Воспитанникам детского сада №69 в Магадане не разрешили нарядиться на новогодний утренник в костюмы героев из иностранных мультиков.
О необычном требовании на своей страничке на Facebook рассказала мама одной из воспитанниц этого садика Юлия Рощина.
Юлия Богомолова, которая является заведующей данного учреждения, объяснила запрет содержанием сценария готовящегося праздника и самочувствием воспитанников.
Этой историей заинтересовались сотрудники департамента образования мэрии Магадана. Воспитателям детсада было рекомендовано занять менее жесткую позицию и чаще общаться с родителями воспитанников, чтобы иметь возможность учитывать мнение каждого из них.
В ведомстве также уточнили, что на данный момент конфликт решен.
В Магадане воспитатели одного из детских садов запретили детям приходить на новогодний утренник в костюмах героев зарубежных мультфильмов. Об этом в Facebook сообщила местная жительница Юлия Рощина. Она опубликовала объявление, которое разместили сотрудники детского сада.
© ИТАР-ТАСС/ Интерпресс/ Татьяна Тимирханова
«Уважаемые родители! Впереди нас ждет чудесный праздник Новый год и новогодние утренники для наших детей! Педагоги детского сада подготовили сценарий утренника, на котором предусмотрены следующие персонажи: девочки — куколки, мальчики — персонажи отечественных сказок и мультфильмов (Буратино, Пьеро, Чиполлино, Арлекино, Незнайка, богатыри, мушкетеры и т. д.). Персонажи современных зарубежных мультфильмов на утреннике в детском саду недопустимы!!!» — говорится в объявлении.
Указывается, что, если родители уже купили «запрещенные костюмы», дети могут пойти в них на другие утренники — например, в кукольный театр.
«Здесь прекрасно примерно всё. Но больше всего доставляет, что девочки — игрушки, вещи, без вариантов, а мальчики персонажи. Пропустит Булка праздники в саду, ну их», — написала Рощина.
Юлия добавила, что у ее дочери не европейская внешность, поэтому она странно будет смотреться в костюме, например, Мальвины. Девочке больше подойдут костюмы диснеевских принцесс Покахонтас или Моаны.
Интернет-пользователи согласились, что такие ограничения могут расстроить детей.
«Я бы расстроилась, если бы мне не разрешили нарядиться Рапунцель», — призналась Елена Автаева.
«Интересно, какова будет реакция, если одна из девочек в костюме Человека-паука придет, например? Насколько шаблон разорвется?» — поинтересовалась Юлия Полякова.
В августе в Сети обсуждалось объявление из детского лагеря в Новгородской области. Руководители лагеря составили черный список исполнителей, песни которых нельзя включать на дискотеках. Туда вошли Филипп Киркоров, Монеточка, Pharaoh, Ольга Бузова и другие исполнители.
Любовь Порываева, журналист «Ридуса»
Источник:
С Фредди Крюгером я познакомился раньше остальных в нашем дворе. Но это была всего лишь счастливая случайность, основанная на беде. В эту ситуацию идеально вписывается присказка о том, что, мол, «не было счастья, да несчастье помогло». Более того, я познакомился с его черно-белым вариантом лишь по причине того, что телек у нас был не модный. И с видеомагнитофона ни в какую не хотел вещать в цветном режиме.
Короче, болел я. Подробности вам вряд ли чего дадут, но я опишу. Представьте себе воздушный шарик, который поместили между хрящами вашего локтевого сустава. Представили? А теперь представьте, что его начали надувать и воздух разносит ваши, привыкшие быть рядышком кости в стороны друг от друга. И распухает локтевой сустав до размеров коленного. Только, сука, еще и округлый. Но в моем случае, в локтевом суставе вместо шарика с воздухом была кровь. И вот эта кровь, подталкиваемая внутренним давлением, текла в него и текла... Текла и текла... Гемофилия это называется. Внутри где-то, в районе сустава, лопнул сосуд. Свертываемости – ноль. Переломы (я ломал позже ногу) – детский лепет в сравнении с этой пыткой.
В середине 90-х еще не было таких волшебных лекарств, как сейчас. А уж о том, что на нашей периферии было вообще хоть что-то, кроме аминокапроновой кислоты, и говорить нечего. Короче, было настолько херово, что лучше б меня отцовским ремнём пиздили по четыре раза в день, чем ощущать то, что я ощущал.
Температура не спадала. СЫночка в глазах мамы уже разговаривал на равных с Кришной, Иисусом и марсианскими улитками. При чем, одновременно. И мама, не зная, как облегчить страдания псевдокосмонавта, сходила к соседке за видиком. Ну, типа, пусть хоть перед смертью порадуется дитятко, посмотрит фильмов зарубежных...
