[Здесь должен быть эпиграф]

“Обычно мы любим не человека. Это бывает очень, очень редко. Мы любим определенное качество этого человека, которое либо совпадает с нашим поведением, либо дополняет его, обычно это что-то, что дополняет нас”

Фриц Перлз - "Гештальт-семинары"

Огромный и пламенный привет всем пикабушникам.

Здесь - начало цикла постов о полиамории (по словам одного из читателей, довольно нудное, а потому необязательное к прочтению).

Заранее извинюсь за занудство, можете хоть по лбу членом стукнуть, но вот не умею я писать интересно и увлекательно. Хотите драйва, можете перейти к ответам на вопросы от читателей.

Полиамория допускает возможность существования множественных любовных отношений у одного человека, а также между несколькими людьми одновременно, но при согласии и одобрении всех участников.

Это сильнее приближает человека к его истинной сущности, ведь за жизнь мы (в большинстве своем) любим нескольких людей. И часто одновременно, но мы не признаёмся в этом из-за культуры, давления общества, стереотипов или просто лжём.

Собственно, в чем отличие свободных отношений от полиаморных?

СО – подразумевают под собой общие границы для всех: каждый может быть с кем угодно и когда угодно. Порой эти отношения построены на режиме “только секс”.

Полиамория – это кастомизация исходя из потребностей и желания каждого участника. Между партнерами возникают теплые чувства, которые явно перерастают дружбу, но могут происходить без секса, так как людей насыщает глубина эмоций, которая позволяет не опошлять происходящее, не торопиться, а наслаждаться происходящим. Естественно, имеет место обсуждение определенных правил и уважение чувств партнеров.

Здесь же замечу для одного из читателей, что “банальное женское слаба на передок” здесь неуместно, так как не все полиаморные отношения завязаны на сексе. Лично для меня важнее эмоциональная и чувственная составляющая, а не поскакать на члене дела постельные.

Основные принципы полиамории:

1. Верность и преданность: под верностью, как правило, понимается не сексуальная и эмоциональная исключительность, а соблюдение тех или иных оговорённых границ.

2. Общение и достижение договорённостей: поскольку полиамория подразумевает отказ от традиционных границ допустимого, её приверженцы, как правило, придают большое значение явным договорённостям и достижению взаимопонимания.

3. Отрицание собственничества: отношения, построенные на доверии, предпочтительнее, чем те, что основаны на контроле и собственнических чувствах. Полиаморы, как правило, склонны рассматривать других партнёров своего партнёра как благо для него, а не как угрозу для себя.

Меня спросили, что будет изменой лично для меня.

Я прекрасно понимаю, что никто из моих партнеров мне ничего не должен. У человека могут меняться принципы, жизненные ориентиры, любовницы – это всё его воля, которая мною воспринимается как факт: все люди меняются, духовно растут и развиваются, а порой находятся в упадке их жизненных сил.

За измену я смогу посчитать только наличие других отношений, которые будут происходить у меня за спиной, ибо со всеми партнерами у меня присутствует договоренность: мы имеем право быть в курсе о возникших чувствах к новому человеку [согласно правилам триады, все новые партнеры должны быть представлены участникам триады, если такое возможно].

Вопросы от читателей:

Вопрос: Что происходит, если ваш партнер против такого подхода? Что важнее для вас, сохранить отношения, с человеком которого вы любите или ваш взгляд на мир? От чего вы откажитесь?

Ответ: Для меня важно сразу поставить человека в известность о том, что я полиамор. Обычно этот человек еще не успевает стать партнером, всё происходит на этапе начала влюбленности, то есть любовь к человеку еще могла не возникнуть.

[Отступление. Для меня любовь (как чувство) – это глубокая привязанность и устремлённость к другому человеку. Она подразумевает под собой желания быть рядом, заботиться, развиваться вместе и двигаться в одном направлении. Любить (как действие) – находить в человеке нечто прекрасное, особенное, помогать ему стать единым целым с самим собой. И то, и другое имеет свойство заканчиваться, когда я понимаю, что мы прошли с человеком уже достаточный путь вместе и каждый дал партнеру всё, что он мог бы отдать на данном жизненном этапе].

