Lester7777

Отмечается, что 53-летняя исполнительница роли Алисы Селезневой в фильме «Гостья из будущего» несколько лет назад пожаловалась на ухудшение здоровья. Впоследствии у нее диагностировали злокачественные новообразования.

К настоящему моменту артистка перенесла несколько операций, однако болезнь еще не отступила. В свою очередь, медики запретили знаменитости выполнять тяжелую работу.

Источник:

https://lenta.ru/news/2025/05/03/u-ispolnitelnitsy-roli-alis...

Ой, в самом деле! «Властелин колец» (обожаю!), «Миллион приключений» (классика!), «Принцесса с Фомальгаута» (сто раз перечитывала!), «Марсианские древности» профессора Роберта Лестера-Райта (да, папа Фокси!) — все книжки разбросаны как попало, а между ними — фантики от конфет (ой, это я виновата, люблю читать со сладостями!). А ещё тут мои рисунки космических кораблей (я их рисую, когда думаю о будущем — стану капитаном, как дядя Радомир!), заколки Фокси (как они тут оказались?), и... ой, это же пропавшая неделю назад чашка с недопитым какао!

- Девочки, — вздохнул дядя Радомир, — я понимаю, что вы увлечены литературой, но, может, стоит всё-таки навести порядок?

- Но дядя Радомир! — я сделала свои самые умоляющие глаза (Фокси говорит, что когда я так делаю, даже чёрная дыра начинает улыбаться). — Мы же не можем просто взять и убрать книги! Их нужно правильно расставить! По жанрам! По авторам! По размеру! По цвету обложки! По...

- По степени потрёпанности, — фыркнула Фокси, поднимая с пола "Принцессу с Фомальгаута", которую мы зачитали буквально до дыр.

- И вообще, — добавила я, — книги — это же не просто бумага! Это целые миры! А миры нельзя просто так взять и засунуть на полку!

Дядя Радомир посмотрел на нас, и в его глазах заплясали знакомые смешинки:

- Ну хорошо, юные философы. Даю вам ещё час на то, чтобы организовать эти миры в правильном порядке. И да, фантики от конфет к мирам не относятся!

Когда он ушёл, мы с Фокси переглянулись:

- План?

- План! — кивнула Фокси. — Ты сортируешь книги, я собираю фантики и чашки. Потом вместе протираем полки. И никаких разговоров о сюжетах, а то застрянем тут до следующей недели!

- Но Фокси! — я подняла "Марсианские древности". — Тут же такой интересный момент про...

Шугар! — Фокси погрозила мне пальцем. — Нет! Потом! После уборки!

Ну ладно... — я вздохнула и начала составлять стопки: фантастика, приключения, научные труды...

Знаете, что самое сложное в уборке библиотеки? Не начать читать! Особенно когда каждая книга — как старый друг, который манит тебя заглянуть хотя бы на страничку…

Во время сортировки мы нашли старую коробку с инструментами.

И в ней — моего любимого плюшевого марсианина Трёхглазика. Он лежал с выражением лица, говорившем: «Я видел такое, что вам, людям не снилось…»

— Бедняжка! — ахнула я. — Он точно пережил экзистенциальный кризис.

Я тут же перенесла его на подушку, расцеловала в плюшевый нос и угостила шоколадкой. Он заслужил.

Час спустя...

Знаете, что самое сложное в уборке? Не отвлекаться! Вот находишь старый альбом с фотографиями и... пропадаешь на час, рассматривая снимки.

- Ой, Фокси, смотри! Это же мы на Марсе! Помнишь, как ты свалилась в кратер?

- Ничего я не свалилась! Я... эээ... проводила научное исследование марсианского грунта!

- Ага, особенно когда кричала "Помогите, я застряла!"

- Шугар! Это был крик... восторга! От научного открытия!

- А вот фотка, где мы на станции "Альфа Центавра-3", ещё первоклашки. Такие милые! Я в розовом скафандре (да, такие бывают!), Фокси в синем, и обе перемазанные мороженым. Потому что в невесомости есть мороженое — то ещё приключение! Особенно шоколадное. Оно так красиво летает шариками по всей станции... пока не прилетает дежурный офицер.

Или обнаруживаешь коробку с игрушками и начинаешь вспоминать, как играла в них в детстве.

— Шугар, смотри, что я нашла! — Фокси держит в руках потрёпанного плюшевого единорога с радужной гривой. — Помнишь его? Мы же с ним играли в "Космических рейнджеров"!

