DartRammer

Я отрицательно отношусь к религии. Не нейтрально, а именно отрицательно. Знал некоторых людей, которых внезапно перемыкало и из вменяемых товарищей они становились верующими на всю голову. Жалко. Знал и изначально ебанутых на этой теме, но хотя бы сразу отсекал из своего круга общения и их не так жалко.

Моя мама сильно любит всю эту православную хероту и каждый год мы ходим «святить» воду из проруби и вареные яйца. Не то, чтобы она такая сильно верующая была, а больше из-за движухи, плюс ей нравится меня бесить: «А почему ты не крестишься? А ты не так крестишься! Подойди к батюшке (который лет на 10 меня моложе), пусть он тебя освятит (веником мокрым в лицо брызнет)».
И каждый раз меня просто трясет от церковной вони, ледяной воды на роже и осознания того, что ты - раб и червь пред ликами его, густо навешанными на стенах.

Кроме того, когда я был малым, мы жили недалеко от церкви, и каждое воскресенье, каждый их ебучий праздник там лупашили колокола. Лупашило так, что стекла звенели. Повзрослев, обращался во все службы мира, чтобы как то прекратить эти издевательства. Серьезно думал о том, чтобы купить балаклаву и канистру. Ууух, как я до сих пор ненавижу эту поедребедень! Но все это дерьмо касается исключительно православия. С мусульманским миром до этого я знаком не был.

Сейчас я в Турции. 4 дня жил в старом городе, в 5 минутах ходьбы от двух действующих мечетей: Голубая и София. И, сука, пять раз в день из обеих в мегафоны орут, блять, два имама. Орут блять по очереди. Один проорет - второй подхватывает. Он заглохнет - первый тут как тут. И орут суки минут 20. А начинают, падлы, В ПЯТЬ, сука, УТРА!!!

Свалил в другой город, лежу, сплю, никого не трогаю. И тут блять снова воет. В 5, сукаблянах, утра!!
Как?! Вот как так то, блять?! Нахера я сюда вообще прилетел?! Отдохнул, блять!
Я, кажись, понимаю теперь, почему мусульмане террористами становятся

https://zalipaka.icu/story/ne_tam_sela_7716313?utm_source=ioslinkshare&utm_medium=sharing

Студентом я подрабатывал барменом в одном из лучших ночных клубов города. Почему одном из лучших? Потому, что клуб находился в развлекательном центре вместе с ресторанами, кафе, казино (тогда еще можно было), кинотеатрами и прочими развлекухами. Центр принадлежал местным братьям-олигархам. Они себе построили комплекс в центре города, чтоб и балдеть по царски, и денюжку бонусом зарабатывать. Все подразделения были разделены на отдельные юридические лица и каждым руководил кто-то из родственников братьев, хотя учредители были все те же. Такие должности как главный ревизор, начальник охраны, склада, гл.бухгалтер и все прочие - бессчетная родня братьев учредителей. Обычные же смертные сотрудники от рабов отличались только наличием мизерной черно-белой зарплаты, которую по любому случаю резали нещадно (помните, я говорил про ревизоров?), поэтому зарабатывали кто как мог. Недоливы (в разумных пределах) и непробитие чека (это если постоянного гостя хорошо знаешь и на чек ему пофигу) - были основными и практически единственными нашими источниками дохода (про клуб сейчас говорю, как мутили в других подразделениях - не в курсе).
Это была предыстория.
С целью повышения посещаемости комплекса в предверии новогодних праздников, руководством комплекса было принято управленческое решение, согласно которому, за каждые 500р. чека гостю выдается лотерейный билет, оторвав корешок которого, можно было бросить его в лохо лототрон, стоящий в главном фойе комплекса, и попытаться выиграть снегоход. Нормальный такой снегоход. Марку и ценник сейчас не помню, но цифра была там солидная. В каждое подразделение было выдано по увесистой пачке лотерейных билетов и выдавались они администраторами сотрудникам под чек и роспись.
Нами, пятью барменами, так же было принято решение, что снегоход хотим выиграть мы сами с целью его дальнейшей перепродажи и последующего раздербанивания вырученных денег на личные нужды.
Весь месяц до розыгрыша мы всеми силами мутили эти билеты. Вот придет, к примеру, зам. губернатора в клуб и напьет с девками тыщ на 10. С учетом того, что ты ему реально налил, в карман попадает 2 штукаря, в кассу пробивается 8, а 16 билетов ему просто не приносят, т.к. и так видно, что ему на них похуй. Или приходят в разное время постоянники, которые выпьют каждый по стакану за 300р. и уйдут с концами. Чеки им не нужны, поэтому все их заказы бились в один «стол», а под утро он закрывался и «выдавались» билеты. Кароче примерно так все работало.
Ко времени розыгрыша мы с коллегами насобирали пачку билетов примерно сантиметров 5 толщиной. Попросили родственника одного из барменов, чтобы тот от своего имени заполнил и бросил эту пачку в лохо лототрон, дабы не палить контору. И стали с предвкушением ждать. Шансы то действительно были не плохие.
Наступает время Ч. Фойе комплекса украшено шариками, ёлочками, ленточками и прочей новогодней атрибутикой. Толпа народу, праздничная музыка. Ведущий в костюме Деда Мороза и стриптизерша Надя в костюме Снегурочки проводят конкурс. Третье место - [бесполезное что-то]. Публика рукоплещет, мы ждем. Второе место - [второе бесполезное что-то]. Публика рукоплещет, мы в предвкушении. Первое место - барабанная дробь - мы скрестили кулачки в т.ч. на ногах - СНЕГОХОД ДОСТАЕТСЯ ПЛЕМЯННИКУ УЧРЕДИТЕЛЯ!
Пиздец

