Есть у меня зарплатная карта Сбербанка. Осталась с очень давнего места работы. Карту специально держу живой и перевыпускаю. Ведь карта эта именно того региона, где живут мои родители, чтобы переводить туда и обратно без комиссии. (Если кто не знает, перевод со Сбербанка на Сбербанк идёт с комиссией, если регионы разные.) Не так давно перевыпустил карту и новый пинкод за ненадобностью забылся. По большей части пользовался мобильным приложением.
Со временем мобильный банк, пожиравший по 60 рублей в месяц, доел мои средства на этой карте и благополучно загнал в минус (!) дебетовую карту, после чего вырубился.
Прошло пару месяцев и мне перевели на карту некоторую сумму. Пошёл я в приложение, проверить что дошло. Но приложение обновилось и требует новой авторизации. Окей, ввожу логин/пароль... мне пытаются послать СМС и вдруг, внезапно... мне не могут выдать пароль для авторизации так как... у меня не подключен мобильный банк!
Окей, ладно, как его включить? В любом банкомате или в отделении. Звонить бестолку.
Ладно, я бы пошёл в банкомат, если бы помнил пинкод, сбросил бы пинкод, если б мог войти в приложение - порочный круг. Ладно, потопал в отделение.
Прихожу, меня ловит в дверях консультант, объясняю ситуацию, Я - я, К - консультант Сбербанка:
Я: - Мне бы подключить мобильный банк.
К: - О, это можно сделать в любом банкомате, пойдёмте я покажу.
Я: - Подождите, я не помню пинкод.
К. Рванул к банкоматам...
К: - Давайте карту.
Я на автомате даю.
Я: - Это можно сделать без пинкода?
К: - Нет, потребуется ввести пинкод.
Я: - Но я же сказал, что не помню пинкод, мне как раз и нужен мобильный банк, чтобы сбросить пинкод!
К: - Вы можете очень просто сбросить пинкод через наше мобильное приложение. Доставайте телефон, запускайте приложение.
Я: - Это можно сделать без авторизации?
К: - Нет, надо авторизоваться.
Я: - Мне нужен мобильный банк для авторизации в приложении.
К. немножко зациклился, но выдал-таки мне талончик. Иду в окошечко к менеджеру Сбербанка, далее М.
М: - Добрый день, чем я могу помочь?
Я: - Мне нужно подключить мобильный банк.
М: - Это можно легко сделать в любом банкомате. Наш консультант с радостью поможет Вам.
Я: - Дело в том, что мне нужно сначала сбросить пинкод, а я хочу это сделать в вашем мобильном приложении.
М: - Да, конечно, запускайте мобильное приложение.
Я проделываю все операции до этапа с авторизацией.
Я: - Видите, теперь мне пишет, что нужен мобильный банк, что подключить я его могу в любом банкомате или отделении банка.
М: - Ну это какой-то очень сложный случай! Я могу предложить только радикальное решение - нужно перевыпустить вашу карту!
Я: ...!!!
М: ...
Я: Но вы же - отделение банка, здесь сказано, что я могу подключиться в отделении банка. Вот мой паспорт, это я, карта моя, мы оба в отделении банка, давайте подключим мне мобильный банк.
М. звонит кому-то по телефону. Общается, объясняет, отправляет меня в окно #1, в отдел для ипотечных клиентов...(!) Далее И - ипотечный консультант.
Я: - Здравствуйте. Мне нужно подключить мобильный банк в отделении Сбербанка, не через банкомат, на тот же номер, что у меня был до этого. Вот мой паспорт. Вот моя карта.
И: - Одну минуту, сейчас Вам пару раз придёт СМС. Потом мы пополним баланс телефона на 1 рубль, без этого магия не заработает.
И. колдует, вводит цифры из моих СМС, которые приходят ко мне безо всякого мобильного банка. 1. Мы подклчаем мобильный банк. Без 60р/мес!
2. Я захожу в приложение и успешно авторизуюсь.
3. Смотрю баланс. Сбрасываю пинкод на карте.
4. Иду в банкомат снимать деньги и контрольно запросил баланс.
Итого: не спрашивайте меня, почему я не пользуюсь Сбербанком, его картами, его сервисами.
Закончить хочу цитатой Германа Грефа, главы Сбербанка:
- Не нужны сегодня программисты. У нас огромное количество программистов, с которыми мы боремся.
P. S. Можно набрать огромное количество программистов и сделать тыкву. Много ума для этого не надо.

Я кажется теперь знаю, как выглядит старость. До этого ты покупаешь готовые пельмени и все в таком роде, а потом в какой то момент ты решаешь, хватит. И ты начинаешь готовить заготовки для голубцов, котлет, ёжиков, фаршированного перца, гуляша, стейков

Про войну с УК, битые стекла....

Люди,

покупая квартиру,просматривают не один вариант, оценивают свои финансовые возм

ожности,делают тот или иной выбор.

Кто-то осознанно делает выбор в пользу низкой цены,закрывая глаза на явные недостатки,а потом,вдруг,прозревают.И виноватыми становятся все вокруг. И начинается борьба.Называют они себя- люди с активной жизненной позицией.Т е - зае&Али всех .

В ЖЭУ есть два дома,называются - пьяные малосемейки.  Один подъезд,девять этажей,по 15 квартир. Контингент: одинокие пенсионеры,алкаши, съемщики. Большое количество брошенных квартир.Либо забиты,либо( что чаще всего) взломаны.Лифты переодически не работают, замок на подвале и выходе на кровлю сбивается в день установки. Мусоропровод забит.На всех этажах вонь,мусор.Уборщицы,мусорокамерщики,дворники работают по графику.И смею вас заверить,работу свою выполняют добросовестно. А помимо мусора,в коридорах можно вляпаться в говно. Если кого- то топит сверху, а в выше расположенной квартире никто не живёт,отключается стояк,а это 18 квартир. Начинается поиск собственника жилья. Если в по квартирной карточке указан только собственник, нет номера телефона,все тупик. Взламывать квартиру,ЖЭУ права не имеет,а полиция всячески отлынивает.

И вот в таком доме люди снимают,либо покупают жильё. Добровольно, не по принуждению,а потом," вдруг", прозревают. Все вроде взрослые люди,так имейте смелость нести ответственность за свои решения. Нет,виноваты все вокруг и в первую очередь ЖЭУ.

Люди с активной жизненной позицией. Есть в ЖЭУ ветхий фонд.Но ЖЭУ не занимается расселением и предоставлением жилья.И решение о сносе так же принимают другие структуры.Но не все это понимают,и занимают активную жизненную позицию.Перестают платить коммуналку,они так выражают свой протест. Пишут жалобы на ЖЭУ во все инстанции.Одна такая мадам атаковала  ЖЭУ и все вышестоящие организации.Но никто не спешил предоставлять ей новое жильё. Но на жалобы переодически реагировали,не смотря на значительный долг. По очередной жалобе пошли сантехники прочищать подводку ХВС к смывному бачка. Эта мадам включила свет,работайте  с фонарем,будет она на них ещё деньги тратить.Сантехник собрался и ушёл. Жалоба.По жалобе идёт целая делегация- инженер,начальник,техник. Заходят в квартиру и с порога слышат:" Разувайтесь,придурки, буду я после вас полы мыть." Инженер ей ответила:" У меня колготки дырявые,я стесняюсь." Развернулись ушли.Жалоба.Только после этого на свои жалобы она получала исключительно формальные отписки и исковые требования по погашению долга.

И" подруга" автора о войнах с УК видимо из таких же.Откуда вы беретесь?