, у тебя на раздумье полтора часа есть, потом зайди

Слегка озадаченный я пошел к себе. Конечно я догадывался, что люди как то растут в должности, но в моём представлении всё как то иначе должно было быть обставлено.

Пошел в курилку, отловил Петровича. Говорю, мол так вот и так, предложил Д на должность перейти, но меня что то его рожа смущает. Всё ли в порядке с той должностью? Петрович и говорит, подумав минуты две, нет мол. Говорю, зная мою ситуцию, что порекомендуете переходить или под Иркиным руководством остаться? Где мне получше будет, владеете же ситуацией. Он говорит. Что переходи, там лучше будет, тем более по деньгам.

Иду к Д…. Говорю, подумал – согласен.

Д – отлично, садись – пиши заявление.

Говорю, а денег то сколько? Он называет сумму, вдвое против той что получал вместе со всеми подработками. Ну ок. Идём к директору. К слову, тогда я впервые за время работы его и увидел.

Директор глядя на меня, кто это?

Д – новый начальник лаборатории

Директор – ну-ну… что там у вас?

Подмахнул моё заявление.

К слову о распространении слухов на предприятии. Возвращаюсь в отдел. Ирина фальшиво улыбаясь: ну что, можно поздравить? Ну да хули… откуда только узнала то?

Назавтра после описанных событий плетусь на завод в новой должности. В голове радужные переспективы, знакомство с коллективом. На стенке приказ о моём назначении и куча ехидных улыбок. К чему бы это?

Коллектив нормальный (для завода) одни тётки. В лаборатории (к слову отдельный корпус на отшибе) срач жуткий, какие то ящики, слой грязи, тряпки какие то на полу. Собрали тёток, представили, познакомились (хи-хи, я их только через месяц где то запомнил всех).

Д свалил в рассвет. Я быстро организовал тёток и весь день занимались уборкой (ну реально не понимаю, как в таком сраче можно было работать).

Первый рабочий день мне понравился, но второй день начался с полундры. Припёрлась комиссия по чему то так, проверять, как обстоит с порядком на рабочих местах. Блин. Повезло, что тёток организовал. Выдрали только за отсутствие мыла на раковине. На последок, ехидно улыбаясь глава комиссии сказала, ну вот, мол хоть хозяин появился, сразу порядок видно.

Мля… первые мысли – что это вообще было? Только вступил в должность. Пошел к Д за объяснениями. На мой вопрос тот хитро улыбнулся и снабдил меня древней мудростью, которая в кратком изложении звучала как «не ссы».

Продолжение следует. Как бонус прилагаю фотографии изделий, о которых упоминал в своем прошлом посте.

Дело было в начале 2000-х. закончив свою альма матер устроился работать в один, как раньше называли "чёрный ящик".

Предприятие большое, с историей. Очень много работы на оборонку и т.п. заказы.

В то время с работой было не очень. Перед глазами постоянно мелькали выходцы с 90-х с толстыми пачками денег и мне, как молодому специалисту тоже хотелось приобщиться к миру успешных и богатых. К сожалению зарплаты на предприятии были не слишком высокие, а предприятие режимным, т.е. свободное время если и появлялось, то транжирить его можно было исключительно  на этом же самом предприятии, да так, чтоб не попадать под внимание первого отдела.

Это так, предыстория.

Денег то хотелось, а как достичь своей цели?

Неожиданно мне на помощь пришел сам завод. Вернее даже не так, но обо всём по порядку.

Директор данного предприятия был человек довольно необычным. В 90-е годы он не только не обанкротил завод, но и сохранил рабочий состав, мощности и даже умудрялся выбивать какие то заказы. В большей части заслугу в этом направлении принесло неожиданное решение перехода (частичного) с рельсов военного производства на выпуск товаров народного потребления (ТНП). Вот в эти товары всё и упиралось. Не смотря на то, что предприятие уже довольно твёрдо стояло на ногах, он движимый памятью 90-х годов, когда приходилось выживать заставлял придумывать новые ТНП и воплощать их в производственной действительности. В результате на режимном предприятии появились такие замечательные личности, как художники, иконописцы и прочие творческие люди. Все они единым порывом творили какие то чудеса изобретательности. В большинстве случаев эти чудеса забраковывались на этапе презентации.

Но что плохо для завода, то ведь может быть полезно для простого, маленького человека, который по совместительству является работником этого самого предприятия?

Обычное воровство исключалось как класс, тем более первый отдел бдил не по детски, но техпроцессы то, тем более на никому не нужное ТНП....

Да и тех процесс то по сути не сложный.

Задумано - сделано.

Одним из подразделений предприятия массово использовалась химия. Причём так, что оставалось очень много неучтёнки, с которой работники в большинстве случаев часто томимые бездельем проводили разного рода эксперименты. Так экспериментальным путём было вычислено, что некий трёхсоставной герметик, дающий очень низкую усадку и имеющий высокую прочность приобретает забавные свойства, если "забыть" добавить в него один из компонентов, а именно, он перестаёт липнуть к обрабатываемой поверхности. Вроде бы ничего особенного, но на что способен мозг, жаждущий наживы? Правильно, на изготовление сувениров, вернее даже точных копий сувениров. Бралась какая нибудь скульптурка, обмазывалась этой смесью, снималась форма, а после оставалось только запускать эту форму в производство гипсовых копий. Само производство размещалось за пределами предприятия, а вот формы на нём. Стоит ли говорить, что такой продукт пользовался спросом на оптовых базах по торговле сувенирами? Для простого работника завода, которым я на тот момент являлся прибыль казалась запредельной. Да и деньги постоянно звенели мелкими монетками в карманах.

Последнее обстоятельство и привело к тому, что к моей персоне дыша перегаром обратился один их художников обитавших на данном предприятии?

Суть его предложения была очень проста. Он заметил мои телодвижения с герметиком и услышал вожделенный звон в кармане. Сопоставив эти два факта объявил мне, что тоже давно экспериментирует с этим герметиком и продвинулся на этой почве, причем на столько, что способен выдавать копии металлических скульптур и т.п. Оказалось, что снимая копию с барельефа или какого либо бюста, а после полость не заливая гипсом, а обмазал лаком с графитовой пылью, а после опустив затвердевшую заготовку в электролизный раствор можно получить копию в металле.

Вот тут то бизнес и попер.... К сожалению длилось данное мероприятие не долго, в виду поклонению художника богу Бахусу, но тем не менее начальный капитал был сколочен без всяких кредитов и вложений, а душа рвалась к новым способам заработка.