— Ещё бы! — хихикаю я. — Это же был самый грозный космический единорог во всей Галактике! Все пираты разбегались, когда видели его радужную гриву!

И вот мы уже сидим на полу среди разбросанных вещей и хохочем, вспоминая наши детские приключения.

— Девочки! — раздаётся голос дяди Радомира. — Как продвигается уборка?

— Э-э-э... В процессе! — кричу я в ответ, пытаясь спрятать единорога за спину.

— Ага, мы тут... систематизируем! — подхватывает Фокси.

— Систематизируете? — в голосе дяди слышится подозрение.

— Ну да! — бодро отвечаю я. — По цвету, размеру и степени... э-э-э... космичности!

Фокси прыскает со смеху, пытаясь замаскировать это под кашель.

— Космичности? — переспрашивает дядя.

— Конечно! Вот смотрите: единорог — явно космический, значит в одну стопку. А вот эти носки... — я поднимаю с пола разноцветные носки с принтом звёздочек, — ...они тоже космические! Видите, тут даже созвездия есть!

Дядя Радомир только вздыхает и качает головой:

— Через час проверю. И чтобы всё было разложено по местам. Даже космические носки!

Когда его шаги стихают, мы с Фокси переглядываемся и снова начинаем хихикать.

— Ладно, — говорю я, вставая. — Давай, правда, уберёмся. А то дядя расстроится.

— Угу, — кивает Фокси. — Только сначала сделаем селфи с единорогом!

Единорог теперь живёт на моей кровати, рядом с Трёхглазиком. И знаете что? По-моему, они неплохо ладят! Мне кажется, что это начало прекрасной дружбы.

Спустя два часа и две кружки какао (с зефирками!)

Мы грустно посмотрели на камбуз. Камбуз грустно посмотрел на нас…

Шугар надела перчатки до локтей, маску и включила ультрафиолетовый фонарь.

— Если я не вернусь через десять минут, передай моей кошке, что я её любила, — сказала она.

— У нас нет кошки.

— Тогда скажи моим подписчикам, что я героически сражалась до конца.

— Шугар!

— А ещё удали мою папку с черновиками фанфиков. И поцелуй Трёхглазика.

— ШУГАР!

Камбуз...

Он затаился. Притворился обычным отсеком с плитой, микроволновкой и загадочными контейнерами, в которых, по идее, должны храниться продукты.

Но мы-то знаем правду.

Мы вошли.

Первым делом мы открыли холодильник.

И… тут же закрыли его.

Пауза.

— Мы видели это, да? — тихо спросила Шугар.

— Да… И оно смотрело на нас в ответ.

— Может, просто заморозим холодильник изнутри? Полностью. До абсолютного нуля.

— А может, просто позовем дядю Радомира с огнемётом?..

Там — тьма.

Тьма, в которой прячутся забытые бутерброды, наши с Шугар кулинарные эксперименты и тот странный контейнер с надписью «Не открывать до окончания миссии».

(Мы открыли. Мы сожалеем.)

Внутри была... субстанция. Она не поддавалась классификации.

Шугар предположила, что это был пирог.

Я предположила, что это был портал.

Потому что, когда я дотронулась до него щипцами, на секунду послышался странный звук, как будто кто-то шепчет:

"…не… буди… древнее…"

Мы запечатали контейнер обратно, подписали «опасный биоматериал» и отправили в шлюз. На всякий случай. Вдруг он заразный. Или — хуже — голодный.

В какой-то момент мы нашли банку с надписью "Мёд. 2124 год".

Она была… живая.

Серьёзно.

Она сказала:

— Привет.

И мы её вежливо вернули на полку.

Шугар, как оказалось, — настоящий стратег. Она нарисовала на доске план атаки, разделив камбуз на секторы повышенной вероятности мутации. Я же, вооружившись щёткой, пульверизатором с дезинфектором и священным талисманом в виде резиновой уточки, пошла в наступление.

Ты когда-нибудь открывал духовку, которую не чистили со времён основания Федерации?

Мы — да.

Мы решили, что духовке тоже лучше пережить абсолютный ноль.

(Или священное очищение огнём. Пока не выбрали.)

— По плану, Фокси, — прошептала Шугар. — Сначала очистим «Зону Омлета». Потом продвигаемся к «Сектору Протухшего Сока». И только в самом конце — «Территория Неопознанной Липкости».

