На часах 22:31. Несколькими минутами ранее я неспешно поднялся на 9-й этаж после относительно-небольшой пробежки. Один товарищ как-то сказал мне: "Если на душе паршиво, бахни 10-ку, полегчает, позволит высвободить дурь...". Так я делаю изредка, попутно немного радуясь, что в этом плане делаю небольшие успехи, ибо в начале года, когда я только пытался начать бегать, меня не хватало и на километр, а сейчас удаётся пробежать полный круг в 12 км практически без одышки. Я бежал мимо сотен разноцветных огней города и мимо сотен людей. Смеющихся. Веселящихся. Празднующих. Ожидающих наступления Нового Года, который наступит вот уже почти через час. А я бежал мимо. Подальше и от них, и от себя самого. Подальше от всех тех демонов внутри, которых сам некогда и приютил.

Я достаточно давно уже не был на Пикабу. И как читатель, а уж как автор - тем более. Нет вдохновения. Нет сил сформировать мысль в поток. Нет желания пытаться обмануть себя и писать о чём-то хорошем, чего нет.

Сегодня и последние несколько дней я наблюдал посты о превалирующем одиночестве в эту ночь. И... я понял, что не одинок в своём одиночестве. Однако, отнюдь, от этого ничуть не легче на душе. Но я, по крайней мере, пришёл к решению написать сей пост. Не для кого-то, а для себя самого. Чтобы просто... куда-то сказать накопившееся, поскольку уже давно я полноценно не общаюсь с людьми. Не пишу. Не говорю. Не взаимодействую, а хмарь внутри копится. Хочется верить и внушить себе, что выговориться, пусть и в пустоту - станет чуточку легче. По крайней мере, я на это надеюсь. Как и на то, что спустя какое-то время я посмотрю на этот пост и пойму, что состояние, в котором я пребываю сегодня, сейчас - уже прошлое.

Мне 31. В будущем году будет 32. У меня нет семьи. И не было. Нет домашних животных. Нет друзей. Нет знакомых, которые бы меня знали как человека, а не как контакт для некоторых редких вопросов. Отец звал к себе на Новый Год в дом, в котором, помимо него, есть две женщины: его новая жена и дочь, которых я терпеть не могу. Думаю, как и они - меня. Мать уедет к брату, который живёт в своём доме, что в нашей семье воспринимается крайне уважительно, тогда как житель однушки - человек, который и жизни не знает. И у которого "не может быть никаких дел, ибо он живёт всего лишь в однушке..." А я буду один. Уже который год. Приготовил себе любимый салат с копчёной курией и чипсами. Накупил немного мандаринов, конфет, орехов и пачку кофе, чтобы сварить. Небольшой, всё-таки, праздник. Хотя в глубине души немного рад, что считаю это праздником и позволяю себе его отметить, тогда как в день рождения я просто отключаю все способы связаться со мной и ухожу в лес на весь день, чтобы ничего не слышать и не читать.

На часах 22:46.В  наушниках играет потрясающая музыка любимого итальянского пианиста Fabrizio Paterlini, на концерте которого мне посчастливилось побывать. На этом же концерте мне удалось получить его автограф, который я ношу с собой в корочке паспорта. На одной стороне клочка этой бумаги - кит, которых я безумно люблю и которых я, почему-то, представляю себе, когда слышу музыку этого пианиста. На другой же стороне - сам автограф с надписью: "для..." и именем человека, для которого я своим ломанным и неуклюжим английским попросил его подписать. Но этот автограф оказался не нужен этому человеку. И мы уже не общаемся. Хотя я по-прежнему до безумия люблю этого человека, пусть наши пути и с грохотом разошлись. И я не уверен, что смогу разлюбить. Встретить кого-то другого и сказать "люблю..." этому человеку так же, как уже сказал. В форме стихотворения, которое, не смотря на абсолютную ненависть ко всему, что я делаю, считаю лучшим своим произведением. Хочется верить, что у этого человека по крайней мере всё хорошо. И определённо лучше без меня. После поста буду скачивать своё любимый мультфильм, который я хотел показать этому человеку как интимную часть моей души. Но она так и не посмотрела.