Смутно помню, как водружали это чудо техники на наш совковый телевизор, как «ловили канал», как соседка объясняла, куда и чего жать... И вот, я уверен на все 146%, именно эта ночь сделала меня таким долбоебом, какой я в реальности сейчас есть. Потому что (не знаю, случайно или специально соседка эту видеокассету вставила в видик) тогда я посмотрел подряд три серии «Кошмара на улице Вязов».
И, когда я ближе к зиме выздоровел, уже четко понимал, кем я буду на новогоднем утреннике.
Помнится, Бублик мне тогда порекомендовал не заниматься хуйней, а выбрать костюм ковбойца, который мне смастырила моя мама. Но я Фредди Крюгера уже посмотрел. И меня было не остановить.
Короче, спиздил я у деда шляпу – жалкое подобие федоры, отрыл среди своих старых свитеров полосатый в красно-зеленую полоску (как чувствовал), брюки какие-то школьные и всё это в подвал отнес. Мы тогда с Бубликом топтались по вещам несколько вечеров, при свете тусклой лампочки, чтоб эффекта необходимого достичь.
Нарезав полосок из банок из-под «ивасей» в пару сантиметров шириной и сантиметров по 15 в длину, я их приспособил к старой (тоже дедовской) перчатке посредством надрезов с одного краю и загибов с другого. Короче, как я предполагал, девочки должны были выпасть в самый тяжелый химический осадок при виде моего костюма.
Отправляла меня мама на утренник как того самого ковбойца. 13 лет, хули. Сыночка и сам переоденется на школьном карнавале, контролировать-то особенно и не надо. Мне, делов-то было, напялить на себя отцовский ремень со специально пошитой из джинсы кобурой для пистолета, да шляпу выдержанную в стиле Клинта Иствуда, склеенную из папье-маше, на голову нахлобучить. Жилетка из старого школьного костюма была уже на мне. Рубаха в клетку тоже. Джинсы, на тот момент единственные – аналогично.
НО... вы ж помните... Фредди Крюгер – навеки в наших детских сердцах. Короче, из предполагаемого ковбойского костюма я не оставил на себе даже джинсов, переодевшись в том самом подвале. Мне только шляпу и перчатку напялить оставалось. В таком виде я в школу и пришел.
Какие-то стартовые версии гормонов в 13 лет в нас уже играли. Чего не понимали наши классные руководительницы, сплошь тетки за 45. Нихуя не ягодки. И на вопрос: «Кто ты, Виталик?», я, гордо отвечающий «Фредддди Кррррюгггер!», не находил даже толики понимания. Более того, вызывал недоумение – страшные когти, неопрятный вид...
И, видимо, переживала наша классуха не зря.
Хоровод мы с горем пополам отводили. И даже пародию на дискотеку провели. А потом, на послехороводном фуршете с домашней выпечкой и компотами, всё и произошло.
Коля Васильев, отличник в четвертом поколении, интеллигент в восьмом и пидораз – в первом (потому что иначе человека, не дающего тебе списать, назвать нельзя), че-то пизданул за мой костюм.
То ли стильная помятость ему не понравилась, то ли шляпа была для этого интеллектуала чересчур пыльной... Короче, мой внутренний Фредди Крюгер сделал всё, чтобы Коленька не только взял свои слова обратно, но и запомнил на всю оставшуюся жизнь, что монстров, пришедших из сна, нужно уважать и бояться.
Врать не буду, смертельных ран я ему тогда не нанес. Но ебло крюгеровской перчаткой расцарапал знатно. Бублик говорил, что я только по чистой случайности Колю зрячим оставил. И костюм звездочета ему испортил настолько, что в следующем году Коленька пришел уже в костюме шахматного короля.
А одноклассницы оценили мой перформанс только сейчас. Что, собственно, и послужило поводом написать сей опус.
Пишет одна мне: «Привет, Крюгер! Чем живешь? Я развелась!»
А я, вот, сижу перед монитором и думаю, рассказывать ей, что я нашел себе жену, которая на одной из своих новогодних ёлок в костюме девочки из «Звонка» была? Или просто нахуй послать?
(с)VampiRUS
Доброго времени суток.
Давно не была в гостях у брата, тут приехала на несколько дней, и как водится стали смотреть семейные видео.
Включили мне видео с утренника племяша.
Ёлка, Дед Мороз, стихи и танцы.
Выходят девочки- снежинки танцуют, затем мальчики зайчики. И с ними выходит вот такой ребёнок, как на картинке :
И начинает танцевать лизгинку.
Детский утренник, мальчики зайчики 4х лет отроду танцуют свой незатейлевый танец, и среди всей этой обыденности юный кавказец выплясывает лизгинку под хлопки и выкрики "АССА!" своего отца.
Занавес.
Судя по ребёнку ему было жутко не удобно, он не мог водить хоровод из за слишком длинной шпаги об которую постоянно спотыкался, в этих огромных сапогах,а как было ему жарко в настоящей овечей папахе? Что в головах у его родителей?
