Lettlefox

Михуил Альбертович Грибоедов был весьма заурядной и непривлекательной личностью. Был он старым лысым и никчемным дедом непонятного возраста пола и ориентации. Носил он старые протертые семейники, жопу подтирал "комсомольской правдой", за неимением должного финансового достатка часто курил бамбук и сосал большой и жирный Чупа-чупс. Вобщем если бы он внезапно издох , то никто бы этого и не заметил и уж тем более переживать бы не стал. Но к сожалению эта старая паскуда подыхать так и не собиралась и пробухать его внукам старую прокуренную похожую на сарай хату ни коим раком не светило. По всем пунктам это был дрянной и зловредный старикашка с говорящей фамилией. Фамилия его была говорящей от того что он любил собирать и жрать грибы, а еще он любил в походах за грибами бухать паленую спиртягу с димидролом, отчего частенько напивался как свинья и начинал громко и нецензурно пердеть на весь лес, а мог еще и провалиться в берлогу к медведю и отсосать ему лапу. А ежели он попадался на глаза егерю или лесничему, то мог словить пудовый заряд соли своей сракой из старой трофейной фашистской берданки. Лесничие его частенько путали со снежным человеком или еще с какой другой похожей гамадрилой. Однажды на опушке леса он повстречал банду гопников которые пытались по дикой укурке развести лося на бабки... Повстречавшись взглядом с Михуилом гопники вдруг поняли что в хвойном лесу очень важно иметь под рукой рулончик туалетной бумаги и что РЕН ТВ снимает свои передачи именно на этой поляне... Как-то по весне гуляя по лесу пьяным как свинья и мило похрюкивая он встретил дикого кабана у которого был брачный сезон.... Поскольку от выпитой борматухи он был очень похож на порося то спорить с кабаном было как-то нелогично.... После трехсуточного спаривания Михуил вдруг понял что бухать ему уже больше не хочется.

До чего же разнообразен этот грибной мир. Одни грибы тебя накормят, другие кино покажут.

Дед Михуил как обычно сидел на веранде и жрал свежеприготовленную грибную запеканку. Мимо неспеша и любуясь закатом по небу пролетали жирафы.... Старый Т-34 деловито пахал плугом сельское минное поле, а из кустов озорновато пересвистываясь перепрыгивали с ветки на ветку кардановые голопопики...

- Дед! Раздалось из хаты - а шо й та ты за грибы из лесу притаранил? твою мать, старый ты хрыч, это ж поганки! Галя!Унучка! Срочна звони в скорую, хай забирают этого Грибоедова...

Это мой первый фотопост, так что не судите очень строго.

У этой улитки очень хороший вкус.

P.S. злоупотреблять вредно для здоровья

А эти улитки решили устроить посиделки на солнышке

А ведь минздрав предупреждал...

На уроке информатики

А эта еще и петь пытается.

ВНИМАНИЕ! Во время съемок ни одна улитка не пострадала!

