Нападающий «Севильи» Квинси Промес сделал несколько подарков болельщикам, сообщает Marca. Голландец пришел в один из магазинов за новым смартфоном. Там форвард встретил группу молодых людей и поспорил с ними на iPhone.

По условию пари, Промес должен был подарить болельщику телефон в том случае, если проиграет в «камень-ножницы-бумага». Взамен он не получал ничего, если бы выиграл. В итоге голландец купил фанату новый телефон стоимостью 1 тысяча евро.

Кроме того, голландец обедал в одном из ресторанов, где его заметила шумная компания, отмечавшая день рождения одного из парней. Молодые люди попросили у голландца автографы и сделать с ним селфи. После того, как футболист ушел, парни обнаружили, что их счет уже оплачен.

а в Москве почему то не дарил...

https://sportmail.ru/news/football-foreign/35186655/?frommai...

Заболел гид, и руководство компании решило, что экскурсию по Севилье придется провести Славику--русскоговорящему водителю автобуса.

Славик был начитанным малым, много раз слышал речи гидов в автобусах, да и пешие прогулки посещал неоднократно, и туристы врядли ощутят недостаток информации.

Болезный гид провел ему краткий инструктаж:

--Маршрут ты знаешь, о чем говорить тоже.., но не позволяй клиентам перебивать тебя, а когда это все же происходит, отвечай сухо, кратко, и сразу возвращайся к главной нити повествования, дабы не потерять ее.......и еще одна важная вещь: попытайся определить сразу визуально туристов, которые склонны теряться, запомни их лица, и присматривай за ними особенно тщательно.

--А если все же настоятельно перебивают?--спросил Славик.

--Твой командный тон обязан пресекать дальнейшие попытки, но если не сможешь "строить их", переводи все на шутку, и не позволяй им испортить свое настроение, нето шутки превратятся в сарказм, а его врядли оценят.

Началась пешеходная часть экскурсии.

Группа подходит к памятнику.

--Этот скульптурная композиция является памятником Колумбу и самому факту открытия Америки, обратите внимание на эти два столба..их, якобы поставил сам Геракл по берегам Гибралтарского пролива, тем самым обозначив край света, но Колумб Америку открыл, таким образом попрал авторитет Геркулесовых столпов, именно поэтому носы каравелл Колумба насажены на Геркулесовы столпы.

--А что за сухофрукты свисают гроздями с носов каравелл, насаженных на столпы?--интересуется подросток в реперской бейсболке, надвинутой на лоб набекрень, козырьком вбок.

--Какие ваши версии?

--Канабис...

--Нет, молодой человек, если бы Колумб не был знаком с канабисом ранее, он не открыл бы Америку...

--А почему здесь только два носа каравелл--поинтересовалась дама с блокнотом в руках--он же на трех в первое плавание отправлялся...

--Я обо всем собирался рассказать, не перебивайте меня пожалуйста.

--Нет уж, вы ответьте!

--Третья каравелла, «детка», из экспедиции не вернулась.

--Это вы Меня деткой назвали?--возмутилась семидесятилетняя дама с блокнотом, сердито прижимая очки к переносице...

--Вас, Вас --хихикнул подросток-реппер.

--Может оставим флирт на свободное время?--кокетливо улыбнулась дама с блокнотом...

--Может,--согласился Вечеслав-- а «детка»--так каравелла называлась... а венчает этот памятник лев--кастильский державный символ..символ королевы Изабеллы...

--А может все же пофлиртуем?--зевнув, заявила пышногрудая блондинка, заморгав нарощенными ресницами ..-что там за попугаи сели на льва?

Группа явно выходила из под контроля, речь не клеилась, паника подкатила к горлу гида, сдавила когтистыми лапами глотку, опершись копытами на сердце несчастного оратора, и принялась прыгать на нем, точно на батуте...

В мозгу экскурсовода промелькнула спасительная мысль: «пора врубать похуизм».

...и тут Вечеслава понесло:

--Первого попугая зовут Ревун, ибо любит имитировать плач младенца, живущего недалеко от его гнезда, вторую Прачка--любит делать генеральную уборку в гнезде..третьего Боб Марли-цитирует нараспев второй альбом короля регги.

--Может все таки вернемся к экскурсионным темам?--возмущенно спросил толстый дядька, с пузатым фотоаппаратом на шее..

--Тссс--прижали палцы к верхней губе репер и блондинка, не мешайте гиду говорить...

Прошли еще сто метров.

--А это гигантское древо именуется «Шагающим Фикусом»..

--И куда он шагает?—вновь спросила блондинка (позади нее обреченно махнул рукой толстяк..мол..пропала экскурсия)...

--Шагает на кладбище...все мы туда..так или иначе шагаем...устал жить на белом свете в свои-то двести с гаком лет...

Вдруг, из кустов появляется дрееевний садовник, и начинает кричать на гида:

--Ты чего идиот...да я маленьким совсем был..пешком под стол ходил..когда этот фикус был от силы пяти метров в высоту...да ему девяносто где-то.

