Ушла эпоха
В маке теперь туалет по коду в чеке
Показать полностью
1
0 просмотренных постов скрыто
Он же ещё ребёнок!
Было много лет назад. До сих пор из головы не уходит. Надо высказаться. Сижу на унитазе. Из-под унитаза между моих ступней играюче, как щенок, выползает маленький тараканчик. Я машинально его давлю насмерть ногой. А потом понимаю, что он же ещё ребенок! Как будто поступил совсем неправильно.
Пушистая милашка
Держит туалетную бумажку
Я поэт
Показать полностью
1
В туалете воняет говном
Вспомнилась история из эпохи интернет клубов.
Дешевые услуги меня никогда не пугали. Даже верней сказать, они меня привлекали возможностью заработать за счет объемов. Лучше ведь загруженый компьютерный зал по низкой цене, чем пустой по высокой. Но я принял решение избавляться от низких цен. Качеством, новыми сервисами... чем угодно. А пока расскажу что стало последней каплей дерьма в переполненную чашу моего терпения.
Прихожу я на работу, заношу свои вещи в каморку. А там стоит такой ядреный аромат дерьмища, что глаза режет. Я собираю всех сотрудников в попытках разобраться что произошло и когда это появилось. Фиалками конечно у нас никогда не пахло, но чтоб так резко в клубе воняло говном я не помню за всю историю своей работы. Начинаем вынюхивать в каморке все до сантиметра в поисках источника ароматов. Нигде конкретно запах не усиливается, но воняет везде очень даже конкретно и убедительно. За пределами каморки запаха нет. Через некоторое время кто то замечает, что в туалете, который находится на верхнем этаже над каморкой, тоже немного бакшает говнецом, в то время, когда туалет чист, убран и сияет. Подозрение падает на трубу, созерцаемую в окошке для обслуживания коммуникаций. На ней совсем немного размазаны мало заметные следы говна. Заглянув под гипсокартон коммуникационных коробов в глубине была обнаружена огромная смердящая куча дерьма, источающая ароматы на всю округу.
Дерьмо то узкоспециализированный специалист вытащил, но я вот никак не могу понять, каким долбоёбом надо уродиться, чтоб иметь настолько специфичное чувство юмора. Ведь тут не просто сесть и насрать в техническое окно под раковиной. Это дерьмо собрать надо было и раком запихать в этот труднодоступный гипсокартонный короб. Тут конкретно целью надо было задаться и получить из процесса максимум удовольствия.
Для хороших друзей
Вот такой нескучный туалет у нас в гостинице. Компанейский вариант)))
Показать полностью
1
Мы ТУПЕЕМ на этой войне! Исаак де Порто. ( Он же Портос)
Пишу первый раз, прошу особо не закидывать, хотя пофиг. Но случился со мной сегодня такой карамболь.
Проснула меня любимая кошь по имени Полли, в семье Полиндром, Полюня, Полиныч, Полина (это самое ходовое) ну и т.д.
Ну так вот, проснули меня насильно, неистово мяукая, типа, хозяин, нех спать, кушать пора, ну и ваааще!
Я как следует всем приличным друзьям кошек сразу же встрепенулся, пошел кормить любимку. Сразу же скажу, КОШЬ накормлена.
Затем пошла рутина, кофе, батон хала (да, я из Петербурга, у нас плетёнка с маком называется ХАЛА, хз почему... Мне это,название не нравится) жареное яйцо, колбаса).
Дык вот, продолжаем, только я употребил свою утреннюю еду, прилетел нежданчик. Хуяк, Вам говорит Маяк! Отключают электропитание, (по Петербуржски -СВЕТ).
Плачу по счетам регулярно и с удовольствием (конечно НЕТ). Первое-да, второе, ну сами понимаете). Ну да ладно, увлекся предысторией, начну.
Света нет, телека нет, тырнет есть, надо себя занять. Сварил борщ. Вкусный если что. В квартире темно (туалет, ванная, кладовка). Телек не работает, тырнет по воздуху, читаю Пикабу, телегу и прочую...
Переписываюсь с подругой (если чё я женат, действительно подруга, болтаем, делимся всякой всячиной) и тут я понимаю, я хочу пИсать, нет не так, ССАТЬ!!!
Иду в туалет, а как в любой квартире, построенной при Советской власти, туалет, мать его яти, присобачен, в самой темной части жилища.
ну так вот, (отсюда экшн)!
Заходя в отхожее место, на рефлексах, я нажимаю клавишу выключателя, и что? И ничего! ТЕМНОТА, я БЛЯТЬ ослеп! Понимая, что такого быть не может, врубаю заднюю и потихоньку, на лёгком газу выезжаю из толчка. Раздумья заняли 3 секунды:
"Если я туда заеду, я обоссу весь туалет, ибо темно, и я дяденька, писаю стоя, целиться некуда, все пиздец!"
Обращу особое внимание, что в квартире уже 4-й час нет света!
Тут мне в моск, именно МОСК, приходит мысль, "Братан, бля, у тебя есть налобник (фонарь такой, если кто не в курсе) , но он лежит в твоём столе!
И...и...и я иду в комнату со столом.
Дальше все было проще, на полпути я вспомнил, что писать можно сидя, вернулся, и получил офиииигеннное удовольствие!
PART TWO:
Получив офигенно удовольствие, выйдя из отхожего места, минут через 5, я понял, что нихуя за собой я не смыл писюки, в своём, БЛЯТЬ, жилище.
Я как конченый идиот, иду в комнату, беру фонарь (налобник), опять же, забывая что вода ЕСТЬ, набираю ведро воды, смываю, и тут литавры, нажимаю кнопку смыва.....
Вопрос, Я ИДИОТ ИЛИ КАК....?
Панамки не получите, максимум фуражку и 30 лет служения Родине.
Честь имею, хотел поделиться.
Показать полностью
Помогите найти пасту
Паста про говно. Чел посрал настолько твердой какахой, что получил оргазм
Найдите пару отличий
Найди 2 отличия
Спойлер:
1. туалет сам себя не уродовал;
2. туалет можно отмыть
...и сиськи вставные явно. И кольцо в носу. Ну и татухи тоже интересные. Какая-то странная одержимость культом смерти: между сисек маска хання - в японском театре Но эта маска олицетворяет демона, либо одержимую ревностью и жаждой мести женщину, которую обманул муж. На предплечье - жук-скарабей, считавшийся ритуальным жуком в Древнем Египте, направлявшим души усопших в царство мёртвых, плюс являлся оберегом живых от мира мертвых. Под жуком-скарабеем - бражник мертвая голова, олицетворяет собой посланника из царства мертвых. Короче, явно баба с протекающей крышей, посоны - бегите!..
Показать полностью