Как я уже писал ранее: мне 31. В будущем году будет 32. И при этом у меня ничего нет. Не хочу опускаться до позитивных крайностей, ссылаясь на наличие крыши над головой, рук, ног и материальных средств. Но для меня это всё пустое. Моя квартира - это не мой дом. Это, скорее, место. Работаю я системным администратором, но, по правде говоря, из этой профессии я знаю лишь 0.1% всей информации, хотя работаю уже почти 5 лет. Нет мотивации учиться. Нет мотивации узнавать новое. Нет мотивации менять работу. Существование. И, что гораздо хуже - я не знаю, что с этим делать. Где найти мотивацию и стремление. Работа совершенно несложная, но к концу дня я чувствую сонливость и усталость. Не позволяю себе приходить и заваливаться спать. Заставляю читать, что-то делать. Зависаю в компьютерных играх. Смотрю фильмы. Но чую, тем не менее, как сохну внутри. С одной стороны: делаю, что захочу. С другой - я никуда не иду. Не расту. Не развиваюсь. И, думаю, это чувствуется во мне, и, возможно, поэтому у меня нет ни друзей, ни знакомых. Фамильярность не считаю даже.

На часах 23:02. Осознаю, что не допишу до конца, удалю, как всегда, поскольку моя самооценка - это нечто весьма посредственное. Не хочу обвинять в этом людей и переносить ответственность. Несомненно... странно себе в этом признаваться, но некоторые люди вели себя со мной крайне странным образом, реагируя на чистое добро - злом. С другой стороны я понимаю, что я, значит, позволял им так с собой обращаться и виноватых искать не приходится. Я заперт внутри себя собственноручно. И не знаю, как выбраться.

Этой осенью был в 3-х недельном походе по Алтаю. С группой людей, с которыми я не был ранее знаком. Это некая моя попытка втиснуть себя в условия неприемлемые для меня самого. Вытолкнуть из зоны комфорта. Всё прошло замечательно, но хватило этого ненадолго, поскольку хандра вернулась и руки снова опустились. Так я и делаю на протяжении нескольких лет: куда-то выбираюсь/бегу, а затем возвращаюсь снова, хотя каждый раз надеюсь, что всё скопившееся внутри нечто останется где-то там.

На часах 23:06. Понимаю, что нужно заканчивать. Не знаю, кто это будет читать до конца и... принято ли вообще на Пикабу выкладывать что-то подобное. Думаю, будет воспринято как нытьё. Да и ладно. Может быть это действительно так и есть. Слёзы в тексте чуть лучше, чем в жизни. Не хочу ответов. Да и не прошу. И, нет, это не приём реверсивной психологии. Что-то нужно будет отвечать, а я сам себя-то не знаю.

Хочу пожелать себе, будущему, обрести себя. Не убегать. И поверить, или хотя бы попытаться поверить в то, что ты - не чудовище. Поверить в то, что получать можно столько же, сколь и отдавать. Поверить, что ты сам себе друг, а не корень бесконечной ненависти. Я подниму за себя чашку свежесваренного кофе с корицей и попытаюсь поверить в лучшее, которое может начаться уже завтра.

Остальным же, кто в сею ночь остался один - осознанно сие или нет, хочу пожелать веры. В себя, прежде всего. В свои руки, которые могут сделать очень многое. В слова, которые могут сделать больше. И в своё "сейчас", из которого и состоит день, год, жизнь. С Новым Годом меня. И человека, читающего сие откровение.

История макс. сокращена.. Кто видит меня в первый раз ) Я с конца октября впала в странное состояние,  скорей всего это было депрессия, состояние ничего не желания делать, и падок сил.  Во дворе нашла случайно деревяшку, и дома старые краски ( от картин по номерам ) Начала рисовать. Супруг сказал после таких картин ,что у меня шизофрения и чтобы я шла к психологу ) п-поддержка )  Тут я впала в творческий процесс, поняла что это меня расслабляет, и приносит внутреннее удовольствие. Рисую я не головой, а наитием, или душой. Продала картины заработала денюжки, сходила к психологу. Первый попавшийся в интернете...Женщина взрослая. Общались 3 часа . Шла с мыслью, узнать нормальная ли я , не сумасшедшая ли... И еще проблема у меня я- девушка, и слишком часто воспринимаю ВСЕ близко к сердцу. Часто слезы, истерики, тревога. Руки потеют от волнения и полная фигня. В итоге она говорит вы здоровы, полюбите себя, самооценка - 0. до свидания, проработайте моменты и тд. Но история совсем не про это ) Не так давно мне пишет мужчина из Норвегии. И говорит я хочу от вас картину ) Думаю отлично, классно, понимать что твоя картина будет в другой стране прям мед на душу. Узнаю далее, транспортные отказываются, слишком много мороки, надо разрешение на въезд и тд. Почта говорит, что никакой гарантии мы не даем, может идти 3 месяца ( цена вопроса 3к доставка только )  и вернуться обратно.  Описываю всю ситуацию мужчине в письме, что мол такие дела... Похоже это почти невозможно. На что мне говорят хорошо, ничего страшного, ничего не нужно. Можно вас счет, я хочу вам сделать подарок на ваше творчество. Я в раздумьях... Позвонила маме, мама говорит нет, не нужно... Ты же ничего не сделала для мужчины. Отец такой же. Супруг думай сама. Я - я же не так воспитана.