Славик испепеляющим взглядом обжег садовника, и объявил:

--А это садовник Пепе, большую часть жизни занимающийся тем, что перебивает моих коллег, а в молодости в составе Голубой дивизии снимал крест с Софийского собора в Новгороде в 43-м..там и русский язык выучил.

--Так вернули же Крест--обиделся Пепе.

--Так и ты моложе этого фикуса..не лезь в мою речь!

Идут дальше, подбираются к средневековому кварталу..

--А где граф Альмавива пел серенады под балконом любимой Розины?--спрашивает дама с блокнотом.

--Под балконом-отвечает гид.

--Под каким?--не унимается дама.

--Под этим...

--Но вы указали на первый попавшийся!!

--Нет мадам, я указал на первый попавшийся СиМпатИчный балкон..

--А какая разница?

--Большая мадам, Бомарше выбрал имя своему литературному персонажу первое попавшееся симпатичное из перечня испанских дворянских фамилий...так же поступаю я с балконами...если Бомарше можно..можно и мне...

--Я жалобу напишу вашему начальству--обиделась дама, громко захлопнув блокнот..

--Простите,... на меня(?)...или на Бомарше?

--Пишите на обоих--встрял в разговор толстый фотограф--так справедливее будет..

На том и порешили. Идут дальше, подходят к площади квартала Санта Круз.

--Здесь--вещает гид--в еврейские времена стояла главная синагога..

--А где сейчас синагога есть?--спрашивает худенький интеллигент в очках с толстенными линзами..

--Не здесь.

--А где?

--Позвольте все же рассказать про это место!

--Нет уж--не унимается интеллигент--ответьте..на всякие глупости отвечали..ответье теперь и на этот вопрос..

--Смотрите..кошка!--воскликнула пышногрудая бландинка..и тут же несколько дам принялись умиляться видом драного кошака, беззаботно дремлющего под кованным крестом Санта Круз..

--Этот крест установили здесь в память о церкви, разрушенной солдатами Наполеона--сказал Славик, немало обрадовавшись тому, что ему подвернулся повод сменить тему...---а кота зовут Фигаро..он здесь за ангела -хранителя места отдувается..

Несколько человек из группы тутже стали звать животину:

--Фигаро, Фигаро, кис кис...

..из-за угла шаткой походкой выплывает тощий патлатый бродяга, и возмущенно кричит толпе русских:

--Ке кьерейс ихос де путас..ё сой Фигаро..(чего разорались сукины дети, ну я Фигаро, и чего?)

--Что он говорит?--спрашивает дама с блокнотом.

--Говорит..что его тоже Фигаро зовут--ответил Славик.

--Может он скажет, где здесь синагога?--с надеждой спросил интеллигент.

--И где балкончик Розины--вторила ему дама с блокнотом...

--За плотный косячок он вам не только это расскажет--устало огрызнулся гид.

--Так какие проблемы?--заявил репер, и, вытащив из кармана косячок, протянул его бомжу..

--Грасияс каброн--ответил Фигаро--и ке дьос те бендига а очо ниньос негрос (спасибо козел, и да вознаградит тебя Господь восемью сыновьями -негритятами...)

--Что он ответил?—поинтересовались у Славика сразу несколько туристов в один голос.

--Спасибо мужик..благодарность моя не знает границ..

Репер достал из кармана еще один косяк..и заявил::

--Переведите Славик--я дам тебе еще чувак..если поводишь нас по кварталу..нам нужно оставить мужика в толстых очках в синагоге, бабушку с блокнотом на балкончике Розины, воон того пузатого фотографа в Макдональдсе..гида можешь оставить себе, а мне нужно искупаться в реке Гуадалквивир.

--Пуэде акомпаньяр нос аста ла пласа де донья эльвира..и эсте чико те ба а регалар отро мас...(сопроводи нас до площади доньи Эльвиры..и тебе дадим еще один косячок)

--Син проблемас--заявил бомж—бамонос.

--Пойдемте господа--перевел Славик, довольный тем, что задал бродяге обычный экскурсионный маршрут.

Группа пошла за новым проводником. Фигаро горланил на всю округу:

--Абре ла бентана ..ке энтре ла маньяна!аире..аире..аире(тест фламенкисткой песни: открой окно. Чтобы утро вошло..и свежий свежий воздух...).

--Он поет о печальной судьбе испанских евреев-сефардов, погромленных в этом квартале в 1381 году--переводил Славик.

Идут дальше. Гид оборачивается к группе, и объявляет, показывая на святую обитель:

--Завтра же..приму постриг..уйду в этот монастырь..

--Так он же женский!

--Тем лучше.

--А расскажите лучше про язык вееров, говорят его придумали здесь--сказала блондинка, эффектно качнув бедром.

--Охотно, вот вам один из знаков этого языка: складываете веер и стучите им три раза по правому плечу..это значит, что дама не готова к романтическим отношениям.

--Но почему три раза?

--От-ва-ли--снова встрял репер—три слога,...он Вас послал.

--А если три раза по левом плечу постучать?

--Это приглашение на свидание..сегодня ночью, на кладбище..в три.

--Почему на кладбище?

--Все мы туда так или иначе стремимся.

Идут дальше.

