Это сейчас я делаю вкусную газировку, а когда-то, в древние времена, будучи молодым и красивым, я зарабатывал деньги починяя древние телевизоры. Наша мастерская гремела на весь город, соотношение цена-качество было на высочайшем уровне. Особенно цена.
Со мной в цеху работал мастер в возрасте, мы звали его «дядя Витя». Это был высокий, стройный мужчина в очках, с сединой в волосах. Всем своим видом внушающий солидность человек! Мы уважали его за спокойствие и способность находить место пробоя высоковольтных проводов от ТДКС голыми руками. Он медленно вел рукой по проводу в работающем телевизоре – Щелк! Очки подлетали на лоб, УУУ, нашел! 25 киловольт не шутки, но ему были как щекотка. А ещё он проверял на себе мощность электро-шокеров, но это уже отдельная история.
Дело было очень давно, поэтому буду по ходу вспоминать и сразу поправлять неточные формулировки. За не туда вставленные запятые, прошу извинить заранее.
Итак, размеренно протекали «трудо выебудни», принося свою копеечку грел паяльник, паялся припой, дымила канифоль.
Надо понимать, что плоские- ЖК и плазменные телевизоры в то время считались чем-то невероятным и космическим, вряд ли существующим в природе. В нашей необъятной стране шел переход от лампово-полупроводниковых телевизоров на полностью полупроводниковые, не считая кинескопа. В основном, этот хлам к нам и тащили. Березки, Рубины и даже Каскады. Кстати, первые пульты ДУ появились именно у Берёзок!
Но иногда, в ремонт залетали редкие в те времена иномарки. Akai, Funai и прочие Супры.
Неспешно протекал рабочий день, как вдруг, вместо обычного пузатого ящика с «голубым» экраном, целая делегация, бережно на руках занесла к нам в сервис, здоровенный, напольный деревянно-пластиковый гроб бренда SONY с абсолютно плоским стеклом на фасаде.
Я про такие ̶у̶е̶б̶и̶щ̶а̶ нестандартные телевизоры уже читал в журнале ̶м̶у̶р̶з̶и̶л̶к̶а̶ , то есть кажется в "Радио", но глазами увидел первый раз в жизни. Они назывались - «проекционными».
Телевизор не включался, выдавая ошибку морганием противной красной лампочки, ну ладно, пусть будет по-вашему, светоидиод.
Хозяин трясся над пластиковым гробом, как над румынской святыней. Было понятно, что за это чудо японской инженерной мысли он отвалил немыслимую сумму денег. Бормотал что-то «любая цена, любая цена, никто не берется чинить».
Мы, не подавали вида, что данная техника нам не знакома от слова ̶н̶и̶х̶у̶я̶ совсем и приняли её в ремонт. В качестве "любой цены", дядя Витя залупил за ремонт от души.
Для тех пикабушников кто не в теме- эти телевизоры были довольно сложными, потому, что фактически содержали в себе три телевизора. Вернее, три отдельных сверх-ярких кинескопа трех разных цветов. Красного, синего и зеленого.
Каждый и них показывал свою картинку вверх на наклонное зеркало, а сложная система оптической и динамической системы фокусировки и сведения отражала изображение на оргстекло экрана и превращала это дело в одну, довольно тусклую и фуфлыжную, даже по тем древним меркам картинку.
Ну это на наш профессиАнальный взгляд неебись крутых мастеров, умеющих технично обосрать гениальное произведение японского телегиганта и вообще всё не советское.
Ну а для простого обывателя это было настоящее ВАУУУ. В ту пору засилья телевизоров максимальной диагонали кинескопа 61 см, можно было представить, какого же размера была жопа на таком, полутораметровом телевизоре при просмотре порнушки с самых первых, только появившихся видаков. Обычно - именно это являлось главным мерилом уровня качества.
Ну или крутить башкой рассматривать, куда же там ходит по фабрике рабыня Изаура разыскивая своего Леонсию.
Ну, а уже гораздо потомее, пошли извращения на четкость, рассмотреть каждую волосинку на пи3де.
Что бы яркость хоть как-то удовлетворяла клиента, у этого телевизора экран был растровый, он направлял весь свой тощий световой поток в одном направлении - вперед на зрителя. Потому углы обзора у данного ящика тоже были откровенно никакущие.
А вот звук был выше всяких похвал. Отличный усилитель и большие колонки в нижней части черного уёбища манили звуками шлягеров песен 90х.
Итак, мы получили экскурс и преамбулу, а теперь само действо.
Дефект обнаружился быстро. Эти три кинескопа очень сильно грелись, чтобы отводить тепло, использовалась сложная система пассивного охлаждения с помощью прозрачной жидкости напоминающей глицерин.
