MACTX3B

Начало 14-го века. Умер папа Климент V. В церкви разброд и шатания - кардиналы разделенные на несколько партий по национальному, политическому и клановому принципу, зорко следят за перемещениями и концентрацией власти и бабла. Не продешевить и взять свое за три жизни вперед хочется всем. Никто не намерен проигрывать. Выборы нового папы незаметно затягиваются. На два года.

Филипп V, под предлогом проведения траурной мессы в годовщину смерти Людовика X, решительно собирает в церкви лионского Якобинского монастыря под 3 десятка кардиналов. Этим, он внезапно для них, юридически оформляет сбор конклава для выбора папы. А чтобы святые отцы не разбежались, резко отрубает Wi-Fi оцепляет церквушку хмурыми военными людьми и объявляет, что тот кто попытается избежать богоугодных выборов, тот галимое чмо и подлежит преследованию. Не летально, но сурово, насильственно и ректально.

Кардиналам пришлось избирать нового папу в стесненных условиях. 72-летнего кардинала Жака Дюэз на заседаниях конклава приводили под руки слуги. По слухам, он не принимал пищи и был почти при смерти. На последнее собрание его принесли на носилках. Остальные кардиналы посчитали что, избрав папой эту развалину, они все негласно достигнут компромисса, изящно кинут Филиппа  и выиграют время для новых интриг - старик Дюэз долго не протянет и папский престол скоро освободится.

Дюэз был избран папой. Он принял свое избрание, взял себе имя Иоанна XXII, его облачили в папские одежды и надели все полагающиеся папские цацки. После этого, он резво вскочил с носилок, подал знак страже об окончании конклава и...  пробыл на папском троне еще 18 лет.

Коты - ни фига не млекопитающие. Нет, они конечно, жрут молоко, сметану и мясцо в ассортименте. Любят это - только в путь. Но для прикрытия. Реально же, они - засланные к нам разумные боты: робокоты, котодроиды или кошкиборги. Как их не назови, но они не то, за что себя выдают. И вот почему. Обладая всего несколькими поведенческими программами: жрать, спать, ссать, орать, играть, они живут среди нас, смотрят на нас как на говно и явно готовят что-то пакостное. Возможно, находятся в сумеречном состоянии "Ожидания Годо", ждут команду извне.

Нет, это не "зохват плонеты", эту проблему они успешно решили самостоятельно. Это что-то более масштабное. Например, тотальное уничтожение всего сущего - этакая универсальная операция умножения на ноль. Или прикладная реализация абсолютного деления на ноль. Во имя достижения вечности. Чтобы стоять посреди застывшего мира людей и "зловестче" хохотать: - Ммму-у-ха-ха!

Короче, это все неспроста. Они задумывают, вынашивают, измышляют. В качестве сопротивления их замыслам и чтоб не спускать им все с лап, я их иногда "куращаю". Сегодня утром, при кормежке, миски с едой уже стояли в зоне кормления. Коты их видели и не спеша направлялись к ним, как вдруг внимание котов, открыв дверь балкона, отвлекла супруга. Дверь скрипнула, коты обернулись и я успел спи... спрятать их миски.

Беляшик подгреб, тупо повтыкал на пустой пол, поводил носом, позвал Чернуху. Объединив вычислительные мощности в кластер, они пытались рассчитать как же мог так стремительно обнулиться их хавчик. Они стояли нос к носу, организовав терабитный беспроводной канал обмена, не двигались и пытались промоделировать операцию деления на ноль. В результате чего, оба зависли и впали в управляемую кому. Из комы их вывел я, просто вернув миски.

Коты шустро перезагрузились и умножили на ноль свои пайки. Вот умеют же! Частный навык в занулении у них отточен. Это только подтверждает подозрения. Я им не верю.

Прошу репостов и мне нужно ещё фольги!

Upd: "Надо меньше пить, пить надо меньше." (с) х/ф ИСиСЛП

Как же приятно беззлобно поржать над котами, когда они свирепо косячат, но на днях кошачий бог им возместил сполна. Они принесли ему обильную жертву - 86 килограмм моей туши. А ведь, столь славный пир духа им ничего, вроде бы, не предвещало.

Люблю я исступленно поточить хавчик прямо за компом. Но аккуратно: салфеточки, тарелочки, изящно отставленный мизинец - культура, сцуко, так и брызжет. Когда несу бутеры к "контуперному" креслу, то по пути делюсь с кухонной стражей - котами Чернухой и Беляшиком. Они получают по кусочку и "таможня дает добро". В этот раз, я нес тарелку с дольками арбуза, полагая, что котам такое блюдо сугубо не интересно. Коты считали кардинально иначе.

Увидев, что я прохожу с чем-то похожим на мясо в руках без внимания к ним, коты решили напомнить о правилах пересечения госграницы в районе кухни и ринулись наперерез, под ноги, слившись в один орущий мохнатый клубок жадности. Радищевское: "Чудище обло, озорно, огромно, стозевно и лаяй" - это о них, в тот момент. Споткнувшись о Чернуху, перешагивая чтобы её не раздавить, я на скорости, чуть было не надел как тапок на босу ногу забежавшего вперед Беляшика.

Это был бы, реально дорогой, дизайнерский тапок из натурального меха, украшенный огромными очумело-голубыми глазами. Но он увернулся и в ужасе вцепился передними клешнями мне в левую ногу чуть выше лодыжки, пытаясь для надежности сцепления доцарапаться когтями до самой берцовой кости. Больно было адски и пока я пытался сохранять равновесие, Беляшик развевался на моей ноге с видом флага крайне независимого государства.

Чтобы стряхнуть с себя не раздавив и этого испуганного котоцефала, я трагически отклонился от расчетной траектории и стал заваливаться. По опыту зная, что падать на пол не очень комфортно, я попытался волевым усилием догнуть траекторию еще вправо и упасть на диван. Но то ли воли не хватило, то ли вес Беляшика вносил коррективы в физику процесса в нашей с ним неинерциальной системе отсчёта и траекторию я, таки, не выдержал.

Арбуз кровавыми лохмотьями покрыл пол вокруг меня, котов накрыла волна восторга, которая тут же угасла, как только они принюхались к этому "красному мясу". Коты ретировались, я остался лежать на поле брани один. Надо мной не было ничего уже, кроме потолка, - высокого потолка, не ясного, но все-таки неизмеримо высокого, с тихо ползущими по нем серыми трещинками. "Как тихо, спокойно и торжественно, совсем не так, как я бежал", - подумал я и кряхтя стал подниматься.