Справка: «Территория Неопознанной Липкости» — это место, где всё липнет, но неизвестно почему. И никто не хочет это выяснять. Даже роботы-ремонтники отказались брать пробы.

Спустя три часа…

Мы с Шугар рухнули на пол, уставшие, но довольные.

Она посмотрела на меня и сказала:

— А ведь мы могли просто... включить режим автоматической уборки.

Я уставилась на неё. Потом на панель управления. Потом снова на неё.

Молчание.

Панель управления мигала невинно.

Кнопка «AUTO CLEAN» светилась весело-голубым.

...

— ШУГАР!!!

P.S. Мёд исчез.

Мы не говорим об этом.

Бардак из параллельной вселенной.

Ты когда-нибудь замечал, как вещи ведут себя во время уборки?

Вот фломастеры — они ЛЮБЯТ исчезать, когда ты их ищешь. Но как только ты убираешь коробку, они ВЫЛАЗЯТ и начинают лежать в самых странных местах.

Например, я сегодня нашла:

Фиолетовый фломастер в холодильнике (я даже не хочу знать, как он туда попал);

Инфокристалл с домашкой под подушкой (видимо, я пыталась учиться во сне);

Мой любимый красный купальник… в шкафу с инструментами. Между плазменным резаком и ионным гаечным ключом. Ээээ… Ладно. Мама всегда говорит, что я капельку неорганизованная. Ну, может быть, совсем капельку… Окей, возможно, купальник в ящике с инструментами — это действительно небольшой перебор… Наверное.

Носки в космосе — это вообще отдельная, неизученная форма жизни. Они не просто теряются. Они МИГРИРУЮТ. Они создают тайные общества. Они прячутся в вентиляции. Они, возможно, телепортируются! У меня есть серьёзная теория, что где-то за Поясом Койпера существует целая планета, полностью состоящая из непарных носков со всех кораблей Федерации. И однажды они вернутся. И потребуют свои пары!

А знаете что самое странное? Мы так и не нашли мой второй носок с котятами. Видимо, он всё-таки сбежал в открытый космос. Прощай, храбрый носок! Надеюсь, ты найдёшь своё счастье среди звёзд!

Сегодня во время поисковой операции «Чистая каюта» мы с Шугар нашли:

Один носок в аптечке, заботливо уложенный рядом с рулоном пластыря и упаковкой антирадиационных таблеток. Ну, в принципе, логично — носки тоже иногда нуждаются в первой помощи, особенно после встречи с пылесосом.

Второй носок (кажется, Шугар, синий)… в гнезде для аварийной кислородной маски (Шугар клянётся, что не она).

Промежуточный итог:

Потеряны безвозвратно: примерно три часа драгоценного времени, один носок (предположительно, основал колонию на той самой планете), последние остатки моей веры в логику и порядок во Вселенной.

Найдены и обезврежены: пять фломастеров-диверсантов, два купальника-нелегала и… один очень сердитый робот-ремонтник (модель R-52, мы зовем его Пищик за забавный голос), которого мы со Шугар по ошибке заперли в шкафу вместе с роботом-пылесосом. Он сидел там в темноте, обиженно мигая красным индикатором.

Версия робота Пищика: «Я-пип-искал-пип-свою-голубую-ленточку-пип-пип… Дверь-пип-захлопнулась-пип… Темно-пип… Страшно-пип… Пылесос-гудит-пип…»

Версия Шугар: «Он сам туда залез! Наверное… Может, он медитировал? Или просто устал от уборки?» (Ага, как же!)

Версия Фокси: «Ой!»

И главное — мы нашли… НАСТРОЕНИЕ.

Понимаешь, в какой-то момент между выковыриванием водорослей из фильтров бассейна и спасением Шугар от атаки агрессивного пылевого кома, нас накрыло чувство… героизма.

Мы — последняя линия обороны.

Мы — щит между цивилизацией и хаосом.

Мы — Фокси и Шугар, борцы с бардаком во имя чистоты, порядка и санитарных норм Федерации!

Итог миссии:

✅ Удалён древний пирог.

✅ Найден Трёхглазик.

✅ Единорог снова в строю.

✅ Камбуз — почти безопасен.

✅ Настроение — героически космическое.

Почерком Шугар:

Иногда кажется, что Вселенная бесконечна.