https://zalipaka.icu/story/kak_ya_nakazal_shkolnogo_gopnika_na_vsyu_zhizn_7606379?utm_source=ioslinkshare&utm_medium=sharing

Дело было еще до того, как водителям можно было самим разруливать ДТП, а комиссары еще не пользовались особой порулярностью.
7 утра, еду на работу. Заезжаю на перекресток с круговым движением и еду по правой полосе. Съезжать на втором съезде. Слева параллельно двигается грузовая Газель. И со своего левого ряда по идиотской траектории съезжает так же на второй съезд, подрезая меня и разрывая отбойником мне левое крыло.

Выходим из машины, оцениваем ущерб. Водитель - четкий пацанчик лет 25. Манера разговора такая у него, чёткая. Предлагает разобраться на месте, мол, «нахер мусоров, сами порешаем». Я - опер (о чем ему не говорю), мне эти качели с оформлением ДТП тоже не нужны. Заколебешься потом объяснительные писать, даже если по всем пунктам прав.

С грехом пополам пацанчик признает вину и сходимся на разумной цене возмещения ущерба в мою пользу. Обмениваемся телефонами и разъезжаемся, договорившись созвониться вечером и тот привезет мне деньги, ибо с собой требуемой суммы не имеет. Никаких расписок не писали, т.к. я был чутка на эмоциях и из головы совсем вылетело. А пацанчик был настолько чёткий, шо аж песец: слово пацана, бля буду, да я отвечаю - кароче это вот все.

Разъехались по своим делам до вечера. Я пробил его по всем базам на всякий и стал ждать вечера.

Вечером после работы звоню ему и он мне молвит, что ни о каком ДТП знать не знает, что я попутал, что «ты кто такой? Какие деньги? Гуляй, лошара».

Сажусь в машину, еду обратно на тот перекресток, ставлю машину поперек дороги, врубаю аварийку, выставляю треугольник и вызываю гайцов.
Приезжают сотрудники, объясняю им ситуацию, но так, будто Газель после ДТП скрылась с места происшествия и я был вынужден сам его искать пробивать. Вот номер Газели, вот фирма владелец, вот данные водителя, вот его телефон. Говорю им, что сам ему уже звонил, тот ДТП вообще отрицает. Почему утром не звонил, а вечера ждал? Так поймите, коллеги, у меня служба, сами знаете! Бросил машину, поехал служить, освободился вот и вернулся оформляться.
«Ага, знаем» - говорят гайцы и оформляют протокол с моих слов. Оформили и уехали.

На следующий день звонит мне этот фрукт с претензией, мол к нему на работу приехали гаишники, зафиксировали Газель со следами ДТП и ему теперь грозит штраф, лишение прав и увольнение. Что все было не так, что я не пацан, давай порешаем и забери заявление. Отвечаю ему, что не понимаю о чем он, посылаю нахер и вешаю трубку.

Через день звонит мне инспектор и приглашает на разбирательство. Типа на очную ставку. Я говорю, что показания менять не собираюсь, а приехать нет физической возможности. Вру и отмораживаюсь.

Пацанчик заколебывает звонками и каждый раз идет нахер.

Через какое-то время приходит повестка в мировой суд на разбирательство. Прихожу. Сидим с судьей и пацанчиком вдвоем. Расскзываем каждый свою версию. Пацанчик правду, а я свою. Слово против слова.
Судья смотрит послужные списки каждого: я - бравый старлей, оперуполномоченный налоговой полиции, а оппонент - освободившийся условно осужденный за кражу.
Решение судьи: я прав по всем пунктам, паренек получает штраф и лишается прав на год и 3 месяца.

Выходим из зала суда и этот балбес мне предъявляет, мол, мало того, что я его кинул и он теперь без прав и без работы, так я, оказывается, еще и мусор. По всем параметрам не человек, в общем.

Послал его в очередной раз нахер и поехал за страховкой.