Если человек не разделяет мой взгляд на мир, а это обычно вызывает чувства ревности, собственничества – мы не сможем быть вместе. И я постараюсь тихо и мирно покинуть его жизнь, ибо я привыкла брать от людей то, что человек готов мне отдать в полной мере, а потому в моей жизни присутствует слишком большое количество приятелей/друзей/знакомых, а также несколько партнеров, каждый из которых мне слишком важен, чтобы отказаться ради любви к одному только человеку.

Прежде чем перейти к другим вопросам, хотелось бы рассмотреть понятие ревности.

Есть такой замечательный фантастический роман Роберта Хайнлайна “Чужак в чужой стране”, который можно принять как своеобразный тест на “зрелость”: его можно перечитывать несколько раз и каждый раз открывать для себя что-то новое, подтверждая тем самым, что ты “подрос” за это время. Спойлерить не буду, но приведу две цитаты:

“Любовь не делят, её множат”

“Незрелый разум зачастую считает, что чем больше любовь, тем больше и ревность, когда в действительности они почти несовместимы, одна почти не оставляет места для другой”

Ревность – это достаточно деструктивное чувство, которое возникает чаще всего при мнимом недостатке любви и внимания со стороны очень ценного для вас человека, в то время как это получает (зачастую, все также мнимо) кто-то другой.

Это чувство начинает разъедать человека изнутри, съедает полностью всё то светлое и прекрасное, что вы накопили за время отношений, убивает любовь.

Скажу честно, что я тоже живой человек и иногда испытываю ревность, когда у одного из моих партнеров появляется кто-то новый. Но при этом я всегда отрыто заявлю об этом партнеру, что помогает практически сразу избавиться от укола ревности. Далее происходит разговор о том, что между нами всё остается как прежде (сохраняется зарезервированное время, привычки в нашем быту и т.д.), и ревность испаряется, так как на самом деле причины для нее и не было.

Перейду к следующим вопросам:

Вопрос: Заходите вы в спальню, а там ваш муж занимается сексом с вашей сестрой, какая будет ваша реакция? (С учетом того, что обсуждали заранее, что и он и вы можете проводить время с другими) Да понимаю, ситуация утрированна.

Ответ: Как минимум выйду, ибо это неприлично. [Если я вдруг буду достоверно знать о том, что они не против, то присоединюсь]. Когда закончат, попрошу предупреждать обоих о том, что они будут это делать в нашей спальне. Может, расспрошу мужа, как ему моя сестренка. (Сестру спрашивать не буду, а то скажет еще, что мой муж говно не очень в постели).

Но с моими принципами такая ситуация вряд ли случится (даже не буду рассматривать вопрос о том, что я не собираюсь замуж и что у меня нет сестры).

Вопрос: (обрежу его немного) Или Ваш подход относится только к не подавлению сексуального желания?

К примеру, я с удовольствием займусь сексом с каждой красивой девушкой, что проходит мимо меня. Да и вообще не вылезал бы из кровати. Но я прекрасно понимаю, что такое поведение вряд ли укрепит мои отношения (какие бы изначально договоренности не были бы)

Ответ: Да, мой подход рассматривал именно сексуальные желания.

Зачастую, полиаморы не из тех людей, кому хочется сменять партнеров как перчатки. Многие [полиаморы] из тех, кого я знаю, совершенно не готовы с первым встречным человеком ложиться в кровать, ибо им важна эмоциональная/духовная близость, узнать нового партнера, насладиться развитием отношений.

Конкретно в вашем примере, я бы задумалась о вопросах предохранении и риском заразиться какой-нибудь дрянью. Скорее всего, придется постоянно гонять партнера проверяться на наличие инфекций, а насколько я знаю, мужчинам это делать не особо приятно.

И если (чисто в теории) можно было бы 100% знать, что все эти девушки здоровы, то если это никак не влияет на наше времяпровождение и общение, духовный и социальный рост партнера, то пускай не вылезает из кровати, если ему это действительно интересно.

Вопрос: Как люди в большинстве своем реагируют?

Ответ: В основном задают многие из тех вопросов, ответы на которые я предоставила в двух постах (что такое полиамория, а что для тебя измена, хватает ли любви на всех и др.).

