Советы от ивентера, который видел все — от шашлыков с салютом до выездных дзен-ретритов

Если вы читаете это — поздравляю. Вы дожили до той самой весенней паузы, когда все дружно делают вид, что работают, но мыслями уже на даче, в горах или хотя бы в «Пятёрочке» у прилавка с углём. Майские праздники — это маленькая жизнь. Или большая ошибка, если не подумать заранее, чем её наполнить.

Рассказываю, как можно провести эти дни с удовольствием, пользой и без чувства, что ничего не успел. Всё протестировано мной и моей командой. Делитесь, сохраняйте, спорьте — я за живой опыт.

Сбежать. Но не просто так.

Классика — свалить куда-то из города. Но просто сменить локацию недостаточно. Без идеи всё скатывается в серию одинаковых фото у мангала. Поэтому:

Смените стиль. Не просто выезд, а тематический мини-ретрит. Друзья привезли диджея, кто-то ведёт дыхательные практики, кто-то кормит всех итальянским супом. К нам как-то обращалась компания за форматом «антиконференция» — обсуждали провалы, пили какао, устраивали костровой стендап. Гениально и уютно было, рекомендуем попробовать у себя.

Соберите близких по вайбу. Не обязательно лучших друзей. Иногда правильнее звать людей, которые не выносят друг другу мозг и знают, как кайфовать молча.

Останьтесь в городе. Но сделайте это как взрослые. Город на майские — это как Москва 1 января, никогооо. Идеальное время, чтобы любить своё место жительства.

До сих пор не знаю, кто виноват: я, муж, или вся эта деревня с её «традициями». Но спустя 25 лет чувство вины всё равно душит, как ошейник.

Всё началось с белой дворняжки размером с тапок. Когда я переехала к мужу в село, она встретила меня виляющим хвостом: прыгала, тыкалась носом в ладони. А я… Я с детства до дрожи боюсь собак.

Каждый её подход — адреналин, сердце в горле. Она быстро поняла: играть я не буду. Стала смотреть исподлобья, рычать у забора. А потом к ней начали приходить гости — соседские псы. По ночам. Сейчас я знаю: надо было стерилизовать. Но 25 лет назад ветеринар в селе был как единорог — все слышали, никто не видел.

Главный кошмар? Туалет. Его в доме не было. Ночью — только во двор, через стаю собак. Я будила мужа: «Пойдём со мной!». Сначала он ворчал, но шёл. Потом начал огрызаться: «Да иди одна, они же не кусаются!».

А я… Я брала швабру. Днём — как рыцарь с мечом, ночью — как загнанный зверь. Родители мужа хлопали дверью: «Раньше все так жили!». А племянник подлил масла в огонь — привёз ещё одного пса.

Тогда я взорвалась. Истерика, слёзы, крик: «Я больше не могу бояться в своём же доме!». Муж, уставший от «спектаклей», решил всё радикально: погрузил собак в багажник и высадил в парке. Говорил: «Они умные, выживут».

Не выжили. Через три дня он поехал искать — ни следа. Может, спрятались. Может, убежали подальше от людей, которые предают. Их глаза в тот день до сих пор стоят передо мной: будто спрашивали: «За что?».

Что общего между Петром I, моим дедом-чабаном и бородатым баристой, который варит тебе латте?

Правильный ответ — все они врывались в историю с бородой, как хакеры в чужой сервер! Царь Пётр, например, так задрал нос на боярские бородищи, что ввёл на них налог.

Да-да, в XVIII веке за щетину могли выписать штраф, как сейчас за парковку на газоне! Мои предки, видимо, панически боялись стать должниками: даже после месяцев в горах с овцами — сразу к бритве. Будто борода — это не волосы, а кредитка с просрочкой.

Что изменилось:?

Бороды носят все: от IT-гениев до фитнес-тренеров, которые, кажется, качают даже щёки. Это новый тренд или бунт против Петра 1? Давайте разбираться.

1. «Я не ленивый, я энергосберегающий»

Современный мужчина проснулся, посмотрел в зеркало и решил: «Бритьё — это скучно. Лучше потрачу эти 15 минут на сон или просмотр мемов». Борода стала символом философии минимализма: зачем делать, если можно не делать? Главное — не перепутать лень с имиджем и иногда расчесать эту красоту, чтобы не походить на Дикого Хипстера из леса.

2. «Я — потомок викингов (или хотя бы пастуха)»

Борода — это как исторический костюм, но без необходимости надевать кольчугу. Одни чувствуют связь с предками, другие — с персонажами из «Властелина Колец». А кто-то просто прячет второй подбородок, и это тоже святое.