--В этих местах бесчинствовал севильский обольститель Дон Жуан..однажды монахи- францисканцы написали ему фальшивое письмо..якобы от девицы..написали примерно следующее: я такая-растакая..красииивая(!)..хочу...люблю...ждать более не могу..все(!)..встречаемся сегодня ночью на кладбище..в три ...приходи..

--Три раза постучали по левому плечу веером?

--Неееет..три раза настучали в городскую управу на развратника..стража подстерегла Дона Жуана..и убила..

--А командор?--спросила дама с блокнотом.

--Он тоже стучал..и за участие попросил Пушкина включить его в повествование "Каменного гостя".

--А сейчас куда пойдем?--спросил фотограф.

--На кладбище--ответил ему репер--сказано же было..все мы туда так или иначе направляемся..

--Почти--кивнул гид--идем на улицу «смерти», покажу вам, где висела отрезанная голова Сусоны..

--Кого?

--Девушки..которая любила слушать рэп..перебивать старших, за что родители отрезали ее голову и повесили над дверями..

--Родители готами были ..не иначе--проворчал подросток в бейсболке--или панками..

--Вот здесь череп..нарисованный на кафеле..с надписью «Сусона»..здесь и висела ее голова несколько месяцев..

--А можно подробней?

--Висела...воняла...разлагалась...струйка скизской жидкости вытекала из пробитого вороном глаза—встрял репер.

--Раньше можно было бы и подробней..—перебил пацана Славик--но здесь, неподалеку, живет маляр, который тоже любил перебивать эксурсовода..ему поручили однажды закрасить угол этого дома ..очистить от плесени..и обновить побелку..он выполнил задачу..но также и побелил двухсотлетнее кафельное пано..на котором во всех подробностях и была описана история несчастной Сусоны..

--Но что именно там было написано?

--Эсте ринкон пинто ё(этот угол закрасил я)-- объявил Фигаро с нескрываемой гордостью..—(там кафель какойто облезлый был..пришлось освежить...)

--Наш проводник говорит, что здесь в 18-м веке жила сестра драмматурга Бомарше..насплетничала брату в письменном виде о соседе-цирюльнике..тот и написал знаменитое произведение "Севильский цирюльник" на его основе..но сам Бомарше в этом городе никогда не был...

--Прямо это и сказал наш испанский гид?..вроде он меньше слов произнес...

--Он вещает..а я снабжаю его повествование важными подробностями..

--А может станете переводить как есть?

-- На это у нас уже нет времени..пора пробираться к собору...

Наградили Фигаро еще одним косяком..распрощались с ним..и пошли к собору.

Заходят в кафедрал...

--А это что за голова отрезанная?

--Подаааарок......

--Кого и кому?

--Ирода Антипы, любимой племяннице Саломее за замечательно исполненный танец живота..это голова Иоанна Крестителя.

--А кто автор изваяния?

--Ролдан ....видимо благодарный потомок Саломеи..

--Нет..если серьезно..зачем во многих кафедралах есть его голова..тем более изображение самой Саломеи.

Вячеслав устало развел руками:

--Выпили мы с императрром Константином и священником Арием шнабсу..на годовщину Никейского собора..

--Вы опять стебетесь?..

--Нет..боже упаси..уверяю ...я там присутствовал..вы же желаете ответа на свой вопрос?

--...

--Так воооот....говорю я Косте: Саломею вычеркивать из списка библейских персонажей будем(?)..все же не святая..даже наоборот....будем будем--встрял Арий..ибо нефиг ..........................нет--отвечает Костян..иначе история про Предтечу будет незавершенной...на том и порешили...

--Вам не кажется, что вы слишком по панибратски обращаетесь с историей религии?--спросил интеллигент.

--Кажется...ровно в той степени ....насколько по панибратски вы относитесь к моим речам и постоянно прерываете меня...

Гид совсем сник...потерял нить повествования, и поймал себя на мысли, что давно опустился до сарказма.

Народ поворчал..гид остыл...и последние сорок минут провел экскурсию по кафедралу дОлжным образом...с уважением к объектам, вкусно и по делу освещая информацию о них..

Прощаясь с группой, отпуская туристов на свободное время, гид услышал апплодисменты благодарных слушателей..

--Странно--удивился Славик--может так и нужно вести экскурсию всегда?

--Прогулка прошла отвратительно--сказал ему интеллигент, хлопавший громче всех--но запомнится..пожалуй..больше остальных...

пЭ. Эс. Неделю спустя, в интернете появился отзыв:

«Был недавно в Севилье, хотел в речке искупаться, нормааально охладился, правда чуть речной трамвайчик на дно не пустил, едва не пробив его борт головой. Но все обошлось: люди живы, рыбы голодны. Перед тем прошелся с экскурсией по городу....гидом был какой-то Фигаро (нормальный чел кстати), переводчиком Славик (тоже ничего, переводил не зашкварно), но группа попалась та еще: затеяли нехилый батл с Славиком, досталось и Бомарше, на обоих маляву решили накатать...... Вот только одного не понял, за что чувак-Бомарше пострадал(?), ведь по словам Славика, его даже в Севилье в этот момент не было.....».