Из собственных наблюдений могу сказать, что молодежь (возраст примерно 18-25) чаще всего не понимает полиаморию, ибо они свято верят в любовь к одному человеку, не сомневаются в своей моногамности, но при этом понимают меня и не пытаются с пеной у рта доказать, что это блядство и мы все передохнем от сифилисагоноренииспида развратное и неприемлемое поведение, которое уничтожает общество и уменьшает ценность любви.

Люди 25-35 лет совершенно по-разному относится к этому формату отношений, но полиаморы чаще всего попадают именно в эту возрастную категорию.

Поколение 35 лет и старше – реже склонны к обсуждению полиамории в принципе.

P.S. Не уверена, что вообще хоть кто-то дочитает до этого места, но если вдруг это прочитает человек, который неплохо разбирается в написании красивых грамотных текстов, то буду рада критике, связанной со стилистикой/грамматикой и прочим, что могло бы усовершенствовать мои опусы.

P.P.S. И уж простите мою любовь к котикам, но ничего не могу с собой поделать.

[Здесь должен быть эпиграф]

"Я – это Я, а Ты – это Ты.
Я не обязан соответствовать твоим ожиданиям, но и ты не обязан соответствовать моим.
Я делаю своё дело, а ты - свое.
Если мы смогли встретить друг друга – это прекрасно.
А если нет – ну, так тому и быть."

Фриц Перлз – гештальт-молитва.

Огромный и пламенный привет всем пикабушникам.

Вчера наконец-то решила пройти обряд регистрации и наконец-то стать почтенным членом сего общества. Но не спешите радоваться тому, что тут появится еще один человек с годным контентом, ибо мое чтиво будет не для консерваторов [хотя я не против аргументированного срача спора в комментах].

Ахахаха, я уже надеюсь, что у меня уже будут тут толпы читателей, но думаю я обречена на провал и уход в дичайший минус.

Думаю, что вы уже обратили внимание на один из тегов “Полиамория”, и речь в моем посте пойдет именно про нее. [Слабонервным советую не читать дальше, особенно если эта тема уже вызывает у вас дичайший баттхёрт; те, кто отрицает полиаморию, может листнуть к словам о глобальной проблеме в отношениях, возможно, что я смогу вас этим заинтересовать].

Лично для меня это важно, собственно, поэтому я и хочу наконец-то собрать в кучу все свои мысли о взаимоотношениях людей дабы потом кидать в диалогах ссылку на свой же пост и избавить себя от очередного часового клацания по клавишам с целью передать, что для меня полиамория – это серьезно.

Ни в коем случае не хочу задеть чувств сторонников моногамных отношений, но призываю вас относиться к этому спокойнее. Мне [маленькому ребенку в этом огромном мире] хочется быть услышанной, понятой и принятой именно такой, какая я есть.

Начну с того, что предоставлю читателю определение:

Полиамория (др.-греч. πολύς — многочисленный и лат. amor — любовь) — система этических взглядов на любовь, допускающая возможность существования множественных любовных отношений у одного человека с несколькими людьми одновременно, с согласия и одобрения всех участников этих отношений.

Если более простым языком, полиамория – это создание и поддерживание отношений (романтических, сексуальных, платонических) более чем с одним человеком; рамки таких отношений ограничиваются входящими в них участниками.

Флагом полиамории (да-да, он пришел из США, равно как и сам термин; но лично для меня это не влияние запада, которое затуманивает голову нашей молодежи, а глоток свежего воздуха, ибо моногамные отношения причиняли мне много боли… но об этом позднее) принять считать показанное выше изображение.

Цвета на нем символизируют:

- синий — открытость и честность всех партнёров друг с другом;

- красный — любовь;

- чёрный — солидарность с теми, кто вынужден скрывать свои отношения из-за общественного давления.

Последнее и правда огромная проблема. Но я столкнулась с тем, что примерно в 70-80% случаев мне удается достичь принятия моей точки зрения, если я сначала рассказываю о своих принципах в отношениях, понятии измены [что оно значит лично для меня], о своем отношении к институту брака и созданию семьи, а только после этого говорю, что я полиамор. (Меня приняла даже мама, а это многого стоит, ибо проблема отцов и детей была всегда, и каждое новое поколение переживает период непринятия их личности и взглядов на жизнь их собственными родителями).