Страшной темной осенней ночью под каплями питушиного мокрого дождя по уши в грязи и говне по лесу шли двое. Дед и бабка пенсионеры инвалиды Куздыпины. Инвалидами они были с детства и на всю голову, а также на другие жизненно важные органы. Пробираясь через страшные заросли хмызняка, елей и мексиканских кактусов они шли копать картошку.... На соседский огород. Впереди шел дед. Зябко поеживаясь от холода и побоев скалкой кочергой и гантелей он слега вздрагивал. Ведь на соседском огороде запросто можно поймать заряд соли в сраку из старой кривой берданки. А еще соседи могут на ночь собаку спустить... Так когдато отправившись воровать гурки с помидорами до соседей он нарвался на бешеного дикого кабана которого соседи на ночь выпускали из сарая погулять. У того кабана не было спаривания уже года три... Ровно до той ночи пока дед не не наступил каблуком своего вонючего сапога хряку на пятак который мирно спал под кустиком. В ту ночь хрюкастый жестоко и цынично надругался над дедом. А еще как-то на колхозном поле когда ходил он красть моркву, то случайно угодил в медвежий капкан который старый палицай колхозный сторож запрятал посреди поля. Нажравшись гнилой клубники с вишневыми косточками деда приперло опорожнить свой помойник аккурат в месте захоронения капкана. Выпуская ядовитые шипуны и выделяя продукты переработки пищи дед положил свои нежные и пушистые (я бы сказал грязные,потные и небритые) колокольчики на спусковой механизм капкана. В ночной тишине что то щелкнуло и зубья зверского механизма сжались с такой силой что согнулись от своего же давления. Дед удивленно ойкнул и вприсядку с голой жопой поскакал прочь. Еще месяц потом он ходил какать исключительно стоя и только через трубочку. От всех этих неприятных воспоминаний ему сделалось грустно. Сзади шла бабка, она решила подбодрить деда и с размаху втащила ему лопатой под копчик -А ну шагай, быдла! И деду тотчас же стало очень радостно. Было очень темно и дорогу приходилось искать наосчупь. Счупая раками камешки стеклышки и свеженаваленное медвежье говно пару раз дёрнув за хвост ядовитую гадюку дед с бабкой поняли что они уже на месте. Луна спряталась за тучи... Ни дед ни бабка не заметили что это вовсе не соседский огород а участок земли местного электромонтажного управления. Дед поплевав на руки с размаху вонзи лопату в землю. Под землей залегал старый высоковольтный кабель на 10.000 вольт.... Первым закоротило деда. Неистово выплясывая тектоник в стиле электроденс у деда восстановвтлась детородная функция. Постепенно пошаговое напряжение начало накрывать и бабку у которой восстановился вырезанный в детстве аппендицит. От неожиданности она запела советскую патриотическую песню "Орленок" и пустилась вслед за дедом вприсядку. Из за тучь вышла луна осветив кладбищенским светом электрическую поляну. На ближайшей сосне висело обуглившееся тело деда с мощным вибрирующим размножителем. Голова бабки стоящей раком была надежно зафиксирована в дупле дерева где жила бешеная выхухоль а из жопы торчал черенок от лопаты. Увидев озверевшую рожу бабки в дупле бешеная выхухоль уверовала и тот час же исцелилась от душевного недуга...

Место действия - старая панельная пятиэтажка, прокуренная однокомнатная квартира, старый диван, а перед ним телевизор. На диване сидели двое - старый алкаш и маргинал Петрович, спортсмен цирозник на четвертой стадии и рядом с ним... Вы не поверите, енот. Откуда он тут взялся, никто доподлинно и не знал, говорят, что он сбежал из бродячего цирка и долго бродяжничал по помойкам и вконце концов прибился в эту квартиру, но история об этом умалчивает. А вот енот был прописан в квартире официально и проживал тут вполне самостоятельно. По телевизору показывали рекламу на канале "в мире животных" , шел ролик про электрический ошейник против блох на 10000 вольт. Блохастое животное нервно поежилось и судорожно сглотнув стало вычесывать блох из под хвоста размером с семечки.

- Что б вам пусто было, живодеры проклятые, подумал блохастый. А вот о чем подумал енот, никто так и не узнал, потому что он был хорошо воспитан. Енот с заспанными глазами сладко зевнул и лениво щелкнул пультом на другой канал. Там шли криминальные хроники. Голосом Левитана диктор комментировал видеоролик снятый скрытыми камерами в павильене ликеро-водочного супермаркета где показано как дикое полосатое животное похожее на бешеного чернобыльского енота бегает кругами, неприлично повизгивает, пьет из унитазов и кусает посетителей за пятки. Администрацией магазина обьявлено вознаграждение тому, кто поможет в поимке дикого зверя и доставит его в местную ветеринарку. Тут с хвостатого квартиранта слетел всякий сон и началась паника, он узнал в нарушителе порядка самого себя. - Проклятое полнолуние, - завопил в отчаянии хвостатый, это из-за него я схожу с ума, какой позор, меня показали на всю страну... От ужаса он зажмурился и в панике забился в угол.