Но потом ты начинаешь генеральную уборку и понимаешь: **настоящая бесконечность — это бардак в каюте Фокси.**

Почерком Фокси:

Эй, вообще-то это НАША каюта!!!

Капитан Радомир Лестер:

Когда-нибудь об этом напишут в учебниках по истории межзвёздных экспедиций. Или хотя бы в мемуарах "Как выжить на борту с двумя восьмиклассницами и не сойти с ума".

Писать об этом грустно, да. Это как чёрная дыра в самом весёлом мультфильме — неожиданно и совсем не к месту. Но это часть их работы: опасной, но такой важной. Люда тогда очень плакала, и мы с Шугар тоже ревели рядом, потому что, когда твоей подруге плохо, то и тебе плохо — это закон всемирного подруго‑тяготения. Даже Макс, который обычно ведёт себя как заносчивый индюк, напыщенный собственной важностью (потому что его папа — какая‑то там шишка в корпорации по производству гламурных скафандров со стразами для богатеньких буратин), принёс ей самую большую коробку её любимых зефирок с Бетельгейзе, которые тают во рту, как карамельные снежинки на горячей планете. А бабуля испекла свой фирменный яблочный пирог, надела парадную форму и поехала к маме Люды вместе с дядей Радомиром. Они тогда долго сидели и просто молчали, а потом пили чай. Иногда молчание громче всяких слов.

А мы с Шугар, пока взрослые обсуждали взрослые грустные дела, решили, что Люде срочно нужна наша помощь! Экстренная девчачья поддержка! Потому что взрослые умеют молчать и пить чай, а мы — нет. Мы умеем… ну, всякое умеем! Главное — действовать. И мы собрали для Люды «Спасательную Коробочку Первой Космической Помощи для тех, кому очень грустно и хочется спрятаться под одеяло с головой». Вот что в ней было:

• Смешной робот‑помощник, которого я выиграла в танцевальном конкурсе на ярмарке станции «Вавилон‑7». Он умел петь, говорить «Всё будет хорошо, вот увидишь, звёздочка!» на двенадцати галактических языках, незаметно подсказывать на контрольных по математике (т‑с‑с‑с!) и смешно пищать, если его пощекотать.

• Две упаковки шоколадных батончиков «Космо‑Ням» с орехами кри‑кри (они такие хрустящие и взрываются на языке маленькими карамельными искорками!). Потому что шоколад — универсальный антидепрессант, одобренный всеми девочками Галактики. И мальчиками тоже — просто они стесняются в этом признаваться и тайком едят его под партой.

• Маленький плюшевый космохомячок с огромными фиолетовыми глазами по имени Жорик. Шугар сказала, что это «обнимашка для души и хранитель секретов». Типа, когда очень грустно и хочется плакать, а рядом никого нет, можно его обнять, и он всё поймёт и никому не расскажет. У Шугар всегда такие… милые и немного странные, но очень правильные идеи. И этот хомячок действительно выглядел очень сочувствующим, у него даже ушки были понимающе опущены.

• Собственноручно нарисованная нами карта созвездия «Лучшие Подруги», где самая яркая звезда — Люда, а рядом — мы с Шугар. (Шугар рисовала звёзды, а я — смешных инопланетян, которые махали Люде из своих летающих тарелок.)

• Маленький кристалл из системы звезды Барнарда. Дядя Радомир как‑то привёз его из экспедиции. Кристалл сине‑фиолетовый, с искорками внутри, и светится в темноте мягким светом, если его немного «зарядить» обычным фонариком. Дядя Радомир говорил, что местные жители верят: такие кристаллы притягивают удачу и отгоняют плохие сны, как маленькие карманные хранители. А ещё он просто очень красивый, и, когда на него смотришь, будто попадаешь в другую галактику, где нет ничего грустного. Отвлекает от печальных мыслей — то, что надо! Идеально.

Мы упаковали всё это в самую красивую коробку, какую нашли на «Касабланке». (Она была из‑под запасных частей для гравикомпенсатора, но мы обклеили её блестящей бумагой и нарисовали на ней смешных инопланетян.) Вот такая коробка получилась!

Мы отнесли её Люде после уроков. Она сидела одна на скамейке возле космопорта и смотрела куда‑то вверх. Когда мы протянули коробку, она сначала просто смотрела на неё, а потом… ну, опять заплакала. Но уже не так горько, а как‑то тихо. Обняла плюшевого хомячка и сказала: «Спасибо». А потом мы с Шугар просто сидели рядом, молча. Как бабуля с дядей Радомиром. Иногда молчание с друзьями — это тоже важно.