Наверно, и в своем общении с большой аудиторией я буду придерживаться приблизительно той же стратегии.

Начну с глобальной проблемы: огромное количество людей, вступающих в отношения, порой даже не задумываются о том насколько разные у них с партнером взгляды на жизнь, а в частности и на взаимоотношения полов.

- Положение партнеров в паре (равенство/кто-то главный).

- Понятия о верности и об изменах; отношение к гетеро-, гомо-, а-, би- сексуальности.

- Предохранение.

- Взгляды на вступление в брак и создание семьи, как ячейки общества.

- Отношение к самим отношениям (дикая тавтология), т.е. серьезность намерений, цели, нужды, выгода.

Это самые основные вопросы, которые я предпочитаю обсуждать порой еще в начале знакомства.

Можете забить и перейти к следующему абзацу потратить минут 5-10 и ответить на вопросы (мысленно):

- Зачем нужны эти отношения моему партнеру (секс, повод для саморазвития, содержание, желание завести семью и ребенка, положение в обществе и др.).

- Как давно он [партнер] проверялся на ЗППП и следит ли он вообще за своим здоровьем (особенно если вы хотите завести ребенка).

- Как он отнесется к тому, что вы можете оказаться бисексуальны.

- Какие действия приравниваются к измене?

Следующий уровень: ответьте на эти же вопросы касательно себя, попросите партнера ответить на них в двух вариантах (за себя и за вас); сравните.

[Для меня это достаточно частая практика в отношениях: она позволяет лучше понимать другого человека и строить планы].

Верность, измена, желание – эти понятия в контексте взаимоотношений тесно связаны. Несколько тезисов:

- Ни одни человек на всем белом свете не сможет заменить весь мир.

- Желания не появляются из ниоткуда и не пропадают в никуда.

- Согласно определению верность – это стойкость и неизменность в чувствах, отношениях, в исполнении своих обязанностей, долга. Нарушение верности — измена.

Измена – это своего рода предательство, нарушение устного контракта.

Заключая любую сделку, для обеих сторон будет выгодно подписать документ, в котором расписаны права и обязанности сторон, чтобы обезопасить себя от любого рода проблем.

Как часто, вступая в отношения, вы озвучиваете условия своего союза? [Озвучиваете ли вы прямо и честно, что для вас измена и что для вас секс].

Почему подавляющее большинство вступает в отношения и считает, что у всех стоит дефолтное значение: измена == секс с другим человеком? И многим в голову не приходит, что люди-то разные и тараканы у людей в голове бывают совершенно другие.

Часто я привожу один и тот же искусственно созданный мною пример:

Представьте, что вы мужчина и выбираете женщин только по цвету волос. Для вас важно, чтобы ваша партнерша была натуральной брюнеткой. Вот вы живете, всё прекрасно. В сексуальном плане такие девушки вас вполне удовлетворяли всегда, а с одной из них вы вот уже пару лет в прекрасных отношениях. Но вдруг вы замечаете статью, в которой сообщается “Британские ученые провели исследования, в ходе которых было доказано, что блондинки самые лучшие минетчицы по части орального секса”. Вы может и не особо любите оральные ласки, да и ваша женщина в постели прекрасна, но где-то на подсознании этот факт откладывается. В течение некоторого времени у вас появляется стойкое желание и самому проверить данные исследования, конечно же, с целью опровергнуть их и доказать себе, что ваша брюнеточка самая непревзойденная в этом плане. Далее самое интересное.

Если бы ваши отношения строились на понимании вышеизложенных тезисов, то вы бы пришли к партнерше и сказали: дорогая, так и так, хочу блондинку; но ты должна понять, что мое отношение к тебе не изменится, любви меньше не станет, ибо там [на стороне] будет просто секс и не более. Затем вы идете к блондинкам, объясняете ситуацию про наличие партнера и тд. и тп. Возможно, затираете про желания/невозможность_заменить_весь_мир/измены, а потом качественно трахаетесь занимаетесь сексом и расходитесь.