Он перетекал туда-сюда от кинескопов к радиаторам, а в качестве расширительного бачка при нагреве, служила резиновая мембрана. Именно она и порвалась, показав всю несостоятельность резинотехнической промышленности Японии.
А глицерин завершил это мерзкое дело, он вытек на плату и закоротил радиоэлементы.
Если с платой мы справились довольно быстро, радиосхема была восстановлена, то с системой охлаждения было посложнее. Мы не могли ничего подобрать в качестве мембраны. Запросив цену оригинальной детали, мы были в шоке от цены и сроков.
Первое - что пришло в голову и Вам дорогие читатели конечно-же тоже, использовать изделие, натягиваемое на мужской орган, но тут нас ждало разочарование. Диаметр не подходил.
Дядя Витя тщательно замерил маленьким штангенциркулем размер и выдал вердикт: -таких больших гандонов я не встречал.
Надо сказать, что в те времена презервативы можно было купить только в аптеке, но без выбора и все были маломерки.
Вдруг! вспомнил, что в нашем городе при аптеке открылся первый секс-шоп.
Мы с женой заходили туда как-то похихикать, категорически не понимая, кому и зачем могли понадобится такие здоровенные, пугающие своим блеском пластмассовые залупы. А вот презервативов помню, был огромный выбор.
Туда мы и двинули. Помещение бывшей большой городской аптеки, частично не использовалось и было разгорожено на три части легкими перегородками для сдачи арендаторам.
Первая часть при входе, книжная лавка, в ней всегда толпились люди, в основном пожилого возраста. Через стенку секс-шоп, с закрытой дверью. Вход «просто посмотреть» был платный, а если что-то купишь, то - нет, ну и собственно сама аптека от которой остался лишь один закрытый стеклом прилавок с грозным фармацевтом.
Это сейчас всем на всё насрать, а тогда, для заскорузлого советского сознания, поход двух мужчин в подобное заведение трактовался однозначно. Дядя Витя поинтересовался где находится продавец из секс-шопа, чем сразу привлек к нам кучу внимания покупателей книжного хлама.
-И эти туда же! - Пробубнила бабка.
Смерив нас взглядом, шустрая продавщица открыла дверь и впустила в игрушечный магазин амурных развлечений. Скользнув взглядом по готовым к старту боевым ракетам расставленным ровным строем на верхних полках, мы нашли искомое.
Дядя Витя выглядел непроницаемым. Он был полностью погружен в мысли о подборе резиновой прокладки.
-Нам бы презервативы. Большого размера.
-Через пластиковую перегородку из книжного, я тут же услышал ехидный смешок.
-Вам с пупырышками или с усиками? Есть особо прочные для анала.
Тут в диалог вступил дядя Витя.
-Нет, ни с усиками, ни с пупырышками не надо. Нужно что бы он был просто большой, налез кое куда.
Дама порылась в прилавке и подала пулеметную ленту.
-Блин, дядя Витя, а как его прикинуть по размеру? Он же в фольге и сложен. Открыть и померить ведь не разрешат. Глаза продавщицы медленно расширялись.
Вердикт моего старшего товарища был категоричен. Видимо из жизненного опыта.
-Этот не пойдет. Он точно не налезет.
Пропавший вдруг шелест книг через перегородку дал знать, что все уши граждан там, перешли во внимание.
Тут я увидел на другом прилавке реально большой презерватив, да ещё уложенный колечком.
-Вы издеваетесь? Это подарочный, для розыгрышей! - Но достала и подала.
-За перегородкой кто-то заржал.
Кольцо гандона четко выделялось через упаковку, поэтому дядя Витя изящным движение достал из кармана штангенциркуль и стал производить замеры.
Глаза продавщицы полезли на лоб.
-Этот может натянутся, лишь бы резина выдержала! – обрадованно произнес дядя Витя – Дайте три штуки.
Народ за стенкой взорвался хохотом.
Тут меня осенило! Жена кормила дочку из бутылочки, а на ней была большая сменная соска с широким основанием. Толстая качественная резина, именно то, что надо!
Дядя Витя рассчитался, к слову сказать за очень недешевые изделия и мы вышли из этого закутка. Пожилая публика, видимо от нечего делать решила посмотреть на двух «гомосеков» осуждающими взглядами, а я подошел к прилавку аптеки и громко произнес:
-Дайте мне три большие соски!
Вот после этих слов народ уже дружно грохнул! Ржали так что перегородки тряслись.
Моё решение оказалось жизнеспособным. Соски вывернули внутрь, и они идеально подошли. А здоровенные презервативы еще долго переезжали из ящика в ящик.