Надеюсь, наша коробка хоть чуть‑чуть помогла. И Жорик. И шоколадки. И инопланетяне на коробке.

Фух, написала — и сама чуть не расплакалась.

Но дядя Радомир возвращается всегда. Честное слово! А ещё он — чемпион Галактики по блинчикам и шуткам. Какие он блинчики печёт! Объедение: тоненькие, кружевные, с хрустящей корочкой. Мама говорит, это потому, что он в тесто добавляет секретный ингредиент — щепотку любви.

Когда мы с Шугар были совсем мелкие (ну как мелкие… класс второй, уже почти взрослые!), мы весь камбуз вверх дном перевернули в поисках этой самой «любви». Шугар тогда авторитетно заявила, что она (любовь, в смысле) похожа на звёздную пыль: разноцветная, светится и щекочет нос, если её понюхать. А я сразу решила, что раз её можно добавлять в блинчики, то и в овсянку на молоке, в которой столько пользы, что для вкуса места не остаётся (фу, овсянка!), тоже можно. Может, тогда она станет вкусной, как торт?

И вот, пока дядя Радомир отвлёкся на разговор по видеосвязи с каким‑то адмиралом, мы устроили на камбузе секретную операцию «Найди любовь». Перерыли все шкафчики, все баночки, даже под плиту заглянули…

И тут Шугар — шёпотом, заговорщицки:

— Ой, Фокси, нашла!.. — и протягивает мне баночку. Красивую такую, металлическую, блестящую, с разноцветными узорами. Точно звёздная пыль!

Ой, ну мы же не знали, что перец бывает в таких блестящих разноцветных баночках! Дядя Радомир привёз его из какой‑то экзотической экспедиции. Открываю я баночку, подношу к носу и… АПЧХИ! Да так, что баночка — вдребезги, перец — красным облаком по всему камбузу. Как мы чихали! Даже роботы‑ремонтники, которые чинили вечно барахлящий гравикомпенсатор, решили, что в двигателе опять накрылся плазменный инжектор и начался выброс токсичных газов.

Дядя Радомир потом смеялся до слёз, оттирая нас от перца и приговаривая, что такой «любви» камбуз «Касабланки» ещё не видел. А «любовь» мы тогда так и не нашли. Зато научились внимательно читать этикетки. Ну, почти.

Шугар… ну, это Шугар. Моя лучшая подруга. Милая, романтичная, нежная. Иногда слишком нежная — может расплакаться из‑за грустного фильма про потерявшегося космохомячка. Она — как солнечный зайчик. Или как маленькая фея, случайно залетевшая на космический корабль и решившая остаться.

Шугар свято верит, что даже самые злобные монстры в глубине души — милашки, просто им никто не дарил на день рождения плюшевого марсианина.

Я без Шугар… ну, не знаю. Как бутерброд без колбасы. Как ракета без топлива. Как я без моего любимого бластера (игрушечного, мама, игрушечного!). Я без неё не Фокси. Всё. Точка.

Знаете, как мы подружились? Это было сто лет назад, в детском садике на орбитальной станции «Заря‑7». Я в песочнице (с настоящим лунным песком!) строила супер‑неприступный замок для инопланетной принцессы Фиалки — с лазерными рвами и силовыми полями. И тут ко мне подходит девочка: светленькая, волосы как одуванчики, веснушки на носу, а глаза — зелёные, огромные, как две туманности Андромеды.

— Привет, я Шугар! А что это за ракета? — спрашивает она и тычет пальцем в мой замок.

— Привет, я Фокси! — отвечаю гордо. — Это не ракета! Это линкор Федерации класса «Победа». Он охраняет принцессу Фиалку от злобных галактических пиратов коварного адмирала Бурхариса. Ты что, мультик не смотрела?

А Шугар смотрит на меня своими глазищами, хлопает ресницами и говорит серьёзно:

— Ой, Фокси, ты такая смешная! Ну какой пиратский адмирал сунется в систему, если там линкор Федерации? Бурхарис же не совсем глупый! От него одна треуголка останется!