Но… если вы приверженец каких-либо других устоев и моральных принципов, то вы подавляете желание, которое никуда на самом деле не уходит, а просто оседает в подсознании и ждет своего часа. В обычный пятничный вечер вы идете с друзьями в бар, выпиваете (читай: подавляете сознание и освобождаете человека, которым движут инстинкты) и оп: замечаете ту самую блондиночку, которая не против подтвердить результаты тех самых исследований.

Затем вас ждет 5 стадий принятия неизбежного, в ходе которых вы вполне удачно можете заткнуть свою совесть или же признаться своей партнерше в измене (предательстве).

Мораль? Морали нет.

Что же я хотела сказать всем вышесказанным:

- Разговаривайте со своими партнерами, узнавайте их. Помните, что никто из нас не умеет читать мысли.

- Поймите, что всё, что приемлемо в рамках определенной пары – это норма; вас это не касается, пусть хоть фекалиями питаются.

- Прекратите думать, что у всех в головах стоят дефолтные значения. Откажитесь от мыслей подобных следующим: “Я думал, что он/она думает также как я”, “Это же очевидно, что секс/измена/верность/брак/предательство – это *ваше определение данного понятия*…”, “Мне казалось, что от отношений мы хотим одного и того же”

- Я не утверждаю, что моногамия – это плохо, а полиамория – это хорошо. Это два разных типа отношений. Я уважаю и тех, и других.

- Что вас ждет дальше со мной? В основном длинные монологи о моем видении отношений, о похоти и разврате, что молодежь уже не та. И о том, что я тоже человек.

- Предположительно в следующем выпуске: виды полиамории и её отличие от свободных отношений. Возможно, немного о стереотипах в обществе.

P.S. Я понимаю, что картинка сибирского котика не сделает вас более лояльными ко мне, но... ради котика, не топите новичка минусами.

P.P.S. Не уверена, что вообще хоть кто-то дочитает до этого места, но если вдруг это прочитает человек, который неплохо разбирается в написании красивых грамотных текстов, то буду рада критике, связанной со стилистикой/грамматикой и прочим, что могло бы усовершенствовать мои опусы.

Петербуржцы и москвичи, которые считают, что любовь возможна вне моногамной пары, — об отношениях друг с другом и с обществом

Полиамория (или полиамурность) — относительно новая для современной России система этических взглядов на любовь. Полиаморы — люди, которые допускают для себя и для своих партнеров возможность любовных отношений вне традиционной моногамной пары. В США еще несколько лет назад насчитывалось около полумиллиона полиаморных союзов, сколько их в России — не знает никто. Корреспондент The Village посетила недавно открывшийся дискуссионный клуб сторонников свободной любви, а также поговорила с полиаморами из Петербурга и Москвы о роли секса в их отношениях, о ревности, верности и доверии.

«+1» 

Поздний вечер, антикафе на Васильевском острове. Комната примерно три на четыре. Два красных фонаря, один горит, другой нет. В какой-то момент я обнаруживаю себя легко кусающей ухо незнакомой мне девушки. Девушка легко кусает в ответ мою правую мочку.

Я на встрече петербургских полиаморов, которые проходят каждый второй четверг месяца. По формату это дискуссионный клуб. Сначала мы обсуждали тему «Доверие», потом начали играть в фанты. Мне выпало «укусить за ухо любого человека в комнате на ваш выбор», я уточнила, кто не против, — ответила она, девушка в правом углу.

Мужчине в строгом офисном костюме выпал фант «назовите, кого бы вы хотели поцеловать в этой комнате». Он говорит: «Никого не хочу обидеть, но поцеловал бы девушек женского пола». Все смеются и шутят о размытом гендере.

Как бы то ни было, мужчин тут большинство. Всего в маленькой комнате человек 20, из-за этого немного душно. Женщин примерно треть, некоторые из них пришли с парами — мужьями или бойфрендами. Большинству дискутирующих на вид около 30 лет, плюс-минус.

Отличие в том, что тут много тактильности: мы беремся за руки, иногда аккуратно обнимаемся. Это скорее осторожная, вежливая нежность, нежели касания с сексуальным подтекстом. Тест на доверие.

От темы доверия, впрочем, участники в итоге переходят к более увлекательной — про ревность.