Пишу мужчине нет, спасибо, мне от вас не нужно ничего ,и я так не могу просто так).. Но приходит еще одно письмо, где он четко раскладывает все по полочкам, что я хочу помочь, вы творческий человек , просто поддержка и все. Тут я ломаюсь даю номер карты. Сижу, рисую, думаю, прикольно сейчас 1 000 придет как закажу новый набор акрила ) и тут смотрю счет а на нем 10 000р! Видели бы вы мои глаза. Я как сумасшедшая орала на весь дом от радости )

Ощущение было, что это не реальное что-то . Просто мне никогда за просто так не давали денег.

Я позвонила всем кому могла) просто шокирована была. Заказала конечно краски, кисти, листы. До сих пор считаю, что эта история пройдет со мной до конца жизни) И детям своим расскажу. Как будто какой-то подарок судьбы, я настолько в себя не верила, что благодаря поддержки чужих людей, начинаю верить в себя.

И кстати да, если бы не пикабу и не вы, я бы точно забросила это дело.

Хотела просто с вами поделиться радостью.

Вы моя поддержка. Еще раз спасибо кто со мной. Безгранично уважаю.

(Наверно ошибок много в тексте простите слишком быстро пишу и не сильно грамотная )

Чашка Louis Vuitton 61 863 ₽ ($870)

t.me/Modnayazheleza/814

Возможно, вы слышали о том, что можно контролировать психическое состояние при помощи еды и активности. Многие люди считают этот совет банальным и бесполезным. Мол, как это спорт и правильное питание могут помочь мне, если у меня душа болит.

На самом деле в нашем организме все связано. Это психологи изучают психику человека, а химикам и физикам интереснее изучать выработку тех или иных веществ в организме. И эти компоненты взаимосвязаны.

Чем обусловлены негативные психологические изменения?

Нарушением в производстве какого-либо нейромедиатора (гормона). Например, депрессия связана с нарушением выработки серотонина. Но это нарушение само по себе является следствием других нарушений. Для корректной выработки серотонина должен быть нормальным уровень железа, триптофана, витаминов С и группы В, натрия, кальция, калия и глюкозы.

Как рассчитать норму того или иного вещества?

Можно найти рекомендации от ВОЗ по норме витаминов и микроэлементов для человека в зависимости от возраста, обратится к формулам расчетов. Но вместе с этим не стоит забывать об индивидуальных особенностях. От рождения в каждом из нас заложена разная потребность в том или ином веществе и разная способность к его усвоению или выработке. Поэтому важно ориентироваться на свои ощущения.

Итак, психологическое состояние действительно можно стабилизировать при помощи особого рациона и коррекции образа жизни. О последнем поговорим подробнее чуть позже.

А пока разберем, какие важные вещества, где и как можно найти (примеры, на самом деле источников намного больше – каждый человек найдет продукты по своему вкусу):

1. триптофан – мясо, творог, яйца, молоко и другие продукты с животным белком, а также финики, бананы, бобы, орехи, семечки;

2. железо – гречка, чечевица, субпродукты (особенно печень), шпинат, устрицы, мидии, бобовые, черный шоколад, тыквенные семечки, говядина, сыр тофу, индейка, киноа;

3. витамин С – салат, шпинат, редис, зеленый горошек, цитрусовые, сладкий красный перец, помидоры, баклажаны, яблоки, хурма, персики;

4. витамины группы В – хлеб, бобовые, зелень, овощи, подсолнечные семечки, субпродукты, орехи и сухофрукты, грибы и продукты с животным белком;

5. натрий – содержится практически везде, особенно много в рыбе и мясе, хлебе, яйцах, бобах, молочных продуктах;

6. калий – курага, какао, бобы, чернослив, фисташки, изюм, орехи, картофель, грибы, рыба, гречка, овсянка, свекла, томаты;

7. кальций – творог и другие молочные продукты, семечки, лосось, бобы, миндаль;

8. глюкоза – любые сладости и фрукты, сдоба, картофель, кукуруза, злаки, тыква, морковь.

