Creppermint

Есть еще австралийская вариация:

3 июня

Вот мы и в Австралии!!! Я очарован этой страной! Здесь восхитительно! Горы так прекрасны, а океан живописен. У них сейчас зима, ха-ха! Здесь тепло и мягкий климат. С нетерпением жду наступления весны.

25 июля

АВСТРАЛИЯ! Это самое чудесное место на земле! На вечно зеленых деревьях сидят толстые летучие мыши. Вчера совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность. Вы не поверите! Видел диких кенгуру! На воле, они так красивы и грациозны. Поистине это самые очаровательные животные на планете. Ну просто милашки! Нет, здесь действительно рай!

1 августа

Сегодня познакомился с местными аборигенами. Удивительные люди! В их глазах светится мудрость древнего народа, а внешне они маленькие и безобидные. Как они здесь выживают? Дал им доллар.

11 августа

Скоро открывается сезон охоты на кенгуру. Это ужасно! Не могу себе представить, что у кого-то может подняться рука на это милое, безобидное создание. Со дня на день ожидаем прихода весны. Мне здесь нравится!

2 сентября

Весна пришла! Этой ночью шел дождь. УРА!!! Проснувшись поутру, мы обнаружили очаровательную картину за окном. Все покрыто белоснежными, пушистыми цветами. Вид как в оранжерее! Я восхищен! Мы с женой радостно выбежали из дому и нарвали большой букет этих удивительных цветов. Соседский ребенок корчил рожи на нашу Тойоту, проезжая с папой в грузовичке — малыш, что с него взять!

12 ноября

Этой ночью опять шел дождь. На приторный запах цветов стали прилетать большие и злые осы. Узнал значение слова «аллергия». Местами протекает крыша, и мы поставили ведра и тазики.

19 ноября

С 12-го ноября дождь не прекращался. Сегодня убрали ведра и тазики — бесполезно. Просто пробил дырки в полу. Одежа больше не сохнет. Компьютер накрылся. Печатаю на машинке. По размытым грунтовым дорогам уже нельзя ездить — размыло! Хорошо, что рядом шоссе. В новостях диктор сказал, что скоро начнется сезон дождей. Наверное неправильно его понял: «сезон???»- у австралийцев такое интересное произношение…

22 ноября

ЖОПА!!! Шоссе закрыто, поскольку полностью затоплено. Местные жители катаются на свих грузовичках, разбрызгивая ведра грязи по сторонам. Собака притащила дохлое животное. Показал соседям — сказали, что утконос. Жалко птичку..

23 ноября

Лучше бы не показывал — приходил инспектор и оштрафовал на 500 баксов за уничтожение редкого представителя фауны. Хотел пристрелить собаку. Хотел пристрелить инспектора. Не смог — порох отсырел. Посадил собаку в будку на цепь.

27 ноября

Кажется, дождь прекращается. И продукты тоже. Слава Богу соседи поделились страусиными яйцами. Яичницы из трех яиц хватает на всю семью и на весь день.

28 ноября

Этот нехороший человек из бюро прогнозов ошибся! Ночью собаку смыло вместе с будкой. Кажется, у меня растут перепонки между пальцами.

7 декабря

Сегодня наконец-то выбрался из дому!!! Поехал в магазин закупить харчей. И вот, на обратном пути вылетает на дорогу эта скотина — кенгуру и … сворачивая в кювет, попадаю в гнездо дикообразов. Твари. Теперь резина шипованная, только дырявая. Пока ходил за запасными колесами, три аборигена слили весь бензин. Они его нюхают! Поэтому у всех папуасов такие тупые глаза. Дал им 10 баксов за то, чтоб принесли мне шкуру этого кенгуру. Аборигены притащили дохлого утконоса. Кстати, несмотря на маленький рост, бегают они быстрей, чем летают мои дырявые покрышки.

10 декабря

Наступило лето, жара. Сбрил бороду. Купил джип. С двухметровым кенгурятником. Теперь посмотрим кто кого!

20 декабря

Поехали с женой на побережье. Океан — это классно! Какие волны! Какой серфинг! Вечером сообщили, что одного серфингиста сожрала акула. Ну его на фиг, поедем на реку. Там акул нет…

21 декабря

… но там есть крокодилы. Хорошо, что первой в воду сунулась собака. Все равно ей собирались купировать хвост. Были на страусиной ферме. Кормил с руки птичек арахисом. Лучше бы этого не делал.

23 декабря

Доктор сказал, что гипс с руки снимет через две недели. Скоро Рождество! Только сумасшедший будет наряжаться Санта Клаусом при +30. Все, завтра улетаем обратно в Канаду. Мы так соскучились по снегу, родному баяну и байкам вечерами перед камином…

Было мне лет двадцать. Радикулитные деды-бабки вбили мне в голову, что дома должен быть финалгон в аптечке, вот я его там и держал. Как-то раз потянулся неловко и в ребрах что-то зверски защемило. До того зверски, что полный вдох сделать не могу - очень больно. Лежать могу только на противоположном боку, дышать только в пол-силы, ночь на дворе, спасите-помогите.

Конечно вспомнил про финалгон - раз помогает при радикулите, значит поможет и мне. Честно говоря, я бы и навозом обмазался, что угодно - лишь бы помогло. Открыл упаковку, подивился тому, что мазать надо не руками, а аппликатором (тут бы мне задуматься, но нет …), обильно намазал ребро и спереди и сбоку и усталый и довольный упал в кровать, в надежде на быстрое облегчение.

Тепло стало меньше чем через минуту. “Какое отличное средство” обрадовался я, “вон как кровь разогнало”. Еще через минуту эффективность средства перешла из категории “Отличное средство” в категорию “Экспериментальная медицина”, я утер взмокшую голову подушкой и решил, что у меня болевой порог низкий, поэтому так подпекает.

Еще через минуту подпекание прекратилось и началось настоящее прожаривание - шипя и хромая я побежал проверить надписи на упаковке. Может я хлор-пикриновой кислотой натерся по ошибке? Нет, реально обычный финалгон, заводской тюбик, никаких черепов со скрещенными костями, даже срок годности еще не вышел.

От такого недоверия к нему финалгон обиделся и крутанул термостат на максимум. “Экспериментальная медицина” закончилась, начались прямо “Рецепты бабушки-инквизиции”. Шипение перешло в свист закипающего чайника, бок горел адским костром, я боялся туда посмотреть - казалось, что шкура слезает пластами, завиваясь и потрескивая. Я начал бегать по квартире, боком вперед, в надежде что хоть небольшой ветерок принесет мне желанное облегчение. Не принес.

Красный, потный и свистящий от боли я принял гениальное решение - смыть эту вулканическую лаву нахрен. Чайкой вспорхнул под душ, горячая вода обмыла мой пострадавший бок и на несколько секунд боль прошла. А потом оказалось, что эта сука прекрасно реагирует с водой и сотонинский костер пришел ко мне снова, но уже с друзьями. Я стоял в клубах пара, рыдая и причитая оттирал это пепелище хозяйственным мылом. Что-то текло ко мне в пах, что-то попадало между булками, но я уже перешел черту за которой была только черная равнина со столбами дыма на горизонте ...

Как закончилась та ночь я плохо помню. Помню только как яростно топчу картонную упаковку зловредного тюбика. Утром только легкое покраснение на боку напоминало о пережитом ужасе.

А боль между ребер прошла сама собой еще через день. Офигенная мазь, конечно. Надо туристам выдавать - костры в дождь разжигать.