— Таких вещей избегать не нужно. Ты испытываешь боль, ревность — это нормально.

— Это жизнь, эмоции.

— Вот если тебе пофиг на этого человека, ты не будешь испытывать ревность. Но если ты любишь…

— Я никогда не испытывал ревности. У меня были отношения с девушкой. Когда они завершились, оказалось, что девушка любит моего лучшего друга. И я спросил: «А почему ты это скрывала? Это же очень хорошо! Мы могли бы пересмотреть формат наших отношений».

Количество участников может быть совершенно разным — пять, шесть, семь, сколько угодно. И все они по-разному между собой договариваются

Полиаморы

Анзол, который запустил дискуссионный клуб «+1» несколько месяцев назад (а еще раньше создал во «ВКонтакте» группу «Полиаморный Петербург»), говорит, что мое впечатление о гендерном дисбалансе среди локальных полиаморов — ошибочное.

Когда он по моей просьбе опубликовал объявление о том, что The Village ищет героев для статьи, сразу откликнулось несколько мужчин. Чуть позже, правда, написали и две девушки, но быстро исчезли с горизонта.

«Я не вижу серьезного перевеса, — все же убеждает Анзол. — Возможно, мужчины более активны — они более решительные, приходят на офлайновые встречи. Девочки просто не всегда готовы общаться».

Всего, по его мнению, в Петербурге от 500 до 1 000 полиаморов. Активных из них — 70–80: это те, кто регулярно участвует в онлайн- и офлайн-общении (кстати, «+1» работает и как клуб знакомств). В основном активны неофиты — те же, кто поопытней, по словам Анзола, «просто живут втроем-впятером-ввосьмером в своих квартирах», не занимаясь поиском единомышленников. В Москве, говорит он, есть несколько активных виртуальных сообществ, и полиаморов там вроде бы больше.

Главная российская активистка полиамурности — известный блогер Зап. Собственный клуб в Петербурге «Свободная любовь» она запустила еще до «+1», но сейчас встречи временно не проводятся, так как Зап редко бывает в городе. В издании Furfur можно прочитать ее монолог с теоретической базой о том, какие формы принимают полиаморные союзы.

Бывает такой вид полиамории, когда люди встречаются втроем: так называемый тип V, где две девочки и один мальчик, и девочки любят мальчика, но между собой они могут просто общаться или даже дружить — они не заинтересованы друг в друге сексуально. Бывает равносторонний треугольник — это когда девочки любят и мальчика, и друг друга. Бывает такая же история, когда в таких отношениях два мальчика и девушка. Эта структура может быть закреплена, и никто другой в нее не допускается — получается такая моногамия на троих. А бывает, наоборот, структура совершенно открытая, можно с кем угодно еще заниматься сексом и иметь отношения. Количество участников может быть совершенно разным — пять, шесть, семь, сколько угодно. И все они по-разному между собой договариваются. Часто встречаются пары, где один из партнеров моногамный, а другой полиаморный или полигамный.

Ирина+Иван

Ирине и Ивану — по 27, они познакомились десять лет назад в вузе, восемь лет назад поженились. Недавно Ирина была в отпуске, Иван в это время встречался с другой девушкой — сходили на выставку «Василий Кандинский и Россия» в Русском музее. Ирине было любопытно, она писала в мессенджере Ивану: «Как все прошло?» Неделю назад на свидание с этой девушкой — по ее же инициативе — они отправились вдвоем. «Все было мило и романтично, но мы пока не спешим завязывать более близкие отношения», — говорит Иван.

Это не первый «третий человек» в истории пары: на практике Ирина и Иван оказались полиаморами раньше, чем узнали о существовании такого слова все из тех же монологов в Furfur. «Мы и до этого задумывались, как назвать наш формат отношений, — то, что мы ищем дополнительных партнерш, — рассказывает Ирина. — Нашли статью и поняли, что это полиамория. Узнали, что мы не свингеры (так как не обмениваемся партнерами), у нас не открытые отношения. Оказалось, что есть целое сообщество людей с похожими взглядами».