Я тогда рот открыла. Сразу поняла: Шугар, как и я, обожает мультик «Принцесса с далёкой звезды» — про звёздных рыцарей, прекрасных принцесс и пиратского адмирала Бурхариса, который, на самом деле, совсем не страшный, любит ириски «Космо‑мишки» и вечно теряет свою треуголку с пером неизвестной птицы.

Тогда я ещё не знала, что любимая книжка Шугар — толстенная энциклопедия «Боевые корабли Галактики». Старенькая, бумажная, с загнутыми уголками. А на двадцать восьмой странице — фотография рейдера‑разведчика «Сюрприз», на котором воевал дедушка Шугар.

В общем, я призадумалась. И правда… Шугар права. Ну какой даже самый растяпистый пират Бурхарис полезет на линкор?! А если пиратов не будет, то принц Ориона не прилетит спасать принцессу Фиалку! А без принца… сказка не получится! И поцелуя в конце не будет! КАТАСТРОФА!

— А давай это будет не линкор, а лёгкий фрегат типа «Страж»? — предложила я. — Он быстрый, манёвренный, но пираты могут подумать, что справятся!

Потом мы ещё долго спорили, кого из героев лучше взять на наш воображаемый фрегат: суровую лейтенанта Элизабет Хоук из «Огненных парсеков» (она бы точно разобралась с пиратами!) или весёлого робота‑помощника Тито из «Принцессы с далёкой звезды» (он бы всех смешил, пел песни и чинил сломанные бластеры). В итоге решили: пусть летят оба! Места хватит. Только договорились, что посуду мыть будут по очереди. А то эти герои вечно галактику спасают, а грязные тарелки за ними дроиды убирают — нечестно!

Знаете, какая сказка у нас получилась! Эпическая: с погонями, взрывами (игрушечными, конечно, из кубиков), спасением принцессы и даже танцами на балу у Короля Галактики. Мы сами были и принцессами, и пиратами, и рыцарями — по очереди! По‑моему, эта сказка не кончается до сих пор (только никому — окей? Это наш секрет).

Просто теперь наша «Победа» или там «Страж» — это «Касабланка». И вместо сражений с пиратами адмирала Бурхариса (который, наверное, уже давно на пенсии, провожает внучек в школу и торгует ирисками на какой‑нибудь мирной планете) мы… ну, спасаем запасы блинчиков от самих себя. И иногда спасаем саму «Касабланку» от наших гениальных идей.

А тогда, вечером, когда за мной пришла бабушка — вся в форме после какого‑то важного совещания, — она посмотрела на нас с Шугар, перемазанных лунным песком и счастливых, и сказала, хитро улыбнувшись:

— Ой, у меня, кажется, была одна внучка! А теперь их две! И обеим срочно нужно отмываться и пить горячий шоколад. Пойдёмте, юные космодесантницы, яблочный пирог сам себя не съест!

Ваша Фокси

(и Шугар, которая уже умчалась на камбуз со скоростью метеора, прихватив мой дневник! Эй, отдай! Это секретно!)

Но для друзей я просто Фокси. Гораздо круче, когда:

• "Фокси, дай списать химию! С меня шоколадка!"

• "Фокси, го после уроков в парк? Погоняем на гравициклах!"

• "Фокси, видела новую серию "Огненных парсеков"? Там майор Хоук ТАКОЕ вытворяла!"

А "Касабланка" – это не отель и не фильм, а наша собственная… эээ… космояхта!

(Звучит круто, да? Сразу представляются официанты-андроиды, разносящие космолатте, и джаз-бэнд с Альдебарана. Ага, размечталась! На самом деле, это как дом на колёсах, только без колёс, зато с гипердвигателем, который иногда чихает, и плазменной пушкой, которую нам с Шугар трогать КАТЕГОРИЧЕСКИ ЗАПРЕЩЕНО. После… одного маленького инцидента с неопознанным космическим мусором. Который оказался спутником связи. Упс!).

Официально "Касабланка" – это "малый эксплорер-трансгал типа "Пегас"". Серьезно, кто в здравом уме станет говорить: "Привет, я провожу каникулы с лучшей подругой на малом эксплорере-трансгале типа "Пегас"?" Да никто! А вот: "Мы с Шугар сейчас на экспедиционной яхте "Касабланка", кстати, тут есть бассейн и фантопликатор!" – это уже реплика из крутого голографического сериала! Да еще и с нами в главных ролях! Пусть Макс, который хвастался, что папа взял его в командировку на Меркурий, лопнет от зависти! Пфф, Меркурий! Там скучно до ужаса! Камни, жара… и десять тысяч одинаковых фоток с памятником Первой экспедиции.