UPD: брат сказал, что его отец отказался одевать ребёнка зайчиком, так как растит настоящего мужика.
К сведению "запутавшихся": Этот рассказ публикую в первую очередь на Пикабу 21.08.2018г. На Прозе он будет опубликован 22.08.2018г.
Утром третьего января нас построили в казарме и старшина, с глазами как у протухшей селёдки, назвал пять фамилий, в том числе и мою. Нас направили в детский сад на утренник. Дедом Морозом был прапорщик, который обозвал нас снежинками. На наш вопрос о снегурочке, прапорщик ответил: «Уже ждёт условного сигнала в засаде. Не вздумайте её лапать, она жена капитана Морозова!»
Наш отряд двинулся в сторону детского сада. Прапорщик был слегка пьян и периодически доставал из недр шубы бутылку лимонада, заткнутого пробкой из-под шампанского. Судя по реакции на каждый глоток, в бутылке был не лимонад.
Недалеко от детского садика прапорщик остановился и достал из одного кармана горсть стреляных гильз от автомата, а из другого горсть красных звёздочек для пилоток, и сказал, думая о чём-то своём:- Гильзы подарите пацанам, а звёздочки девкам.- А по сколько штук каждому? – спросил сержант.- Сначала по одной штуке, а потом наоборот.- Это как?- Раздал по одной штуке. Потом с последнего снова раздаёшь по одной. И пока не закончатся.- А если останутся?- Отдадите снегурочке.
В детском саду нас встретили трое пацанов, девчушка и воспитательница. Пока мы снимали шинели и сапоги, детки комментировали увиденное:- У дяди солдата носок порвался! – крикнул паренёк, увидев развёрнутую портянку.- А почему у тебя пяточки голые? – спросила меня девочка.
Нас выручила воспитательница, предложив хором позвать Деда Мороза. Мы долго скандировали: «Де-душ-ка Мо-роз!», но он не появлялся. Заподозрив неладное, сержант послал меня за прапорщиком:- Заснул, кусок грёбаный! Разбуди его и тащи сюда! Бегом!- А если он не пойдёт? – спросил я.- Тогда одевай его шубу и бороду, будешь за него.- Но я стишков не знаю! - Придумаешь! Пошёл! – прошипел сержант.
На моё счастье мне удалось разбудить прапорщика, которого разморило в тепле, пока он ждал приглашения. Пока я возился с прапорщиком, наши успели раздать деткам гильзы и звёздочки. Они тут же начали обмен. К моему удивлению, в кулачках девочки уже была горсть гильз.
Дед Мороз прекрасно справлялся со своими обязанностями, видимо утренник у него был не первым. Но потом он запнулся и спросил: «А где моя внученька? Детки, вы её не видели? Давайте её позовём!» Все радостно закричали: «Сне-гу-роч-ка!» Солдаты кричали громче всех, нам хотелось полюбоваться молодой женщиной (воспитательница была уже в возрасте). На пятой попытке я услышал, как воспитательница крикнула на ухо Деду Морозу: «Снегурочки не будет, у неё сынишка захворал. Забыла Вас предупредить».
Дед Мороз попросил деток прочитать ему стишки. Каждому прочитавшему ребёнку Дед Мороз вручал маленькую шоколадку, а мы хлопали в ладоши и свистели. Детки были в восторге и исполнили песню, забавно марширую вокруг ёлки:
Будем в армии служить,Будем Родину хранитьЧтобы было нам всегдаХорошо на свете жить!
Потом мы попросили ёлочку зажечься, но она не услышала наши мольбы. У Деда Мороза загорелись глаза, он высоко поднял посох и ударив им по полу громко крикнул: «Хватит дети веселиться, деду надо похмелиться!» На лицах деток отразилось недоумение. Трудно сказать отчего: то ли из-за незажжённой гирлянды, то ли они поняли, что веселье заканчивается. Выручила воспитательница, с трудом сдерживая смех, она объяснила деткам, что солдатам нужно идти на службу. В этот момент я вспомнил о своём запасе гильз и звёздочек. Вывалив всё это добро на столик, я предложил деткам всё честно поделить. Детки наспех помахали нам ручками и окружили столик.
Когда мы вышли на улицу, прапорщик с жадностью допил содержимое бутылки. Потом поздравил нас с Новым годом. Меня похвалил отдельно: «Отдельное спасибо, что позвал к ёлке, я не услышал, как меня звали. И за прикрытие отхода группы тоже! Сержант, вот тебе рубль, купи в чипке лимонад и пирожки. Отметьте новый, 1986 год!»
Мы стояли в чипке и ели пирожки запивая их лимонадом. Сержант вспоминал, как встречал Новый год на гражданке, а мы наслаждались вкусом лимонада и пирожков. Прямо как дома…