Ирина бисексуальна, Иван гетеросексуален. Свой формат отношений они называют эгалитарной полиаморией, когда есть пара, которая встречается с кем-то третьим, а также каждый партнер может иметь связи на стороне. Обычно супруги практикуют отношения втроем. Для Ивана секс без участия Ирины — табу: «Мне было бы сложно идти к ней после контакта с другой девушкой. Я к сексу отношусь не как потребитель, для меня это серьезная эмоциональная сфера». У Ирины секс без участия Ивана случается, супруг относится к этому нормально: «У меня был опыт отношений с девушкой без Ивана: только я и она. Мы ходили на свидания, я дарила ей цветы, мы с ней пили кофе, занимались сексом, я рисовала ее портреты. Бывало такое: я занимаюсь сексом с девушкой, а в это время Иван пришел с работы и пьет чай в другой комнате».

«Мы стараемся избежать прямых незащищенных контактов. — Ирина отмечает, что тема сексуального здоровья для пары очень важна. — Оральные ласки также происходят с использование защиты — хлоргексидин и прочее. Друг в друге мы уверены, но, когда в сексуальные отношения приходит кто-то третий, мы пытаемся максимально защититься от заражений».

Бывало такое: я занимаюсь сексом

с девушкой, а в это время Иван пришел с работы и пьет чай в другой комнате

Третий не лишний — это всегда девушка. Ее обычно находят с помощью объявлений в различных тематических — в том числе полиаморных — сообществах. Иван объясняет, что к платоническим чувствам Ирины к другим мужчинам с недавних пор относится нормально, но физическую связь воспринял бы болезненно: «Я подсознательно за нее очень переживаю и боюсь, не хочу, чтобы кто-то ей навредил. Кроме того, я, наверное, ассоциирую ее с собой. Для меня нормально дружить с мужчиной, но я не приемлю физический контакт. Возможно, болезненная реакция — из-за переноса восприятия».

Все нормально, — отвечает Ирина, женское тело ей нравится больше. — Оно более красивое и гармоничное». Девушек она называет «музами»: Ирина — художница, для нее важен творческий аспект полиамории.

Работает Ирина в государственной сфере. Коллеги — прекрасные. Но гомофобы. Про аспекты ее личной жизни они, в отличие от Ирининых родителей, не знают: «Бывает достаточно тяжело. Например, когда за чаем идут разговоры на щекотливые темы. Обсуждали „Евровидение“, все были в шоке от Кончиты Вурст, а я не видела проблемы — это его сценический облик, не та тема, из-за которой следует волноваться и злиться. Ну, что делать: у меня нет альтернативы этой работе, она мне нравится. Да и кроме того, по остальным вопросам у нас хорошее общение».

У Ивана все наоборот: в семье про его полиаморность знает только брат, но не родители. Зато на работе (сфера медицинского оборудования) отчасти в курсе директор — у Ивана с ним хорошие отношения, они разговаривают на личные темы.

Сейчас Ирина и Иван планируют завести ребенка. Говорят, что его появление ничего не изменит:

— Я не собираюсь от ребенка ничего скрывать.

— Пропагандировать тоже не будем.

— Это станет его личным выбором.

Александр+Алина

Саше — 33, Алине — 26, они собираются пожениться. У Саши есть возлюбленная Эжени в Петербурге и возлюбленная Ирина в США. У Эжени, в свою очередь, есть молодой человек, у них все серьезно, и он не в восторге от ее московских отношений. Еще у Саши есть первая жена, брак с которой длился десять лет и фактически распался три года назад. И есть сын, он живет с отцом. Бывшая жена знает, что Саша — полиамор, отношения у них дружеские: она сейчас живет в Испании и регулярно общается с бывшим мужем в мессенджерах — обсуждают общие рабочие темы и сына.

У Алины есть молодой человек, он живет в другом городе, они общаются около пяти лет: «Я долго пыталась вычеркнуть его из жизни, перестать общаться, думать о нем. Это был болезненный период. Когда я призналась себе, что это бесполезно, сразу стало гораздо легче». Еще у Алины есть девушка, отношения с которой она называет «женской любовью».