Правда, мама, складывая в мой рюкзак запасные носки и шоколадки, строго предупредила нас с Шугар, чтобы мы даже не думали завоевывать Галактику. Ей и так проблем хватает с сектором Тау Кита, без двух завоевательниц-хулиганок (то есть нас) с косичками и в джинсах. Мама у меня – дипломат. Ее работа – мирить галактические народы, чтобы никто не кидался друг в друга протонными торпедами и бомбами с антиматерией.

А еще мама запретила мне записываться в космические пираты. Представляете, я, Фокси, в адмиральской треуголке со страусиными перьями, с бластерами за поясом и лазерной шпагой! Звучит круто, правда? Но мама мой энтузиазм не оценила. Сказала, что пиратство – это немодно, неэкологично (оставляет много космического мусора!) и вообще, в галактической тюрьме "Алькатрас-Прайм" кормят отвратительно. А вот про еду в тюрьме – это она меня точно подловила. Я же без блинчиков с клубничным джемом жить не могу! Аргумент принят.

А папа, профессор Роберт Райт (да-да, тот самый, который открыл руины неизвестной цивилизации на Марсе), сказал:

• "Лисенок, – так он меня называет, – прежде чем выходить из шлюза, убедись, что там вообще есть планета! И не открывайте шлюз, только потому что Шугар сказала: "Ой, Фокси, смотри, облачко в форме сердечка!".

Ну, это же папа. Он иногда такой… папа. Как будто мы с Шугар совсем без мозгов. Хотя…

Ой, ну ладно, один раз было… Мы с Шугар еще в пятом классе учились. Выходим из шлюза (кажется, это система Лаланд 21185 была, надо у Шугар спросить). А там – СЮРПРИИИЗ! – транкорос! Это такая местная зверюга. Размером с небольшой автобус. Спереди – зубы. ОЧЕНЬ МНОГО ЗУБОВ. А все остальное – хвост. И по глазам сразу видно, что пятиклассниц он обожает – на завтрак, обед и ужин. Не в смысле "пригласить в гости, поиграть в настолки", а именно СОЖРАТЬ. Могли бы, между прочим, и табличку повесить! И ничего мы не перепугались, просто немного растерялись. Вы знаете, как мы с Шугар умеем визжать? А вот и не знаете! Мы сами не знали, что в нас столько визга помещается! Хорошо, папа с дядей Радомиром примчались на наши ультразвуковые вопли и этого транкороса… ну, скажем так, деликатно дезинтегрировали на полуфабрикаты. Чтобы не мучился. И не эволюционировал дальше в сторону поедания любопытных девочек.

Потом мама на камбузе (пока мы "помогали" ей готовить рагу из транкороса – я случайно разбила тарелку, мама вздохнула: "На счастье, Фокси, на счастье…") прочитала нам лекцию часа на два:

• "Фокси, Шугар, – сказала мама строгим голосом, – вы не венец эволюции! Даже этот транкорос, хоть и выглядит как мешок с зубами, умнее вас! Он хотя бы не открывает шлюз без спроса!"

Я шепнула Шугар:

• "Если он умнее, то почему его теперь едим мы, а не он нас?"

Шугар прыснула в кулак, и мы получили еще полчаса нотаций про технику безопасности, ответственность и про то, что "космос – это вам не парк аттракционов с плюшевыми инопланетянами!". Хм, а жаль! Было бы прикольно!

Зато теперь в кают-компании, на полке, рядом с моделью фрегата "Страж" (папа подарил на день рождения, классная штука!), лежит трофей – зуб транкороса. Огромный такой! Когда к нам гости приходят, папа его показывает и рассказывает историю про "героических девочек, победивших космического монстра". Ну, он, конечно, немного приукрашивает. Мы же не "победили", просто вовремя завизжали. Но все равно приятно.

Кстати, мозгов у транкороса… ну, не совсем, чтобы нет, но искать их надо с микроскопом и фонариком. Примерно, как у Сережки Петрова из 5Б, который до сих пор верит, что Земля плоская, у центавриан есть рога, и что если дернуть девочку за косичку – она тут же в тебя влюбится по уши. Ага, влюбится. Пеналом в лоб.

До скорого!

Ваша Фокси.

(И Шугар, которая сейчас хихикает у меня над плечом).