Въетнамские флешбеки. Три раза в моей жизни в разных вариациях я слышала по телефону истерическое "Вы нас топите!!! И все три раза, роняя кал и тапки, приезжала в сухую квартиру.
Первый случай. Новостройка, пустующая дядина квартира со свежим ремонтом. Звонок на сотовый среди рабочего дня: " Суки, уроды, фашисты, вы нас топите, воды по колено". В прединфарктном состоянии лечу на такси на другой конец города, врываюсь в квартиру. Сухо. Спускаемся к жертвам. У них вокруг трубы канализации на потолке небольшое мокрое пятно. Всё. Начинаем расследование. У нас труба в плиточном коробе с крошечным лючком. Богомерзкая конструкция досталась от предыдущих хозяев. С помощью фонарика и *** матери выясняем, что в коробе сухо. Идём этажом выше, сухо. Хрен поймёшь. Возвращаемся к себе. В этот момент кто-то с верхних этажей начинает что-то сливать в большом количестве. Бежим к стояку. Вот они, капли, текут по трубе! Короче, строители-рукожопы, собирая сливную трубу, не вставили верхнюю часть трубы в раструб нижней, а наоборот, на нижнюю трубу сверху, как шляпу надели раструб следующей секции. Ну как надели. Накинули. Всё болталось совершенно без фиксации. Вызвали работяг, разобрали короб, переделали соединение, собрали короб, прилепили плитку на место. Хеппи енд.
История вторая. Спустя четыре года, там же. *Негодяи, вы нас топите!Собственно, всё идентично. У меня сухо. Зная предыстория, сразу просим соседей сверху набрать и спустить ванну. По стояку течёт откуда-то сверху. Соседи, любители покипятить белье в стиралке. Слив машинки идёт сразу в общий стояк. В результате труба в этом месте покрылась продольными трещинами по всему периметру.Разбираем короб (части плиток на этот раз пришёл конец), вызываем из ук сантехника, просим 4 квартиры выше нас не пользоваться водой в течение пары часов.
Далее драма. Сантехник разбирает стояк, находясь этажом выше, ковыряется в трубе. В этот момент в верхних этажей ему на голову выливается поток жидкого говна, заливая его самого, ванну соседей и наш короб изнутри. Он от неожиданности роняет инструмент в дыру от стояка, тот проваливается к нам, отскакивает от короба и отбивает кусок раковины!
Короче, всё починили, короб так и стоит разобранный уже несколько лет, говном в ванне пахло ещё года полтора, т.к.вымыть внутри короба абсолютно не реально. А на следующее "Вы нас топите" с этого адреса я вежливо отвечаю "Идите на хуй".
История третья. Свежая. Суббота. 5 утра. Звонок на телефон. Мы со второго этажа, вы нас топите. Я спросонья совершенно не врубаюсь, почему мы, живя на 11-м топим 2 этаж. В процессе разговора до меня начинает доходить, что речь о пустующей квартире моих родителей, находящейся в соседнем подъезде. Штош, плавали, знаем. Надеваю шубу на пижаму, иду в ночь. Под дверью уже топчутся сантехник из ук и пострадавший. Как всегда "Вы негодяи, содом и гоморра, у меня уже обои слезли, и воды по колено".
Заходим. Как не трудно догадаться, у меня сухо. Первым делом иду в санузел. Мне в спину летит "Нет, у меня в комнате течёт!"
Говорю "Уважаемый, в комнате может течь только батарея. Учитывая, что сейчас зима, течь из неё может только кипяток. Вы видите здесь пар?" Не поверил, пошёл проверять. Блин, действительно сухо. Вот незадача.
Говорю "Не кажется ли вам, что вас заливают мои соседи через стенку? По какой стене течёт?" Глядит недоверчиво, тычет пальцем в смежную с соседями стену "По этой". "Ну, и?!" Работа мысли. Принятие. "Хорошо, давайте проверим соседей".
Следующие 30 минут мы пытаемся выстучать соседей, спрятавшихся за дополнительной дверью.
Наконец нам открывают. На пороге босой мужик, со штанами, закатанными до колен и половой тряпкой в руках. Вместо здрасти - "У меня всё сухо!" Ага, так мы тебе и поверили, дорогой. Короче, сорвало у них какой-то кран и полночи заливало. Обнаружили только утром, когда спустили ножки с кровати. А нам открыли только когда собрали всю воду.
Мужики остались ругаться, а я пошла досыпать.