Про полиаморию Саша узнал в этом году — рассказала Ирина: у нее есть полиаморный приятель, который завел гугл-календарь. В нем отмечаются все его друзья и подруги — кто, когда и с кем встречается. «Мы с Сашей полжизни знаем друг друга, — говорит Ирина. — За это время наши отношения флуктуировали от полумертвых до теплых и близких. Но он всегда был в курсе моих отношений с другими мужчинами, я — в большей или меньшей степени — в курсе его. На данный момент он самый близкий мне человек, и я принимаю то, что у него есть еще две самые близкие женщины».

Несколько месяцев назад Саша поговорил с Алиной. Они вместе работают, отношения только-только завязались. Разговор произошел в одном из московских скверов, был довольно напряженным: «Я сказал, что есть две женщины, которые занимают огромное место в моей жизни. Если этот подход тебя устраивает — нам с тобой будет классно». «Я сначала не поняла, о чем речь, — решила, что надо погуглить». Погуглила. С тех пор Саша и Алина вместе.

Я знаком с полиаморной семьей,

в которой действует правило: любой новый участник круга, пока не сдал анализы и не показал справку, внутрь не допускается

«Я долгое время был болезненно моногамен. За десять лет брака никаких походов налево. Но при этом у меня была и есть любимая девушка, отношениям с которой на данный момент 16 лет (имеется в виду Ирина. — Прим. ред.). Во время брака отношения были на расстоянии — но так, как будто их нет. От этого становилось плохо. Я знал, что испытываю сильное и глубокое чувство, но мне приходилось отказываться от него, — говорит Саша. — Моногамия в чистом виде, мне кажется, не встречается. По сути, моногамия — это как у волков, когда пара на всю жизнь: встретились, принюхались и бегут рядом до смерти. В человеческом мире это редкость».

Саша рассказывает, что их отношения с Алиной «открыты до предела», главное — честность: «Ревность возникает, когда чувствуешь угрозу отношениям. Если ты уверен в себе и доверяешь партнеру, то какая может быть угроза?» Алина рассказывает, что если «какая-нибудь девочка» потребует стопроцентного Сашиного внимания, она будет ревновать: «Меня будет разрывать. Потому что это внимание нужно мне. А если есть баланс отношений, то почему бы и нет?»

Секс — очень важная часть полиамурных отношений. «Часть любви», — говорит Саша. Понятие измены тоже присутствует: означает нарушение договоренностей.

Про сексуальную гигиену Саша рассуждает так: «Мы все ответственные люди, все здоровы. Мы, разумеется, не приглашаем партнеров с улицы. Если это новый человек и нам ничего неизвестно о его здоровье, есть средства контрацепции.

Я знаком с полиаморной семьей, в которой действует правило: любой новый участник круга, пока не сдал анализы и не показал справку, внутрь не допускается. Целоваться с ним можно, но никакого „обмена жидкостями“».

Понимают Сашу и Алину многие друзья-родные — но не все. Алина не может рассказать о своей полиаморности маме и брату — они православные верующие, не одобрят. Сашины брат и мама в курсе. Мама — дерматовенеролог, сексуальным воспитанием сына занималась с его пяти лет. Несколько месяцев назад сказала ему: «Тебя учить — только портить». Но споры имеют место:

— Ты же понимаешь, что это унижает женщину!

— Мама, полиаморию придумали женщины, это ответвление феминистского движения.

С агрессивным непониманием Саша столкнулся только один раз: «Я не так давно встречался с девушкой и все ей рассказал. У нее, наверное, были на меня какие-то виды, и на волне разочарования она вылила на меня ушат помоев: „Как так можно, у тебя же ребенок, какой ты ему даешь пример?!“»

В московской тусовке полиаморов, по Сашиной оценке, всего человек 100 — это те, кто четко идентифицирует себя с термином. «Гораздо больше тех, кто с термином не знаком, но по сути — полиамор», — считает он. С системным общением у пары не складывается: ей было бы интересно обсудить полиаморные отношения, ревность и ее антоним — комперсивность (чувство удовольствия, когда любимый человек находится в других романтических отношениях). Однако в тематических чатах во «ВКонтакте» ищут партнеров для секса, обсуждают «котят, сиськи и веселый упорин». Живые же встречи проходят в формате «попить пива». «А я пиво не пью», — говорит Саша.