Соседи
У меня дикие соседи. Семейная пара. Они собутыльники. Из плюсов там только ее красивые формы. Меня она невзлюбила сразу. Потому что я просила не запирать на ключ пожарную лестницу. И не захламлять нишу с пожарным шлангом. Я очень бдительная - за безопасность.
- Как Вы достали, понаехавшие! - кричала она, - В квартире должен жить собственник!
К слову, собственник мой - дагестанец. Живет в Махачкале. Поэтому на самом деле я называю его не "мой собственник", а "мой хозяин". Я его никогда не видела. Она видела, и, наверное, хочет видеть чаще. Несмотря на мужа. Подкаблучника.
- Вон из Москвы! - с пафосом выкрикнул муж.
- Вы прямо Чацкий, - заценила я.
Муж преданно участвует в ее скандальных оргиях. Я, кстати, ни разу не видела их порознь. Однажды они зачем-то забаррикадировали мою дверь. В другой раз орали и грозились выселить завтрашним числом за то, что мой пес метит в коридоре (но мы то знаем, что метит на самом деле ее муж - из дырявой банки пива). Поводы обычно дурацкие, "измухослоновые", но мат стоит пятиэтажный - ровно на этом этаже мы все и живем....
Как-то я обнаружила у лифта бесхозный пакет с продуктами. Пакет простоял несколько часов. В итоге я вызвала саперов. Приехали мощные такие парни в бронежилетах:
- Серьезно, Вы вызвали нас на фрукты и сок?
- Ну, в кино тетрапаки тоже взрываются.
- Мы не в кино, - саперы берут пакет и бросают в мусоропровод. Какое-то время прислушиваются.
- А что, так можно было? - спрашиваю я. - Почему как только где-то какой-то взрыв, вы нам сразу: "Не теряйте бдительность!" А когда и в мирное время ее не теряешь, вы диагностируете паранойю?
Саперы смеются, не особо хотят уходить, болтают о чем-то непринужденном, кажется, о бронежилетах - просто "невыносимая легкость бытия" какая-то.
И в этот момент из лифта выходят мои закадычные соседи и ох@евают. Естественно, в этот раз они даже не пикнули. Больше я их почему-то никогда не видела, хотя знаю, что они есть.