Как заподозрить, что вам не хватает одного из важных веществ:

1. триптофан – апатия, отеки, проблемы с печенью, слабость, ухудшение состояния кожи, резкое похудение;

2. железо – слабость, хроническая усталость, одышка, головная боль и головокружение, оледенение конечностей, побледнение кожи и синяки под глазами, ломкость волос и ногтей;

3. витамин С – постоянная усталость, ломота в суставах и мышцах, ухудшение состояния кожи и волос, скачки настроения, депрессивные наклонности;

4. витамины группы В – быстрая утомляемость, постоянная усталость, повышенная чувствительность к внешним раздражителям (звукам, свету), головная боль, когнитивные ухудшения, раздражительность, сонливость, беспокойство, депрессивные наклонности;

5. цинк -играет важное значение в развитии депрессивных расстройств. Если вы стали слишком раздражительны, чувствуете постоянную утомляемость, наблюдаете у себя депрессивное состояние, близкое к срыву, стали хуже видеть, теряете вес, кожа стала сухой и вас преследуют простудные заболевания - скорее всего у вас наблюдается недостаток цинка.

6. натрий – снижение работоспособности, потеря аппетита и веса, сонливость, судороги;

7. калий – нервное истощение, повышенная утомляемость, постоянная усталость, общая слабость, тошнота, проблемы с кожей и волосами;

8. кальций – усталость, боль в суставах, ломкость волос, зубов, ногтей;

9. глюкоза – головная боль и головокружение, общая слабость, обострение аппетита.

Помните о том, что и переизбыток веществ опасен и имеет свои признаки.

Например, переизбыток триптофана приводит к повышенной психической возбудимости, галлюцинациям, необоснованной тревоге и страхам, беспокойству. А избыток натрия – к повышенной возбудимости и быстрой утомляемости. В общем, все хорошо и нужно в меру.

Конечно, можно восполнить недостающие элементы или снизить уровень какого-либо вещества через уколы или таблетки, но, согласитесь, забота о себе через коррекцию рациона проще, вкуснее, безопаснее и приятнее? А чтобы эффект был еще лучше, дополните правильное питание здоровым образом жизни. Но помните, что и здесь действует правило индивидуального подхода – прислушивайтесь к себе.

В производстве серотонина участвует норадреналин. Да, его называют гормоном ярости и стресса, гормоном хищников, но в умеренном количестве он нам жизненно необходим. Где его добыть? Заниматься спортом. Регулярные посильные нагрузки не только улучшают кровообращение и укрепляют мышцы, но и поддерживают адекватный уровень гормона стресса.

Что еще помогает в коррекции норадреналина?

Просмотр фильмов ужасов или участие в квесте ужасов, другой легкий стресс. Иногда полезно устраивать себе небольшую встряску.

Что еще, кроме спорта, важно для усвоения микроэлементов и выработки серотонина?

Прогулки и солнечные ванны, интеллектуальный труд, дыхательная гимнастика. Ну и конечно, позитивные впечатления. У вас есть кто-то или что-то, что способно поднять настроение в любых условиях? Если нет, то срочно найдите такой источник силы. Источником позитивных эмоций может быть хобби, домашнее животное, близкий друг, любимый человек, книги и т.п.

Приятный бонус от коррекции рациона и образа жизни – позитивные внешние изменения. Вы увидите, что вес держится на уровне вашей нормы, кожа выглядит свежо и молодо, волосы и ногти тоже сияют здоровьем и красотой. Вы же прочитали, чем еще кроме психологических изменений, чревата нехватка того или иного микроэлемента? А еще от обмена веществ зависят ваши интеллектуальные способности и общий иммунитет.

В общем, очень рекомендую задуматься над этим и научиться заботиться о себе в таких вот повседневных мелочах. Но для начала определите точный уровень тех или иных веществ в организме и свою норму. А для этого лучше обратиться к эндокринологу или к вашему лечащему врачу (если есть какие-то заболевания). Очень важно учитывать всю историю болезни человека и корректировать рацион, образ жизни в строго индивидуальном порядке.

Что еще хочу сказать? Бывают случаи, когда без медикаментозного лечения не обойтись. Пожалуйста, обратитесь к эндокринологу и терапевту, сдайте анализы для коррекции микроэлементов. Однако коррекция питания и образа жизни все равно может быть дополнительным средством лечения депрессии или другого расстройства.

Много бесплатной информации по этой теме вы можете найти в моем Инстаграм https://instagram.com/psych_bogdanova_tp

Бесплатная группа поддержки для людей которые пережили психологические травмы: https://www.facebook.com/groups/ToxRoditeli