-Ах, сколько же прекрасных лет я прожил в этой квартире, - зарыдал хвостатый полосатый,

- а теперь меня поймают и посадят в кунсткамеру, предварительно обесчестив в ветеринарке..... Мысли у него были мрачные и тяжелые, а вот о чем в этот момент думал енот, никто так и не узнал, потому что он был очень воспитанный.

Под покровом холодной ноябрьской ночи с ее мерзким накрапывающим дождиком возвращался с работы с поздней смены туалетостроительного завода слесарь-сантехник дядя Жора. Был первый час ночи. Благородно матюкаясь четырехстопным ямбом, вспоминая в своем монологе чью-то маму, дядя Жора выказывал свое явное недовольство по поводу нехватки горячительных напитков. Пребывая в столь философских рассуждениях под покровом ночи он совершенно не заметил как вступил левой ногой в огромную кучу свеженаваленного бомжового говна. Поскользнувшись на данной зловонной субстанции и гепнувшись на нее же задницей дядя Жора был весьма удивлен и крайне обескуражен столь прискорбным коллапсом, но вслух он почему-то сказал несколько иные слова...

- Доброго Вам времени суток, почтеннейший господин, послышался сзади чей-то охрипший от бухла голос и прямо в рожу пахнуло перегарным смрадом. Дядя Жора обернулся и увидел стоящего невдалеке бомжа похожего не то на гуманоида с марса не то на сраку орангутанга.... Все. Хватит пить, подумал дядя Жора глядя в светлейшие глаза сего аристократического субьекта, ибо мне уже мерещиться всякая нечисть.

- Мне кажется весьма прискорбным тот факт, вещало как будто через жопу странное существо, что вы были лишены чувства равновесия неосторожно соприкоснувшись со структурами моего внутреннего мира, вследствие чего у вас вышел жесткий механический контакт с поверхностью нашей родной планеты...

- Твою родительницу, воскликнул дядя Жора, законтачился!

- Я ещё раз искренне приношу извинения за сию оказию, ибо откушавши оливье, круассанов и тыквенных марцыпанов из балазки местного французского Макдональдса я не смог сдержать порывы двенадцатиперстной кишки возмущенной диковенными яствами заграничной кухни и, прошу прощения, обкакался...

Но возбужденный сиим нестандартым происшествием факерный мозг дяди Жоры рисовал ему чудовищные картины белой горячки, ЛТП, и вытрезвителя не давал ему возможности здраво мыслить.

Бежать, скорее бежать ко всем чертям свинорылым отсюда... (просто в прошлый раз когда его забрали в дурку там его слегка оскорбили засунув ему бейсбольную биту в то место куда он послал главврача и с тех пор он твердо решил для себя что опять он туда не вернется)

Он мчался по темным сырым улицам быстрее ветра, разнося по всей околице смердящее амбре бомжового говна, думая что к нему пришла белочка. Тщетно он пытался спрятаться в обоссаных подъездах ибо оттуда его постоянно вышвыривали малолетки пиная ногами в небритое наглое табло. В отчаянии он бежал по пустынному бульвару выкрикивая нечленораздельные истошные матюки, как вдруг бульвар внезапно кончился фонарным столбом. Впечатавшись матюгальником в бетон он до утра погрузился в объятия Морфея. Ему снились инопланетные космические пейзажи, родной вытрезвитель, который стал ему роднее дома, Третьяковская галерея, культурный бомж аристократ, теща с трезубцем в змеиной шкуре и клыками и всякая прочая херня... На этой печальной ноте дядя Жора твердо решил бросить пить.

Вот собственно и конец этой печальной истории...

Данный текст является абсолютно вымышленным, а персонажи не существующими и никоим образом не затрагивающим ничью честь и достоинство.

Счастья вам здоровья и долгих лет жизни, мои дорогие читатели, сердечно вас прошу, не бухайте, не надо... Берегите себя.

P.S. У меня есть не совсем обычное хобби писать небольшие юмористические рассказы и если есть заинтересованные читатели то приглашаю посетить мою группу Понемногу обо всем