Когда решил подстебать друга)

- Милый, мне чего-то хочется... – говорит жена мужу, скорбно моргая ресницами (это глупо, но почему-то всегда работает, даже если муж работает в Nasa).

- Понял, - муж не теряется, спокойно выходит из квартиры и через десять минут ставит перед женой бутылку красного, бутылку белого, цветы – гвоздики, тюльпаны и розочку, шоколад – сразу черно-белый, чтобы не морочиться, и банку маринованных огурчиков. Ну не к чему придраться! Но это сами понимаете, уровень джедая - когда много лет в браке, тут волей-неволей, а свою женщину начнешь понимать. И все эти драматические выверты: «Мне что-то грустно сегодня милый», - уже не вызывает нервное покалывание над бровью. Уровень бури определяется по вектору локона, цвету кожи и по прищуру глаз, когда муж точно знает, как реагировать без потери времени на скандал и обиды протяженностью от пяти часов до зарплаты.

- Скажи мне хорошо будет блондинкой?

-Угу, - отвечает.

- А брюнеткой?

- Угу , - ответ.

- А лучше как? – расставляет женщина ловушку.

Муж вздыхает. Понимает, что есть одна сотая секунды рассчитать ответ и степень риска, знает, что ответить нужно настолько аккуратно, чтобы не попасть в извечное: «То есть - а так я НЕКРАСИВАЯ?!

- Тебе красиво в любом цвете, - дзынь, медалька на груди - муж выдохнул, жена задумалась. Не то, не то она хотела услышать.

-Ты мне не помог! - все еще надеется, что хитрее и в доме завелся стилист от бога.

- Ну, я не виноват, что ты такая красивая, - дзынь! ушёл, победно вытирая руки.

Ловушка захлопнулась, в ней сидит хмурая баба, которой не дали ответа, в какой цвет покрасить волосы, и думает не пристать ли к коту с этим вопросом, но его вообще не пробьешь, он сам достанет кого угодно, когда голодный, а голодный кот всегда.

Мужчинам, конечно, тяжело. Женщина, она же если рядом, это всё равно сложно. Даже, если ты умница, самодостаточная от макушки до гладких пяток, нет, да - заскок, но случится. Хотя на самом деле это не заскок - это абсолютно искренняя женская мысль, но мужчинам проще открыть новую планету во Вселенной и выучить язык инопланетян, чем понять логику данной мысли.

Тяжело обычно первые четыре года. Это когда муж вдруг говорит любимой:

- Тебе очень хорошо, когда ты так волосы закалываешь,- улыбается мило, думает, молодец какой, комплимент сделал.

- То есть, когда волосы лежат по-другому - мне плохо?! - и мужчина понимает, происходит что-то не то. У него ведь с логикой всё в порядке, два+два=четыре. Но нет, с женщиной это нужно еще доказать, потому что… а потому что! Лучше не спорить. Это как оранжевый и терракотовый. Разница - огромная.

За годы жизни потихоньку улавливаешь тонкие опасные флюиды и начинаешь вырабатывать личный свод законов, которые позволяют выжить рядом с женщиной, которую ты искренне любишь, она - тебя, но хорошо, шоб еще без сложностей. А там всего-то

парочка сотен четких правил:

1. Все её подруги некрасивые. Да, да, даже если она дружит с Моникой Белуччи и Шарлиз Терон (тест для тех, кому за сорок), то первая - капец какая жирная, вторая – ну типа моль такая непонятная. Ну вы поняли.

2. Никогда не говорите жене, что она похожа на свою маму. Даже если мама там Софи Лорен. Это, как говорят преподаватели по-английски - вы-зуб-рить!

3. Ну, кажется, объяснять не нужно: не стоит сравнивать блюда вашей мамы и её. Даже, если маман ваш имеет звезду Мишлена, а котлетами супруги можно забивать гвозди, супами - травить мышей, то либо терпи, либо - разводись. Либо - сам к плите.

4. Нужно развивать партизанское зрение. Это, когда вы с милой на пляже валяетесь или по городу шляетесь, то всех красивых женщин видеть слегка, искоса, в полузакрытые глаза. Если вас уличили в разглядывании красивой попы – тут же говорите, это пипец такой целлюлит в таком-то возрасте! Жена начнет спорить, оправдывать ягодицы и убедит вас присмотреться внимательней, в ней еще есть женская солидарность. Вы выиграли, даже не начав войну.

5. Никогда не приглашать жену на работу или корпоратив, если у вас там любовница или она почти вашей стала. У баб в голове радар - они вычисляют ваших поклонниц, еще не переступив порог офиса. Даже если любовница будет в противогазе и прятаться в кладовке. Объяснить механизм сложно, но все бизнес-стратегии курят в сторонке. Поэтому - мухи, то есть жены отдельно, любовницы - отдельно, и не смешивать.

6. Беременность - это не болезнь, но быть начеку ты обязан. Чтобы ни случилось - терпи. Чтобы ни случилось - молчи. Даже если красный цвет стал синим, если бананы горькие, и ей хочется платье цвета утренней лазури, клубнику в два часа ночи - не спорь. Рыдай вместе с ней над приключениями Тоторо, мочи Зомби, выбирай имя ребенку, даже если срок беременности три с половиной дня. Просто делай. Это пройдет, это временно. До свадьбы, до армии, до пенсии.

7. Если от подружек она вернулась грустная, значит придется бежать в магазин. Лучше всего в ювелирный. И помни, никаких фианитов. Только драгоценности, только хардкор. Но перед забегом – в инста к подружке, там станет ясно, какой величины покупать камень, чтобы победить в этой войне.

Черный пояс - если будешь покупать украшения уже до встречи с подружками. Гарантируется уважение и зависть её подруг, а тебе - клевый секс каждый день целую неделю до следующего заскока или фэшн-маркета.

8. Если спрашивает - "Милый, ты помнишь то плохое, когда я тебя обидела"?...и ныряет в прошлое на секунду назад или на неделю/месяц - неважно, и вроде бы она осознает, что тогда была неправа - ты ничего не помнишь!

Потеря памяти добавит медальку, потому что если ты все таки помнишь - готовь чемодан. Ты теперь злопамятная скотина. Ну простите.

10. Не будь бревном. Это правило работает в обе стороны. И вообще - в фильме, когда он ее так страстно к стене, а она вся такая - нет, что ты... а он её целует и не отпускает, им вдвоем жарко, страсть кипит, он задыхается, так его прет - вот вся эта хрень - работает. Короче, будь кипящим чайником, Тарзаном, Нарзаном, мистером Греем и самым-самым. Нелогичная пошлость, но ни одна шутка, даже сама плохая - не обойдется без секса.

....

120566475747. Сказать: «Я тебя люблю» - просто так неожиданно. Как и цветы подарить. Как и помыть посуду. Расчесать кота. Оставить в покое.

...........

"Вот потому Серега и не женится" (с)

Летом учился в автошколе на категорию "B". Хоть и занятия проходили как полагается, без юмора не обошлось.

Первый случай случился на первом занятии: когда учитель спрашивал нас, как нас называть, несколько человек предложили свои варианты:
"Курсанты", "Студенты", "Кандидаты", но самым смешным стал вариант "Водятлы". Но так нас никто не обзывал. В основном называли "Ученики".

Эпизод №2: силач
Да, я - виновник этого случая - я. У нас было занятие на полузаброшенной площадке, где было доступно лишь три самых сложных упражнений (гараж, парковка и горка, причём с сильнейшим уклоном). На выезде с горки инструктор сказал остановиться и выйти отдохнуть. Я же в свою очередь решил оттолкать машину чуть в сторону, чем вызвал небольшой смех со стороны двух инструкторов и сокурсницы.

Эпизод №3: Купидон, блин!
И опять я в центре, нет, не скандала, просто очередной нелепицы. К моему инструктору приписали ещё одну ученицу из моей группы, которая оказалась (!) на пару дней младше меня. И инструктор перед экзаменом на площадке, или в шутку, или всерьёз (я думаю, второе) предлагал мне её номер телефона, на что я ответил, что есть ещё варианты. И после практики (кстати я её сдал) он говорит, чтобы я ей позвонил и сказал, чтобы она подъезжала к определённому времени на маршрут. На что я ответил:
- Так вы ж сами мне её номер предлагали.
Эпизод №4: Прапорщик
У нас был инструктор, который всё время ходил в костюме стиля милитари (пиксельный камуфляж). Он был хоть и строг, но и юмором был не обделён: на экзамене он на ходьбу по площадке, крикнул:
- Упали и отжались!
Причём крикнул это так натурально, что все чуть не выполнили его "команду".
На пересдаче (да, я завалил город), он сжёг один испорченный бланк, причём демонстративно.
Да, на этом я закончил.
P.S: Я всё-таки пересдал город, при чём с разрезанной башкой (почти сразу после небольшой операции - вырезали родимое пятно).